ENTRADA P/ O CÉU...
Chega 3 caras na porta do céu, p/ entrar tinha q provar d q tinham morrido.
O 1 afirmou q havia morrido d lepra. Ele escutou uma voz q dizia:
-prove!
Então ele tirou 1 pedaço de sua orelha.E a voz diz: pode entrar.
O 2 afirmou q havia morrido de tuberculose. E a mesma voz apareceu...
Então ele cuspiu sangue e catarro. E a voz diz:
pode entrar.
O 3 afirmou q havia morrido de fome. E a mesma voz apareceu e disse: prove.
Então, ele pegou a orelha, passou no catarro e coooooooooommmmmmmmmmmmeeeeeeeeeuuuuuuuuuu......
então
bichos 2
Um matuto chega na cidade c/ 3 porcos
então chega 1 surfista e pergunta:
-qual é o nome dos seus porcos?
o matuto responde, o nome do primeiro é Seu pai, o
segundo é Seu irmão.
então falou o surfista, já sei, o nome do terceiro é Sua mãe.
falou o matuto:
-não, O nome desse é Sua irmã, Sua mãe eu comi ontem!
Jumentinha
Jumentinha
Um tenente era novato no quartel, logo se enturmou com os soldados:
- Pois é soldado, e esse macharal todo ai, como é que vocês fazem, não tem mulher?
- Tenente, o esquema é o seguinte: tem uma jumentinha no fundo do quartel...
- Pode parar, eu não quero nem saber... eu não gosto dessas coisas e pronto...
- Mas tenente...
- Não, pode parar...
E se passou um dia, dois, uma semana, um mês, dois, três:
- Soldado, como era mesmo a história da jumentinha?
- Vá logo que o pessoal deve estar lá agora!
E o tenente foi, quando chegou viu uma fila indiana de soldado com a jumentinha na frente, sem falar nada entrou no final da fila, só que quando o último soldado da fila viu quem estava atrás, foi logo dizendo:
- Tenente, você aqui... pode passar na minha frente...
E o penúltimo soldado:
- Não tenente, pode passar na minha frente também!
E assim em pouco tempo o tenente era o primeiro da fila com todos os soldados esperando por ele, nesse caso... traçou a jumentinha, no final já mastigando uma palhinha:
- Gostosinha a jumentinha, não é soldado?
- Pode até ser tenente, mas a jumentinha é para levar a gente para o outro lado do rio, onde estão as meninas...
O teimoso
Um camioneiro estava cruzando a fronteira de um estado para o outro, e na traseira de seu caminhão estava escrito "NÃO DOU CARONA PRA MULHER DA VIDA E POLICIAIS", nisso o guarda o parou e disse:
- você apaga o que está escrito no seu caminhão,porque isso é um desacato a autoridade!se não na proxima vez eu prendo seu caminhão!
Na volta de seu trajeto passando pelo guarda,estava escrito na traseira de seu caminhão:
"APAGUEI, MAS NÃO CARREGO"
Boca suja 2
Um camarada, muito grosso, daqueles bem asqueroso entra numa farmácia e dá umas batidas no balcão e pede em voz alta ao balconista:
_ O companhero, dá uma camisinha, porque hoje eu quero dar uma trepada daquelas.
Nisso um velhinha que estava do lado, horrorizada chama a atenção do cara:
_ Cuidado com a lingua meu rapaz!
O cara arregala os olhos e diz:
_ A senhora tem razão! O companheiro da duas camisinhas.
aplausos para mosquito
O filho mosquito estava muito feliz aquele dia, pois seria a sua primeira visita ao teatro. E ele foi, todo animado.
No final do dia, quando voltou, sua mãe perguntou:
- E aí, filho, como foi?
- Ah, mamãe, foi demais, e todos ao redor gostaram mais de mim do que da própria peça. Eles me aplaudiram muito mais!
O fiat 147
Um cidadão de São Paulo compra um FIAT 147,da uma arrumadinha nele uma tunada e pinta de amarelo.Então ele vai na casa de um amigo e fala:
-E aí mano, vamu pro Rio de Janeiro com meu fiat novo?
-Ah!Sei lá sabe. Será que ele aguenta.
-É logico que aguenta mano!
-Então vamo!
Eles chegaram no Riode Janeiro com o fiat pararam no farol e do lado deles uma Ferrari Enzo preta.Daí eles começaram a conversar fizeram amizade e puxaram assunto.
-Pô mano que manero esse carro cara. Que carro é esse?
-É uma ferrari.Carro bom. E o seu qual é?
