Piadas Variadas

num bar um cara forte chegou no barman e falou:

-me da uma cerveja se nao..

o barman deu,veio um gordao bem grande e falou:

me da uma cerveja se nao...

o barman deu um baixinho gostou da ideia e falou:

me da uma cerveja se nao...

o barmen falou:

se nao o que nanico

o baixinho falou:

se nao pode ser refri

Que horas são quando um elefante senta num banquinho???

è hora de comprar um banquinho novo

O gago estava em um barco logo o barco afundou o gago ficou boiando ensima de uma taboa,e derepente veio um tubarao e comeu seu pênis.o gago foi boiando ate a prai e logo de cara achou um lampada magica e disse--o-o-o-b-a uma lam-lam pa-da ele esfregou a lampada e apareceu o genio falando "qauis sao os seus tres desejos. o gago disse :me-meu pri-meiro e e eu-eu que-que-ro ser-ser o-o mais-mais ri-ri-co do do mun-mun-do entao o genio concebeu seu pedido entao o gago disse o segundo desejo:eu-eu que-que-ro as mulhe-mulhe-res mais -mais bo-bo ni ni tas do do mun-mun do entao genio concebeu seu desejo entao o gago disse:eu-eu que-que ro um-um Pê-Pê nis bem-bem gran-gran-de entao o genio entendeu tenis e lhe deu um tenis bem grade!!!fim

Beto estava dirigindo quando viu uma placa:"reduza à 60km".

B:-pô andar devagar é fogo.

mais na frente outra placa: "reduza à 40km"

B:-pô, em 60km/h já tava ruim imagine agora.

mais na frente outra placa: "reduza à 20km"

B:-pô, agora piorou.

mais na frente viu outra placa, que estava escrito: "bem vindo à reduza"

o passarinho vinha voando alegremente, quando de repente um motoqueiro lhe atropela, o motoqueiro

muito preocupado pega o passarinho o leva pra casa

cuida de seus ferimentos e lhe coloca dentro de uma gaiola. quando o passarinho acorda meio atorduado e se ve preso dentro da gaiola diz desesperado puta que pariu fui preso matei o motoqueiro

parte 1:

um homem a caminho do cinema passa por um prédio em construção lá ele vê um cachorrinho trabalhando com seu capacete e todo sujo de cimento!

qual o nome do filme?

O cão-peão!

parte 2:

o mesmo homem vai ao cinema e ve que agora o prédio ja esta terminado, ele anda mais um pouco e ve o mesmo cachorrinho de antes mas agora ele esta todo arrumado de terno preto e gravata e com uma pasta

Qual o nome do fime?

O ex-peão!

um homem tinha um pinto de 50cm...

ele não conseguia transar com ninguem...

todo mundo na hora que via o tamanho, desistia...

até as raparigas, não queriam...

faziam era devolver o dinheiro...

então ele foi a um médico...

-doutor...eh o seguinte... eu tenho um pinto de 50 cm e não consigo transar com ninguem por causa do tamanho dele...

o doutor que era todo afrescalhado responde...

-Nunca... Jamais eu faria isso... eu poderia ser processado... o ibama me prenderia...

então o sujeito foi até um terreiro de candomblé...

-Por favor... a senhora poderia fazer alguma magica que fizesse o meu pinto diminuir?

a moça responde...

-rapaz eu não posso fazer nenhuma mágica... mas eu tenho um sapo que toda vez que ele falar não o seu pinto diminuira 10cm...

o homem levou para casa... passou o dia e a noite inteira mandando ele falar e o sapo não falar nada... só"croac-croac"...

Irritado o sujeito fala...

-Sapo eu vou comer teu cú

e o sapo responde...

-Nãaaaao...

hummm.. já sei.. vou mandar eli fala só mais duas vezes.. 20cm tah bom...

-Sapo eu vou comer teu cú...

-Nãaaaao...

-Sapo eu vou comer teu cú...

-Nãaaaao...rapaz quando eu digo não eu nãaaaaaaao...

por que o seis tem medo do sete ? R:Porque o sete é maior que ele.

Um homem nasceu sem braços, quando cresceu, casou por coincidencia, com uma mulher sem braços, e tiveram 1 filho.Qual é o nome do filme?

R:Ninguem segura esse bebe.

O casal de favelados tava lá no barraco, transando, na maior empolgação, fazendo um cheiroso 69, quando ela diz:

- Subiu a gasolina, né, Uésli?

- Pô, Craldinéia! Num enche o saco, nega! Tamo trepando aqui numa boa e tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?

- Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado aqui no seu c...

certo dia em um bar um homem alto e forte chega batendo na porta com toda força, ao ver o homem todos do bar correm de medo menos um que continua sentado, então o fortão chega para ela e pergunta:

-por que você não correu?

ele respondeu:

-Não tenho motivos pra correr.

aí o fortão diz:

-Você vai ter motivo agora.

sendo assim o fortão leva o camarada a força para o banheiro do bar, e o estupra, o comeu com toda força, depois de fazer o serviço o fortão ordena:

-Agora você vai falar para todos que foi você que me comeu tá ouvindo, fale que você me comeu e não eu que lhe comi, CERTO!

dias depois no mesmo bar o fortão chega quebrando tudo,ao ve-lo o camarada fala para o seu amigo:

-Tá vendo aquele altão, fortão ali?

o amigo responde:

-estou.

-Comi ele aqui no banheiro.

então o amigo responde:

-Rapaz eu tambem comi vamos fugir daqui!

