Piadas Variadas

o padre altas horas da noite passa pelo ceminterio depois da missa e ouve alguma coisa...

huu!huu!hu!o padre se assusta e reza 3 ave maris e 5 pai nosso toma coragem e pergunta...

de que esta pobre alma prescisa;

alguem responde

-papel higiênico

em um dia ensolarado havia 2 minhocas em baixo de um campo de golf então uma falou pra otra vai ver como que ta o tempo la em cima quando ela tava subindo chegou 2 mulheres e uma falou vo mija naquele buraco. quando ela tava mijando a minhoca sai do buraco e volta rapido para dentro então a minhoca pergunta como que ta o tempo la em cima? a outra responde ta umn toró até os passarinhos tão fazendo ninho de ponta cabeça

ESSA E BOA DEMAIS !!!!

Muito boa...

Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro dele.

Receoso ele abaixa um pouco o vidro e pergunta o que o outro homem quer.

O homem diz:

- O presidente Lula, Severino Cavalcanti, Roberto Jefferson, Zé

Dirceu e Genoino foram seqüestrados e o pedido de resgate é $50

milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o seqüestrador ameaça

jogar gasolina e atear fogo neles. Nós estamos arrecadando

contribuições. Você gostaria de participar?

O homem no carro pergunta:

- Na média, quanto o pessoal está doando?

O outro responde:

Em torno de 5 a 10 litros de gasolina.

Você sabe porque todo turco tem nariz grande?

-Por que o ar é de graça.

P:O q é um pontinho azul e brilhante na grama?

R:Uma formiga de calça jeans e aparelho

P:o q é um pontinho branco no ceú?

R:Um urubu! ele ficou branco quando deu de cara com um avião!

P:O q é um pontinho verde no meio de uma piscina?

R:uma ervilha se afogando

P:o q é um pontinho amarelo no meio de um monte de pontinho rosa?

R:ana maria braga numa festa gay

Um repórter chega em Minas Gerais para fazer uma entrevista com o povo mineiro quanto a nudez,então chega perto de um mineirinho deitado na rede e pergunta :

- Boa Tarde mineiro

-Boa Tarrde

-Estou fazendo uma pesquisa e gostaria e lhe fazer uma pergunta

-Fale seu moço.

-Mineirinho , oque vc acha sobre nudez ?

-Olha moço nudez, ... eu acho bão.

-Sim ,mas bom não me basta gpsteria de saber mais sobre sua opinião ?

-Bom como falei´pro ce nudez eu acho bão.

-Sim mineiro mas me explique porquê vc acha bom?

-Olha moço é melhor nudez do que no nosso.

A carta da Bruninha (esta é hilária)

Observações da Bruninha (8 anos de idade), depois de ter recebido

da sua mãe a espinhosa missão de vigiar

escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua

severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela

faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e

sentiu:

Para Mamãe:

"Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se

sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e

começou abraçar ela.

A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto

começou a ficar vermelho.

O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal,

porque ele colocou a mão dentro da blusa

dela, acho que pra sentir seu coração.Só que ele demorou muito pra

encontrá!!!

Aí mãe,

foi ele quem começou a ficar doente,

porque os dois

começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.

Acho que a mão dele estava fria, porque ele colocou por dentro da

saia

da Suzana, que deitou no sofá dizendo

que estava muito quente.

Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois

doentes: uma enguia enorme tinha saltado do

bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de

comprimento.

Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que

para evitar que ela fugisse, e disse que

era a maior que já tinha visto. De repente a Suzana deve ter ficado

maluca, porque ela tentou comer a

enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir.

Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer,

principalmente viva, porque depois de um tempão a

enguia vomitou e saiu da boca

da Suzana ainda inteirinha!!! O

namorado da Suzana então, enfiou a

enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou

ajudá-lo e deitou prendendo a enguia

entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles

ficaram tentando esmagar a enguia entre

eles. Mãe, eu fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se

contorcia toda. Depois de muito tempo os

ois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a

enguia, porque vi ela pendurada

embaixo da barriga do namorado da Suzana.

A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e eu

quero que um raio caia na minha cabeça, se

a enguia morta não ressuscitou e viveu de novo e eles começaram a

batalha novamente.

Acho que o namorado estava cansado, porque foi a Suzana que tentou

esmagar a enguia sentando em cima dela.

Imagino que a Suzana é muito fraquinha,

porque depois de algum tempo

o namorado pediu para ela deitar de bruços

e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.

Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava

muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava

"Vai,Vai, Não Para, Não Para".

Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!! O

namorado da Suzana disse que tava todo

esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.

Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem

sete vidas ou mais..."

ass:Bruninha

Nasceram três pintinhos na granja, mas o dono deixo-os na rua porque eles nasceram com problema.

Um pintinho nasceu sem os olhos, outro sem o bico, outro sem o cú.

O que nasceu sem os olhos foi atravassar a rua e morreu atropelado, o que nasceu sem o bico morreu de fome e que nasceu sem o cú foi peidar e explodiu.

