Piadas Variadas

Em uma floresta o coelho ver uma girafa fumando

maconha

E diz- Gira Larga isso e vem corre comigo para

pode exercitamos.

A girafa largou a maconha e correu com o coelho.

Logo a frente o coelho viu um macaco cheirando

cola

E diz- macaco para de cheirar isso e vem corre

comigo para pode exercitamos.

E o macaco largou a cola e correu com o coelho e

a girafa.

Logo a frente o coelho viu um elefante cheirando

coca

E diz- Elefante larga essa coca e vem corre

comigo para pode exercitamos.

E o elefante largou a coca e foi corre com o

coelho a girafa e o macaco.

Logo mais na frente o coelho viu o rei dos

animais o leão com a seringa se aplicando.

E o coelho e diz- Leão larga essa seringa e vem

corre com agente, e o leão rugiu bem alto e deu

uma patada no coelhinho e ele foi para bem longe.

E os outros ficaram com raiva do leão e disse –

Mas leão você como nosso rei fez isso com o

coelhinho respondeu o leão – esse maluco quando

fuma uma fica muito doido e já fez eu ficar

corre 05 vez.

Um peixe acaba de se jogar do alto de um prédio de 15 andares...

qual o nome do peixe????

aaaaaaaaaaaaaaaaattuummmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!

2 pulgas moravam dentro de 2 furos num colchão

uma noite quando uma mulher toda pelada deitou-se na cama as 2 pulgas logo subiram na mulher e escaleram nas tetas delas chegando lá em cima falaram:

È o monte everest.

depois a pulga falou para a outra:

eu vou entrar na quela caverna e você fica me esperando, se vier algué voce me avisa.

a pulga depois de ter entrado ela sai e fala:

porque voce não me avisou que alguèm tinha entrado?

a outra pulga fala:

porque caui 1 saco de batata em cima de mim e eu desmaiei.

a outra pulga fala:

pior o que aconteceu comigo, entrou 1 cara careca bem esquezito ficou entrando e saindo toda a hora e eu fiquei tonto, daí eu deu um soco ele não gostou e cuspui em mim

sabe qual a semelhança da mulher e da geladeira?

É que as duas deixam os ovos na porta e a carne entra todinha

Ia passando um cara na rua e do outro lado de um muro alto, mas bem alto, ele ouviu uns gritos: ai,ai, - ui,ui. então o homem parou e pensou. ôpa tão fazendo sacanegem do outro lado do muro. Começou a escalar o muro, arranha daqui, esfola dali, chegou em cima do muro e espiou. Qual não foi a surpresa. Dou outro lado dois ceguinhos puxando um fuminho, quando um passava o cigarro pra o outro queimavam os dedos:ai,ai - ui,ui.

.. O filho pergunta para o pai:

-Pai, me dá uma bicicleta??

-Mais meu filho, porquê você quer uma bicicleta sendo que você tem uma janela no seu quarto..(disse o pai)

-O menino ficou bravo.. e até hoje... o garoto nunca mais comeu feijão..!

num belo dia de sol,na fila do onibus estavam um pai com os seus dezesseis filhos e filhas e um senhor com uma das pernas de pau. O onibus chegou ,a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponiveis.Os dois senhores entraram e ficaram em pé. Na arrancada, o senhor da perna de pau, com visivel dificuldade, desiquilibrou-se para tras, e o barulho foi inconfundivel: TOC...TOC...TOC...TOC... Quando o onibus freou,a mesma coisa: TOC...TOC...TOC...TOC... Na arrancada,novamente: TOC...TOC...TOC..TOC... E assim foi, varias vezes...

Num determinado momento, já incomodado com o barulho, o pai das 16 crianças virou-se para o senhor da perna de pau e lhe perguntou com certa ironia:

-Porque o senhor não coloca uma borrachinha neste pau ? Assim não vai encomodar com o barulho!

de imediato o cavalheiro da perna de pau respondeu:

-È, se o senhor tivesse colocado uma borrachinha no pau a alguns anos atras, hoje estariamos todos sentadosnuma boa, né ?

De onde viemos?

Pra onde vamos?

Quem é "A" e "B"?

Quem compra um CD original do "Latino"?

Alguém já terminou uma borracha?

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é muito bonito mas é profundo.

