Piadas Variadas

O marido chega em casa euforico e fala para a esposa:

__ Querida, arrume suas roupas ganhei na loteria.

__ E eu devo pegar roupas de inverno ou de verão? pergunta ela.

__ Pegue todas, você vai embora

Um menino estava chorando quando seu pai chega e pergunta:

- Menino pq vc está chorando?

- Pq no meu quarto não tem janela.

- Mais eu já não lhe dei uma bicicleta

- Ai ele parou de comer biscoito

o cara ia inalgura um salão de boliche ,no rio de janeiro as 20:00HS já era 18:00 horas e as bolas ainda não tinhão chegado.da italia ai ele ligou para um colega em são paulo que tinha um salão . e perguntou você-me empresta umas bolas de boliche por que hoje eu vou inalgurar meu salão mais até agora as bolas não chegarão da italia, ele disse que emprestava , ligou para um cara que fazia frete e falou você tem condições de chegar no rio de janeiro as 19:00 horas o cara sim .carregou o caminhão com as bolas de boliche .e emcheu a caçamba , a quele monte de bolas parecia uma piramede . e partiu para orio de janeiro auqndo esta descendo a serra das araras. olha pelo retrovizor e ver um negão pendurado na caçamba pegando carona de bicicleta. ai ele freio o caminhão , desseu e disse negão se você quer uma carona eu te dou ,mais não faz assim não porque se você cai debaixo da roda e morre eu vou prezo ,e vou responder ,muitos processos. sob aí .o negão colocou a bicicleta lá em cima das bolas e centou.aí cara continuo a viagem manddando ver ,a 120 kilometros a 140 kilometros , só que ele não a policia rodoviarioa. um português que tinha a cabado de ser transferido de portugal para o brasil na policia rodoviaria. quando o caminhão passou á 140 kilometros , ligou a moto e foi atráz aí pedindo ajuda para a base alóu base estou seguindo um caminhão cheio de ovos de criolo, já nasceu um e já roubou um bicicleta.

Um homem com mais ou menos 30 anos de idade procura um médico para que este solucione o seu problema que seria a ejaculação precoce;

Este entra na sala do médico e começa a contar sobre o seu problema;

Doutor, eu estou com um sério problema de ejaculação precoce e estou procurando o senhor para saber se pode me ajudar com algum tratamento.

O médico pensa por alguns instantes e pergunta ao homem.

Vc tem alguma arma de fogo em casa ?

Tenho um revólver 38 por que?

Então vc faz o seguinte;

Quando vc for transar com sua mulher vc deixa o revólver em baixo da cama e quando vc for gozar, vc tira o revólver e dá uns tiros para cima, vc vai se assustar e vai demorar um pouco mais para gozar.

Passado alguns dias o homem volta ao consultório médico. E então o médico pregunta para ele;

E aí meu senhor como é que foi tratamento? deu certo?

Mais ou menos doutor.

Eu estava fazendo um 69 com minha mulher e quando eu estava quase gozando e tirei o revólver e dei dois tiros pra cima.

O susto foi tão grande que minha mulher cagou na minha cara, mordeu nos meu coco, e ainda saíu um cara pelado de dentro do guarda-roupa gritando Não me mata não, pelo amor de deus.

Existiam dois irmãos, um chamava-se calaboca e o outro respeito.

Eles estavam passeando e de repente viram o padre rezandu a missa!!!!

Os dois entraram na igreja mas o respeito ficou com vontade de cagar!!

Sendo assim ele foi atras da igreja e começou a cagar!!!!!!

Enquanto isso o calaboca entrou na igreja e disse bem alto:

- Alguém ai tem papel higienico!!!!!

Logo o padre veio ateh ele e disse:

- Meu filho cade o respeito???????

Entaum o calaboca respondeu:

- Tah lá atrás da igreja cagandu, daki a poquinho ele volta!!!!

Um ladrao ia assaltar uma casa quando leu o aviso cuidado com o papagaio!!

