Piadas Variadas

Uma professora diz:

-quem se acha burro se levante.

E o Joãozinho se levantou

-você se acha burro Joãozinho diz a professora

-não só estou fazendo companhia para a senhora

Certo dia um homem morreu de bom dia...mas como assim bom dia???

Ele pensou que o bonde vinha mas o bonde ia.

um gaucho tinha um amigo fazendeiro, que morava no pantanal, e o gaucho foi passear na casa do amigo. mun domingo estavam fazendo um churrasco do lado da piscina. o amigo do gaucho estava ensinando um filhote de jacaré fazer uma boquete. ele ficava sentado na borda da piscina e o jacaré comesava a chupar o pipi dele ( o gaucho só olhando)o jacaré parava de chupar e o cara dava um tapa na cabeça dele e ele continuava, e assim foi , até que o amigo do gaucho disse a ele . e ai gaucho ta afim , o gaucho respondeu , querer eu até quero duro e aguentar esses tapas na cabeça.

Um homem liga em uma casa e diz para a mulher que atende o telefone.

- olha mandei matar o seu marido porque ele nao presta é um vagabundo so serve pra prejudicar o mundo vou pagar R$50.000 pra matarem ele

ai ela diz

-quanto que voce vai pagar?

ele

-R$50.000

ai ela diz

- bom se voce me der ja uns R$30.000 ja ta bom eu ja faço o trabalho completo pra voce.

ele

-eu pago R$50.000 mesmo.

-entao voce espera ai na linha que eu ja mato ele.

ela foi na cozinha pegar uma faca ai matou o marido ela voltou no telefone o homem ainda estava la.

ela

-ja matei.

entao eles marcaram pra se encontrar para o homem dar o dinheiro pra ela ai o homem diz:

- onde esta o corpo voce nao deixou na cama né.

ela

-sim deixei la mesmo.

ele

melhor voce colocar em outro lugar porque vai la que alguem ve ai vai dar a maior confusao.

a mulher

- mas onde eu vou por?

ele

- bom ja que hoje ta meio frio ninguem vai na piscina joga la ai depois voce tira e poem em outro lugar.

ela

-mais que piscina

ele

-ue na tua casa nao tem piscina?

ela

-nao

ele

- o numero ai nao é 332-22-03

ela

-nao aqui é 332-22-04

ele

-desculpa foi engano.

o indio ia pelado para a igreja,mas um homem ficou com pena dele e disse indio tome essa cueca para você não ir pelado para a igreja,no dia sequinte o homem pergunta ao indio ,indio cadê a cueca que eu ti dei o indio responde,indio forte cueca fraca indio peida cueca rasga,o homem então deu uma sunga para o indio,e no dia sequinte o homem pergunta ao indio,indio cadê a sunga,indio forte sunga fraca indio peida sunga rasga,o homem então deu uma cueca de madeira ao indio e no dia sequinte o homem pergunta ao indio,indio cadê a cueca de madeira,indio forte cueca fraca indio peida cueca quebra,o homem então deu uma cueca de metal ao indio no dia sequinte o homem pergunta ao indio cadê a cueca de metal que eu ti dei o indio responde indio fraco cueca forte indio peida cu explode

Um velho caminhoneiro, acreditava que um dia iria ver um extraterrestre.

Certo dia, ele vê uma enorme cabeça no mato e diz:

- Eu sou João e estou fretando uma carga.

E responde o suposto et:

- Eu sou Joaquim, e estou cagando no mato.

O mendigo foi a igreja e o padre falou "este pão representa o corpo de cristo"

O mendigo entrou na fila para receber o pão e quando chegou a vez dele o padre pediu para o seu assistente trazer o bombril e deu ao mendigo.

O mendigo comeu um pedaço e falou

- A não peguei logo os pentelhos!!!!

Um homem entra no banheiro e começa a mijar, eis que no mictório ao lado, esta um corcunda, também mijando.

O homem curioso da uma olhadinha e fica encan tado com o tamanho, grossura e aspecto da pica do corcunda.

Olhando bem para a pica do corcunda ele diz:

- Oi moço pode ficar tranquilo, que eu não sou viado não, é que o senhor tem uma pica. Heim???

E continua.

- Puxa se eu tivesse uma pica como essa, viveria chupando ela.

