Piadas Variadas

Em uma fazenda vivia uma casal de velhinhos. Eles tinham um neto chamada Fred que era militar e lutava em rings de Vale-Tudo.

Ele foi passar as férias na fazenda dos avós. Fred gostava muito de galinhas e todos os dias pela manhã ia alimenta-las. Certo dia quando Fred foi ver as galinhas sentiu que uma galinha não estava ali, tinha sumido.

No outro dia pela manhã ele viu que mais 4 galinhas tinha sumido, ele ficou com muita raiva, e disse:

-Hoje de madrugada eu vou acorda e pegar esse filha da mãe ladrão de galinhas.

Quando de madrugada ele usou suas técnicas de camuflagem e se escondeu no meio do mato, quando ele vê de relance um negócio preto, não perde a oportunidade e tacá-lhe a mão nos ovos de algém e aperta, e ele diz:

-BORA, FALA QUEM TU ÉS, SEU FILHA DA MÃE!!!

E o cara fica calado, ele ouvi só uns gemidos assim "hmm-hmm"

O Fred já mordido aperta com mais força e torce os ovos pro lado e de e fala:

-Fala quem tu és!

E na mesma hora o cara responde:

-SOU EU O ZÉZINHO, O MUDINHO.

"Mais vale um pombo na mao do que 2 cagando na sua cabeça"

"Quem cedo madruga dorme no ponto"

"Em terra de cego quem tem um olho é pirata"

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:

- Por que você me olha assim ???

Ele explica:

- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...

Ela responde:

- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.

- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...

A freira:

- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corintiano e também católico.

O taxista fica entusiasmado:

- Sim, sou solteiro, corintiano desde criancinha e até sou católico também !!

A freira olha pela janela do táxi e diz:

- Então, pare o carro ali na próxima travessa.

O carro é estacionado na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca daqueles de cinema e sexo quente....

Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:

- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando ???

- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, Palmeirense e sou evangélico.

A freira conforta-o:

- Deixa pra lá !!! Estou a caminho de uma festa a fantasia , sou travesti, me chamo Alfredo e torço pro São Paulo Futebol Clube !!!!

Reforma ortográfica : Jamais trema na linguiça ! =)

PARA QUEM NÃO ENTENDE NADA DE CONTABILIDADE, VAMOS EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA:

A Solteira é Crédito

A Casada é Débito

A Viúva é Ativo Imobilizado

A Cunhada é Provisão para devedores duvidosos

A Bonita é Lançamento

A feia é Estorno

A feia e Rica é Compensação

A Bonita e Rica é Lucro

A Ex-namorada é Saldo de Exercícios Anteriores

A Namorada é Resultado de Exercício Futuro

A Noiva é Reserva Legal

A Esposa é Capital Integralizado

A Vizinha é Ação de outras companhias

A Amante é Empresa coligada

As Operações Plásticas são Benfeitorias

As Gestantes são Obras em Andamento

As Que Dão Bola são Incentivos Recebidos

As Que Não São Viúvas, Casadas ou Solteiras são Contas a Classificar

As Que Muito Namoram e Não se Casam são Saldo à Disposição da Assembléia

As Que são Surpreendidas em Flagrante são Passivo a Descoberto

E a sogra pode ser classificada como... PREJUÍZO ACUMULADO!!!

Havia três homens no deserto que estavam perdidos há dois dias e quase morrendo de desidratação. De repente encontraram uma grande cabana que estava escrito o seguinte: "Água!" Os três olharam um para o outro e disseram:

— E agora o que vamos fazer? É muito bom para ser verdade, e se for uma armadilha?

— Bem temos que arriscar — disse o outro.

— Vamos morrer do mesmo jeito se não tentarmos — completou o terceiro.

Entraram os três e se depararam com uma mulher muito linda vestida como uma dançarina da dança do ventre. E eles perguntaram para a moça:

— Aqui se dá água?

