Piadas Variadas

P:eu to passando na rua derrepente passa um onibus bem rapido todo mundo coloca o bumbum para fora.Qual é o nome do filme?

R:anus passam rapido

-tô com medo

-não se preocupe

-vai doer?

-não, vamos lá

-cuidado tá doendo

-calma é rapido

-ai, ta sangrando

-é normal

-vai parar?

-vai

-e se não parar

-calma

-ta parando

-viu?

-força

-ai!

-pronto.quando vou arrancar seu proximo dente?

Os campeões de Bilheteria entre os micreiros:

E o Vírus Levou...

Apertem os Cintos, o Sistema Caiu

Desejo de Formatar 4

O PC de Rosemary

Deletar Nunca, Formatar Jamais

A Primeira Conexão de Jonathan

Duro de Deletar

Querida, Formatei o Winchester...

A Insustentável Leveza do C

Log Para Entrar, Reze Para Sair

Se Meu Windows Funcionasse...

A Mão que Balança o Mouse...

A Vida é Tela...

um dia jose e jesus foram pegar goiaba,mas nesse dia o tempo estava chuvoso ai chegando la no per eles dessidiram que quem ia subir no per para tirar goiaba era jesus mas so que estava muito escurregadiu e jesus estava descalso ai ele pediu a chinela de jose e subiu pasou 1h hora e jesus não tinha voltado com as goiabas quando jose olhor pra cima jesus ja tinha sumido no nevueiro ai jose comecou a chamar jesus,jesusm,jesus ai passou um padre e viu aquele rapaz chamando jesus e o padre falou,meu filho jesus subiu pra nunca mas voltar

e jose falou pois aquele desgraçado levou minha

chinela.

-SABE PORQUE O HOMEM É IGUAL AO CARACOL?

-PORQUE TEM CHIFRE,BABA,SE ARRASTA E AINDA PENSA QUE A CASA É DELE.

A ANFITRÃ ABRE A PORTA PRO CONVIDADO E PERGUNTA:

-VOCÊ VEIO?

-NÃO,NÃO SOU EU1É OUTRO, VOU VIM MAIS TARDE.

um gaucho tinha um pequeno problema! precisava vazer o exame de prostata!

- mas como sabemos ele é muito macho...

entao o gaucho chegando no consultorio, disse ao medico:

Doutor é o seguinte quero fazer o exame, mas nao quero nenhum abuso é que sou muito macho...

o doutor:

sim senhor: entao fique de quatro!

o doutor entao enfia o dedo no gaucho e pergunta:

o garcho o que voce esta sentindo?

ai doutor na verdade to sentindo que te amo.....

Sou Professora na rede SESI-SP e estou lecionandopara o ciclo inicial(1a série). Estava com meus alunos na hora do lanche , quando um deles se aproximou bastante afoito de mim e pediu:

-Professora, minha mãe fechou esta garrafinha com muita força... Não consigo tomar o suco. A senhora pode abrir pra mim?

- Claro - disse eu.E acrescentei: - Faz...?(Esperando ouvi-lo completar com "favor".)

Mas ele disse:

- Faz FORÇA né professora!!!

Um cara morreu, chegando ao céu São Pedro vai ver a ficha dele quando se surpreende e diz:

- Mas vc é vendedor de Skol, não pode morrer agora , vc tem ainda muuuitas benfeitorias para fazer!

O cara fica todo feliz , então São Pedo aproveitando a oportunidade diz:

- Meu amigo já que vc subiu até aqui, me faz um favor manda entregar 3 carretas de Skol blza?!

O cara sai de lá mais do que feliz , e no meio do caminho da volta pra terra ele pensa:"Já sei, vou dar um pulinho lá no inferno,porque se aqui que é o céu eu vendi 3 carretas imagine lá no inferno"!

Então o cara aperta o botão e desce até o inferno.Chegando lá, aquele cheiro de enxofre e aquele calor insuportável ele vai logo chegando no Capeta"Olá seu capetão bla?..sabe o que é , eu sou vendedor de Skol o Sr. ta interessado em fazer uma encomenda?

O chifrudo logo que depressa diz:"olha me vê 2 caixinhas por favor"

O cara estranha e pergunta"Ué mas se no céu que é o céu eu vendi 3 carretas o Sr. só vai comprar 2 caixinhas?!

E o chifrudo responde: Sabe o que é meu amigo aqui só eu bebo, o resto é tudo crente!

Tês trabalhadores de uma empresa estao num andaime,lavando os vidros de um grande edificio.Derrepente um deles da um gemido vira pro lado e diz:

Ai,ai,ai preciso arriar um barro...precisamos descer!

você ta louco vai demorar a vida toda! fala o colega

mais eu nao to aguentando mais cara!nao vai dar tempo de descer !!!

