Piadas Variadas

Os dez mandamentos do PAULISTA

1 - Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber pra

que elas servem.

2 - Dê mais valor ao seu Rolex do que ao seu próprio braço.

3 - Coloque sempre um "i" a mais nas palavras. Ex : choveindo, correindo,

meteindo.

4 - Ame os Estados Unidos acima de todas as coisas.

5 - Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar

emprestado.

6 - Passe as férias no Nordeste e seja o unico de tênis, meiao e bermuda

até o joelho.

7 - Diga que vai colocar o seu maiô para ir à praia, mesmo que você seja

homem.

8 - Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante.

9 - Tenha um carro importado, mesmo que ele seja coreano.

10 - Vote em Maluf, Pitta, Rossi, Jânio, Quercia e depois saia dizendo que

os baianos é que estragam a cidade.

Os dez mandamentos do CARIOCA

1 - Nao respeite fila nenhuma, afinal fila é coisa de mané e o carioca é

"ixperrto".

2 - Nao ande com o seu Rolex, que a qualquer momento você pode perder o

braço.

3 - Coloque um "x" no lugar do "s" e eventualmente coloque um "r", "némermo?"

4 - Demonstre o seu amor pelos Estados Unidos construindo uma estátua da

liberdade em frente a um shopping.

5 - Tenha um apelido para uso próprio, mesmo que seus amigos o conheçam

por outro bem mais engraçado.

6 - Visite as igrejas de Minas e seja o único a entrar de short e sem camisa.

7 - Vista tanga de crochê, mesmo que você seja homem.

8 - Grite bastante, em qualquer lugar, como de costume e nao precisa fazer

cara de bobo, pois você já tem.

9 - Tenha um carro, qualquer um, mesmo que para isso tenha que viver no

vermelho.

10 - Vote em Moreira Franco, Roberto Campos, Marcelo Alencar, César Maia

e Conde e depois diga que sao os paulistas que estragam a cidade.

Os dez mandamentos do BAIANO

1 - Pra que fila??? Vixe Meu Rei...só se for pra ir atrás do trio elétrico.

2 - Pra que Rolex??? Só se for pra contar o tempo que falta pro carnaval.

3 - Comece a falar mansinho, molinho e daquele jeitinho (muito estranho,

é claro!!!)

4 - Demonstre o seu amor pela Africa, e fale que seus avós foram todos "neguinhos"...

5 - Chame todos os seus amigos de "meu rei" e suas amigas de "minha preta",

mesmo que ninguém suporte esses apelidos.

6 - Nao saia da Bahia por nada, afinal foi lá que tudo começou (pelo jeito

começou muito mal!)

7 - Vá a praia de chinelo de couro, e turbante dos filhos de gandi, mas

nao deixe o seu pai ver.

8 - Pra que pressa??? aliás, fique zen...muito zen....nem que pra isso os

outros fiquem super-estressados.

9 - Tenha um carro, qualquer um, mesmo que seja um trio elétrico cheio de

swing.

10 - Vote eternamente em ACM e sua gang, e depois diga que sao os outros

brasileiros que estragam o país.

Um corcunda estava no cimiterio cavando quando apareceu um fantasma e lhe disse:

-voce tem amigos???

-nao

-voce tem familha??

-nao

-entao mede essa corcunda

e o corcunda,nao ficou mais corcunda

no outro dia o corcunda foi ao bar e falou pro amigo dele:

-ontem eu tava cavando e apareceu um fantasma e me disse pra mim dar a corcunda pra ele e agora nao sou mais corcunda...

no mesmo dia o amigo dele foi no cimiterio pra ver se o fantasma tinhava a corcunda dele...

chegando la ele vio o fantasma e o fantasma lhe perguntou:

-voce tem amigos???

-nao

-voce tem familha??

-nao

entao toma essa corcunda

Se A=B e B=C então A=C?

Vejamos:

Todo cão tem 4 patas.

Todo gato tem 4 patas.

Então todo cachorro é gato. HAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Certo dia Maria chega aos berros em casa

- O que aconteceu minha filha????- Pergunta sau mãe

- Meu marido me batreu mãe!-responde ela em prantos

- Mas eu pensei q ele estivese viajando finha!