UM PORTUGÊS MUITO RICO, OUVIU FALAR QUE NO BRASIL

ESTAVA VENDENDO AUTOMÓVEIS DE 16 VÁLVULAS, ENTÃO

ENTUSIASMADO, VIAJOU PARA O BRASIL, TRAZENDO, SUA TV DE 29 POLEGADAS, O SEU MECÂNICO PARTICUALR E UM

TÉCNICO EM COSERTAR TELEVISORES E DISSE O MECANICO MAIS O TÉCNICO NÃO ESTOU ENTENDENDO E PERGUNTRAM: SEU MANOEL PORQUE NÓS TEMOS QUE ESTAR AQUI COM O SENHOR NO BRASIL, E ELE RESPONDEU: BEM SEUS BURROS, PRIMEIRO VOU NA CONSSECIONÁRIA COMPRO O CARRO DE 16 VÁLVULAS, E DEPOIS O MECÂNICO O JOSÉ TIRA 04 VLVULAS E LHE DAR PARA VOCÊ OTONIEL COLOCAR NA TELEVISÃO, PRA QUE TANTA VÁLVULA EM UM CARRO SÓ!

estavam num barco, um indio, um cômico, um médico e um terapeutico. eles resolvem dialogar com o indio:

o terapeutico diz:

-Mim terapeutico!

o médico diz:

-Mim médico!

o cômico diz:

-Mim cômico, e o índio?

-Mim salvacu... e pula na agua.

Um dia três ratos entraram na casa de uma mulher.

Ai um falou assim:

-Eu vou pra geladeira.

O segundo disse:

-Eu vou pra privada.

O coitado do terceiro rato falou:

-Eu não sei;vo procurar outro lugar.

Depois de umas três horas o terceiro rato entrou

na baratinha da mulher que estava pra transar, ai...

Eles se encontraram em um lugar e contaram a sua história.

O primeiro ratinho muito feliz Disse:

-Ah, eu estava no bem bom só comendo um queijinho...

O segundo não muito feliz disse:

-eu estava num lugar que fedia mas consegui nadar.

O coitado do terceiro chorando desesperadamente disse:

-EU ENTREI NUMA FLORESTA NEGRA AI APARECEU UM GIGANTE COM A CABEÇA ENORME E COMEÇOU A CUSPIR EM MIM!!!!!

Um bêbado chega em casa e vai fazer xixi, ele abre a porta do tal banheiro e a luz acende sozinha ele mija e sai e a luz apaga sozinha, ele chega pra mulher dele e diz assim : essa casa ta mal assombrada!E conta o que aconteceu. E a mulher responde: - Desgraçado! Fez xixi na geladera

Uma mulher da vida esperando um cliente disse a outra mulher: Venturina o que você vai pedir para o papai noel? Venturina então responde o Clarisefa vou pedir o mesmo que peço para os outros R$50,00

SAPO ENCANTADO

Duas amigas estavam caminhando por um parque quando de repente se depararam com um sapo. Elas dão um gritinho de medo, mas ficam mais espantadas ainda quando o bicho as olha fixamente e diz:

- Olá, belas moças. Sou vítima de um encanto, que me transformou neste sapo falante. Mas se uma de vocês me der um beijo eu me transformo num lindo professor universitário.

Uma amiga olhou para outra, espantadas com a situação. Uma delas pega o sapo mais que depressa e o coloca o animal dentro da sua bolsa. A companheira estranha o gesto:

- Ué... Você não vai beijar o sapo?

E a moça, abraçando a bolsa bem forte, responde:

-Você esta louca? Sapo falante dá muito mais dinheiro!

Era uma vez um cara que tinha um irmão retardado.

Recentemente eles perderam os seus pais. Então o cara ficou responsável por cuidar de seu irmão retardado e doente.

Todo lugar que o cara queria ir, o retardado queria ir também.

Um certo dia o cara saiu para assistir uma partida de futebol, no instante em que saiu o retartado perguntou ... aaaoondee você vaiiii?

Vou assisti o jogo! - respondeu o cara

O retartado... Ah! Eu vou também

No dia seguinte o retardado ...

aaaoondee você vaiiii? Vou namorar!

Ah! Eu vou com você!

no próximo ...

aaaoondee você vaiiii? Vou comprar pão!

