Piadas Variadas

A cada etapa da vida o homem se parece com um animal

diferente. Vejamos:

Dos 12 aos 15 - Macaco - vive descascando a banana.

Dos 16 aos 20 - Girafa - Só come brotinhos.

Dos 21 aos 30 - Urubu - Come tudo o que aparece.

Dos 31 aos 40 - Águia - Escolhe o que vai comer.

Dos 41 aos 50 - Papagaio - Fala mais do que come.

Dos 51 aos 60 - Condor - Vive com dor aqui, com dor

ali.

Dos 61 aos 70 - Cigarra - Canta, canta, não come nada

e só enche o saco.

Dos 71 aos 80 - Lobo - Anda atrás da chapeuzinho

vermelho, mas só come a vovozinha.

Dos 81 em diante - Pombo - Só faz sujeira.

uma mudinha moradora do bairro ia todos os dias na mesma padaria,e o padeiro já a conhecia.

todos os dias a mudinha gostosa pedia dois litros de leite balançando os seios e fazendo o sinal de numero 2 .

serto dia trocou-se o padeiro, quando a mudinha chegou balançando os peitos o padeiro ficou absmado, ela fez o mesmo sinal e o padeiro responde:segurando os documentos e apontando para umas caixas, a mulher saiu correndo assustada para chamar o marido que foi decidido em bater no padeiro , chegando lá o marido da loira gostosa pergunta ,tá doido rapa fazer isso pra minha mulher?

o padeiro assustado responde:

só perguntei se ela queria de saquinho ou de caxinha.

Em um avião, o piloto pega o microfone e fala:

-Estamos a 2 mil pes de altura, sobrevoando a cidade tal,efim todas aquelas bobageiras que os pilotos falam.

o piloto achando que havia desligado o microfone da uma bocejada bem grande,souta um pum e fala:

-Agora vou dar uma cagadinha e depois vou comer a aeromoça.

a aeromoça percebendo a mancada solta a bacia com cafe e sai correndo em direção a gabine do avião, trupicando em poutronas e atropelando crianças, chegando la na frente trupica numa bengala de uma senhora e cai, a senhora olha pra ela e diz:

-Calma minha filha ele vai dar uma cagadinha primeiro.

Enviado por Henrique

o calaboca e o respeito foram para o shoppgn e o respeito estava apertado para ar ao banheiro e foi.

o calaboca ficou esperando ele na entrada do banheiro, derrepent6e chega um guarda e pergunta:

Qual o se nome?

e ele responde

calaboca

o guarda fica com mas pergunta de novo:

Qual o seu nome?

o mosso responde

calaboca

o guarda fica com e raiva e diz:

cade o respeito?

o mosso responde :

foi no banheiro

Um americano, um frances e um brasileiro estavão viajando em um avião.

O americano colaca sua mão pra fora e depois fala:

- Estamos nos Estados Unidos!!!

O frances e o brasileiro:

- Como vc sabe?

- Encostei minha mão na torre da liberdade!!

Mais tarde o frances colaca sua mao pra fora, vira pros outro e fala:

- Estamos na frança!!

- como vc sabe??

- encostei minha mao na torre ``efer´´!!!!!

mas tarde o brasileiro colaca sua mao para fora e fala:

- estamos no Brasil!!

-como vc sabe??

-roubaram meu relogio!!!!!

morreu um burro na frente de uma igreja e o padre ligou para a prefeitura para tirar oburro e o prefeito perguntou ao padre nao e obrigacao do padre cuidar dos mortos e o padre essim mais minha obrigacao e avisar afamilha tambem

Tinha um menino andando na rua e de repente um cara fala: ei menino bonito qual seu nome? e o garoto responde: CRAVO porque quando eu era pequeno minha mãe deixou cair um cravo no meu berço.

De repente passa uma menina e o cara faz a mesma pergunta: ei menina bonita qual seu nome? e ela responde rosa porque quando eu era pequena minha mãe deixou cair uma rosa no meu berço.

Aí passou um menino todo alejado, feio pra caramba e o cara pergunta: ei menino feio qual seu nome? e ele responde GELADEIRA.

Tipos de Peido

Político - Peida e promete que vai cagar

Malvado - Peida e põe a culpa nas criancinhas

Viciado - Peida, sente o cheiro e fica doidão

Romântico - E o suspiro de um cu apaixonado

Turco - Peida de uma vez só para economizar

Patriota - Levanta para peidar

Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu

Sentimental - Peida e suspira

Infantil - Peida na água para fazer bolinhas

Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho

Cínico - Peida e ainda ri

Indignado - Peida e não se conforma

Fingido - Peida e fica serio

Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada

Cara de pau - Peida, sente o cheiro e ainda reclama

Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar

Orgulhoso - Peida e confessa que peidou

Desastrado - Vai peidar e caga

Mentiroso - Peida e nega tudo

Curioso - Peida e fica perguntando quem foi

Descarado - Peida e põe a culpa nos outros

Artista - Ensaia antes de peidar

Ingênuo - Peida sem saber

Convencido - Peida e diz que seu peido e o mais bonito

Intelectual - Peida e diz que "expeliu gazes"

