A montanha dos desejos
Num lugar distinto, havia uma montanha dos desejos.Para que o desejo se realizasse era preciso ter uma moeda na mão e muita coragem, pois tinha que saltar da montanha.
O procedimento era simples: estendia-se um braço com a moeda, fechava-se os olhos, fazia-se o pedido, jogava-se a moeda e pulava.
Certo dia, um americano, um espanhol e um mineiro foram fazer seus pedidos.
Primeiro foi o americano.Ele pegou sua moeda,estendeu o braço e falou:
-Eu quer muitas mulatas!
Ele jogou a moeda, saltou e, quando chegou lá embaixo, caiu muitas mulatas em cima dele.
Depois foi a vez do espanhol.Ele pegou a moeda, estendeu o braço e falou:
-Yo quiero mucho dinero!
Ele jogou a moeda, saltou e, quando chegou lá embaixo, caiu um monte de dinheiro em cima dele...
Por último, obviamente, foi o mineiro, que era muito medroso...
Ele pegou a moeda e se aproximou aos poucos da beira da montanha.Foi chegando, chegando...olhou pra baixo...ficou com medo.Não sabia o que fazer...pulava ou não?
Então ele pensou:"Quer saber?Eu vou descer essa montanha como se estivesse escalando...quando chegar pertinho do chão, faço meu pedido, jogo a moeda e salto!"
Foi isso que ele fez.Foi descendo, descendo...até que ele pisou numa pedra, escorregou.Nisso a moeda caiu.Ele se desequilibrou e caiu também.Daí ele gritou:
-Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerda!
Não deu outra: quando ele chegou lá embaixo caiu um monte de merda em cima dele...
LAMPADA MÁGICA 5
UM MINEIRO ESTAVA CAMINHANDO NAS REDONDEZAS DE BELZONTI, E DERREPENTE OLHA PARA O CHÃO E AVISTA UMA LÂMPADA MÁGICA
ELA PRONTAMENTE ESFREGA A LÂMPADA
IMEDIATAMENTE APARECE O GÊNIO
VOCÊ TEM DIREITO A TRES PEDIDOS
1º PEDIDO:
ME DÁ UM QUEIJO
E PRONTAMENTE O GENIO ATENDE
AGORA O SEGUNDO:
2º PEDIDO
ME DA OUTRO QUEIJO
E O GENIO COÇA A CABEÇA, PENSA E RESOLVE ATENDER
PRONTO TOME AQUI OUTRO QUEIJO, AGORA O ÚLTIMO HEIN
3º PEDIDO:
ME DÁ UM MULHERÃO DAQUELAS QUE A JENTE SO VE NA TV, O GENIO SORRI E IMEDIATAMENTE ATENDE O 3º PEDIDO.
O GENIO RESOLVE PERGUNTAR AO MINEIRO:
Ô MINEIRO, DESCULPE A MINHA AUDÁCIA, MAS POR QUE VC PEDIU ESTA MULHER SOMENTE AGORA?
R: É PORQUE EU FIQUEI COM VERGONHA DE PEDIR OUTRO QUEIJO
O DIA D...
O DIA D...
Ele a todo tempo fixava seu olhar para mim em seus olhos era nitida sua vontade de me ter em suas mãos.
Há todo momentovoltava seus olhos na minha direção e sem pestanejar percorria meu corpo querendo pegar um deslize qualquer por menor que fosse um já seria o suficiente para me jogar contra a parede e fazer o que tivese vontade mas decidi não dar chance para o acaso e me manter integra de qualquer forma custe o que custar não deixaria ele me vencer.
Porfim peguei aquela folha de papel que encontrava-se em minhas mãos a tremular e levanteime firme e forte querendo mostrar a ele e a todos que estavam presente a mulher vigorosa e forte que sou então caminhei em sua direção e falei. _Já terminei o que vim fazer. E com a voz distorcida ele me respondeu. _Hoje você conseguiu porém um dia eu te pego colando.
(AUTORA:CARLA MARTINS DE MORAES)
Joãozinho na escola 2
No primeiro dia de aula a professora de Joãozinho perguntou para ele:
-Joãozinho queal é o futuro do verbo matar?