E o corcunda diz.

- E porque voce acha que estou corcunda deste jeito.

joaozinho chega na farmacia e pergunta ao farmaceutico: tem supositorio e o farmaceutico responde é para conta da sua mae e joaozinho nao é pro cú do meu pai.

1 - Arrume uma caixa de papelão e escreva "cabeça

humana" nos lados. Ande sempre com ela.

2 - Encare um dos passageiros por um tempo. Depois

grite "Você é um deles!" e corra desesperado para

o canto oposto.

3 - Fique parado e em silêncio no canto do elevador,

olhando a parede, sem sair.

4 - Murmure com voz demoníaca: "Preciso de um corpo

novo para habitar..."

5 - Quando só estiver você e uma outra pessoa no

elevador, bata no ombro dela por trás. Quando ela

se virar, finja que não foi você.

6 - Entre no elevador aparentando sentir muita dor.

Abra discretamente o paletó ou a blusa e murmure

para o seu próprio corpo: "Calem a boca! Droga!

Calem essa maldita boca!".

7 - Ao entrar no elevador, desenhe um quadrado com giz

no chão e peça aos passageiros que não invadam

seu "espaço pessoal".

8 - Segure a porta como se você estivesse esperando

alguém. Depois de algum tempo, deixe a porta

fechar e diga: "E aí, Andrade, como estão as

coisas?".

Continue conversando com seu amigo imaginário até

chegar ao seu andar. Faça isso todos os dias.

9 - Abra sua pasta dentro do elevador, olhe para

dentro e diga: "Tem ar suficiente pra você aí?".

10 - Quando o celular de alguém tocar, aproxime-se e

pergunte com voz entusiasmada: "É pra mim? É pra

mim?"

o sego e o alejado que nao tinha os dois braços adoravam tirar marra um com o outro.

o alejado vira para o sego e fala olha so que mulher gostosa, o sego responde entao passe a mao..

Um turista, perdido na mata, anda anda e anda até que chega numa aldeia. Se vê cercado de canibais, todos negoes de dois metros, fortes... O sugeito então pede ajuda para o chefe da tribo, explicando sua situaçao... O chefe nao entendendo nada do que o cara dizia então fala:

- Uga-Uga ou MORRE !

O sugeito, nao sabendo o que significava aquele termo responde:

- Uga-Uga

Dai entao se enfileiram 12 canibais, colocam o rapaz de quatro, lhe baixam a calça e fazem o serviço... o rapaz então é liberado e corre pela mata desengonçado ate que chega em outra aldeia e pede ajuda ao chefe da tribo daquele local... era outra tribo de canibais! A história se repete, o page diz:

- Uga-Uga ou Morre

O sujeito, nervoso pensa "anão cara, eu já corri tanto pela selva, lutei tanto pela vida e tenho que morrer agora? nao mesmo!". Entao este responde:

- Uga-Uga

Desta vez 30 negões canibais se enfileram, lhe abaixam a calça e CRAU denovo.

Depois de realizado o uga-uga, o turista sai mancando da aldeia e segue mata adentro. Anda, anda e anda, exausto, na experança de ainda arrumar ajuda para sair daquela mata e chega em outra aldeia onde novamente fala com o pagé. O mesmo lhe diz:

- Uga-Uga ou MORRE !!!!

O cara ja chorando desesperado pensa "ó meu Deus, por que isso tem que acontecer comigo? Eu sou um sugeito bom e não quero e nem mereço morer!" e diz ja gaguejando:

- Uga-Uga

Dae então 60 canibais se reunem, se enfileram e o drama se repete... tiram lhe a calça e fazem aquele serviço...

O turista, ja gritando e esperneando de dor, sai da aldeia quase rastejando...

Anda alguns quilômetros e avista outra aldeia. Ele olha para o lugar com cautela e ve apenas algumas mulheres... então certo de que estaria seguro nesta aldeia, entra na mesma. As mulheres, ao vê-lo, correm desesperadas gritando! Com a barulheira, dezenas de canibais aparecem e o cercam... e o chefe da tribo diz:

- Uga-Uga ou MORRE!!!