-É um fiat 147 comprei ele agora e arrumei.
-Pô maneiro.Aonde voce vai?
- Ah eu vo fika aqui na praia mesmo!
-Entao falow vo la pro hotel toma um banho e depois eu volto.
Dai eles fikaram la e depois foram embora daide repente pif o motor fundiu.
-Pô meu e agora o que a gente vai faze?
Dai apareceu a ferrari do lado delese perguntaram o que aconteceu e o cara falo q fundiu o motor, entao o cara da ferrari falow:
-Você tem uma corda aí?
tenhu mais pra que?
- Eu amarro a corda na minha ferrari e vo puxando ele ate o borracheiro.
- Só que entao voce vai devagar.
-Então faz assim eu vo puxandoo carro quando for chegando a uns 110 120 voce pisca farol que eu diminuo a velocidade.
-Tá bom!
ta la andando a ferrari 90 100 110 120 e o cara no fiat comeco a pisca farol dai ele diminuiu.Foi indo 100 110 120 130 o cara do fiat deu pisco o farol ele diminuiu. Então parou num farol e uma porshe parou do seu ladoo cara da ferrari abriu o vidro o da porshe tambem, um olho pro otro, entao o farol abriu dai o da ferrari falow "Só se for agora" sairam cantando pneu a velocidade aumentando. 110 120 130 140 150 o cara do fiat piscando farol o cara da ferrari nem tava vendo o farol. 160 170 180 190 200 210 220 o cara piscando o farol e o cara nem vendo.Passaram na frente de uma rodoviaria,o guarda olhou nao acreditou ficou esfregando os olhos pegou o radio de policia e comecou a gritar:
-Câmbio, cambiouma porshe e uma ferrari tirando um racha e um FIAT 147 dando sinal pra ultrapassa!!!!!!!!!!!!!
Três padres
No convento, três diáconos se preparam para o teste final com o bispo maior para se tornarem padres. Mas antes o padre amarra um sino no pau de cada um dos diáconos e vai logo chamando o primeiro:
-Miguel olhe isto. E o bipo mal mostra a capa de uma playboy, e vai logo ouvindo:
-Plin, Plin, Plin..
O bispo indignado manda Miguel tomer banho.
Em seguida, chama o segundo:
-Paulo venha cá meu filho, olhe isto.
O bispo mostra a capa e nada. Mas quando chega no pôster maior, vai logo ouvindo:
-Plin, Plin, Plin..
O bispo novamente indignado, manda Paulo ir tomar banho.
E chama o terceiro diácono:
-Manoel, meu filho venha cá e olhe isto.
O padre mostra a capa, e nada, mostra o pôster, e nada, mostra a revista toda, e não ouve um só ruído.
O padre surpreso, diz a Manoel:
-Parabéns Manoel, você passou no teste.Agora vá tomar banho com os outros.
E inesperadamente o padre ouve:
-Plin, Plin, Plin...
As cartas da cigana
Um cara mandou ler a suma e a cigana disse que ele teria três desastre na vida.
1. Vai levar um coice de um jumento.
2. Uma mordida de uma cobra.
3. Mas, quem vai lhe matar vai ser uma vaca.
Ele levou o coice do jumento e a mordida da cobra.
--- morrer de vaca não, vou embora dessa terra.
Foi pro Rio de Janeiro, e lá todo despreocupado, em um dia de tarde, domingo de tarde, estava no viaduto olhando e os carros e as pessoas passarem. Quando de repente vinha um cambista com o bilhetinho da vaca e chegou e perto dele.
--- e olha a vaca.
No susto, deu um pulo e ele caiu lê embaixo.
A vaca 12
Certo dia um boi viu uma vaca belíssima, só que havia um problema ela estava do outro lado da cerca, então o boi com todo o seu charme correu e vapi, arrebentou a cerca, e perguntou:
_Como se chama?
A vaca respondeu
_Floresbela pode me chamar de bela porque as flores estão no campo.E você?(Pergunta ela)
_Bagolino mas pode me chamar de lino porque obago ficou na cerca!
mulher 14
-Vc sabe prq mulher e igual picole,prq sempre termina no pauu..........
piada
-Vc sabe que o tomate foi fz no banco, tirar o extrato................
Vaca Louca 2
Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um
>>fazendeiro
>>sobre a doença da VACA LOUCA. Lá chegando, pegou um fazendeiro já
>>meio
>>invocado com o problema e sem muito humor para responder às perguntas
>>sobre
>>o assunto.
