Piadas Variadas

A mãe preucupada com seu filho o levou ao médico, pois tudo que ela pedia ele respondia truco, filho vai tomar banho: e ele truco, filho vai escovar os dentes: ele truco

Chegando no consultório a mãe preocupada ficou aguardando do lado de fora da sala, depois de tanto tempo sai o médico da sala todo suado e a mãe pergunta. Doutor,doutor o que é que meu filho tem?

E o médico responde! ele eu não sei mais só sei que pedi seis pois eu tinha zap e copas.

o caminhoneiro parou para consertar o pneu do caminhão

começou a desparafusar a roda com a chave trio, nisso passa um garoto e pergunta

--o que que é isso???

---É uma chave responde o Caminhoneiro

---meu pai tem dua diz o garoto

Ai a chave que o caminhoneiro esta usando na parafusa a roda..então pega um martelo

---O que é isso di o Garoto

--- martelo

---Meu pai tem dois

O motorista vai ficando nervoso

depois de umas 10 ferramentas usada consegue colocar o pneu

Ai o caminhoneiro foi mixar o mostro o pito po moleque...Perguntando

--SEU PAI TAMBÈM TEM DOIS DESSE AQUI

---Responde o Garoto... NÃO tem UM SÓ MAS DA DOIS DESSE DAI....

sabe qual é a desculpa de um pobre qaundo vai comer;para economizar?R:a minha religião não permite...

O que é um pontinho laranja na calçada?

Uma fanta que viajava sem cytrus!!!

O negao morreu e, estava na fila p/ entrar no ceu.

O secretario de Sao Pedro deu um vassilo e o negao viu a lista de chamada, ao notar que seu nome nao estava la., aplicou uma viu o primeiro nome e assim se auto denominou.

Pulou na frente da fila e o secretario de Sao Pedro lhe perguntou, qual o seu nome? e ele respondeu Leonardo De Caprio. O secreterio imediatamente pediu socorro a Sao Pedro , perguntando lhe . Sao Pedro, tira-me uma duvida o Titanic, afundou ou pegou fogo.............

você sabe qual e o objetivo dos esqueletos?

-invadir o castelo de grescon

Um homem estava em meio a uma turbulência num avião, desesperado. A aeromoça chega e pergunta:

-O sr. está com falta de ar?

E ele responde:

-Não, estou com falta de terra!

Por que o Robinho gosta de andar de bicicleta

R: Porque ele só da pedaladas

O pai esta com o filho em uma festa de aninversário quando o filho diz:

FILHO:Pai me da uma bexiga?

PAI:Naum agora naum

FILHO:A pai ningeum vai ver.!

PAI:Ja falei que não.

O Filho Continua insistindo quando o pai resolve dar a bexiga para a criança.

Como é o nome do filme?

R:Tó Istóry

MARCÃO ERA UM CAMINHONEIRO EXPERIENTE E DECIDIDO

AS DUAS COISAS QUE ELE MAIS ODIA NESTE MUNDO ERA

POLÍCIA E PROSTITUTA, TANTO QUE NO PARA-CHOQUE DE SEU POSSANTE, ELE MANDOU PINTAR EM LETRAS GARRAFAIS BEM GRANDES:EM MEU CAMINHÃO NÃO CARREGO

PROSTITUTA E NEM POLÍCIA E POR FAVOR NÃO INSISTA!!

CERTO DIA ENQUANTO MARCÃO ESTAVA NUM BAR, BEBENDO COM OUTROS CAMINHONEIROS,ADENTRARAM NO RECINTO SEIS POLICIAIS PERGUNTANDO DE QUEM ERA O CAMINHÃO COM PARA-CHOQUE DIZENDO QUE NÃO CARREGAVA PROSTITUTA E NEM POLÍCIA.

MARCÃO DE PRONTO RESPONDEU:-O CAMINHÃO É MEU E NÃO CARREGO MESMO.UM DOS POLICIAIS ZANGADO COM AQUILO VOLTOU-SE PRO CAMINHONEIRO DIZENDO:OH RAPAZ

VOCÊ É MUITO BOCUDO E FOLGADO HEIN, E TEM MAIS SE AMANHÃ EU VER AQUELA FRASE DE NOVO NO SEU PARA-CHOQUE, VOU TE LEVAR EM CANA POR DESACATO. NO DIA SEGUINTE OS POLICIAIS MONTARAM UMA BARREIRA PRA ESPERAR O CAMINHONEIRO PASSAR COM SEU POSSANTE. QUANDO O CAMINHÃO SE APROXIMOU, PUDERAM LER UMA NOVA FRASE, AGORA EM LETRAS AINDA MAIORES, QUE DIZIA O SEGUINTE: APAGUEI MAS NÃO CARREGO !!!

EM UMA CIDADEZINHA DO INTERIOR, HAVIA UM CAMINHONEIRO CHAMDO CARLÃO. O CARA SE SENTIA O TAL

E NÃO PERDOAVA NENHUMA MULHER QUE ENTRASSE NA BOLEIA DO SEU CAMINHÃO, PODIA SER NOVA,VELHA, FEIA OU BONITA, DESDENTADA OU ALEJADA NÃO TINHA JEITO, O CARA TRAÇAVA TODAS.