O rapaz ja esgotado pensa "ai meu Deus.. denovo não! que DESGRAAÇAAAA! desisto... não aguento mais... prefiro morrer do que ter que sofrer tanto denovo" e então responde:

- QueRo MoRrRrRRErrr

O Pajé então grita para a tribo:

- UGA-UGA NELE ATÉ MORRER !

No final de um dia de trabalho, a formiguina chega em sua casa encontra a porta cheia de neve .

Senhor Sol, será que o Sr. pode aparecer para derreter a neve que esta na porta da minha casa?

Claro formiguinha, mas pede para a nuvem sair da minha frente, aí eu apareço e derreto a neve.

Ela chega para nuvem e diz:

Nuvem, será que a Senhora poderia sair da frente do Sol, para ele poder aparecer, para derreter a neve que está na porta daminha casa?

Claro formiguinha, diz a nuvem.

Mas pede para o vento soprar para eu sair da frente do Sol, para o Sol poder aparecer e derreter a neve.

E vai a formiguinha atrás do vento.

Senhor Vento, será que o Sr. poderia soprarpara tirar a nuvem da frente do Sol, para o Sol poder aparecer e derreter a neve?

Claro formiguinha, mas pede para a parede sair da minha frente aí eu sopro, tiro anuvem da frente do Sol, o Sol aparece e derrete a neve.

E vai a formiguinha até a parede:

Senhora Parede,será que a Sra. poderia sair da frente do vento, para ele poder soprar pra tirar a nuvem da frente do Sol, para o Sol poder aparecer e derreter a neve?

Claro formiguinha, diz a perede, mas pede para o ratinho que mora aqui em baixo ir embora, aí eu saio de frente do vento, ele sopra, tira a nuvem da frente do Sol, o Sol aparece e derrete a neve.

E vai a formiguinha falar com o rato:

Senhor Rato, será que o Sr. poderia sair debaixo da parede, pra ela poder sair, pro vento poder passar, pra tirar a nuvem da frente do Sol, pro Sol poder aparecer e derreter a neve?

Claro formiguinha diz o rato,mas pede pro gato ir pra lá para eu poder sair debaixo da parede.

E vai a formiguinha falar com o gato:

Senhor gato, será que o Sr. poderia ir pra lá , pro rato vir pra cá, pra parede sair da frente do gato, pro vento poder soprar, tirar a nuvem da frente do Sol , pro Sol poder aperecer e derreter a neve?

Claro diz o gato, mas pede pro cachorro ir embora, aí eu saio daqui.

E vai a formiguinha falar com o cachorro:

Senhor cachorro, será que o Sr. poderia ir embora pro gato vir pra cá, pro rato sair debaixo da parede, pra parede sair da frente do vento, pro vento soprar, pra tirar a nuvem da frente do Sol, pro Sol poder aparecer e derreter a neve?

Claro diz o cachorro, mas pede pro homem da carrocinha ir embora.

E vai a formiguinha falar com o homem da carrocinha:

Senhor, será que você poderia ir embora, pro cachorro vir pra cá, pro gato sair de perto da parede, pro rato sair debaixo da parede, pra parede sair da frente do vento, pro vento poder soprar, tirar a nuvem da frente do Sol, pro Sol aparecer e derreter a neve?

O homem da carrocinha pisa e esmaga a formiguinha e diz:

FORMIGUINHA CHATA...

Ocorreu um acidente grave de carro em que um rapaz de 22 anos teve suas pernas amputadas, então o médico foi dar-lhe a horrivel noticia da melhor forma possivel:

-amigo eu tenho uma noticia ruim e uma boa pra le dar, qual você quer primeiro?

O paciente respondeu:

De primeiro a ruim, depois o senhor da a boa pra aliviar.

Então o médico fala:

Você perdeu as pernas no acidente.

O paciente pergunta:

e depois de uma noticia dessas ainda tem uma boa? qual é a boa?

O médico responde:

a boa é que tem um cara ai na frente querendo comprar teu sapato.

No meio da madrugada o telefone toca.

-alo,seu Carlos?Aqui e o Arnaldo,caseiro do seu sitio

-Poi nao seu Arnaldo.Que posso fazer pelo senhor?Houve algum problema?

-Ah, eu so to ligando pra avisar pro sinho que o seu papagaio morreu.

-Meu papagaio?Morreu?Aquele que ganhou o concurso?