UM SERTO DIA UM BÊBADO IA DESENDO A RUA E ENCONTRA UM VENDEDOR DE PEIXE E PERGUNTA AO VENDEDOR ESSE PEIXE È FRESCO.O VENDEDOR RESPONDE NÂO É JEITÂO DELE MOLÂO

Um senhor de idade chegou à uma repartição pública e encontrou o atendente dormindo, e disse:

- Onde já se viu!! Eu pago o salário de um cara que fica dormindo o dia inteiro!!!

Nisso, o empregado respondeu:

- O senhor está insatisfeito? Então pára de pagar meu salário.

A menina chega na mãe e dis:

_Mãe posso lavar o meu gato?

a mãe jesticula um não.

Ela volta a insistir:

_ Mãe posso lavar o meu gato?

a mãe ja cansada diz:

_ Tá pode.

Depois de algum tempo ela chega chorando e diz:

_Meu gato morreu!

A Mãe:

_foi na hora de lavar?

_Não foi na hora de torcer.

Um cara manda uma mensagem pela inrernet.

Depois de enviada aparace escrito assim:

-Você acabou de mandar esta mensagem,se você clicar e enviar de novo vai enviar novamente,se você clicar de novo vai ser enviada pela terceira vez,se você clicar de novo vai ser enviada pela quarta vez,mas se você clicar de novo essa pessoa é muito burra!!!

P:qual lado da somália tem mais habitantes?

R:do lado que o vento sopra

p:porque na somália não tem globo esporte?

R:porque é só depois do almoço

P:como faz para colocar 200 somalianos numa cmbi?

R:coloca 1 pão e 250 passa mantega

tinha 3 tomates querendo atravessar a rua e um olhou pro lado e disse: olha o car............

O Ateu

Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que aquele

"acidente da evolução" havia criado. "Mas que árvores majestosas! Que

poderosos rios! Que belos animais!", lá ia ele dizendo consigo próprio.

À medida que caminhava, ao longo do rio, ouvia um ruído nos arbustos

atrás

de si. Ele virou para olhar e viu um corpulento urso-pardo caminhando

na

sua direção. Ele disparou a correr o mais rápido que podia. Olhando,

por

cima do ombro, reparou que o urso estava demasiado próximo e aumentou

mais a velocidade.

Olhou, de novo, por cima do ombro, e, desta vez, o urso estava mais

perto

ainda. O seu coração batia freneticamente. Ao tentar imprimir maior

velocidade, tropeçou e caiu desamparado. Rolou no chão rapidamente e

tentou levantar-se. Só que o urso já estava em cima dele, ameaçando

pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a outra pata, tentando

agredi-lo ferozmente. Nesse preciso momento, o ateu clamou:

- "Oh meu Deus!".

O tempo parou. O urso ficou sem reação. O bosque mergulhou em silêncio.

Até o rio parou de correr. À medida que uma luz clara brilhava, uma voz

vinda do céu disse:

- "Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a

outros que eu não existia e reduziste a criação a um acidente cósmico.

Esperas que eu te ajude a sair desse apuro ? Devo esperar que tenhas fé

em

mim ?"

O ateu olhou diretamente para a luz e disse:

- "Seria hipócrita da minha parte pedir que, de repente, me passes a

tratar como um cristão... mas, talvez, possas tornar o urso um

cristão?!"

-"Muito bem.", disse a voz.

A luz foi embora, o rio voltou a correr e os sons da floresta voltaram.

E,

então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça e

falou

pausadamente:

-"Senhor, abençoe este alimento que agora vou comer. Amém".

O elefante dormia quaando todas as formiguinhas

foram pra cima dele. Com as cócegas, o elefante

acordou, levantou-se e chacoalhou todo,

derrubando as formigas.

Apenas uma delas ficou agarrada no pescoço

dele, então as outra verravam do chão:

- Esgana ele!! Esgana ele!!

Um homem muito rico e seu filho tinham grande paixão pelas artes.

Tinham de tudo em sua coleção, desde Picasso até Rafael. Muito unidos, se sentavam juntos para admirar as grandes obras de arte.

Por uma desgraça do destino, seu filho foi para guerra. Foi muito valente mas morreu na batalha, quando resgatava outro soldado.

O pai recebeu a notícia e sofreu profundamente a morte de seu único filho. Um mês mais tarde, alguém bateu à sua porta...

Era um jovem com uma grande tela em suas mãos e foi logo dizendo ao pai:

"O senhor não me conhece, mas eu sou o soldado por quem seu filho deu vida, ele salvou muitas vidas nesse dia e estava me levando a um lugar seguro quando uma bala lhe atravessou o peito, morrendo instantâneamente.

Ele falava muito do senhor e de seu amor pelas artes.

O rapaz estendeu os braços para entregar a tela:

- "Eu sei que não é muito, e eu também não sou um grande artista, mas sei também que seu filho gostaria que o senhor recebesse isto"...

