Piadas Variadas

Duas pulguinhas moravam na borda do colchão...Até que resolveram vamos um tur(viagem)pelo colchão,andaram,andaram,e no colchão tinha uma mulher deitada,até que chegaram nos seios da mulher,uma pulguinha olhou no mapa e disse:Aqui é o pico do evereste,desseram mais um pouquinho...Aqui é um poço,desseram mais um pouquinho...Estamos entrando em mata virgem...desseram...Aqui é o tunel vamos entrar uma pulguinha não concordou,e a outra entrou sozinha e ela ficou esperando na rua...até que o marido chegou em casa e foi dar uma na mulher,acabou a transa,sai a pulguinha e pergunta para outra voçê viu o careca que acabou de sair,como...se ele jogou um saco de quase 30kilos em mim,porra o filho da puta entrava e saia,e quando foi embora ainda cuspiu na minha cara...

-Você sabe qual é o outro nome que se dá a manobra de bicicleta (bobs), quando se empina apenas com o penel da frente?

-Não!

-Sponja!

-Sponja?

-É, Bobsponja! he! he!

O garotinho argentino estava todo contente com sua nova bicicleta e a cada vez que passva perto da mãe fazia uma travessura.

Na primeira vez ele disse: mira mama sin las manos.

- Ai que lindo - disse ela.

Outra travessura do moleque: mira mama sin los pies.

- Ai que rico amorzito.

Minutos depois ele passa e diz: mira mama sin los dientes.

Tinha um cara vendendo laranja:

-Olha a laranja!Olha a laranja!

Um cara se interessa e pergunta:

-É doce?

E o vendedor diz:

-Não é, senão eu tava gritando:

-Olha o doce!olha o doce!

Na sala de aula a professora pergunta ao Joãzinho:

-Quem nasceu primeiro o ovo ou a galinha?

E ele respondeu:

-A galinha é claro!

-E como você sabe que é a galinha?

-É que ovo não nasce né fessora.

Duas menininhas estavão conversando e uma pergunta para a outra:

- Minha mãi disse que eu vou ser veterinária quando eu crescer! A outra menina corre até a mãe

e pergunta:

- Mãe, o que eu vou ser quando crescer? A mãe ligeiro responde:

- Nada! Você tem CÂNCER!!!

Dois estudantes João e Paulo ao término das aulas

de uma certa universidade íam andando numa certa

avenida qdo. de repente passa um carro com uma

loiraça que grita: Ôiii...é qdo o João diz: Vc viu que gata falou com EU? Paulo rebate, com EU

não, COMIGO; João pergunta: E foi com TU? Paulo

retifica novamente dizendo: com TU não CONTIGO;

daí João fala cheio de moral: então cara, não foi

com EU mesmo!

um homem resolveu viajar de onibus

mas no caminho estava muito apertado para cagar e como nao tinha banheiro ele resolveu tirar sua meia i cagar dentro dela

chegando no hotel onde ia se hospedar viu q em frente ao seu quarto havia um jardim, entao abriu a janela e rodou a meia para joga-la no jardim quando ele viu a maeia estava furada e conforme ele rodava a meia ia ficando marcas na parede quando a camareia chega ele diz:

-eu te dou 100 reais se voce limpar isso e nao falar para ninguem

e a camareira disse:

-e eu te dou 200 se voce me ensinar como se caga assim!!

Um Macaquinho estava em cima de uma árvore na floresta, louco para encontrar uma macaquinha e nada.

Já meio desesperado, quando olha para baixo, vê um Leão, tomando água do rio, com o "bundão" para cima.

Louco, o macaco agarra em um cipó e desce em velocidade incrível e catraca no traseiro do Leão.

Este, desesperado dá uma patada violenta no macaco, atirando-o para longe e saindo como louco atrás do Macaco, gritando "Eu te mato, filho de uma puta, você vai ver"

Na correria pela floresta, o Macaquinh avista uma Cabana e para não ser morto, disfarça-se de Caçador, sentando-se numa cadeira de balanço, colocando òculos escuro, Chapéu de Caçador, ascendeu um Charuto e fingiu estar lendo Jornal, ao que o Leão chega correndo e pergunta...

