Piadas Variadas

A Kate Perry beijou o Justin Bieber.

Qual o nome da musica?

R: I Kissed a girl.

O Gato e o Cão estavam discutindo:

- Eu sou melhor que você gritou o cão

- Vai sonhando - falou o gato

- Já ouviu falar no termo "O cão é o melhor amigo do homem"

- Ah é?

- Sim

- Então se o cão é o melhor amigo do homem porquê eu sou elogio e você xingamento?

Um amigo conversando com o outro.

-Se eu algum dia pegar sua namorada, vamos ficar inimigos?

-Não.

-Vamos ficar parceiros?

-Não.

-Vamos ficar o que?

-Vamos ficar quites.

Dois amigos conversando.

-Como é mesmo o nome da sua filha?

-Sonrisal. E a sua?

-Maria.

-Hahahaha! Nome de bolacha!

Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua "limusine" quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama.

Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:

- Porque vocês estão comendo grama?

- Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer grama.

- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.

- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.

- Que venham também - disse novamente o banqueiro.

E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe:

- Você também pode vir.

O homem, com uma voz muito sumida disse:

- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!

- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.

E entraram todos no enorme e luxuoso carro.

Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:

- O senhor é muito bom... Obrigado por nos levar a todos!

O banqueiro respondeu:

- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 30 centímetros de altura!

Moral: Quando você achar que um banqueiro (ou banco) está lhe ajudando, não se iluda, pense mais um pouco antes de aceitar qualquer acordo....

Tinha um menino chamado Jesus...

A mãe dele, dona Flora, tinha acabado de voltar do mercado quando percebeu que havia se esquecido de comprar mortadela. Então, ela disse a seu filho:

- Jesus, vá no mercado comprar mortadela, está aqui o dinheiro.

Mas Jesus não sabia onde ficava o mercado, e perguntou a sua mãe.

Ela respondeu, compreensiva:

- é em um local onde tem bastante gente, lá na avenida.

ele então foi...

mas se enganou na localidade e acabou parando na igreja. Mas logo no momento em que ele entrou, o padre estava perguntando na missa, em igreja lotada:

- Oque Jesus veio fazer na Terra?

então Jesus respondeu, pensando que estava sendo referido a ele, em voz alta e com o dinheiro na mão:

- COMPRAR MORTADELA!!!!!!!!!!!

Um fanho chegando em S. Paulo tomou um taxi e, pediu pro motorista lhe mostrar os melhores lugares e as melhores mulheres da cidade. O motorista matreiro pensou consigo mesmo, vou gozar este farofeiro.

Tomou o rumo dos arrabaldes da cidade mas passou por uma rua que as mulheres sempre passam, Vinha vindo uma tremenda loira e o motorista:

- eaí bonita?

ele respondeu:

- feia.

O motorista não entendendo tocou mais pra frente procurando outra e encontrou uma tremenda mulata, daquelas do tipo do Sargenteli e, pergunta.

- Eai o sr. gostou?

Ele responte...

- feia.

O motorista ficou mais encucado ainda e toca mais pra frente mais rápido e vinha vindo uma tremenda ruiva toda arrumadinha e perguntou pro fanho.

- eai gostou?

Ele respondeu rápido:

- feia, feia, feia.

Como estava rápido o motorista trombou com um posto desmantelando o carro. Ele volta pro fanho e diz:

- O cara porque você não me avisou que tinha o posto na frente eu estava ocupado procurando uma coisa bonita pra você ver e você não me avisa!

O fanho disse:

- eu estava dizendo feia feia e você não feiou.

Já tenho você no MSN, no Orkut, no Twitter e no Facebook, só falta ter você aqui comigo.

Não sou um mouse mas adoraria sentir a sua mão deslizando no meu corpo.

Se Tibia tivesse céu, eu diria que você caiu de lá.

Que tal eu te evoluir 10 levels se, você tirar essa sua armadura?