A professora pergunta na sala de aula:

-O que é que é redondo e tem 21 prega?

os alunos surpresos com a pergunta, ficam calados com medo de responder errado.

Então joãozinho grita: "É um cú professora"

A professora pasma com a resposta, manda-o para casa e convoca seu pai.E disse:

-Seu filho desrespeitou a todos com uma resposta que ele deu ontem, o senhor vai ficar atrás do porta e eu vou fazer a mesma pergunta na sala.

-O que é que é redondo e tem 21 prega?

Então joãozinho respondeu novamente:

-É um cú professora.

diante da resposta ela chama seu pai e diz:

- viu que resposta maldosa?

e o pai pergunta e o que é professora, ela responde:

-É uma tampa de garrafa.

o pai diz:

-Nossa!eu tambem pensei que era um cú.

Joãozinho, Juquinha e Pedrinho sairam da escola juntos, no caminho para casa passaram por uma casa que tinha uma loira nua numa piscina. Os três pararam e ficaram espiando, dali a pouco Joãozinho sai correndo, com medo, os outros vão atrás. No dia seguinte a mesma coisa, Joãozinho corre e os outros vão atrás. No terceiro dia Joãozinho corre mas Juquinha e Pedrinho ficam. E Juquinha fala:

-O que será que tá acontecendo com o Joãozinho?

-Sei lá mas amanhã, na hora que ele for correr nós seguramos ele perguntamos.

No dia seguinte quando Joãozinho ia correr, os dois seguraram ele, e Juquinha perguntou:

-Ô Joãozinho, voçê não gosta de ver mulher pelada?

-Eu até gosto mas minha mãe disse que se agente ficar olhando pra mulher pelada agente vira estátua, aí quando eu sinto que tô começando a endureçer eu fujo!!!!

Dois loucos estavam comendo banana no pátio do hospício.

Um deles descascava a banana com o maior cuidado, quando olhou para o outro viu que estava comendo com casca e tudo, aí perguntou:

-Você é maluco!!! Não vai descascar a banana?!

-Pra que, eu já sei o que que tem dentro!!!

O peixe estava dando seus pulos na água quando viu o pintinho chorando e perguntou para o pintinho porque você está chorando ele respondeu não aguento mais os animais ficarem chamando minha mãe de galinha ai o peixe responde a não liga não o pior é a minha que é uma piranha.

O português veio morar no Brasil e passando por uma loja de espelho se viu refletindo num deles.

- Que retrato bonito, este meu! Embrulhe, vou mandar para o meu país, em Portugal.

Recebendo o embrulho, o pai abriu.

- Mas que bonito está o meu filho, porém um pouco mais velho.

Chamou a mulher e disse:

- Mulher vem ver o retrato do nosso filho!

E a mulher:

- Muito bonito! Mais quem é essa sem vergonha que está do lado dele?

joãozinho comprou uma chinela, ai o amigo se chamava jesus, o amigo de joãozinho tomou emprestado as chinelas pra subir na arvore:

joãozinho pediu:Jesus desça da arvore com minhas chinelas,o padre chega e disse: Jesus foi pro céu e não volta mas, joãozinho disse: a bicho ladrão roubou minha chinela.

NO CEU, CHEGA UM HOMEM E SÃO PEDRO DIZ,

-NÃO NÃO PODE ENTRAR, TEM QUE IR PARA O INFERNO,

-MAS PORQUÊ INDAGA O HOMEM!

-SÃO PEDRO DIZ OLHA SÓ A LISTA DE PECADOS QUE VOCÊ TEM.

-O HOMEM DIZ NESSA LISTA AI TEM TUDO QUE EU FIZ,

-SIM TEM TUDO QUE VOCÊ FEZ

-ENTÃO PODE VER AI EM 1997 DE 15 DE SETEMBRO A TARDE EU DEI UMA ESMOLA A UM MENDIGO, VÊ SE TA AI?

-É REALMENTE TA AQUI, 50 CENTAVOS NÃO É...

-SÃO PEDRO FICOU ASSIM, PENSOU...

-PERAI QUE EU VOU FALAR COM JESUS.

-JESUS OLHA ESSE CASO AQUI...

-CHEIO DE PECADOS MAS FÊZ UMA COISA BOA Ó!

-JESUS DIZ É 50 CENTAVOS NÉ

-É

-JESUS COLOCA A MÃO NO BOLSO PUXA 50 CENTAVOS E DIZ...

-DEVOLVE PRA ELE E MANDA ELE PRO INFERNO...

O réu pergunta ao ladrão:

Como foi que você roubou o cofre

E o ladrão responde:

Não adianta eu falar,você não iria conseguir...

Um casal de namorados nunca tinham tiveram sua

primeira vez, então a namorada disse:

-Amor vamos ter a nossa primeira vez?

O namorado disse:

-Você quer escolher como vai ser?

A namorada escolheu fazer um piquinique.

Então eles pagaram um fusquinha velho e foram para longe da cidade.

Eles chegaram estenderam a toalha, e como estava

ventando muito eles pegaram quatro garrafas de coca-cola e colocaram nos quatro cantos da toalhia.

Então a namorada tirou a roupa e vendou os olhos, na hora em que o namorado ia ´´comer`` ela

ele lembrou que tinha esquecido a camisinha e foi no carro buscar.

Quando ele foi buscar camisinha estava vindo um bebado, ele viu a mulher pelada, ´´traçou``ela

e viu as garrafas de coca e disse:

-Aposto que a pepsi não faz uma promição dessa!