E ele responde:
-É ir pra cadeia professora!!
A senha
A loira foi ao gabinete do chefe e o encontrou absorto em seu trabalho. Ela notou que ele estava iniciando seu computador e resolveu dar uma espiada pra ver se conseguia descobrir a senha do chefe, afinal, se ela descobrisse, o pessoal do escritório não iria mais chamá-la de burra!
Quando o chefe colocou sua senha, a loira saiu em disparada porta afora, gritando pra todos os colegas:
- Descobri, descobri, descobri!!! Agora eu sei a senha do chefe!
Todos:
- Oba !!!
Nisto, uma amiga mais atenta pergunta:
- E qual é a senha?
A loira, toda faceira, responde:
- ******
idiotas 2
nao to com coragem de fazer voces sorrirem ok
Serpop
Qual a semelhança entre a música popular e a música sertaneja.
Resp:Ah música popular precisa dos caipiras para cantar; e a música sertaneja os caipiras já estão cantando...
Contato:035 9108 6987
Na Porta do Céu
São Pedro está na porta do Céu quando derrepente
chega um homem. Como de costume o Guardião da
Entrada Celeste, pergunta:
- O que vc era na terra?
Prontamente o homem respondeu:
- Maconheiro!
São Pedro não sabendo do que se tratava pergunta
para o homem:
- O que faz um maconheiro?
- Fuma maconha...
São Pedro ainda sem entender do que aquele homem
estava falando resolve perguntar a Deus, que tbm
não sabia e determinou que São Pedro descesse a
terra para exclarecer a dúvida, deixando Nossa Senhora Aparecida na portaria..
Passadas duas semanas e nada, tres e nada, na quarta semana quando Deus já estava enviando uma comitiva para buscar São Pedro, ele bate na porta do Céu Nª Sra. Aparecida abre e ve São Pedro, com cara de bobo e olhos vermelhos dizendo:
- Cidinha, avisa o cabeça que o bagulho é louco e o maluco ta liberado....
muito pesado
A professora chega na classe e pergunta:
- O que seria a coisa mais pesada do mundo na opinião de vocês ?
- Tia, eu acho que é um navio - diz Júnior
- É nada, é um caminhão ou avião - diz Amanda
- Não é não, é o pinto do meu pai - diz Lucas
A professora indignada diz ao aluno:
-O quê querido ?
- Sabe o que é tia ? ontem eu ouvi mamãe no quarto falando pro papai que nem Jesus conseguia levantar aquela porra.
O ASSALTO 14
um paulista resolve tirar umas ferias la no Rio
grande do sul.Ha noite ele vai para um bailão,
a festa tava boa havia muitas mulheres
quando derrepente entra uns 15 assaltantes e
rendem todo mundo,
_ isto é um assalto
_ mulheres para cá, e homens para lá
_ agora nos queremos que todos vcs tirem a
roupa
um dos assaltantes apontou para um dos quartos e
mandou as mulheres entrarem la,os homens
ficaram todos no salão sem roupa
_ agora nos queremos ver todos vcs de quatro
pois, vamos comer todo mundo
o cidadão paulista não conseguia entender
pelo fato de ter muitas mulheres e os ladrão
querendo comer os homens , então ele comentou
com uns gauchos que estavam ao seu lado
_ pô, tem um monte de mulher ai e eles querem
nos comer mesmo assim.
um dos gauchos responde
_ cale sua boca guri, da para ver que voçê
não entende nada de assalto
Carambola
Havia um touro chamado Carambola, ele pastava mansamente, até que foi colocado do lado de uma vaca, esta separada de Carambola por três fios de arames farpados. Carambola sempre fazia menção de pular a cerca, mas sempre desistia na hora h, até que um dia ele não resistiu e pulou a cerca. ao chegar do outro lado, o touro parou, a vaca então reclama:
- Para que tanto esforço e depois você fica aí parado, cadê agora você fazer alguma coisa carambola?
-Agora só Cara, as bolas tão lá atrás - responde cabisbaixo o Touro.