>>
>>Ela começou a gravar: "Boa noite, Senhor! Nós estamos aqui para ouvir
>>sua
>>opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas
>>terem
>>apanhado este tipo de doença, a LOUCURA DAS VACAS?"
>>
>>O fazendeiro olhou para a moça e respondeu: "A senhorita sabia que o
>>touro
>>come a vaca somente uma vez por ano?"
>>
>>A repórter, visivelmente embaraçada, disse: " Bem, senhor, eu não
>>sabia,
>>acho a informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?"
>>
>> ;"Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes
>>por
>>dia?"
>>
>>"Senhor, novamente agradeço a informação, mas por que não vamos
>>diretamente
>>ao ponto central da minha pergunta: o que o senhor atribui o fenômeno
>>da
>>VACA LOUCA?"
>>
>>O fazendeiro, já irritado, responde: "Senhorita, eu estou
>>tentando
>>explicar. Imagine só, se eu ficasse brincando com suas tetas por
>>alguns
>>minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano,
>>você
>>também não ficaria louca?"
>>
Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um
>>fazendeiro
>>sobre a doença da VACA LOUCA. Lá chegando, pegou um fazendeiro já
>>meio
>>invocado com o problema e sem muito humor para responder às perguntas
>>sobre
>>o assunto.
>>
>>Ela começou a gravar: "Boa noite, Senhor! Nós estamos aqui para ouvir
>>sua
>>opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas
>>terem
>>apanhado este tipo de doença, a LOUCURA DAS VACAS?"
>>
>>O fazendeiro olhou para a moça e respondeu: "A senhorita sabia que o
>>touro
>>come a vaca somente uma vez por ano?"
>>
>>A repórter, visivelmente embaraçada, disse: " Bem, senhor, eu não
>>sabia,
>>acho a informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?"
>>
>> ;"Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes
>>por
>>dia?"
>>
>>"Senhor, novamente agradeço a informação, mas por que não vamos
>>diretamente
>>ao ponto central da minha pergunta: o que o senhor atribui o fenômeno
>>da
>>VACA LOUCA?"
>>
>>O fazendeiro, já irritado, responde: "Senhorita, eu estou
>>tentando
>>explicar. Imagine só, se eu ficasse brincando com suas tetas por
>>alguns
>>minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano,
>>você
>>também não ficaria louca?"
>>
Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um
>>fazendeiro
>>sobre a doença da VACA LOUCA. Lá chegando, pegou um fazendeiro já
>>meio
>>invocado com o problema e sem muito humor para responder às perguntas
>>sobre
>>o assunto.
>>
>>Ela começou a gravar: "Boa noite, Senhor! Nós estamos aqui para ouvir
>>sua
>>opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas
>>terem
>>apanhado este tipo de doença, a LOUCURA DAS VACAS?"
>>
>>O fazendeiro olhou para a moça e respondeu: "A senhorita sabia que o
>>touro
>>come a vaca somente uma vez por ano?"
>>
>>A repórter, visivelmente embaraçada, disse: " Bem, senhor, eu não
>>sabia,
>>acho a informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?"
>>
>> ;"Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes
>>por
>>dia?"
>>
>>"Senhor, novamente agradeço a informação, mas por que não vamos
>>diretamente
>>ao ponto central da minha pergunta: o que o senhor atribui o fenômeno
>>da
>>VACA LOUCA?"
>>
>>O fazendeiro, já irritado, responde: "Senhorita, eu estou
>>tentando
>>explicar. Imagine só, se eu ficasse brincando com suas tetas por
>>alguns
>>minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano,
>>você
>>também não ficaria louca?"
>>
>>
>>Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um
>>fazendeiro
>>sobre a doença da VACA LOUCA. Lá chegando, pegou um fazendeiro já
>>meio
>>invocado com o problema e sem muito humor para responder às perguntas
>>sobre
>>o assunto.
>>
>>Ela começou a gravar: "Boa noite, Senhor! Nós estamos aqui para ouvir
>>sua
>>opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas
>>terem
>>apanhado este tipo de doença, a LOUCURA DAS VACAS?"
>>
>>O fazendeiro olhou para a moça e respondeu: "A senhorita sabia que o
>>touro
>>come a vaca somente uma vez por ano?"
>>
>>A repórter, visivelmente embaraçada, disse: " Bem, senhor, eu não
>>sabia,
>>acho a informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?"
>>
>> ;"Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes
>>por
>>dia?"
>>
>>"Senhor, novamente agradeço a informação, mas por que não vamos
>>diretamente
>>ao ponto central da minha pergunta: o que o senhor atribui o fenômeno
>>da
>>VACA LOUCA?"