-E,ele mesmo

-poxa!Que desgraca!Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!Mas ele morreu de que?

-De comer carne estragada/

-Carne estragada?Quem fez essa maldade?Quem deu carne estragada pra ele?

-Ninguem.Ele comeu a de um dos cavalos mortos.

-Cavalo morto!Que cavbalo morto,seu Arnaldo?

-Aqueles puro-sangues que o senhor tinha!Ele morreram de tanto puxar a carroca d'agua!

-Ta loco?Que carroca d'agua?

-para apagar o incendio

-Mas que incendio, meu Deus!

-Na sua casa!Uma vela caio,ai pegou fogo na cortina!

-Caramba,mas ai tem luz eletrica!!!!Que vela era essa?

-Do velorio!

-QUE VELORIO

-Da sua mae,ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrao!

Estavam numa ilha deserta um americano, um brasileiro e um portugues quando apaareceu na praia uma lampada magica e logo que a abriram apareceu um genio e disse:

-cada um de voces tem direito a 2 desejos por terem me libertado, podem pedir.

E o americano pediu:

-Quero um caminha com lotado de milhoes de dolares e depois quero que meleve com ele de volta a minha terra.

E o genio num piscar de olho ferz seu desejo. E ai o brasileiro pediu:

-Pois eu quero um caminhao cheio das mais lindas mulheres so pra mim e me leve de volta ao Brasil.

E numa piscada estava realizado o pedido. E por ultimo o Portugues pediu:

-Oh Raiuos, astou por aqui há taimpos sem fazere uma boa refeiçao. Pois queiro um caminhao baim grande e cheio do melhor pra comeire. E o genio fez seu pedido e lhe lembrou que aainda tinha o ultimo:

-Tains razao seu genio, não vou conseguaire comere tudo isso sozinho. Pois traga de volta os dois pra me acompanhaire....

E na epoca da ditadura o ditador mandou fazer uma maquina que podia medir a inteligencia cerebral humana usando uma unidade de medida chamada “TAR” e chamou seu assessor e pediu a seguinte tarefa:

-Voce sabe que constantemente temos perigo de alguem nos derrubar e pensei em usar a maquina pra descobrir quem o poderia tentar. Pensei nos centistas do pais que podem fazer armas, tecnologias e bombas e as jogar contra mim. Entao quero que use a maquina pra medir suas inteligencias e confirmar minhas suspeitas.

Tempos depois volta o assessor com os seguintes resultados:

-Realmente senhor, medimos a inteligencia de muitos fisicos e engenheiros alem de muitos outros centistas e a suas inteligencias sao muito alta e tiveram que ser medidas em MEGA-TAR.

-Mas isso e um absurdo, respondeu o ditador. Mande matar já todos esses centistas.

Após algum tempo o ditador chama seu assessor:

-Andando pelas ruas vi que há muitos artistas que se manifestam de forma suspeita e podem pôr a perigo o pais. Meça tambem a inteligencia deles e me traga.

O assessor entao volta com a seguinte resposta:

Senhor, tambem confirmamos que esses artistas podem oferecer perigo a naçao pois sua inteligencia teve que ser medida em TONE-TAR.

-O que? Tambem são perigosos? Mande matar todos.

Dias depois chama outra vez seu assessor para mais um pedido:

-Andei preocupado com os jornalistas do pais e acho que tambem podem publicar materias perigosas ao pais. Mande fazer as mediçoes deles tambem.

E o assessor aparece com a resposta:

Senhor, a inteligencias deles teve que ser medida em KILO-TAR, e podem oferecer algum perigo ao pais.

-Ate eles? Pois bem, mande matar todos os jornalistas.

Ate que um certo dia, suspeitando de algo, chama de novo seu assessor:

-Voce sabe que ate na minha categoria tudo e possivel. Portanto como tenho algumas suspeitas, mande medir tambem a inteligencia de todos os meus comandantes.

E ai o assessor volta todo feliz e sorridente:

Senhor, pode ficar tranquilo. Não há nenhum perigo pra naçao. Pode ficar tranquilo. Suas inteligencias puderam ser medidas em MILI-TAR !!!!

Ø >Um caboclo do interior, bem do interior mesmo, tinha o melhor touro da região.