E a mulher respondeu:

— Sim. É só me acompanhar até aquela pequena cabana.

Logo o primeiro foi para uma pequena cabana com a moça. De repente ouviu-se um grito:

— Aaaaaaaaaaiiiii!

Mas logo o homem parou de gritar e saiu para o deserto bebendo um cantil de água sem esperar pelos outros. Os outros dois que ficaram questionaram dizendo:

— O que foi aquele grito de nosso companheiro???

— Não sei. O que importa é que ele saiu vivo estava tomando sua água — disse o segundo.

Então o segundo foi e entrou na cabana. Mas aí se ouviu gritos enormes:

— Aiiiiiiiii! Aiiiiiiiiii! Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

O último que ficou pensou em correr para ajudar seu amigo, mas logo o viu sair também com o seu cantil para o deserto. Então ele pensou em fugir, mas a mulher o chamou e disse:

— Você não vem?

— Sim, estou indo. — respondeu o homem. E foi para a cabana com muito medo.

Dentro da cabana o homem perguntou a mulher:

— Olha antes de você me dar água me responda uma coisa: por que o primeiro gritou pouco e o segundo gritou muito?

A mulher respondeu:

— Bem, aqui a tradição diz que se dá água, mas para isso se deve cortar o pênis do homem de acordo com a profissão. O primeiro era lenhador, então usou um machado e cortou seu pênis sem muita dificuldade. Já o segundo era encanador, aí eu tive que torcer até arrebentar.

O homem deu risadas e a mulher perguntou:

— De quê está rindo?

O homem então disse com um sorriso no rosto:

— Sou sorveteiro, então vai ter que chupar até acabar!

Numa pequena cidade do interior, havia um padre muito famoso. Certo dia, ele precisou ir embora e o povo da cidade resolveu fazer uma festa para ele. Mas, antes de começar a festa, o prefeito iria fazer um discurso.

Quando deu o horário da festa, estavam todos lá, menos o prefeito. Passada meia hora, o povo estava impaciente porque o prefeito ainda não havia chegado. Até que o padre resolveu se antecipar e subir ao palco para dizer umas palavras:

— Quando cheguei a essa cidade, a primeira pessoa que se confessou comigo falou que havia matado duas pessoas, transado com a filha do patrão, bebido feito um condenado, fumado maconha como um doido e visto milhões de filmes pornográficos. Logo pensei que aqui só havia homens como este. Mas, quando conheci o povo trabalhador e honesto de Bonitópolis, mudei minha opinião.

Acabando de falar, o prefeito chegou, pediu perdão por ter se atrasado, subiu no palco e disse:

— Quando esse padre chegou na cidade, há muitos anos atrás, eu tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele!

Depois de ter um filho, a mulher decidiu que ia botar o nome do menino igual a primeira palavra masculina que escutasse na rua. Derrepente ela ouviu:

— Pênis.

Então ela botou o nome do filho de Pênis. Um tempo depois ela teve uma filha e decidiu fazer a mesma coisa, saiu a rua, a primeira palavra que escutasse feminina seria o nome de menina. Derrepente ela ouviu:

— Perereca.

Botou o nome da filha de perereca.

Após alguns anos, o menino foi para a igreja encontrou uma moça e a cumprimentou:

— Olá.

— Olá.Que menino bonito, qual seu nome?— respondeu a moça.

— Pênis. — o menino respondeu ansioso.

— Credo. Cadê sua mãe? — pergunta a moça.

— Tá cortando o cabelo da perereca!

Um jogador de basquete era tao ruim, tao ruim, que ele jogou a bola na sexta e só caiu no sábado!!!!

Diz o locutor de uma rádio:

— No último censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a média da estatura brasileira é de 1,71 m e somente 1 a cada 10.000 brasileiros mede acima de 1,90 m.

Ao que alguém comenta:

— E é justamente este filho da puta que senta na minha frente toda vez que eu vou ao cinema!

qual é a marca de roupa preferida do pinoquio?