O pai abriu a tela. Era um retrato de seu filho, pintado pelo jovem soldado.

Ele olhou com profunda admiração a maneira com que o soldado havia capturado a personalidade de seu filho na pintura. O pai estava tão atraído pela expressão dos olhos de seu filho, que seus próprios olhos encheram-se de lágrimas.

Ele agradeceu ao jovem soldado, e ofereceu-se para pagar-lhe pela pintura.

- "Não, senhor, eu nunca poderei pagar o que seu filho fez por mim!

Essa pintura é um presente"...

O pai colocou a tela à frente de suas grandes obras de arte, e a cada vez que alguém visitava sua casa, ele mostrava o retrato do filho, antes de mostrar sua famosa galeria.

O homem morreu alguns meses mais tarde e se anunciou um leilão de todas as suas obras de arte. Muita gente importante e influente chegou ao local, no dia e horário marcados, com grandes expectativas de comprar verdadeiras obras de arte.

Em exposição estava o retrato do filho.

O leiloeiro bateu seu martelo para dar início ao leilão:

"Começaremos o leilão com o retrato "O FILHO". Quem oferece primeiro lance?

Quanto oferecem por este quadro?"

Um grande silêncio... Então um grito do fundo da sala:

"Queremos ver as pinturas famosas!!!,Esqueça-se desta!!!!"

O leiloeiro insistiu... "Alguém oferece algo por essa pintura??

R$100? R$200?"...

Mais uma vez outra voz: "Não viemos por esta pintura, viemos por Van Gogh, Picasso,... Vamos às ofertas de verdade"...

Mesmo assim o leiloeiro continuou... "Quem leva O FILHO?"

Finalmente, uma voz: "Eu dou R$10 pela pintura"...

Era o velho jardineiro da casa. Sendo um homem muito pobre, esse era o único dinheiro que podia oferecer.

Temos R$10! Quem dá R$20?" gritou o leiloeiro.

As pessoas já estavam irritadas, não queriam a pintura do filho, queriam as que realmente eram valiosas para sua coleção.

Então o leiloeiro bateu o martelo, "dou-lhe uma, dou-lhe duas, vendido por R$10!!!"

"Agora, vamos começar com a coleção!" gritou um.

O leiloeiro soltou seu martelo e disse: "Sinto muito damas cavalheiros, mas o leilão chegou ao seu final".

"Mas, e as pinturas?" perguntaram os interessados.

"Eu sinto muito", disse o leiloeiro, "quando me chamaram para fazer leilão, havia um segredo estipulado no testamento do

antigo dono. Não seria permitido revelar esse segredo até esse exato momento. Somente a pintura O FILHO seria leiloada; aquele que comprasse, herdaria absolutamente todas as suas posses, inclusive as famosas pinturas.

O homem que comprou O FILHO fica com tudo!..."

Reflexão:

Deus entregou seu único e amado filho, para morrer por nós numa cruz há 2000 anos atrás.

Assim, como o leiloeiro, a mensagem hoje é: "Quem ama Filho tem tudo com o Pai, e herdará suas riquezas.

Deus não mente. Ele é perfeito. Sua palavra nos deixa os ensinamentos e as promessas para quem O ama".

UMA PEQUENA FORMIGA QUERIA ATRAVESSAR O RIACHO.

MAS O RIACHO ERA MUITO FUNDO, SE ELA ATRAVESSACE SE AFOGARIA.

DE REPENTE O ELEFANTE PASSOU . . .

A FORMIGA VENDO ELE PEDIO UMA AJUDA.

- Amigo elefante , amigo elefante me da uma ajudinha .

-Em quê que eu posso te ajudar?

-Eu quero atravessa o riacho

-vai subindo

A FOMIGA TODA FELIZ PORQUE ESTAVA CONSEGUINDO ATRAVESSAR O RIACHO

ATRAVESSANDO. . .

-Obrigada amigo elefante

-Obrigada não, vai logo tinado a roupa

DOIS ARGENTINOS TENTAM GANHAR GRANA, O QUE PEDE ESMOLAS CONSEGUE R$10,00 E O QUE PEDE AJUDA PARA PASSAGEM DE VOLTA CONSEGUE R$8.000,00.

Um casal de namorados nunca tiveram sua primeira vez.

Então a namorada disse:

__Amor vamos ter a nossa primeira vez? Vamos fazer um piquinique.

Então eles pegaram um fusca bem velho e foram fazer um piquinique.

Chegando lá eles foram forrar a toalha no chão, mas estava ventando muito, então eles colocaram quatro garrafas de coka-cola nos quatro cantos da toalha.

Então a namorada tirou a roupa e vendou os olhos dela e os de seu namorado.

Quando ele ia dar uma nela ele lembrou que tinha esquecido a camisinha no carro e foi buscar.

Enquanto ele foi buscar a camisinha veio um bêbado e viu ela pelada e as garrafas de coka-cola e disse:

__Aposto que a peps não faz uma promoçao dessa.