E o ladrao ficou meio desconfiado e foi entrando na casa.

Chegou perto da gaiola do papagaio e falou: É com isso que tenho que tomar cuidado!!!

E foi catar as coisas da casa quando ouviu o papagaio gritar:

-currupaco, Pega REX!!!!!!!!

Num dia de campanha para as eleições, Bush vai à

uma escola dar uma palestra.

Ao final da palestra Bush pergunta:

- Alguém quer fazer ulguma pergunta?

Um garoto levanta a mão e diz:

- Eu Bush!

- E qual é seu nome? Pergunta Bush.

- Meu nome é Bob.

- Ok Bob, pergunte. Disse Bush.

- Tenho 5 perguntas para o senhor. São elas: por

que o senhor invadiu o Iraque mesmo sem o apoio

da ONU? Como o senhor ganhou as eleições passadas

tendo menos votos do que seu adversário? E onde

está o Bin Laden?

Ouve um pequeno silêncio e, de repente toca o

sinal do intervalo. Bush diz:

- Vamos para o intervalo e logo em seguida

continuamos.

Ao voltarem do intervalo Bush retorna à sala de

aula e pergunta:

- Onde estávamos mesmo? Ah sim, nas perguntas.

Alguém que perguntar algo?

Mais que depressa um outro garoto levanta a mão e

diz.

- Me chamo Steve e tenho 5 perguntas para o

senhor.

Bush diz:

- Ok Steve, pode perguntar.

E o garoto pergunta:

- Por que o senhor invadiu o Iraque mesmo sem o

apoio da ONU? Como o senho r ganhou as eleições

passadas tendo menos votos do que seu adversário?

Onde está o Bin Laden? Por que o sinal do

intervalo tocou 20 minutos antes do que o normal?

Cadê o Bob?

todo ano tem um concurso de viados para ver quem tem a bunda mais sensivel.

Ai chegaram as três bichas finalistas

Daí enfiou um cd dos anos 80 no cu da bixa-daí ela falou .

-Aiiii...isso é um cd dos anos 80

derrepente falou o gerente do concurso

-Muito bem!!

Enfiaram na segunda um controle remoto semp toshiba 29 polegadas

derrepente ela fala

-Aiiiiiiaiaiaia...isso é um controle remote da semp toshiba 29 polegadas!

-muito bem!!falou o organizador

la foi a terceira candidata e todos estavam com raiva dela ,pois ela havia vencido todas as competições

O organizador pegou café quente e jogou na bunda da bixa

-Uaiiiiii!!!

o gerente perguntou

-Ta quente?

derrrepende a bixa responde

-Está!mas falta um pouco de açucar!

P.: PORQUE O PATO TEM CIUMES DO CAVALO?

R.: PORQUE ELE TEM QUATRO "PATAS".

P: Qual é a diferença entre o tatu e a baiana??

R: Otatu faz o buraco, e a baiana vatapá.

P: O que a impressora disse para o papel?

R: Eu sempre deixo uma boa impressão.

uma classe de uns 30 alunos astavam na aula de artes e a profª diz:

-Classe a nossa aula de hoje é dizer cores!!!

Ai foi começando...

victor-azul,

maria-rosa...e assim foi

chegando no joaozinho ele penssa!!!

-aiiii ta acabando as cores,aiai

logo ele diz:

-marron glasse

e um neguinho na frente de joaozinho escuta ,e chega a vez dele e ele diz:

marron glasse

joaozinho escuta e bem alto diz:

-nego filho da puta

Uma moça tenta subir no ônibus, mas a saia que veste é tão apertada que não consegue levantar a perna. Ela estica então a mão para trás, abre o zíper e tenta subir novamente, mas continua sem conseguir. Já um tanto irritada, repete a operação e tenta uma segunda vez, porém de novo sem sucesso. Quando está na terceira tentativa, sente duas mãos fortes que a seguram firmemente pela cintura, a levantam e a transportam até perto do motorista.

- Mas quem lhe permitiu?