> >O touro era seu único patrimônio. Os fazendeiros locias descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor das redodenzas, e começaram a alugar o bicho para cruzar com suas vacas, pois com esse touro, sempre nasciam os melhores bezerros. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava uma. O único sustento do cabloco vinha da posse desse touro. Os fazendeiros da região se reuniram e decidiram comprar o touro. Um representante foi escolhido e foi até a casa do caboclo falar com o mesmo e sua esposa:

> >- Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo!

Ø O caboclo, aproveitando a situação, falou um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da prefeitura, o registrou como patrimônio da cidade, e resolveu fazer uma festa para apresentar o touro para a população. No dia da festa os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, afinal, seria tudo de graça. Na hora da primeira vaca, o touro esbravejou, pulou, cheirou a vaca e nada!

Ø Deve ser culpa da vaca – disse um fazendeiro. Ela é muito magra!

Ø Trouxeram uma vaca holandesa, a mais bonita da região. O touro esbravejou, pulou, cheirou a vaca e nada! O prefeito, puto da vida, chamou o ex-dono do animal e lhe perguntou o que estava acontecendo.

Ø - Não sei... - disse o caboclo. Ele nunca fez isso antes! Deixa que eu vou conversar com o touro.

> >E o caboclo, aproximando-se do bicho, foi logo perguntando:

> >- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?

> >E o touro, dando uma espreguiçada, respondeu:

> >- Não me enche o saco! Agora eu sou funcionário público.

-Pai,tenho algo pra te contar, acho que vou desistir da Engenharia...

- Você quem sabe filhoooo,,, mas eu e o vovô vamos continuar tentando !!!

Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão:

Engenheiro mecânico:

- A caixa de velocidades deve ter quebrado.

Engenheiro químico:

- Não concordo. O problema está na composição do combustível.

Engenheiro eletrotécnico:

- Nada disso! É a bateria que está descarregada.

Engenheiro da computação:

- E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

Três empreiteiros estão visitando a Casa Branca. Um é americano, outro é canadense e o terceiro é brasileiro. O guia que os acompanha pergunta o que eles fazem. Ao saber que são empreiteiros, ele diz:

* Que bom !!! Nós estamos justamente com um problema na cerca oeste, que precisa ser refeita. Vocês não querem fazer um orçamento?

O empreiteiro americano pega uma trena e mede a cerca. Pega uma calculadora e um caderninho, faz umas contas e diz:

* Vai custar 900 dólares. 400 de material, 400 de mão-de-obra e 100 do meu lucro.

O empreiteiro canadense faz suas contas e diz:

* Posso fazer por 700. 300 de material, 300 de mão-de-obra e 100 do meu lucro.

O empreiteiro brasileiro nem faz conta. Já diz de cara:

* Vai custar 2.700.

O guia, incrédulo, responde:

* O senhor nem mesmo mediu a cerca como seus colegas! Como é que chegou a esse valor?

* Fácil !!! - responde o empreiteiro brasileiro - 1.000 para mim, 1.000 para você e contratamos o empreiteiro canadense !!!

Três engenheiros da Apple e três da Microsoft iam viajar para uma conferência, de trem. Na estação, os três da Microsoft compraram uma passagem cada e observaram que os da Apple compraram apenas uma para os três.

"Como podem três pessoas viajar com apenas uma passagem?" - Perguntaram os engenheiros da Microsoft.

"Observem e vocês verão." Responderam os da Apple.

Todos entram no trem. Os engenheiros da Microsoft tomam seus respectivos assentos, enquanto que os da Apple vão para o banheiro e se arrancam lá. Após a partida do trem, o coletor de passagens bate na porta do banheiro e pede a passagem. Apenas uma mão se estende para fora e entrega a única passagem. O coletor a apanha e vai embora.

Os engenheiros da Microsoft observam e ficam espantados com a idéia inteligente dos outros para economizar no bilhete. Na volta da conferência, os engenheiros da Microsoft decidem, como de costume, copiar a idéia da Apple e compra apenas uma passagem para os três. Eles observam espantados, que os engenheiros da Apple não compram nenhuma passagem.

"Como vocês viajarão sem nenhuma passagem?" - Perguntam.

"Vocês verão." - Respondem.

Após o trem partir, lá estão, dentro do banheiro, os engenheiros da Microsoft.

Num outro estão os da Apple.