QUALQUER UMA QUE PEGASSE CARONA NO SEU CAMINHÃO O CARA IA LOGO DIZENDO : MEU NOME É CARLÃO, O DONO DO CAMINHÃO E PRA NINGUÉM DIZ NÃO ! BELO DIA, NUMA MADRUGADA DE CARNAVAL, CARLÃO AVISTOU UMA FREIRA NA BEIRA DA ESTRADA E NÃO SE FEZ DE ROGADO, LHE OFERECEU CARONA MAS FOI LOGO AVISANDO:_MEU NOME É CARLÃO, O DONO DO CAMINHÃO E PRA MIM NINGUÉM DIZ NÃO!A FREIRA RELUTOU E DISSE: _MEU FILHO, EU SOU UMA SERVA DE DEUS, VOCÊ NÃO PODE FAZER ISSO COMIGO. MAS CARLÃO INSISTIA,MAS MEU NOME É CARLÃO... A FREIRA ACABOU CEDENDO MAS DISSE A ELE QUE SÓ PODERIA DAR O CU,POIS O PECADO SERIA MENOR.

CARLÃO NÃO TITUBIOU E MANDOU VARA NA FREIRA.AO DESCER DO CAMINHÃO A FREIRA AGRADECEU TODA EUFORICA E SORRINDO, E ENQUANTO TIRAVA A ROUPA NA

BEIRA DA ESTRADA ELA DIZIA AO CAMINHONEIRO:

AI CARLÃO, VOCÊ FOI ANIMAL...ESSA ERA A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL E O MEU NOME É JUVENAL!!!

a loira estava tentando pegar uma azeitona com

um palito de dentes, quando encostava na

azeitona ela escorregava para um lado, chegou uma morena e de

primeira espetou a azeitona aí a loira disse:

_também ela ja tava cansada

a mulher foi em um pai de santo e pergunta o que vai acontecer comigo daqui a 9 messes,você vai ter um filho como vc sabe eu sou medico

Dois baianos primos foram se alistar no exército.

Chegando lá, o sargento perguntou p/ o 1º-como é o seu nome? - é tonho disse ele. sargento- negativo de agora em diante vc se chamará Antônio.sargento-o que vc veio fazer aki? tonho-vim me alistar, sargento-negativo vc veio servir a sua pátria sargento-e o que é aquilo? tonho- é a bandeira do Brasil, sargento-negativo de agora em diante ela será a sua mãe. Agora vc disse o sargento c/ o outro. -como é o seu nome? -é pedro disse. sargento-o que vc veio fazer aki? -vim servir a pátria disse. sargento- e o que é aquilo? -é a minha tia mãe do tonho.

O bush tava dando um palestra em uma escola, ao final da palestra ele falou:Pessoao agora voces poderao fazer perguntas. Ai o Pedrinho levanta a mao e diz: Senhor Bush eu gostaria de fazer tres perguntas, 1-Porque o o senhor mandou invadir o iraque mesmo sem autorizacao da ONU, 2-Porque voce venceu as eleicoes mesmo com o Ocori tendo mais votos que vc e 3- o que o senhor acha do Osama Bin Laden. Ai bate o sinal do recreio,depois de algum tempo todos voltam a sala e o bush fala: vamos agora continuar com as perguntas no fundo da sala o juquinha levanta a mao e diz: Sr Bush eu gostaria de fazer 5 perguntas 1-Porque o o senhor mandou invadir o iraque mesmo sem autorizacao da ONU, 2-Porque voce venceu as eleicoes mesmo com o Ocori tendo mais votos que vc, 3- o que o senhor acha do Osama Bin Laden 4- Porque o sinal do recreio bateu 20 minutos antes da hora e 5- Cade o PEDRINHO???

A lourinha parou seu carro na loja de acessórios e disse para o vendedor:

-Escuta, moço,eu quero instalar um pará-raios no meu carro.

O vendedor reagiu espantado:

-Acho que a senhora esta enganada.Eu nunca ouvir falar de pará-raios como equipamentos de veìculos.Para é que você quer colocar um troço desses no seu carro?

Indignada a lourinha respondeu:

-É para minha segurança.O senhor nunca ouviu falar em assalto relâmpago não, seu desenformado.

Havia um garoto que desde quando nasceu só falava truco.

Um dia seu pai resolveu levá-lo ao psicólogo.

Chegando lá o psicólogo pergunta ao garoto:

-O que está acontecendo?

E ele responde:-Truco!Truco!

Então o psicólogo desiste.E diz ao pai:

-Não há como conversar com ele, ele só fala truco.

Então um belo dia, seu pai estava andando pela rua, quando encontra um rapaz que lhe diz:

-Acho que posso resolver o problema de seu filho, me dê alguns minutos para eu conversar com ele!

Os dois saem e vão conversar longe do pai do garoto.

Então o rapaz diz:

-Qual o seu problema?

E o garoto:-Truco!

E o rapaz: -Seis!