Entao bata na janela e peça pra senhora deixar voce usar o banheiro .aconselha o amigo.

E é o que ele faz.assim que a senhora permite a sua entradapela janela ele voa para o banheiro.Esta la o cara tranquilo fazendo suas necessidades,quando ouve uma gritaria danada.quando sai ve que o andaime tinha quebrado e os dois colegas tinham se espatifados no chao

No dia seguinte no verlorio esta la os amigos,as viuvas enconsolaveis e o cara acompanhado da esposa,quando chega o dono da empresa onde os rapazes trabalhavam e imediantamente todos fazem silencio

o empresario começa o discursso dirigindo-se as viúvas:

sei que foi uma perda irreparavel,mas posso pelo menos tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa,que sempre pensou na segurança de nossos funcionarios.Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viuvas.Como sei que as senhoras pagam aluguel darei uma casa para cada uma,tambem sei que as senhoras dependem de onibus por isso darei um carro para cada uma. quanto ao estudo de seus filhos nao se preocupem mais,pois tudo sera por conta da empresa ate que terminem a faculdade . Para finalizar as senhoras receberao mil reais todos meses,para as comprinhas da cesta basica.

A mulher do sobrivivente nao se contendo maisvira-se para ele e fala

E O BONITAO CAGANDO

Em uma cidade bem pacata do nordeste, tinha um carinha chamado de Dedeco bem metido a besta, zombava da cara de todo mundo.

Até que um belo dia,os rapazes da cidade, falaram:esse cara merece só uma ,pra ele não aprontar com mais ninguém, os caras se jutaram,cortaram as duas pernas,e os dois braços do cara.

Passaram alguns tempos, o cara só ficava no portãozinho sentadinho na cadeira.Enquanto a vizinhança todinha ia pra praia passear.Os vizinhos chamavam:Dedeco vamos pra praia.

Ele respondia, deixa pra próxima.

O dia tõ inesperado chegou, dedeco cansado de ficar na sua humilde cadeira,ao ver a vizinhança toda indo pra praia ele se opfereceu de ir também com eles, mais falou pra rapaziada eu só vou se vcsme levarem no colo.

A rapaziada,respondeutá valendo Dedeco,pô dfesculpa aí o quenós fizemos contigo, Dedeco respondeu:tá bom, vamos embora pra praia.

Chegando na praia a rapaziada,todiha encheu a carea, Dedeco como sempre na sua humilde cadeira,óculos de sol,só pegando um bronze.

Logo que escureceu, a rapaziada toda,chapada,começaram a lembrar do passado. Puxou logo o passado cruel, lembra Dedeco quando vc batia em todo mundo era o BAN BAN BAN da parada metido a fodão, o Dedeco respondia: Pô rapaziada agora eu sou amigo de vcs,isso que importa.A rapaziada revoltada, falou: Vamos fazer vamos deixar ele aí na praia,vamos vambora,a galera toda foi embora e deixaram o coitado na praiasozinho.

Logo após, a praia estava totalmente escura, surgiu um homen no meio do nada, o Dedeco começou a pedir socorro, o cara foi correndo pra salvar o Dedeco,logo que chegou perto o cara totalmente bêbado,respondeu:Ah! pq fizeram isso com vc ,que tararuguinha linda, eu vou te colocar no mar lá que é o seu lugar...

No tempo em que o padre rezava missa de costa para o povo certo dia a igreja estava cheia quando um senhor entrou na igreja com seu cachorro que se chamava pêlo no cú.

Ai pêlo no cú começou a latir, e o padre irritado pediu:

_Quem tiver o pêlo no cú por favor se retire da igreja.

Quando o padre se vira de frente para o povo a igreja estava vazia, somente uma velhinha num canto, ai o padre perguntou:

_ Cade o povo da igreja?

A velhinha respondeu:

_O senhor mandou se retirar quem tivesse o pêlo no cú, somente eu fiquei porque só tenho umas penujas!

o menino entra correndo na sala e pergunta.

-papai,papai, porque jesus quando ressussitou ele aparecel primeiro pra uma mulher.

o pai respondeu.

-sei lá mue filho, vai ver que ele queria que a noticia se espalhace mais rapido.

P.:O que é preto e branco, depois preto e vermelho, e depois vermelho, vermelho, vermelho, vermelho...

R.: Pinguim no liquidificador....rsrsrsrs

TODOS SABEM QUE AQUI NA BAHIA, TEM A FESTA DE IEMANJÁ, NUMA DESTAS UM EMPRESÁRIO MUITO RICO FEZ A OFERENDA DE UM CARRO ZERO VMW AVALIADOO EM R$ 200.000,00, ELE LOCOU UM REBOQUE MARÍTIMO E LEVOU PARA BEM LONGE NO FUNDO DO MAR E OFERTOU O VÉICULO.