Então, um dos engenheiros da Apple sai do banheiro onde estava, bate na porta onde estão os da Microsoft e diz:

A passagem por favor...

Um estudante de engenharia estava cruzando o campus quando um outro engenheiro passou pedalando uma bicicleta novinha.

- “Onde você conseguiu essa bicicleta?”, perguntou o primeiro.

- “Ontem eu estava caminhado pelo campus pensando no meu trabalho quando uma linda mulher passou nesta bicicleta. Ela desceu da bicicleta, tirou a roupa e disse: Pegue o que quiser”.

O segundo engenheiro fez um sinal de aprovação com a cabeça e disse:

- Boa escolha, as roupas provavelmente não lhe serviriam.

O mineiro observando o engenheiro com o teodolito.

- Dotôr, pra qui serve esse treco aí ?

- É que vamos passar uma estrada por aqui. Estou fazendo as medições.

- E pricisa desse negócio pra fazê a estrada?

- Sim, precisa. Por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?

- Ah não homi. Aqui quando a gente qué fazê uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. Por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se fazê a estrada...

- Ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o burro?

- Bem, daí a gente chama us engenhero...

Um tipo vai andando pela rua quando de repente um assaltante mascarado lhe aponta a arma, e diz:

- Passa para cá o relógio!

O coitado dá-lhe o seu Rolex falso e o ladrão reclama...

- O que é isto? Esta porcaria não vale nada! Passa a carteira...

O homem dá-lhe a carteira de plástico imitação de Pierre Cardin e o assaltante encontra nela 3 passes, 2 ticket refeição e 5 reais. Já meio chateado o ladrão diz:

- Você é mesmo uma porcaria... O teu casaco está gasto, os teus

sapatos estão velhos e a única coisa que parece que presta é uma reles

imitação barata! Afinal, o que é que vc faz na vida?

O cara responde, quase chorando:

- Sou engenheiro!

E o ladrão:

- Mesmo colega??? Que turma???

Uma humilde donzela estava caminhando pela rua quando encontrou um sapo!!!

O sapo então lhe disse:

_Ei bela mocinha, não sou um simples sapo , e se vc me der um beijo me transformarei em um ENGENHEIRO e me casarei com você!

A mocinha mais que depressa, pegou o sapo , em suas mãos e...

... o colocou em sua bolsa saindo apressada.

O sapo ENGENHEIRO gritou lá de dentro:

_Ei, vc não vai me beijar?

A mocinha responde:

_Eu? ...não. Eu ganho mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido ENGENHEIRO

O que é engenheiro?

Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas!)

Te pagam pra fazer o cliente feliz (que nem as putas!)

Seu trabalho sempre vai além do expediente (que nem as putas!)

Você é produtivo à noite (que nem as putas!)

Você é recompensado por realizar as idêias mais absurdas do cliente (que nem as putas!)

Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas!)

Quando vai ao encontro do cliente, você tem de estar sempre apresentável (que nem as putas!)

Mas quando você volta, parece saído do inferno (que nem as putas!)

O cliente quer sempre pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas!)

Quando te perguntam em que trabalhaas, tens dificuldades de explicar (que nem as putas!)

Se as coisas dão errado, é sempre culpa sua (que nem as putas!)

Todo dia, ao acordar, você diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO (que nem as putas!)

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 todaequipada. Parou na frente do velhinho e desceu um engenheiro de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos, bicolores, que disse:

> -Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, osenhor me dá uma?

> - Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.

> Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela

> do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:

> - O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

> O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na camioneta. Quando estava saindo, o velho perguntou:

> - Desculpe, mas se eu adivinhar onde o senhor estudou, o senhor me devolve a ovelha?

Duvidando que acertasse, o cara concorda.

- O senhor estudou na USP? - diz o velhinho

> - Incrível! Como adivinhou?

- Quatro razões: primeiro, pela frescura; segundo, veio sem que eu o chamasse; terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei há muito tempo;e quarto, se nota que não entende merda nenhuma de animal: - Devolve já o meu cachorro

O presidente de uma industria multinacional sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia. Após uma enorme lista de diversões ele chegou na hora em que transa com sua esposa, uma bela modelo, com a qual já está casado há 5 anos. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer ele chama o Superindendente de engenharia em sua sala. e lhe pergunta:

"transar com minha esposa é trabalho ou prazer ?".

