Piadas Variadas

Formulário de autorização de namoro da minha filha

Autorização de Namoro - Formulário.

Com o recente surgimento de alguns pretendentes querendo namorar as minhas filhas, tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam ter uma filha.

OBS.: Já se passaram dois meses e os pretendentes ainda não voltaram para me entregar o formulário preenchido.

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA :

NOTA IMPORTANTE : Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

* Declaração completa de bens

* Histórico Escolar;

* Histórico Profissional;

* Árvore Genealógica completa;

* Ficha Criminal;

* Exame de Saúde completo e atualizado.

DADOS PESSOAIS :

Nome: __________________________________

Data de Nascimento: ___/___/____

Altura:______ ( Se inferior a 1,65 mt - NÃO CONTINUE )

Peso : _____ ( Se acima de 70 kg - NÃO CONTINUE )

Q.I. : _____

Média Escolar: _____ ( Se inferior a 8 - NÃO CONTINUE )

PRONTUÁRIO :

RG : ____________________

CPF: ____________________

Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) SIM ( ) NÃO

Quais?: ____________________________________________

Endereço Residencial (Completo):

___________________________________________________

Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe? ( ) SIM ( ) NÃO

Se Não,

Explique: ___________________________________________

Há quantos anos seus pais são casados?: ________________

Se menos que sua idade, Explique: ____________________ _

ACESSÓRIOS ESQUISITOS:

Usa piercings na orelha, nariz ou boca?.. ( ) SIM ( ) NÃO

No umbigo e outras partes do corpo?...... ( ) SIM ( ) NÃO

Tem tatuagem?........................................ ( ) SIM ( ) NÃO

Onde?___________________ ___________

( SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, NÃO CONTINUE )

INTERPRETAÇÃO DE TEXTO:

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você?

__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA :

__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA , na

sua opinião:

__________________________________________________

OUTROS:

Igreja que você freqüenta:_______________________

Com que freqüência?___________________________

PREENCHA OS ESPAÇOS ABAIXO. TODAS AS RESPOSTAS SERÃO CONFIDENCIAIS:

1 - Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:

__________________________________________________

2 - Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:

__________________________________________________

3 - Lugar de mulher é:__________________________________

4 - Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:

___________________________________________________

5 - Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?

___________________________________________________

( Nota: Se a resposta começar pelas letras "P" , "B" ou "C" ,

abandone imediatamente este formulário e saia correndo, de cabeça

baixa seu pervertido ... )

6 - O que você quer ser " SE " crescer?

___________________________________________________

EU, ABAIXO ASSINADO,

Assinatura____________________________________________ (o estúpido)

As letras pequenas abaixo são mera formalidade, não precisa ler!!!

1) Eu, o namorado, doravante denominado "estúpido "

2) Declaro ainda que este documento tem poder de "procuração" seja para que assunto for.

3) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, tais como ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro "mais nove

meses" pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.

4) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.

5) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.

6) Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio.

"Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção."

"Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada."

"Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!! "

Atenciosamente,

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(O PAI)

Campeão Carioca de tiro (2007 /2008 / 2010/ 2011 ) - modalidade saque-rápido;

Campeão Brasileiro de tiro ao alvo (2006) - modalidade Moore System;

Campeão Brasileiro de judô - (2006 - 2007 - 2008);

Campeão Carioca de vale-tudo - (2002);

Campeão Brasileiro de vale-tudo - (2003);

Combate com facas;

Adestrador de Cães de ataque;

Livros Publicados :

"Táticas de Combate"

"Silenciamento de Sentinelas"

"Matando com as mãos".

"Crimes sem vestígios, um guia prático"

"Tiro de precisão, uma abordagem prática"

"Não faça prisioneiros faça baixas no inimigo"

"Metodologia de extração de confições - A dor física à serviço da verdade"

PS: NÃO ESQUEÇA DE REPASSAR PARA TODOS OS SEUS AMIGOS COM FILHAS.

MUITO IMPORTANTE NOS DIAS DE HOJE.

Cicatrizes no Faroeste

No faroeste o cara chega no saloon com aquela pinta de durão e levantando a camisa mostrando as cicatrizes para o outro cara ele diz apontando a costela:

— Essa foi em Mexico City!