R:Element

Dá raiva ???

Quando vc está dormindo e alguém pergunta:

- Tá dormindo ?

- Não, treinando para morrer!

Quando você leva um

aparelho eletronico para a manutenção

e o tecnico pergunta !

- Tá com defeito ?

- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o

trouxe para passear.

- Vai sair nesta chuva ???

- Não, vou sair na próxima...

Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e

pergunta:

- Acordou ?

- Não.. Sou sonâmbulo !

Seu amigo

liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está ?

- No Pólo Norte !

Um furacão levou a minha casa pra lá !

Você acaba de tomar banho

e alguém pergunta

- Você tomou banho ?

- Não! Dei um mergulho no

vaso sanitário !

Você está pescando quando alguém passa e

pergunta

- Você pescou todos esses peixes ?

- Não!Esses são peixes

suicidas !!!!!

COM CEGO NÃO SE BRINCA

O ceguinho chegou ao restaurante, e pediu um cardápio em braile. O garçom, desculpando-se, disse que não tinha. O ceguinho falou: - Não faz mal, me traz uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.

O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha, e deu ao ceguinho. Este lambe a colher e comenta: - HUMMM, ótimo tempero. Camarão, com arroz à grega, pode me trazer esse prato mesmo. No dia seguinte, a mesma coisa:

- HUMMM, STROGONOF de frango, batata frita, pode trazer esse prato mesmo. Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato.

O garçom, querendo SACANEAR o ceguinho, resolveu aprontar. No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçom pegou uma colher e chegou pra cozinheira, que, aliás, é sua esposa: - Margareth, eu estou a fim de aprontar pro ceguinho.

Pega essa colher e passa aí na perseguida... A cozinheira atendeu ao pedido, e o garçom levou a colher pro ceguinho. Este colocou a colher na boca, pensou um pouco e falou:

- Ah, você esta de SACANAGEM comigo! Não vai me dizer que a Margareth trabalha aqui!

Um homem, ao passear avistou um índio e foi o ver de perto. Chegando lá o homem viu que o índio estava pelado e lhe deu uma cueca de pano. No outro dia voltou para ver se o índio estava de cueca

e ele estava pelado.

Então perguntou ao índio:

— Cadê a cueca que ti dei?

E o índio respondeu:

— Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga!

O homem então lhe deu uma cueca de madeira. No outro dia o homem voltou e o índio novamente estava sem cueca.

Perguntou-lhe:

— Cadê a cueca?

E o índio responde:

— Índio forte, cueca fraca, Índio peida, cueca racha!

O homem, para resolver o problema, lhe dá uma cueca de ferro. No outro dia o homem voltou e o índio estava sem cueca.

Então perguntou-lhe:

— E agora? Cadê a cueca?

E o índio responde:

— Índio fraco, cueca forte, índio peida, o cu explode.

Um cigarro de maconha, enrolado num jornal, é um "baseado em fatos reais ? "

O Cebolinha curioso para saber qual a diferença entre meninos e meninas tirou a sua blusa pediu para Mônica tirar a dela também e viu que não tinha nada de diferença. Então Cebolinha tirou o calção e pediu para Mônica tirar a sainha e ainda nada de diferença.

Quando a Mônica começou a tirar a calçinha o Cebolinha gritou:

— Pala, pala, pala. Minha difelença ta ficando dula!

um dia o rei de portugal chamou seu filho

para fazer uma missão e o filho falou

- para onde pai

- para inglaterra

- como eu vou

- de taxi

- que legal

chegando lá parou ou taxi e ele entrou e o taquixista falou

- para onde vc VAI

- VOCE NUNCA SABERA

Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!

Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.

Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:”volta, volta, volta…”

Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro inferno, demônio!.”

Quando houverem duas barangas no meio da rua, você diz: a do meio é uma gracinha!.

Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.

Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!

Você é mais feia que banguelo gritando “Goooollllll!”

