O menino e o pai
O menino vai para escola de carro com o pai, e pede para o pai: pai deixa eu ir no banco da frente?
O pai responde: nao vc só tem 5 anos nao pode.
no outro dia a mesma coisa, o pai disia nao, e a mesma resposta...
no terceiro dia o menino pediu pro pai de novo!!!
pai deixa eu ir no banco da frente?
o pai nao vc nao pode só tem 5 anos...
depois disso o menino nao comeu mais chocolate...
hehehehehehe!!!!!
NOSSA 2
UM ITALIANO,UM AUTRALIANO E UM PORTUGUES ESTAVAO DENTRO DO AVIAO,O ITALIANO DIZ:
SINTO Q ESTOU CHEGANDO NA ITALIA!
-POR QUE?
-ESTOU SENTINDO O CHEIRO DE PIZZA!
O AUTRALIANO:
-SINTO QUE ESTOU CHEGANDO NA AUTRALIA!
-POR QUE?
ESTOU SENTINDO O CHEIRO DE CANGURU!
E O BRASILEIRO:
SINTO Q ESTOU CHEGANDO NO BRASIL!
-PORQUE?
ACABARAO DE ROUBAR MEU RELOGIO!
extra
uma vez em uma praia tinha um portugues, um argentino e um brasileiro.
eles queriam disputar quem dava uma galada mais longe.
entáo foi primeiro o portugues, ele conseguiu 10 metros.
depois foi o argentino e conseguiu 1 quilometro, e por ulimo o brasileiro bate,bateu e e jogou la no espaco.
os outros conformados que perderam foram embora.
no outro dia tinha nas capas dos jornais< extra, extra, ET morre de galada na cabeca
Garota volátil
Uma garota muito gostosa chega no confessionário e diz ao padre:
- Padre, eu dei pro meu namorado e pro padeiro;
- Nossa filha, você não se contenta com um só parceiro?, perguntou o padre.
- Sabe o que é, padre; é que eu sou muito volátil.
- O nome certo é volúvel, corrigiu o padre.
No outro dia, a garota retorna ao padre, dizendo:
- Padre, eu dei pro padeiro e pro carteiro. Más já vou adiantando: eu sou muito volátil.
- É volúvel, respondeu o padre.
Mais um dia, a jovem retornou ao confessionário dizendo:
- Padre, eu deu pro vizinho e pro meu professor. Mas é porque eu sou muito...como é mesmo o nome, padre?
- Puta, minha filha, puta, respondeu o padre.
Água Bentíssima
> O novo padre da paróquia de tão nervoso no primeiro sermão quase não
> conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte,
> perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar.
>
> Este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na
> água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
>
> No Domingo seguinte, o padre novato aplicou a sugestão e sentiu-se tão
> bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e
> descontraído que estava.
>
> Depois de regressar à reitoria da Paróquia, encontrou uma nota do
> arcebispo dizendo:
>
> Prezado padre...
>
> Seguem algumas observações:
>
> 1. Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na
> vodka.
> 2. Não coloque limão e açucar na borda do cálice.
> 3. O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado
> como guardanapo.
> 4. Existem 10 mandamentos e não 12.
> 5. Existem 12 apóstolos e não 10.
> 6. Judas não enforcou Jesus;
> 7. Tiradentes não tem nada a ver com a história.
> 8. A hóstia sagrada não é chiclete, portanto evite tentar fazer bolas.
> 9. Aquela casinha é o confessionário, não é banheiro.
> 10. Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la.
> 11. A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer
> trenzinho e correr pela igreja foi demais...
> 12. Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
> 13. Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé
> sobre a Bíblia Sagrada.
> 14. As hóstias devem ser distribuídas para o povo, jamais usadas como
> aperitivo para acompanhar o vinho.
> 15. Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com ela
> quando estiver com calor.
> 16. Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele é paraense.
> 17. Numa missa não se deve fazer perguntas ao povo.
> 18. Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles
> não sabem nada.
> 19. Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro
> que uma missa leva em torno de uma hora e não dois tempos de 45 minutos.
> 20. Ah! Prezado padre, quem peca é um pecador, não um FDP. Quem peca,
> vai pro inferno e não pra &%$*# que o pariu.