Todos admirando, então ele mostra outra no peito e dispara:

— New York City!

E ele aponta uma nas costas:

— Washington City!

Então mandendo a pose de foda ele mostra uma do lado direito do abdômen:

— Apendicite!

CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS

01- "É dando que se ... engravida".

02- "Quem ri por último... é retardado".

03- "Alegria de pobre... é impossível".

04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".

05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".

06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"

07- "Gato escaldado... morre, porra!"

08- "Quem espera... fica de saco cheio."

09- "Quando um não quer... o outro insiste."

10- "Os últimos serão ... os desclassificados."

11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)

12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."

13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."

14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha." rsrsrsrsrsr....

15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe."

16- "Devagar..... nunca se chega."

17- "Antes tarde do que ... mais tarde."

18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."

19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."

20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

Perolas do joãozinho - aula de portugues

Joãozinho está na aula de português e a professora faz a seguinte pergunta:

- Joaozinho,conjugue o verbo andar no presente do indicativo!

Joaozinho começa:

Eu ando, tu andas, ele anda...

A professora fala:

- mais rápido Joãozinho!

e o joaozinho:

- Eu corro,tu corre, ele corre,nos corremos...

Nome De famosos

O pai da Malu Mader é o Malu Fader.

Você não tem, mas o Frankstein

Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega

Eu não vou furar, o Juca Kfouri.

Aquilo todo mundo viu, até o Clodovil.

Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.

Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.

Você já morou nos EUA? Não? A Marylin Monroe.

Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.

Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadilac.

Eu gosto de sopa. O Felipe Massa.

A Maria é da cidade, o Martinho da Vila.

Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.

Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.

Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.

Eu Pinto paredes, o Janio Quadros.

Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.

O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.

Eu moro em Copacabana. O Tony, Ramos

Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.

Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.

Eu fumo e o Celso Pitta.

Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.

Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.

As vezes eu corto o cabelo. O Jose Serra.

Eu uso telefone convencional. O Edson Cellulari.

Eu como um pouco, a Marisa Monte.

Ele cria galinha. O Paulo Coelho

Eu torço pro São Paulo. O Silvio Santos

Eu tentava pescar jundiá. A Cláudia Raia

Eu não escapo dela. O Chiquinho Scarpa

Eu aposto na quina. O Airton Senna

A minha campainha faz bip. A de Bill, Clinton.

Eu uso jaqueta. O Al Capone.

Você planta, o Phill Collins.

Você riu desses trocadilhos? Não? O Damon Hill.

Leites

O que o leite de caixinha falou para o leite de saquinho?

RESPOSTA: Vem pra caixa você também VEM

Promoção da radio 2

Um dia uma radio vaz uma promoção e quem ganhasse ia para o Havai

Então entra o primeiro concorrente e o radialista diz

- Qual é o país que tem duas sílabas e uma dela e bom de comer?

Então o concorrent pensa,pensa até que sabe a resposta

- CUba

- Olha na minha ficha ta scrito JaPÃO, mais você vai ganha o premio pela criatividade.

Pura matemática

Três importantes membros da sociedade, convidados a definir o amor, não conseguiram fugir de sua visão particular do assunto:

O medico: É uma doença, pois acaba, invariavelmente na cama;

O político: É uma democracia, pois da prazer tanto quando se esta por cima, como quando se esta por baixo;

O matemático: É uma expressão algébrica, pois eleva um membro a sua potência máxima, fecha entre parênteses, extrai ate a raiz e o reduz ao mínimo!

Joao e mariana

João e Maria eram casados. Um dia Maria saiu de casa e voltou umas 3 da manhã. João começou a mexer nas coisas de Maria e encontrou um colar de diamantes.

- Maria o que é isso?

- Ganhei no bingo.

João não quis acreditar mas engoliu a desculpa. No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma jóia, João voltou a perguntar onde tinha conseguido.

- É minha semana de sorte, respondeu Maria.

João ficou indignado. Mais indignado ficava quando ela chegava a cada dia com uma jóia e falava que havia ganho no bingo. Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.