O garoto:-Nove

E o rapaz:-Doze!

E o garoto:-Queda!

O rapaz sai decepcionado e vai conversar com o pai:

-Não tem jeito de conversar com ele não, ele tá cum zap memo!

um homem e uma mulher decidiram comprar um gato la pelas tantas o homem falou pra mulher: mulher eu naum kero mais esse gato aqui dentro de casa ai ela falou: mais pra onde tu vai levar o bicho dai ele fala: vo levar ele a uns quarteiroes daqui. la pelas tantas o cara levou o gato um quarteirao voltou pra casa o gato tava em casa levou mais 5 quarteirao voltou o gato tava em casa depois ele de saco cheio levou mais de 40 quarteirao dai ele ligou pra mulher mulher: mulher o gato ta em casa? ela responde: sim dai ele fala: entao passa ele na linha que eu to perdido!!!!!!!!

Um mendigo estava sentado na calçada, quando uma limusine chegou ao lado e estendeu um tapete vermelho ate o mendigo, lhe deu um papel e disse:

Esse papel ira mudar sua vida.

Como o mendigo ñ sabia ler, pediu para uma Sra. que ia passando pela rua ue lesse para ele.

A Sra. leu e começou a xingar o mendigo de safado, tarado, sem vergonha e muitos outros xingamentos.

O mendigo então entrou em comercio e pediu para que o comerciante lesse o papel para ele; Ele leu e repetiu o xingamento e ainda chamou a policia, que prendeu-o imediatamente.

Ao chegar na delegacia o delegado tomou o depoimento do mendigo e ao ler o papel que a causa de ele ir preso, mandou que trancasse ele na hora.

Ao ir na frente do Exmo Sr. Juiz ele disse: Sr. Dr. por favor ñ me condene eu nem sei por que estou preso, apenas pedi para que lessem esse papel e então o Sr. Juiz pegou e leu o papel ao terminar condenou-o a pena de morte sem ouvir a defesa.

Um pouco antes da hora da execução um padre passou para ouvir seu ultimo pedido, o mendigo então disse: Eu antes de morrer quero apenas saber o que esta escrito nesse papel pelo amor de Deus.

O padre sem saber do que se tratava, claro eu irei ler para vc, ao ler o padre teve uma surpresa e sem pensar falou mata ele agora, agora vamos lá.

O carrasco executou-o na hora.

Ao chegar no céu São Pedro disse: Meu filho o que esta fazendo aqui, o mendigo contou sua historia.

São Pedro pegou o dito papel e ao ler enviou para o inverno na hora.

Ao chegar no inferno e encontrar o demo o mendigo disse: Agora sim estou no lugar certo, vc que o mal, que so faz o mal, tenho certeza que ira me falar o que esta escrito neste papel, o demo (capeta) disse todo sorridente; CLARO QUE DIREI É ME DAR O PAPEL AQUI.

O mendigo lhe deu o papel, o demo (capeta) ao pegar o papel

ELE QUEIMOU

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de

Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito

querida.

O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto

estava colado no visor de cristal.

Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa

na roupa com um alfinete, que dizia assim:

Queridos Papai e Mamãe,

Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que

façam seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem

por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão

que tive muitos gastos com todas as coisas que,

aproveitando as circunstâncias, lhes envio.

Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o

seguinte:

12 latas de atum Bumble Bee, 12 frascos de

condicionador e 12 de xampu Paul Mitchell, 12 frascos

de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele.

Não serve para cozinhar!), 12 tubos de pasta de dente

Crest, 12 escovas de dente e 12 latas de "Spam" das

boas (são espanholas) e 4 latas de choriço El Miño.

Repartam com a família, sem brigas!

Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos,

tamanho 33, para o Joseíto (é para ele, pois com o

cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele

ficou amuado).

Sob a cabeça há 4 pares de meias novos para os

filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor,

repito não briguem!).

A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é

para o Robertinho e os demais para seus filhos e

netos.

Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu

favorito), dividam entre as mulheres e também os 20

esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do

caixão.

As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem

ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.

A titia também está vestida com nove calças Docker's e

3 jeans Lee. Papai, fique com 3 e as outras são para

os meninos.

O relógio suíço que papai me pediu está no pulso

esquerdo da titia. Ela também está usando o que mamãe

pediu (pulseiras, anéis, etc).

A gargantilha que titia está usando é para a prima

Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.

E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para

repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se

quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa

destas coisas, não briguem).

A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que

ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se

dará melhor (que ele a use, custou caro).

Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do

mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia

usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos

são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela

necessita, mas que os use mesmo assim, porque são

caríssimos.

Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-

nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro

para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento

da Katiuska.

A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia

usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda,

em seu casamento.

Com amor, sua filha Carmencita.

PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia

para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso

de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de

morta.

Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá

cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de

mamãe e outros consertos em casa.

O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da

fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um

novo.

Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$

20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de

noiva.

Não esqueçam, com a alegria destes presentes, de

vestir a titia para o enterro.

Com amor, Carmencita.

PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu

doente; não desanimem, logo, logo, vocês receberão

mais coisas.