O Superindendente pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor de engenharia da empresa e faz a mesma pergunta:

"quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer"

dando ao diretor o prazo de uma hora para responder. Imediatamente o diretor, passa ao coordenador que passa a pergunta para o engenheiro senior e assim vai até chegar no babaca do engenheiro júnior que se formou há seis meses mas esqueceu que foi estagiário.

Assim como o resto da empresa o engenheiro Jr. fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário:

"você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer !!!"

O estagiário então, sem parar de calcularr com a mão direita e separar uma pilha de planilhas com a mão esquerda, olha para o engenheiro Jr. por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde:

"é prazer".

Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estag o engenheiro pergunta:

"mas como vc tem tanta segurança em sua resposta?"

Ainda sem parar de trabalhar o estag responde:

"Pq se fosse trabalho era eu quem ia fazer !!!!".

E o presidende dos Estados Unidos resolveu que após o atentado nas torres gemeas, elas deveriam ser erguidas de novo mas resolveu contratar estrangeiros para baratear a obra. Entao chamou um engenheiro alemao, um argentino e um brasileiro. O alemao pediu pala obra U$ 1 bilhao, bem menos que os U$ 3 bi que custaria com os americanos. Entao veio o argentino e pediu U$ 100 milhoes, ou seja 10 vezes menos e explicou que a crise do seu pais barateu muito o material e etc e etc. Mas ai entao, veio o brasileiro e pediu apenas U$ 1 milhao por toda a obra. Ai o presidente não entendeu e pergunto ao brasileiro:

-Não e um preço muito barato? Ate entendo que seu pais tambem sofre crise mas nesse preço nem na Africa se faz essa obra. Que garantias me da que não a fara “nas coxas” e o predio não caira outra vez?

-Conhece a capital do Brasil? Pergunta o brasileiro

-Sim, é Buenos Aires. Responde o presidente

-É isso mesmo, se o predio cair, poderá entao nos bombardear! Responde o brasileiro

E na obra todo santo dia aparecia aquela bela moça que entregava a marmita do almoço pro pedreiro Tião. E o engenheiro todo atento e com inveja malhava todos os dias o tião:

-Que pouco serviço é esse tião? Ta rendendo muito pouco no trabalho. O que é? Tua cozinheira não cozinha bem?

-Que nada doutor, cozinha é muito bem, e é tao boa na cozinha como na cama. Nem imagina doutor- dizia rindo o Tião.

Ai o engenheiro não se aguentou de curiosidade sobre os dotes da moça e a seguiu ate que finalmente conseguiu o que queria. E ficou assim por muito tempo: de manha na obra malhando o Tião e a tarde ralando a moça na cama ate ela gritar : ai patrao, ai patrao, ai patrao!

Mas um dia o Tião não apareceu na obra e o engenheiro ficou todo preocupado pensando se o pedreiro não descubriu o que ocorria entre ele e a moça e se não estaria ele maltratando a mulher. Resolveu ir ate a casa da moça para verificar:

-Cade o Tião? O que aconteceu? – perguntou ele a moça

-O Tiao não mora aqui não – Respondeu ela.

-Mas ele não é seu marido? Entao porque me chama de patrao?

-E claro que não e meu marido. O chamo de patrao porque trabalho pra sua mulher.

-Como assim? Não entendi. Trabalha pra minha mulher? - Diz o engenheiro. E ela responde:

-A sua mulher me contratou pra entregar todo dia marmita pro Tião a ordem do seu pedido. Ou vai dizer que não sabia?

Tinha,trêz passageiros viajando de avião,um Amricano,um Frances,e um brasileiro o Americano poe a mão para fora da janela,do avião,e diz acabamos de chegar,em Nova York os outros doi pergutam como é que você sabe?Acabei,de por a mão

na estatua da Liberdade.Chega,a vez do Frances,acabamos de aterrissar em Paris como é que você,sabe?Acabei de por a mão,na Torre Effel.Chega,a vez do brasileiro,acabamos de chegar,no Rio de Janeiro,como é que você,sabe acabaram de roubar o meu relógio de ouro!!!!!!!!!!!!!!!

Hélio Carlota Júnior.

Indaiatuba SP