- João trás água pra eu acabar de tomar banho.

João veio com a água em um copo e entregou para ela que retrucou:

- Mas como eu vou me lavar só com um copinho d'água?

João respondeu:

- Lava só a cartela!!!

Qual o Nome do filme? 64

P: Um cara tava andando na rua, quando deu mau jeito e torceu o tornozelo. Porém, ninguem quis ajudalo.

Qual o nome do filme?

R: Extorcismus, a rejeição.

Aposta no avião 2

João e Manoel estavam em um bar tomando umas, até que resolvem fazer uma aposta, João fala para o Manoel:

-Eu aposto com você, como eu consigo de dentro de um avião, e apenas colocando o braço para fora, dizer em qual cidade estou.

E Manoel responde:

-Aposta feita.

E lá foram eles, alugaram um jatinho e começaram a aposta na primeira parada, Manoel pergunta:

-Diz aí João, onde estamos?

Prontamente ele responde:

-Estamos em Nova Iorque.

-Como você sabe?

Pergunta Manoel abismado.

-Eu sei por que acabo de tocar na Estátua da liberdade.

E na segunda parada, novamente Manoel pergunta:

-Diz aí João, onde estamos agora?

João Volta a responder prontamente:

-Agora estamos em Londres.

E Mais uma vez Manoel abismado pergunta:

-Como você acertou dessa vez?

-Sei por que acabo de tocar o Big Ben.

Responde João.

Na terceira é última parada, Manoel mais uma vez pergunta:

-E agora João onde estamos?

E João novamente responde:

-Estamos no Rio de janeiro.

E Manoel diz:

-Já sei, você acaba de tocar o cristo redentor?

João responde todo triste:

-Não, e que acabaram de roubar meu relógio.

e o papai?

-Mamae,é DEUS quem da o pao de cada dia?

-é sim minha filha!

-é o papai noel que traz presente?

-é filha.

-foi a cegonha que me trouxe?

-claro filha!

-hum.... Entao para que serve o papai?

Sabao de Limao

O sujeito estava fazendo o comercial do sabao de limao, do lado dele havia uma linda moça e do outro lado havia um máquina de lavar

A moça retirou a blusa e ele começou:

-Lavando,lavando,esfregando ,esfregando ,torcendo ,torcendo, hummmmmmm, cheiro de limao.

Aí ela tirou a calça jeans e ele começou novamente:

-Lavando,lavando,esfregando ,esfregando ,torcendo ,torcendo, hummmmmmm, cheiro de limao.

Ai ela tirou a calcinha e ele começou:

-Lavando,lavando,esfregando ,esfregando ,torcendo ,torcendo, hummmmmmm...

lavando ,lavando...!

Pães

O homem vai à padaria e pede pra balconista :

- cinco pão por favor

ela responde :

- são cinco PÃES senhor !

Ele pega seus pães e vai embora . No outro dia , ele volta à padaria :

- um pães por favor

ela o corrige de novo :

- um pão senhor !

Ele irritado , pega o pão e vai embora !

No outro dia , ele volta novamente na padaria e fica parado diante da balconista pensando em algo .. pra irrita-lo pergunta :

- tá pensando se é pão ou pães que vai querer é ?

- não , to pensando se te mando tomar no cu ou no cus !!

O cavalo 4

Um peão comprou um cavalo muito especial. Quando você falava graças a deus ele andava e quando vc falava ave maria ele parava.

O peão foi testar:

graças a deus - o cavalo andou - ave maria - o cavalo parou!

graças a deus, graças a deus, graças a deus. o cavalo correu muito e peão falou:

AVE BIRIA, AVE JOAO - o peão nao lembrava o q dizer e a 1 milimetro de cair do penhasco o peão disse:

AVE MARIA!!!!!UFA, GRAÇAS A DEUS!!!!