>
> Espero sinceramente que estas falhas sejam corrigidas já para o próximo
> Domingo.
>
> Atenciosamente
>
> O Arcebispo
>
> Obs. Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como travecão
> de vestido, era eu, seu imbecil.
Viagra 5
Em uma farmácia na grande São Paulo, o primo do gerente chega para lá trabalhar, sendo ele do interior ainda estava em experiencia.
Um rapaz chega e pergunta:
-vc tem algum remédio ai para tesaõ?
o aprendiz pede um momento e vai se consultar com o primo...
-Primo tem um rapaz ai fora querendo um remédio para aumentar seu tesão, aqui tem?
o primo responde:
-Tem sim,é um remédio de faixa azul, a esquerda da farmácia.
E o rapaz volta e pega o remédio e põe encima do balcão.
O cliente pergunta:
-Quanto é?
O balconista responde:
-vou me informar e já volto
Nesse intervalo de tempo o cliente rouba o remédio e o balconista vai desesperado falar com o primo.
O primo orienta que ele não está no interior, aonde pode confiar em todo mundo.Para que os dois não percam o emprego resolvem dividir o prejuizo.Em seguida chega outro cliente querendo o mesmo remédio.
O balconista aponta para o remédio na prateleira afirmando que sim.O cliente pergunta:
-E esse remédio é bom mesmo?
E o balconista responde:
-Bom é pouco, agora mesmo um cliente levou e antes mesmo de usar já fudeu dois .
O elefante 6
Você já viu um elefante escondido atrás do poste?
{responda antes de ler a resposta}
Viu como ele se esconde bem...
homem sem mulher
Certa feita, estava um homem e seu camelo no deserto e há muitos anos o homem não sabia o que era uma mulher, o homem estava numa seca danada, então olhou para o camelo e rapidamente pessou... esse camelo vai servir para eu matar minha vontade, então ele tentava colocar no camelo, mas o camelo andava... tentava dinovo, mas o camelo andava... tentava dinovo, mas o camelo andava e não dava de jeito nenhum. Andou mais alguns, kilômetros e encontrou uma morena dos olhos azuis, um espetáculo de mulher, ela estava desmaiada no deserto, então o homem lhe deu água e toda atenção. De repente a morena acordou e disse você salvou a minha vida, pode pedir o que quiser, o homem impressionado pergunta... mas o que quiser mesmo? a morena respode.. o que você quiser. então ele cheio de malícias pede.. então segura esse camelo para mim.
um homem peidão
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.Mas pensou: "Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito."Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: "Querido, o jantar hoje é uma surpresa." Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento,aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou, ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, a ssim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando.Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada,ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.Levantou a perna e... RRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!... >Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa vo ltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido,ela própria lhe removeu a venda e gritou:"SURPRESAAAA!"E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário....
Videogame 2
Todo dia que o Joaquim chegava da escola ele pedia pro pai:
- "Pai, me compra um daqueles videogames novos?"
- "Desculpa filho, mas o papai nao tem dinhero.
O menino corria pro quarto chorar. Um dia ele chegou da escola e lá estava o pai dele com o videogame na mão.
- "Ond vc conseguiu o dinhero pra comprar o videogame, papai?"
- "Vendi a televisão."
pitibul
O pitibul
Um homem chega no bar e no balcão vê uma vasilha de vidro cheio de dinheiro e pergunta para o balconista!
O que é essa vasilha cheio de dinheiro?
O balconista responde! É uma aposta.
Como assim! Responde o homem todo intrigado.
O balconista explica que era uma aposta e para ganhar todo aquele dinheiro tinha que passar por três testes!
Quais são? Pergunta o homem!
1:) você vai ter que tomar uma garrafa de tequila inteira com pimenta, 2 :) tem uma porta naquele
Corredor e atrás da porta tem um pitibul com dor de dente e você vai ter que tirar o dente com as mãos.
3:) Naquela escada tem uma vovó que faz setenta anos que não tira teia da aranha e você é lógico vai ter que fazer um sexo com a vovó,em outras palavras vai ter que comer a veia.
O homem pensou, pensou...E falou? Ta bom eu vou encarar!