>>
>>O fazendeiro, já irritado, responde: "Senhorita, eu estou
>>tentando
>>explicar. Imagine só, se eu ficasse brincando com suas tetas por
>>alguns
>>minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano,
>>você
>>também não ficaria louca?"
Papai Noel de férias
Depois de mais um longo e exaustivo Natal entregando presentes a todas as criancinhas do mundo, Papai Noel resolve tirar férias numa praia brasileira e fica despreocupado, já que trajando apenas um short ele jamais seria reconhecido. Água de coco, muito calor e, é claro, as belas garotas brasileiras vestindo biquinis fio-dental. E como Papai Noel também é homem, ele acabou, ao ver todas aquelas gatas, ficando com aquele indesejável "volume" sob o short. Até que o inesperado aconteceu: uma garotinha se aproximou e gritou:
-Olhem é o Papai Noel!!!
-Merda, como você me descobriu?
-Você pode estar sem a sua roupa vermelha, o trenó e as renas, mas debaixo do short não foi um bom lugar para esconder o saco!!!
os canibais 2
Certo dia um brasileiro, um italiano e um português vão para uma floresta e encontram canibais... Os canibais os capturam e dao a seguinte ordem: cada um de vocês vão nos trazer uma fruta, mas não sabiam que era para enfiar na bunda, então chegou o brasileiro com uma laranja... O canibal disse que ele teria que enfiar na bunda sem dar risada, porque se risse, o matariam. O Brasileiro consegue.
Então chega o italiano com uma uva, ele ri... então o brasileiro assustado diz: _Eu não dei risada com uma laranja e você ri com uma uva?! Então o italiano diz que não aguentou quando viu o português chegando com um abacaxi.
a historia dos gatos
la em mil novecentos e antigamente existiam os territorios dos gatos e dos cachorros e como vcs sabem os gatos sempre foram mais inteligentes e entaum ja sabiam da existencia dos cachorros e os cachorros das deles e ate ai tudo bem os gatos nao gostavam de se aventurar no meio dos cachorros mas sempre tem um mais encrenqueiro esse adorava ir no territorio dos cachorros ate que u dia os cachorros pegaram ele e cercaram e entao o gato disse mi-au
O cachorro 10
Joãozinho tinha ganho um cachorro novo. Só que
havia um problema. Ele não sabia que nome dar ao cachorro. Até que em sua cabeça veio a palavra cu, ecomo ele gostava dessas besteiras deu ao cachorro o nome de cu.
Outro dia ele estava brincando com o cachrro e falava:
- Cu pegue sua bolinha.
- Cu morde seu osso.
E era tanto cu pra ca e cu pra la que a mãe de Joãozinho disse:
- Joaõzinho de outro nome para o cachorro ou eu dou ele pr vizinho.
Joãozinho esquecendo doque sua mãe havia dito chamou o cachorro de cu novamente.
Sua mãe ouvindo isso pegou o cachorro e foi dar pro vizinho. O pai de Joãozinho vendo sua esposa conversando como vizinho disse:
- joaõzinho você sabe o que sua mãe está fazendo com o vizinho? E Joãozinho disse:
- Ela está dando o cu pra ele.
Baixinho Macho
Um Sujeito Baixinho e franzino,
de óculos, está num bar, bebendo
num canto do balcão. De repente,
entra um grandalhão, dá um murro
no balcão e grita:
- Uma cerveja! Senão...
Mais que depressa, o garçom trata
de servir o sujeito. Pouco depois,
entra outro brutamontes, bate
no balcão e berra:
- Uma Cerveja! Senão...
E, alguns segundos depois, ele já
está saborenado a cerveja. O baixinho
então resolve fazer o mesmo, dá
um soco no balcão e grita:
- Uma cerveja! Senão...
- Senão o quê?
- ...pode ser guaraná mesmo!
sem título 6
P: Você sabe o que uma loira foi fazer em uma loja de 1,99?
R: Fazer pesquisa de preços.
Caguei,Bolinha Preta. 3
A mãe fala para o filho Caguei:
-Filho vai ali no comércio comprar açucar para mim.
-Tá bom mãe.
A mãe dá o dinheiro para o filho,e ele vai.
Ele demora,demora e ela manda o outro filho,Bolinha,procurar ele.
Bolinha demora também e ela manda a filha,Preta.
A mãe sai atrás deles e começa a gritar:
-Caguei,Bolinha Preta!Caguei, Bolinha Preta!