Canibais Loucos

O homem está no titanic e ele bate no iceberg ele nada ate uma ilha e la encontra 100 canibais ai eles falam:

- UgaUga ou Morte e ele Escolhe:

- UgaUga entao os caras fazem uga uga com ele

Depois ele vai para uma ilha ali proxima e lá encontra 5.000 canibais e eles falam:

-UgaUga ou Morte e ele ecolhe:

-UgaUga entao os caras fazem uga uga com ele

Depois ele vai pra uma ilha ali proxima e lá encontra 100.000 canibais e eles falam:

-UgaUga ou Morte e ele Escolhe:

-Morte e o chef fala Uga Uga ate a morte nele

Como ser insuportável

Existem pessoas que já nascem babacas, outras tentam mas não conseguem, para essas eu tenho uma listinha de como se tornar uma pessoa insuportável e fazer as pessoas te acharem um grande babaca.

No msn:

1. Fique entrando e saindo com o nick escrito: “Estou te vendo”;

2. Chame um monte de gente em uma conversa;

3. Diga “Oi, tudo bem?” e quando a pessoa te responder fale “Quem é você e o que faz no meu msn?”;

4. Começe a contar uma história e, do nada, pare e pergunte se a pessoa gosta de banana;

5. Tudo o que a pessoa falar você responde “Sério?! Não diga!”;

6. Chame a atenção de alguém e grite “TERREMOTO!!!”;

7. Coloque a mesma frase que a pessoa, a mesma foto e finja ser ela;

8. Quando o status da pessoa estiver ocupado, ou algo parecido, fique mandando a frase “Eu sei o que você esta fazendo””;

9. Fale mal da pessoa para ela mesma e depois escreva “Ops, janela errada!”;

10. Fale que viu a pessoa fazendo algo que ela não fez e insista nisso até ela perder a linha.

No orkut:

1. Adicione a pessoa e depois pergunte “Te conheço?”;

2. Entre na “comunidade do add”, poste no jogo do adiciona e depois quando alguem te adicionar você fala “Só adiciono pessoas conhecidas”;

3. Poste suas comunidades nas comunidades dos outros;

4. Faça um orkut fake de algum conhecido e use como se você fosse ele;

5. Crie uma comunidade e quando a mesma estiver com mais de 100 membros, mude o tema para “Eu sou homosexual com orgulho!”

6. Peça a alguém para trocar comentários nas fotos, quando a vítima fizer comentários nas suas fotos, você deleta ela e bloqueia seu álbum;

7. Adicione alguém e copie o perfil da pessoal todo, até mesmo o nome dela;

8. Essa é com conhecidos: tire uma foto surpresa de algum conhecido e coloque no seu perfil. Quanto mais feia a foto for, maior o mico.

No Twitter:

1 Dê bom dia a tarde, lá pelas 15:00;

2 Invente uma campanha idiota e peça a juda a todas as pessoas que você segue;

3 Fale de suas aventuras sexuais abertamente;

4 Spameie constantemente;

5 Vá num restaurante, tire fotos do seu prato e caçoe seus amigos pobres;

6 Generalize;

7 Seja o Cardoso;

8 Faça comentários óbvios;

9 Retuite a si mesmo (e responda);

10 Dê cantadas esdrúxulas;

O Baiano e a cobra

Um baiano como todos muito preguiçoso deitado na cama logo vira pra mãe e pergunta:

_Mãinha tem remédio para picada de cobra ai?

A mãe logo responde:

_Tenho não, por que você foi picado?

O filho responde:

_Ainda não mãinha, mas ela já esta descendo o barranco!

Um grupo de turistas estava viajando de férias em uma selva da América Central. Acompanhados por um guia, fizeram uma excursão pela mata, até que chegaram a um templo Maia. Um dos viajantes, admirado com o lugar, perguntou ao guia:

— O senhor sabe me dizer se essa construção é muito antiga?

— Sei, é claro. Ela é muito velha!

— Mesmo? E o senhor tem ideia de mais ou menos quantos anos ela tem?

— Tenho sim. Ela tem exatamente 2003 anos, 6 meses e 4 dias.

— Nossa! E como é que você sabe a idade deste templo tão precisamente?

— É fácil. Há 3 anos 6 meses e 4 dias, um grupo de arqueologistas visitou este lugar. Estudaram e examinaram tudo, calcularam e descobriram que esta construção tinha 2000 anos.