Você não é feia, a sua beleza que é rara!

O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?

Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…

Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: “olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.

Cuidado!Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.

Olha que broto…sauro.

Você é bonita…pena que está no planeta errado.

Me dá seu telefone? Pra que? Pra eu nunca ligar,nem por engano!

Você não é feia…apenas nasceu diferente.

Você é mais feia que batida de trem com velotrol!

Olha que miss…misspanta!

-Ontem sonhei com você.-Mesmo? Como foi? -Você estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu.

Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!

Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.

Você é feia, mas eu comeria.

Você caiu do céu…pena que foi de cara no chão!

Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!

A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora, não existe!

Você caiu do céu.. quebrou a vassoura, claaaro!

Posso beijar seu fígado?

Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça

(Depois de beijar a mulher)-Ué,eu não tava fazendo um 69?

Minha pinga me faz ficar apaixonado por você

Oi,sou São Jorge.E ai,anal ou oral?

Pêlos de gato negro,asas de dragão!Fica comigo sim ou não?

Seu pai é arqueólogo? Porque, eu sou um tesouro? Não, pra ele te guardar devolta no sarcófago.

Ô, bem ... (quando ela olhar: ) -bem feia!

(quando uma mulher feia passa na rua todos gritam: )" Gostosa, gostosa, gostosa !!!". (quando ela se "sentir" todos gritam " Te enganei, te enganei, te enganei !!!!"

Ô, filézinho ... ( na hora que a baranga olhar você fala: ) Num é você não, carne moída!

Você tem um corpinho de violão! Reto na frente e reto atrás ...

( pros mineiros: )Oi, trenzim ... fantasma!

Você está comendo um tomate ou isso é seu nariz?

Se horror pagasse imposto você era a mulher mais carimbada do mundo.

Você é tão feia que parece o rascunho do mapa do inferno.

( se ela perguntar: ) Quer ficar comigo? ( responda: ) Não, por que tem um amigo meu querendo ficar contigo!

(a baranga pergunta apontando para uma cadeira vazia: ) Posso me sentar aqui? ( responda ) Claro! Já estou saindo!

Oh, docinho de coco! (quando ela virar você diz: ) Não é você não, rapadura!

( uma menina está sozinha, então você chega e pergunta Está sozinha? (ela vai te responder que sim, você diz, então: ) E se depender de mim vai continuar sozinha , sua zuada.

( se ela estiver andando com um cachorro na coleira, pergunte: ) Morde? (provavelmente ela responder que não! , então pergunte: ) E o cachorro?

Sai pra lá dragão, prefiro ver horário político a estar ao seu lado.

Seu Joaquim um simpatico senhor que morava sozinho tinha o custume de ir a um bar perto de sua casa,um dia ele estava jogando sinuca quando derrepente o celular toca,ele atende:

-Alo,a pessoa do outro lado fala:

-Oi amor,olha so,eu vi um casaco de pele autentico que custa 2 mil reais,adorei,posso comprar no cartão?,ele responde:

-Mas claro que sim querida,gostou compra,ela responde:

-Ai que bom amor,antes eu tambem passei na quela concessionaria de carro e vi um carro maravilhoso que custa 90 mil reais,posso comprar,ele responde:

-Noventa mil? mas ta barato em? faz assim negocia pra vim completo querida,ela:

-Ta bom amor,a e sabe aquela casa enorme na praia que os nossos vizinhos estão vendendo? eles querem 950 mil reais,ele:

-950 mil? a não ta muito caro,oferece 900 mil e se eles não aceita paga o preço que eles querem,ela:

-Ai,ta bom amor,eu te amo muito,tchau,ele:

-Tchau,tchau querida,ele desliga o celular e grita levantando os braços com o celular na mão:

-Alguem sabe de quem e esse celular?????

eu estava no msn e a mulher começou a tirar a roupa para mim eu tambem comecei a tirar o momento tava tão bom, sabe o que aconteceu?

Fui expulso da lan house