Então ela responde para sua mãe:

- Eu tambem!!!!!!!

Marido é como menstruação. Quando chega incomoda e quando atrasa preocupa.

Homem é igual a vassoura. Sem o pau não serve pra nada.

Se dinheiro falasse o meu diria: Tchau, tchau.

Se sentir duas bolas esfregar na sua bunda, não fique preocupado. O pior já passou.

Uma pata botou um ovo, saiu um coelho,no outro dia

botou outro ovo e saiu um gambá. depois desse dia

ela começou a cantar uma música.qual era o nome da

música???

RESPOSTA:Só não sai patinhoooo, só não sai patinhoooo!!!

A mãe do sasi pediu pra ele ir em um pé e voltar no outro; ele foi e nunca mais voltou!!!!

Certo dia a mão fala coma filha sobre como os jogos de internet podem viciar.

_Eu acho que ando jogando demais - concorda ela.

_Por que esta dizendo isso? - pergunta a mãe.

_À noite, antes de eu começar a sonhar, aparece uma faixa azul com as palavras: "aguarde, carregando".

Certo dia, um tobogã diz para o outro:

como os anus passam rápido!

3 caipiras sentados na beira da estrada.

Quando de repente passa um carro e levanta aquela poeira.

15 minutos depois um vira pro outro q esta do seu lado e diz:Acho q era 1 Chevrolet!

10 minutos depois o outro diz:Acho q era um Ford!

5 minutos depois o terçeiro se levanta,bate a poeira e diz:E eu vou embora porque odeio discução!

Dois amigos conversavam quando um mosquito pousou no braço de um deles, que imediatamenet deu um tapão, mas o mosquitinho fugiu voando.

- Viu como eu fui rápido?

- Que nada! Você não matou o mosquito!!

- Mas eu não bati para matar. Eu bati para castrar, olha

aqui as bolinhas!

A mãe do saci pediu prá ele comprar pão...

_ Meu filho vai em um pé e volta no outro!

Ele foi e nunca mais voltou...

um caipira foi na cidade vender um casal de pato que ele tinha la na sua rocinha

chegando na cidade ele so conseguiu vender um dos

patos,saiu andando pela cidade ate que ele se deu enfrente ao um cinema.

olhando os cartazes,ele ficou louco com as fotos da grette do filme que estava passando naquele cinema, nome do "filme aluga se moças" ele comprou seu engresso e foi entrando, o porteiro lhe barrou o senhor não pode entrar aqui com este pato nas mão.

ele saiu muito triste paou debaixo de um poste e ficou pensando,como ele iria ver a quela linda mulher pois ele ficou tarado com as foto da grette

ai ele pensou eu coloco o pato dentro da calça o porteiro não vai ver e eu entro.

assim ele fez colocou o pato dentro da calça e lá se foi.

entregou o bilhete para o porteiro e entrou,as luzes ja estavam apagadas ele sentou perto de uma velha que estava comendo um saquinho de pipoca e ficou a suspirar pela beleza da grette.

com as suas mudanças de posissões a sua baguilha abriu e ele não viu o pato biliscou uma pipoca no saquinho da velha ,uma vez,duas vez,tres vezes .

a velha ficou olhando para o meio das suas pernas,

o caipira muito enfocado pergundou para ela ,voce nunca viu isto não.

ela respondeu ve eu ja vi, ja vi de todos os jeitos e de todas as cores,ja vi preta,ja vi branca,ja vi malhada mais que come pipoca e a primeira vez. H.G.P.08-04-54

O filho de um casal chinês chega em casa e pergunta para o pai como ele escolheu aquele nome para ele. O pai muito atencioso como ensina a doutrina oriental explica para o filho:

- Meu filho a escolha dos nomes de nossos filhos obedecem uma tradição milenar, que é a seguinte:

- Quando nasce um filho o pai e a mãe da crinça vão até um rio próximo e pegam uma pedra e atira na água, e de acordo com o barulho que ela vá fazer eles formam o nome da criança, que vê um exemplo:

- Seu irmão quando nasceu, eu e sua mãe fomos para a beira do rio e então peguei uma pedra e joguei na água, e ela fez os seguintes sons: chin chan chuan e assim se chama seu irmão.