Comodista - Peida sem se mexer

Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar

Desconfiado - Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados

Corajoso - Avisa que vai peidar

Liberal - Peida na frente dos outros

Discreto - Peida sem fazer barulho

Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho

Tímido - Tem medo de peidar

Frustrado - Peida e não se sente satisfeito

Insensível - Caga nas calcas e pensa que peidou

Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando

Sádico - Peida dentro do elevador

Medroso - Peida com medo do barulho

Azarado - Vai peidar baixinho e peida alto

Irresponsável - Esta com diarréia e arrisca um peido

Assassino - Enforca o peido

Delegado - Prende o peido

Apaixonado - assume o peido da mulher amada.

Químico - aquele que peida e analisa o grau de poluentes.

Assassino - estrangula o peido.

Atleta - peida e sai correndo.

Cínico - peida e põe a culpa nos outros.

Músico - aquele que peida em vários tons.

Azarado - aquele que peida e o peido sai alto.

Babaca - aquele que peida para ver a cor.

Cientista - engarrafa o peido para analisar.

Educado - pede licença para peidar.

Hippie - considera o peido uma manifestação de arte.

Egoísta - aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.

Incendiário - acende um fósforo para ver se pega fogo.

Inteligente - aquele que peida e sai de perto.

Meteorológico - peida e diz que foi um trovão.

Religioso - aquele que peida e vai se confessar.

Ninja - silencioso mas mortal.

Cínico - peida e pergunta quem peidou.

Fingido - peida e fica sério.

Delegado - prende o peido.

Irresponsável - sabe que está com diarréia e mesmo assim arrisca um peido.

Covarde - peida e foge do mau cheiro.

Colecionador - cataloga e classifica todos os seus peidos.

Corajoso - avisa que vai peidar.

Negligente - dá peidos sem qualquer preparação.

Patriota - levanta para peidar.

Professor - dá aulas de Flatulência Aplicada.

Rebelde - usa o peido como forma de protesto.

Veterano - reúne os velhos amigos para falar sobre os peidos de antigamente.

Alienado - Peida inconscientemente.

Ateu - Peida dentro da igreja.

Boa fé - Peida e diz "Que cheiro estranho!"

Detetive - Peida e procura quem peidou.

Gay - Considera o peido um ventinho gostoso.

Herói - Está com caganeira e ainda consegue peidar.

Idiota - Peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.

Infeliz - Pensa que vai peidar e caga na calça.

Leproso - Peida e vai buscar o cu na esquina.

Louco - Peida e pensa que levou um tiro.

Químico - Peida e analisa o grau de poluente.

A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada:

- Minha filha, o que houve?

- Foi um marimbondo, mamãe...

- Ele te picou?

- Não deu tempo... o papai o matou com o remo !!!

O que o elefante disse pro homem nu?

"Mas você consegue comer amendoim com isso?"

Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local e diz: "Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?"

O advogado responde:

"Claro, qual a segunda?"

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha.

Qual e o nome do filme ?

Largou Azul

Um homem chega para o outro e diz:

- 'Jo soy paraguayo, e vin aqui para te matar!'

O outro homem pergunta:

- 'Para o quê?'

O paraguayo responde:

- 'Paraguayo!'

havia um menino que pedia todos os dias para seu pai uma bicicleta, e ele nunca dava.depois disso, ele nunca mais comeu amendoim!

Um bebadoentra no onibus lotado daqueles que mal da para se mexer e se coloca ao lado de uma mulherque estava transpirando muito e a tempos não se depilava e com uma blusa sem manga segurando naqueles suporte no teto do onibus.

Aviagem começou e de repente o motorista da uma freiada fazendo com que o bebado batesse com a cara nas axilas da mulher

O bebado se recompos e disse para a mulher :

-Me desculpe senhora bailarina

Este fato se repetiu varias vezes até que a mulher disse para o bebado:

-Senhor eu não sou bailarina

O bebado então respondeu:

-Pensei que fosse,porque só sendo bailarina para oor o pé ai em cima

a freira

uma freira passava em um beco escuro quando de repente sairam dois bandidos dobeco e comessaram a bater nela, ate deixa-la mole no chão.

- o bebado sai do beco chega perto dela e diz;

- levanta batiman, você não e o gostoso,reage batiman...

Um boi viu uma vaca chegar em seu curral vizinho, e quando a viu, ficou apaixonado. Apenas havia um problema, tinha um cerca de arame farpado dividindo o pasto. Todo dia o boi tentava atravessar e não conseguia. Até que um dia...

-Não agüento mais! Meus hormônios estão a mil!!! Eu tenho que chegar até outro lado.

Foi dito, e feito. O boi tomou distância e correu furiosamente até a cerca e sem embolou todo no arame, conseguindo chegar ao outro lado. Então, gemendo de dor ele cumprimentou a vaca:

-Oi, qual é o seu nome?