O balconista falou? Então coloque 10,00 reais na vasilha e comece pela tequila!
O homem pegou a bebida e com muito esforço bebeu. Logo em seguida entrou na onde estava o cachorro
E só ouvia o cachorro brigando au au au aau kkkkkkk caim,caim..... Em seguida sai o homem todo ensangüentado com a roupa toda rasgada o corpo todo machucado, sem pênis, faltando dedo nas mãos.
Vira pro balconista e pergunta? Onde está aquela veia com dor de dente!
Eduardo
O santo
Um santo estava muito bravo porque todo mundo rezava pra todo tipo de Santo, menos pra ele. Entao marcou uma assembléia com Deus:
- Deus, nao estou aguentando; ninguem reza pra mim...
Deus entao respondeu:
- Faça confletos dizendo que voce faz encomendas para milagres. Entre pra todas as pessoas, exceto pra homosexuais e mulheres depravadas.
Assim o Santo fez, entregou todos os confletos, exceto para homosexuais e mulheres depravadas.
Sabe o nome do Santo?
Pense um pouco...
Desça mais...
Já sabe o nome?
Voce nao recebeu o confleto né?!
Num convento...
Uma freira viu uma outra freira lavando as mãos em uma fonte de água benta, e perguntou:
-Irmã, por que você tá lavand as mãos desta maneira.
E a outra responde:
-Pra limpar os pecados!!!
-Mas que pecados irmã!!!
-É que eu peguei no pau do padre, e to lavando pra limpá esse pecado.
E a outra irmã responde:
- Deixa um pouquinho dessa água pra mim fazer gargarejo!!!
Os 20 mandamento dos famosos
1-O pai da MAlu Mader,é Malu Father
2-Eu não matei,mandei o Mauricio Mattar
3-Voce não tem,mais o Frankstein
4-Eu não vou furar.O Juka kfouri
5-Aquilo todo mundo ve,até o Clodovil
6-Todo mundo só morre uma vez.A Alanis
Morissete
7-Eu pulo de barrancos.O Luciano do Vale
8-Voce ja morou nos EUA?A Mary Monroe
9-Voce faria papel de trouxa?A Bety Faria
10-Eu não acordo mais tarde.Eo Edir Macedo
11-Ninguem quis pagar a conta.A Kassia kiss
12-Eu pinto paredes.O Janio,Quadros
13-O marido da Hilda Furacão é Tony Tornado
14-O Pateta usa o teclado.E o Mikey Mouse
15-Eu escovo os dentes 4x ao dia.Eo Joãozinho
Trinta
16-Voce ja esteve na Europa?A Adriana Esteves
17-Eu fumo.E o Celso Pitta
18-Eu gosto de chá gelado.E o Clark Kent
19-Eu fujo.O Chiquinho Scarpa
20-Voce riu dessas piadas?O Damon Hill
o gordo 2
um homem bem gordo estava asistindo tv quando viu um comercial que passava.
emagreda 10 kg em 10 dias, o gordo pensou vou ligar.
no outro dia bateram na porta do gordo, quando ele abriu a porta apareceu uma loira toda manhada e falou eu vou corre se vc me pegar vc pode fazer o que vc quizer com migo então a loira começou a correr e o gordo atras.
quando chegau no decimo dia ele tinha emagrecido dez quilos então ele ficou super ffeliz, viu outro comercial que dizia.
emagreca 20 quilos em 10 dias ele imaginou se emagrecie 10 quilos em 10 dias com aquela loira gostsa imagina o que vem po ai, então ele ligou, quando abre a porta aparece um negão todo musculoso e fala agora corre porque se eu te pegar eu vou fazer o que eu quizercom vc.
enão o gordo comecou a correr.
o pulo do gato
Um homem chega de um bar totalmente bêbado e arranhado da farra.Para que sua mulher não desconfie, ele pega o gato de sua mulher pelo rabo e o atira na parede.Sua mulher assustada com o barulho pergunta:
-O que houve aqui?
Seu marido responde:
-Olha só o que ele fez em mim; me arranhou inteiro.
E ela diz:
-Então bate mais nele, olha só a chupada que ele deu em mim.