- Quando nasceu sua irmanzinha nós fomos novamente para o rio e sua mão atirou uma pedra na água que reproduziu o som: chim cham cheim e assim se chama sua irmã.

- Quando voce nasceu voltamos novamente ao rio e joguei uma pedra que fez o seguinte som: CHIM PAN ZÉ.

Tres homens que acabaram de serem mortos chegam no ceu,e Jesus diz a eles:

-Para voces continuarem no ceu,voces irao ter que dizer do que morreram e provar.

Foi o primeiro,e Jesus diz:

-Diga do que voce morreu, e prove.

-Eu morri de tuberculose.

-Entao prove.

O rapaz cospe encima da mesa,e Jesus:

-Pode ir para o ceu.

Chega o segundo:

-Eu morri de lepra.

-Prove.

O rapaz puxa a orelha e coloca em cima da mesa,Jesus diz:

-Pode ir para o ceu bom rapaz.

Chega o terceiro.

-Eu morri de fome.

E Jesus:

-Prove.

O rapaz pega a orelha, molha no catarro e come.

E Jesus:

-Pode ir para o ceu.

Um homem acorda logo cedo e encontra um gorila em sua árvore.

Ele olha nas páginas amarelas e encontra um Serviço de Remoção de Gorilas.

Quando ele pergunta se eles podem remover o gorila, o técnico do serviço

pergunta:

- É macho ou fêmea???

- Macho, ele replica.

- Ah sim! Nós podemos fazer a remoção. Eu estarei aí em alguns minutos, ele

afirma.

Meia hora depois, o técnico chega e utiliza algumas ferramentas tais como:

uma vara, um cachorro Chihuahua, um revólver e um par de algemas.

O técnico, então, dá ao homem algumas instruções.

- Eu vou subir na árvore e cutucar o gorila com esta vara até que ele caia

da árvore, OK?

Quando ele cair, o meu cachorro Chihuahua treinado irá tentar arrancar os

testículos do Gorila, que irá usar as mãos para se proteger, permitindo que

você

coloque as algemas nele.

Assim, levarei o gorila embora.

O Homem pergunta:

- O que eu faço com o revólver?!

O técnico responde:

- Se eu cair da árvore antes que o gorila, atire no Chihuahua ...

Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um

Mullah buscando aconselhamento. Este pergunta se eles tem mais alguma

dúvida,antes de irem.

O homem pergunta:

- Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens

e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós

gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.

- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres

sempre dançam separados.

- Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa ?

- Não - respondeu o Mullah - É proibido no Islã.

- Está bem - diz o homem - E que tal sexo ? Podemos finalmente fazer sexo ?

- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom

dentro do casamento, para ter filhos!

- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.

- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.

- Mulher por cima ? - o homem pergunta.

- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!

- De quatro ?

- Claro! Alá é Grande!

- Na mesa da cozinha ?

- Sim, sim! Alá é Grande!

- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões

de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly,

acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos ?

- Voce pode, é claro. Alá é Grande!

- Podemos fazer de pé ?

- Não de jeito nenhum ! diz o Mullah.

- E Porque não ? pergunta o homem surpreso.

- Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando ...

Por que que a baleia não come sardinhas???

Por que ela não sabe abrir a latinha!!!!!

Por que o pintinho anda com a cabeça baixa?

R= Por que tem vergonha da mãe dele ser chamada de galinha.

O uso de drogas no mundo estava muito grande.. Jesus reuniu os apostolos e os anjos e fizeram uma grande comissao pra ver o que poderia ser feito a respeito... depois de muito conversarem ficou decidido que os apostolos iriam vir a terra e levar drogas pro ceu para melhor averiguar... apos 2 dias começam a aparecer os resultados... chegou o primeiro e bateu:

quem é?

é pedro jesus abre a porta..

o que vc trouxe?

pó da colombia...

pode entrar

depois chegou outro... quem é?

é paulo... jesus abre a porta..

o que vc trouxe?

maconha do brasil...

pode entrar..

e foi assim até que no ultimo...

quem é?

É judas!

pode entrar.... o que vc trouxe?

policia federal! todo mundo na parede! mao na cabeça cabeludo a casa caiu!