Você viu algum Macaco passar correndo por aquí?

Qual, um que comeu o Cú de um Leão? responde o Macaco disfarçado, ao que o Leão diz, indignado...

- Puta que o Pariu, já saiu até no Jornal?????

tinha um menino gago e a mae dele pediu que ele fosse comprar um quilo de bacalhal

quando ele chegou na venda ele falou

moca me da um quilo de bacalhau

a mossa respondeu

o que nao to entendendo fala direito

um quilo de bacalhau

o menino nao to entendendo vai pra sua casa e pergunta pra sua mae

o menino voutou pra casa e perguntou

mae e um quilo de bacalhau

e meu frilho vai la

(chegando na venda)

moca me da um quilo de bacalhau

o que

o menino nao tava aguentando mais ai ele soutou um pum bem fidido

(a moca fala) nossa que chero de bacalhau

(o menino)

um quilo ,um quilo

Um cara tinha um sério problema intestinal. Toda vez que ele comia feijoada soltava traques violentíssimos capazes de matar um rinoceronte, e por causa disso sua mulher o proibiu de comer feijoada, apesar de ser seu prato predileto.

Porém, no dia do seu aniversário, quando ele voltava do trabalho, passou em frente a um restaurante e sentiu aquele aroma irresistível. Como era o seu aniversário e ainda faltava uma certa distáncia para sua casa, ele resolveu comer a feijoada e ir peidando no caminho. Entrou e comeu logo três pratos de feijoada pra matar a vontade e foi peidando pelo caminho. Mas não deu outra: ele chegou em casa ainda com uma tremenda vontade de peidar e quando a briu a porta sua esposa já estava à sua espera:

-Amor, tenho uma surpresa - falou colocando uma venda no marido e o levano para a sala.

Nesse momento, o telefone toca em outro cômodo da casa:

-Ah, droga. Espere aí enqüanto eu vou atender e,

por favor, não tire a venda - falou a esposa.

Nesse momento o cara já tava apertadíssimo e sentiu-se imensamente aliviado com a sída da mulher. Então soltou o primeiro, que fez o os pratos na mesa estremesserem, sem contar o fedor mortal. Ainda apertado soltou o segundo, que fez as janelas balacarem e ficarem embaçadas. Nesse momento ele aida podia ouvir a voz da esposa ao telefone e sentiu-se à vontade para soltar o terceiro, que mais pareceu uma bomba atômica, fazendo murchar as plantas nos vazos.

Depois deste a esposa chegou e tirou sua venda, revelando os oito convidados sentados à mesa.

Dizem as feministas que Deus disse o seguinte ao criar o homem:

-Eu sei que posso fazer melhor!- e fez a mulher.

DISCORDO! Na verdade deus disse:

-Não, perfeito demais, assim vai ficar igual a mim. Já sei, vou pegar alguns R-E-S-T-O-S, APENAS RESTOS, dele e fazer um ser para ser seu -e fez a mulher!

MAS COMO SOU DEMOCRÁTICO, VAMOS FAZER UMA VOTAÇÃO: QUEM CONCORDA COMIGO VOTA, NA PIADA COM A MAIOR AVALIAÇÃO, E QUEM ACHA QUE AS MULHERES TÊM RAZÃO, VOTE NA PIOR AVALIAÇÃO DA PIADA. VEREMOS A VERDADE...

O minerim Oclides foi fazer um exame de "prósta".

Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:

- "Num tô guentanu não, dotô; vô gritá!"

O médico, também mineiro, alertou:

- "Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu

e vai ficá feio procê."

E o médico continuou o exame.

- "Num tô guentanu, vô tê qui gritá!" disse o minerim novamente.

O médico, impaciente, apelou:

- "Grita então!!!"