-Meu nome é Floresbela, mas, pode me chamar de Bela, porque as flores ficaram no campo! E qual o seu nome?

-Meu nome é Bagolino, mas pode me chamar de Lino, porque os bagos ficaram na cerca!!!

“sr delegado de polícia,não culpe ninguém pela

minha morte. Deixei esta vida porque, um dia a

mais que eu vivesse morreria louco. Explico:Tive

a destida de casar-me com uma viúva, a qual

tinha uma filha. se soubesse o que ia acontecer,

jamais teria casado. Meu pai, para maior

desgraça, era viúvo e quis a fatalidade de casar

com minha enteada.Resultou dai que minha mulher

tornou-se sogra do meu pai. Minha filha ficou

sendo minha mãe, e meu pai era ao mesmo tempo

meu genro. Após algum tempo minha filha trouxe

ao mundo um menino, que vei a ser meu

irmão,porém neto de minha mulher de maneira que

fiquei sendo avô do meu irmão.Com o decorrer do

tempo minha mulher deu a lúz a um menino,

passando como irmão da minha mãe, era cunhado do

meu pai, tio do seu filho e meu tio, passando

minha mulher a ser nora da sua própria filha.

Eu, sr. delegado, fiquei sendo pai da minha mãe,

tornando-me irmão do meu pai e de meu filho.

Minha mulher ficou sendo minha vó, já que é mãe

da minha mãe. Assim, acabei”. sendo avô de mim

mesmo. Portanto sr delegado, antes que a coisa

se complique mais, resolvi desertar desse mundo."

Um avião cai em alto mar totalmente lotado, porém três passageiros conseguem sobreviver (Um americano, um Brasileiro e um Argentino), os três conseguem nadar até uma ilha.

Quando enfim estão a salvos na beira da praia, dão de cara com uma tribo de canibais.

O chefe da tribo indignado ao ver intrusos na sua ilha, diz esbravejando:

Vocês vão morrer !

Imediatamente os sobreviventes gritam : Não por favor, nos dê uma chance de viver.

O chefe pensou, pensou ... E disse :

Tudo bem, mas para isso terão que passar por um teste. Cada um vai ter que entrar na mata e me trazer duas frutas.

Imediatamente os três correram em direção a mata.

20 minutos depois volta o Americano com uma acerola e uma uva.

Consegui, consegui, trouxe duas frutas.

O Chefe da tribo : Calma agora vai ter que enfiar no cú, mas se rir, morre !

O Americano calmamente enfiou a acerola no cú, mas na hora de colocar a uva ele caiu na gargalhada. Veio um canibal e vap ! Cortoulhe a cabeça. E então o americano subiu ao céu.

Mais 20 minutos depois, lá vem o Brasileiro com uma laranja e uma maçã, e história se repetiu.

O brasileiro enfiou a laranja na maior tranquilidade, mas na hora de colocar a maçã o cara se acabou na risada. Vap ! Cortaram-lhe a cabeça.

Ao chegar no céu, ele encontra o americano muito triste, e pergunta : pôrra cara você com duas frutinhas morreu, o que houve.

O Americano : Rapaz, a acerola entrou legal, mas na hora de enfiar a uva, ela estourou e fez cócegas, aí eu não aguentei e caí na gargalhada. E você, o que houve ?

Brasileiro - Eu enfiei a laranja numa boa, mas na hora que eu tô enfiando a maçã, eu olho por mato, e lá vem o Argentino correndo com uma melancia e uma jaca debaixo dos braços.

Vinha o Sr. Antonio em uma estrada meio deserta com seu fusquinha 66 acelerando até o talo, quando menos espera o fusquinha dá uma pane, para de funcionar, muito irritado mas sem muito o que fazer ele resolve esperar alguém passar para pedir ajuda.

Quando menos espera passa um Porshe ele não esperava, mas o dono do porshe gentilmente lhe oferece uma ajuda.

- Pô o que aconteceu?

Antonio lhe explica o que acontecera.

- Vamos fazer o seguinte, tens ai uma corda ou algo para que possa reboca-lo?

(Antonio)- Tenho sim.

- Então amarra ai, mas tem um problema, eu posso esquecer que estou te rebocando, se por acaso você achar que estou correndo muito, você fica piscando o farol que ai eu diminuo a velocidade.

Beleza, estava tudo indo bem, 40km/h 60km/h tudo mil maravilhas. Quando sem mais nem menos aparece uma Ferrari encosta do lado do Porche e lhe intima para um racha (pega) o dono do Porshe não pensa duas vezes e começa a acelerar. 120km/h, 160km/h, 195km/h, 230km/h e passam por um policial que estava com um radar montado 232km registrou o radar, o policial logo passa um rádio para um comando que estava a alguns Km a frente.

(Policial) - Atenção comando, acabo de ver uma coisa inacreditavél, um porche e uma ferrari tirando racha a mais de 230km/h. pode parar eles ai.

(Comando) - É e o que você viu de inacreditável nisso.

(Policial) - Tinha um fusquinha colado neles dando farol que nem louco querendo ultrapassal-los.