Posso não ser rico, mas se eu vender meu char, eu pago o nosso casamento.

Aí, quer aprender Inércia comigo? -Ahn?! -Te provo que dois corpos em movimento tendem a permanecer em movimento.

Vou rezar 1/3 pra arrumar um 1/2 de levar você pra 1/4.

Posso não te dar tudo o que queres, mas posso te ensinar a PKlizar. Assim, roubamos dos noobs...

Nem a mais potente placa de vídeo iria reproduzir os gráficos da sua beleza!

Fica comigo que te pago um Premium Account.

Oi, sabia que eu zero Street Fight com o Zangief sem tomar nenhum tapinha?

Jogo RPG e mato dragão. Quer ficar comigo? Sim ou não?

Alguém já lhe disse que você parece com uma Amazon?

Posso te dar um Craw?

Gata, por você eu iria até Raccoon City sozinho e à meia-noite!

Se você é virgem eu posso ser o seu gravador de DVD.

Me joga na mesa e me chama de iPad!

Você é moderna? Então deixa eu plugar o meu USB nessa sua porta 3.0.

Gosta do Facebook? Então vou levar meu livro aí pra você meter a cara.

1ª Verdade:

Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:

Todo idiota, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.

3ª verdade:

Descobre que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:

Começa a sorrir, porque concorda que é idiota.

5ª Verdade:

Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:

E continua com o sorriso de idiota na cara? Fala sério, vc tocou a língua nos dentes, né?

O rapaz resolve reunir toda a família para revelar uma informação de extrema importância. No dia combinado, chegam tios, tias, primos e avós que se espremem na sala, aguardando ansiosamente a notícia. Na hora H, ele aparece e diz:

— É o seguinte, gente! Vou ser curto e grosso: é que o meu médico falou que eu vou morrer daqui a seis meses!

Foi uma choradeira terrível, todos queriam abraçá-lo, beijá-lo e dizer o quanto o amavam, até que alguns minutos depois, outra revelação:

— Gente, calma! Era brincadeira! Eu só queria dizer que eu sou gay!

Um rei inglês importou uns escravo da Bahia.

chegando lá só as baianas desceram do avião.

o ajudante do rei foi ver o que aconteceu.

chegando no avião o ajudante perguntou:

o que aconteceu?

os baianos disseram:

Nós estamos com medo do Wel!

q Wel?

ali, Wel COME baianos!!!

Existia um garoto que previa o futuro. Um dia ele disse:

- MÃE!! VOCÊ VAI GANHAR NA MEGA DA VIRADA!!!

- Sério filho? Êêêê!!

Dito e feito. Na tv foi anunciado o nome dela como unica ganhadora do premio de 200.000.000 de reais...

Outro dia o garoto disse:

- Mãe, você vai ganhar duas limozines!

- Sério filho? Êêêê!! Quando?

- Semana que vem, as 15:17 da tarde!!!

Dito e feito. No dia marcado, na hora marcada, ela ganhou duas limozines.

Um mes depois o garoto fala:

- Mamãe, papai vai morrer!

- Sério? Aaahhh!! Buááááááááá!! Mas quando meu filho?

- Amanhã, as 21:00 da noite.

- Puxa, que bomba! Vai ser muito triste meu filho...

No dia marcado, as 20:00, o pai do garoto já ia se despedindo de todo mundo. Quando deu 20:30, ele estava chorando. Quando deu 21:00, ele estava lá, firme e forte. Deu 21:05 e nada. O pai, irritadíssimo, grita com o filho:

- Você não prevê o futuro coisa nenhuma! Moleque idiota!

Logo depois de dizer isso, a vizinha chega, chorando e dizendo:

- Buááááááá! Meu marido morreu!

O que é o que é:

O Luan santana tem

ele dá essa coisa para varias pessoas

e tambem vende.

a coisa tem uma silaba

tem duas letras

começa com C

tem um buraco no meio

e as fãs adoram.

O QUE É???

.

.