E o minerim:

-" ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔ!!! "

Durante uma aula de português, a professora pergunta:

Qual é o significado da palavra "óbvio"?

Rapidamente, Karine, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe que

estava sempre muito bem vestida, perfumada e bonita, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de

uma

ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de

nossa

residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de

deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá

para o

jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos,

enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco,

percebi que se encontrava guardado na garagem o BMW pertencente a meu

pai.

Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes".

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio, de uma família de classe

média,

acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio

duro.

Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da

cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e

tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na

garagem. Imaginei:

É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de busão".

Embalado na conversa, Joãozinho, de classe baixa, também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na

favela. Só acordei di manhã purquê tava morreno di fome, mas num tinha

nada

pra cumê mesmo... quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum

jornal dibaxo du braço e pensei:

- É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê!".

A PIPA DO CEBOLINHA AGARROU NA ARVORE,AI ELE VIU Q A MONICA ESTAVA DE VESTIDIO FALO ASSIM MONICA C VC SUBIR LA NA ARVORE E TIRAR A MINHA PIPA EU T DOU 2 MAÇÂS A MONICA TODA FELIZ SUBIU E TIROU A PIPA DE CEBOLINHA,E FOI COM AS 2 MAÇAS NA MAO,AI CHEGOU EM CASA A MAE DELA PERGUNTOU QM T DEU ESSAS MAÇAS MINHA FILHA?AI ELA ESPLICOU TUDO Q ACONTECEU A MAE DELA,AI A MAE DELA FALO MINHA FILHA ERA SO PARA ELE VÊ SUA CALCINHA,AI AMONICA FALO NAO MAE EU FUI MUITI MAIS ESPERTA TIREI A CALSINHA

a mae do saci pediu para ele ir comprar pao na padaria,ai o saci respondeu to indo a padaria mamae!ai a mae dele falo meu filho vai com 1 pe e volta com outro...ai o saci foi e nunca mais volto

Em uma audiência de instrução, para oitiva das

testemunhas de acusação de um processo de estupro,

o Oficial de Justiça chama a testemunha e a

mesma entra na sala.

- O senhor foi arrolado? perguntou o Juiz.

Olhando para a vítima que também estava presente

o Policial diz:

- Não, não, a rolada só foi nela.

o Juiz pergunta o

Estavam em um Cruseiro de lucho um Portugues, um Brasileiro e um Americano quando de repente o navio afunda e só os três sobrevivem com avistam uma ilha que aparentava ser deserta e els nadam atè lá quando chegam são surpriendidos por nativos, quando o chefe da tripo fala " Se voçes quiserem continuar vivos cada um terá que traser duas frutas" os trés saem correndo, o primeiro que voltou foi o americano com uma Amora e uma Cereja quando o chefe fala " enfia a fruta na bunda se der risada Morre" ela foi ele deu uma risadinha e mataram ele depois veio o Brasileiro com uma laranja e uma maçã e o chefe novamente " Enfia a fruta na bunda se der risada morre" ela foi ele e caiu na gargalhada e morreu, no ceu o Brasileiro "voçe morreu" " é morri dei risada e vc?

" tbém na hora da maçã foi facil, mas na hora da laranja...eu vi o Português com uma melancia e uma jaca e não deu para aguentar.

Duas Formiguinas Chinesas se encontram:

- Olá. qual seu nome?

-Fu

- Fu do que?

-Miga

-E o seu?

- Ota

-Ota do que?

- Ota Fumiga

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora. - Dez em ponto a prova termina e quem não entregar até esta data não entrega mais! - diz o professor. Às 10:10, um aluno corre com a prova na mão para a mesa do professor que arrumava as coias.

- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!

O aluno com ar de autoridade perguntou: - Você sabe com quem está falando?

- Não, não faço a menor idéia. Responde o professor.

- Tem certeza disso? Retruca o aluno.

- Absolutíssima!

O aluno levanta a imensa pilha de provas, coloca a dele no meio, deu uma embaralhadinha e exclamou: - Então descobre...