- Se vira e pergunta indignada para o sujeito que estava atrás dela.

- Bem - respondeu o rapaz, sorridente - depois da segunda vez que você baixou o zíper da minha calça, achei que nós tínhamos intimidade suficiente...

Um bandido fugindo da policia com cocaína joga o produto no esgoto para tentar se livrar do flagrante, foi quando um ratinho que lá estava curiosamente deu uma cheiradinha. Dai saiu batendo no peito e gritando: cadê os GATOSSSSSS...

O fanho era um náufrago do navio Bekinham da Austrália. Ele tinha afundado em plena madrugada, no frio.Nessa, o fanho se jogou no mar alucinadamente e nadou. Nadou, nadou, nadou e nadou. Ficou nadando umas 2 horas nadando até encontrar-se com um cardume de tubarões. Lutando corajosamente com eles, o fanho conseguiu chegar a uma ilha (que o mesmo achou que era deserta).

Aí então o fanho todo contente ao chegar, começou a beijar com emoção a areia. Mas quando o fanho levanta a cabeça, avista uma multidão de mulheres nuas dançando ula-ula . Sem querer, o fanho olha para baixo e vê o seu pênis cortado ao meio, e chuta a areia raivosamente. Ao chutar a areia, ele chuta uma lâmpada mágica. Ao esfregar, sai de lá um gênio grande e forte e fala:

-Me libertaste de um sonho de mil anos. Você tem 3 desejos a me conceder, meu amo.

Então o fanho fala:

-Oba! Eu 'ero um 'into !!!

Então aparece magicamente um cinto na cintura do fanho.

-'ãããããoooo!!! Eu 'ero um 'ênis!!!

Então, um Reebok lindo materializa-se em seus pés.

-'ãããããããããoooo 'orra eu 'ero um 'aralho!!!!!

E assim, os restos dos dias do fanho da ilha foi de cinto e tênis, jogando paciência.

Português esperto

Dois casais, um de portugueses e outro de

brasileiros, estavam a

jogar cartas e uma carta caiu em baixo da mesa.

O português baixou-se para apanhar e deu uma

olhadela na mulher

brasileira por baixo da mesa.

Ela estava sem cuequinhas e com tudo à mostra.

Alguns minutos depois o português já a ferver

levantou-se para beber

água e a brasileira disfarçou e foi atrás dele.

Chegando à cozinha ela perguntou:

- Então? O que achou?

- Maravilhoso. Respondeu o português.

- 500 Euros e a gente conversa. Disparou a

carioca atrevida.

- Tudo bem é só dizer quando!

- Amanhã à tarde ele não vai estar em casa você

pode ir lá.

- Combinado!

No outro dia à tarde o português chegou à hora

marcada pagou os 500

Euros e esteve com a brasileira.

Ao fim da tarde o brasileiro chega do trabalho e

pergunta à mulher:

-O português esteve aqui à tarde?

-Sim - respondeu a mulher assustada.

-Deixou 500 Euros?

-Sim - respondeu a mulher completamente

apavorada.

-Ufa que alivio, aquele português burro passou no

meu escritório pela manhã, pediu-me 500 Euros

emprestados e disse que passava aqui hoje à

tarde sem falta para me pagar.

Melancia grande e mulher bonita ninguém com sozinho.

pobre é igual lumbriga,quando sai da merda morre.

Thinha 3 homens e eles estavam discutindo qual

a coisa mais rapida do mundo.O primeiro falou:

- Bom pra mim a coisa mais rapida e a luz voce

bateu no interrupitor e ela ja acendeu.

O outro falo:

- Bom pra mim e o pensamento voce penso ja ta

pensando.

E o outro falo:

Bom pra mim e a diarreia eu pensei em ligar a

luz e ja tava tudo cagado.

Duas formigas se encontraram a primeira pergunta:

_quem é voce.e ela responde eu sou a fu.e a outra fu o que. a outra conpleta a fu... fumiga.Haaa diz a outa e voce.ela responsade a ota. ota o que a ota fumiga