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É O CD!!!!!!!

.

.

tava pensando oque?

Um atendente de serviço de emergência recebe um chamado de pânico de um caçador.

- Acabo de encontrar um corpo manchado de sangue na floresta! É um homem e acho que está morto! O que devo fazer ?

O atendente responde calmamente:

- Vai ficar tudo bem, meu senhor. Apenas siga minhas intruções. A primeira coisa a fazer é largar o telefone e se certificar de que ele está mesmo morto.

Segue-se um silêncio no telefone, seguido do som de um tiro. A voz do homem volta:

- Tudo bem. Agora o que eu faço ?

Era uma vez um príncipe que, por razão nenhuma, foi encantado por uma bruxa malvada. A maldição era que o príncipe só podia falar uma palavra por ano. Podia,porém, acumular créditos, e se não falasse nada nm ano, podia falar duas no ano seguinte.

Um dia, ele encontrou uma linda princesa e ficou loucamente apaixonado por ela. Resolveu ficar sem falar durante dois anos só para poder olhar para ela e dizer: "Minha querida".

Ao final dos dois anos, pórem, ele queria tembém dizer que a amava, então resolveu esperar mais três anos, para completar cinco anos de silêncio. Ao final dos cinco anos, porém, sabia que precisava pedi-la em casamento, então precisava esperar mais quatro anos.

Por fim, ao concluir seu nono ano de silêncio, ele estava, compreensivelmente, exultante. Levou a princesa à parte mais romântica do jardim real, ajoelhou-se diante dela e disse:

- Minha querida, eu te amo. Quer se casar comigo ?

A princesa respondeu:

- O quê ? Não ouvi.

Porque não se pode discutir com a PA?

R:Porque ela sempre tem razão!

Porque o Steven Harris é o músico mais educado que existe?

Resposta: Porque ele toca baixo para nao incomodar os vizinhos!

(Steven Harris é o baixsta do Iron Maiden ;x)

Quando Deus criou o mundo, ele decidiu dar 2 benefícios para cada povo. Quando chegou a hora dos brasileiros, ele disse que os brasileiros seriam: Honestos, Inteligentes e Políticos.

Um de seus ajudantes disse: " Mas o Senhor deu 3 benefícios para os brasileiros ". E Deus disse: " Eu sei, mas eles só poderão usar 2 benefícios. Preste atenção: Se ele for político e inteligente, ele não vai ser honesto. Se ele for político e honesto, ele não vai ser inteligente. E se ele for honesto e inteligente, ele não será um político. "

Em uma cidade, todas as mulheres que traiam os maridos iam a igreja e diziam que ''cairam no buraco''. O padre local, muito velho, faleceu. E um novo padre foi chamado. O novo padre, que não sabia nada dessa historia, foi reclamar com o prefeito:

Padre: Senhor prefeito, o senhor devia cuidar melhor de sua cidade, que está cheia de buracos. As mulheres não param de cair nesses buracos!

O presidente, que ja sabia da historia, comessa a gargalhar.

Padre: e o senhor ri? só nesta semana, sua esposa caiu cinco vezes!!!

Era uma vez um cara, ele estava na sua casa assistindo TV, quando alguém bate na porta e ele vaio atender:

- Quem é?

- A morte!

- A morte?

- Sim!

- O que você deseja morte?

- Só passei aqui pra te avisar que dá à 3 dias eu venho te pegar!!

O cara bateu a porta com tudo desesperado, sem saber o que fazer.

Ele teve uma ídeia, ele raspou o cabelo, comprou um bigode postiço e fez um monte de mudanças nele pra morte não reconhece-lo.

Depois do 3 dias a morte bate na porta dele e ele vai atender:

-Quem é?

-A morte!

-O que você deseja?

-Cadê aquele cara que eu vim buscar?

-Iiii rapaz, ele viajou pra París!

-Viajou foi?

-Foi!

-ÁAH! ENTÃO VEM TU MESMO!!!