O2 DIAS SE PASSARAM E A BMW APARECEU E AS ONDAS DEVOLVERAM PARA PRAIA DO RIO VERMELHO COM O SEGUINTE BILHETE: GOSTEI MUITO DE SEU PRESENTE, MAS NÃO VOU PODER ATENDER SEU PEDIDO, POIS NÃO TENHO CARTEIRA DE MOTORISTA! ASSINADO IEMANJÁ!

O cara chega às pressas no hospital ao saber que sua esposa sofreu um acidente. Chegando lá, pergunta ao médico como ela está. O médico, tentando acalmá-lo, diz:

- Da cintura para baixo ela não sofreu nenhum arranhão!!!!

- E da cintura para cima? - pergunta o marido

- Não sei, ainda não acharam essa parte! -responde o médico...

Dois amigos sofreram um acidente e morreram.

Um deles era um rapaz correto,bom filho, bom amigo, enfim... foi para o céu.

O outro, era totalmente ao contrário: sujeito sem educação,grosseiro,canalha...enfim, foi para o inferno.

O rapaz bom,resolveu pedir a São Pedro para ver o "amigo". São Pedro então lhe mostrou:

O amigo estava numa praia, sentado perto de uma mesa com uma cerveja e uma loira do lado.

O rapaz, indignado disse para São Pedro:

- Pô, eu aqui ouvindo sons de harpas, tudo calmo e limpo e meu amigo no inferno no bem bom!

- Calma, respondeu São Pedro. O mar está poluído, a cerveja está quente e a loira é psicóloga.

Havia dois surjeitos que resolveram viajar.

so que na cidade deles não existia carro nunca tinha ouvido falar de carro na vida deles mais mesmo assim resolveram ir, e sairam da cidade em destino a outro lugar mas quando eles estava indo ja muito longe da cidade deles se u colega viu duas luzes.

e falou que como eu sou bom vou fazer uma manobra entre aquelas duas moto seu.

seu amigo respondeu quero ver se vc tem corage

e entao ele descobriu naquele momento o que era um carro

Um sujeito sofre um acidente de carro e morre. Chegando ao céu, São Pedro explica que ele pode escolher entrar no céu ou no inferno.

- E qual a diferença?

- Bom, aqui no céu você terá que comer um pires de merda no café, almoço e jantar. Para pagar seus pecados. E no inferno terá que comer uma lata, no café, almoço e jantar.

O sujeito sem pensar escolhe entrar para o céu. Depois de entrar notou que todos estavam cabisbaixos e tristes... Então ele pega um pires de merda e começa a comer...

De repente ele ouve batuques "samba e pagode" risos do outro lado do muro (no inferno). Então ele pega um banquinho, sobe e pergunta:

- Porque vocês estão festejando? Aqui no céu temos que comer um pires de merda e estamos tristes... Vocês aí têm que comer uma lata e está nesta festa toda!!!

Então um cara lá do meio responde:

-Pô malandragem... Aqui é o inferno!!! Um dia falta bosta... Em outro falta lata... No outro o diabo não vem... E assim vai passando é só festa...

Certo dia São Pedro e São Jorge, ambos porteiros dos potões do céu estavam comentando da calmaria que se passava la encima, ninguém chegava, ninguém ia embora, até que chegou 2 sujeitos,um deles era Thiago e o outro se chamava Zé da Erva:

São Pedro foi logo perguntando;

- Qual seu nome ?,e o que voce fez la na terra?

- Bom, meu nome é Thiago, eu servi à DEUS durante a minha vida inteira, sempre ajudei os pobres,nunca bebi,nunca menti, e nem trai.

São Pedro:

- É voce foi um grande exemplo para todos,pode passar pelos portões do céu.

São Jorge:

- E voce ?

Perguntou ao Zé da Erva:

- É não vou mentir não,matei muita gente, bebi mesmo, bati mesmo, e fumei muita maconha purque ?

São Jorge:

- Mas o que é maconha?

São pedro junto de São Jorge foram pedir para Nossa Senhora que ficasse no lugar deles, para que eles fossem à Terra e descobrissem o que é maconha.( eles só tinham 2 dias ).

Passou 1 mes, 2 meses, 3 meses, até que no quarto mes eles ligaram:

São Pedro e São Jorge;

- E ai cidinha firmeza, libera o zé da erva que o barato é muito louco, ó , e manda um salve ai pro poderoso Falou !!...