Chocado com a notícia
Um brasileiro foi estudar inglês na Inglaterra e deixou o seu gato com o vizinho para ele cuidar.
Uma semana depois ele recebeu uma carta lá na Inglaterra: "O seu gato morreu".
O brasileiro muito chocado com o caso mandou uma carta de volta: "Meu amigo, quando acontecer alguma coisa trágica como esta não escreva assim direto não: - "seu gato morreu". mas escreve aos poucos. Um dia você manda uma carta e escreve: - "seu gato subiu no telhado". Depois você manda outra carta assim: "seu gato caiu do telhado", e assim por diante.
Passado um mês ele recebeu outra carta na Inglaterra que dizia o seguinte:
"Sua mãe subiu no telhado."...
Se sua mãe...
Um cara entra num ônibus e fala para o cobrador:
-Se meu pai fosse um urso e minha mãe uma ursa eu seria um ursinho, se meu pai fosse um cavalo e minha mãe uma mula eu seria um bezerrinho.
O cobrador já com raiva do homem diz:
-E se sua mãe fosse uma sapatão e seu pai um gay o que você seria?
O cara respondeu:
-O cobrador.
A briga dos cegos
Um cego tava pedindo esmola quando uma pessoa da para ele R$50,00. O outro cego com inveja tenta tomar o dinheiro e começam a brigar e rolar ate que uns dos cegos cai dentro de um curral e agarra o pinto de um boi e o cego fala:
-Passa os cinquenta conto ou eu quebro o teu braço!!!!
O cego e o Doido 2
-Um cego desesperado pensa como vai vazer para ir para casa. Ele pensa muito e muito ate que ele tem uma ideia:
-Vou agarrar na mao da primeira pessoa que passar. Ele fez isto e agarrou na mao de um doido que arrastou ele por dentro de um buraco fundo e cheio d'agua o cego exclamou:
-Voce e doido e???
-E o doido disse:
-Voce e cego e???!!!!
DEFEITO
Defeito...
O sujeito foi pro Paraguai e comprou um par de óculos incríveis. O cara colocava os óculos e via todas
as pessoas nuas à sua volta. Tirava os óculos e as pessoas ficavam vestidas de novo. Quando voltou
ao Brasil, foi a um bar próximo à sua casa pra tomar uma cervejinha, colocou os óculos, e viu todo
mundo nu, tirou os óculos e começou a ver todo mundo com roupa novamente.
Correu para casa a fim de mostrar a grande novidade à esposa. Ao chegar, vê sua esposa e seu melhor
amigo peladões no sofá da sala. Ele tira os óculos para contar a novidade e nota que eles continuam
nus. Põe de novo e eles continuam nus. Tira mais uma vez e os dois ainda estão lá, peladões.
Decepcionado com seus óculos, ele exclama:
- Esses óculos do Paraguai são uma merda! Já estão dando defeito!!
PRAIA
Praia...
O Sunda e o Nestor estão tomando uma cerveja na praia, quando, o babaca do Sunda dispara essa:
- Ô meu... olha que mulher feia!
- Aquela ali é minha mãe!
Vendo que deu uma tremenda mancada, o Sunda tenta corrigir:
- Não, cara. Aquela do lado dela!
- Ah! Aquela é minha tia...
- Huummmm? Não! A outra ali, mais pra esquerda.
- Pra esquerda? Aquela é minha irmã!
- Não... Aquela mais acima.
- Ah, é a minha prima!
- Putz, que família feia você tem!
OBRAS
Obra...
No Aeroporto do Galeão, entram num táxi um um alemão e um americano. Ao sair do aeroporto, o
alemão, querendo contar vantagem diz pro americano:
- Na Alemanha construímos um aeroporto desses em 20 dias.
Silêncio geral.
Ao passarem pela Linha Vermelha, retruca o americano:
- Nos EUA, construímos uma avenida dessas em apenas 7 dias.
Silêncio geral.
Ao passarem pelo Maracanã, o alemão e o americano se olham e perguntam pro motorista:
- Que construção é essa?
E o motorista:
- Sabe que eu não sei? Passei aqui hoje de manhã e não tinha nada...