Ah... Eu vou também!

no outro

aaaoondee você vaiiii? Vou pra escola!

Ah... Eu vou também!

O cara já não estava mais aguentando aquela situação, todo dia o retardado lhe fazendo perguntas e sempre que saia tinha que levar o retardado junto. Um dia ele ficou puto e quando saia novamente de casa o irmão retardado lhe peguntou?

aaaoondee você vaiiii? Ele puto da vida ... e de repente sem saber o que responder, respondeu! Porra meu irmão vooou daarrr o cú!!!

O irmão Retardado então disse ...

Vai mas num demora não hein!!! : -))

Um padre e uma freira viajavam pelo interior do Canadá

e acabaram ficando presos numa tempestade de neve.

Encontraram uma cabana e pararam para descançar. Lá

havia uma pilha de cobertores, um saco de dormir e só

uma cama. O padre disse para a freira dormir nela, que

ele ficaria no chão. Depois de alguns minutos a freira

nõ se conteve:

-Padre, estou com frio.

Ele então se levantou, pegou um cobertor e o colocou

sobre ela. Quando mais uma vez se preparava para dormir,

a freira voltou a reclamar:

-Padre, estou com muito frio.

Depois da quinta vez ("Padre, estou com taaaaaaanto

frio..."), o bom homem disse, todo solícito:

-Irmã, tenho uma idéia. Estamos perdidos onde nunca

ninguém vai saber o que aconteceu. Vamos fingir que

somos casados?

A freira, toda animada, disse imediatamente que sim.

O padre fez que concordou com a cabeça, ameaçou se

levantar e gritou:

-Pôrra, mulher, levanta, pega essa merda de cobertor

no armário e não me enche mais o saco!!!

Tinha um brasileiro, um americano e um francês em um avião, o frances colocou a mão fora do avião e disse:

_Estamos em Paris, vejo a torre Eiffel!

Logo depois disse o americano:

_Que nada estamos nos EUA, vejo a estátua da liberdade!

Chegou o brasileiro botou a mão pra fora do avião e disse:

_Burros! Estamos no Brasil!

_Você viu o Cristo Redentor??? perguntou os dois.

_Não, mau coloquei a mão pra fora do avião e já me roubaram o meu relógio!

O Brasileiro, o Argentino e o Paraguaio estavam presos em uma ilha deserta morrendo de fome, quando o Argentino decide rancar uma parte da perna, e o Brasileiro e o Paraguaio exclamam:

- Oba, carne por dois dias!

Cinco dias depois mortos de fome, o Paraguaio decide rancar uma parte do braço. E o Brasileiro junto com o Argentino exclamam:

- Oba, carne por três dias!

cinco dias depois, mortos de fome, o Brasileiro decide colocar o pênis para fora. E o Argentino junto com o Paraguaio exclamam:

- Oba, carne por um dia!

E o Brasileiro fala:

- Não Não! Vamos tomar leitinho para as crianças dormirem

O espertão tinha acabado de chegar no inferno, olhou pro lado e pro outro e percebeu que tinham três portas.

Chegou o diabo e disse-lhe:

- E ai espertão, escolhe uma das portas aonde vc. vai ficar.

O cabra olhou e falou.

- Mas o que tem dentro de cada porta ???

O diabo então abriu todas e ele viu.

Na primeira porta tinha um monte de neguinho com merda até o peito.

Na segunda porta tinha um monte de neguinho com merda até o queixo.

E na terceira porta uns poucos neguinhos com merda até a cintura e tomando uma xícara de café cada um. E ele logo de imediato falou:

- Eu quero ficar aqui, na terceira porta.

E entrou. Quando lá estava, escutou o diabo dizer:

- Muito bem cambada, o cafezinho acabou, todo mundo plantando bananeira agora.

A mãe vai com a filha no ginecologista e se espanta quando o médico diz que sua filha está grávida:

-Mas não pode!Minha filha é virgem como Maria.

A filha fica em silêncio.

Nesse mesmo instante, o médico vai à janela e fica olhando pro céu.

A mãe então pergunta:

-O que o senhor está fazendo aí?

E o médico:

-É que na única vez que isso ocorreu uma estrela cadente passou no céu e três reis magos vieram com presentes...Dessa vez eu não quero perder.