Piadas Variadas

um senhor chegou a um restaurante e o garçon foi a

tende-lo, bom dia o sr. eo o sr. francisco, respon

de o fregues, francisco de que?francisco ferreira

filho,o sr. francisco sua esposa nao veio a dona.filomena,responde o fregues,porque ela nao veio?faleceu,foi ficando fraca,ficando fraca, foise.mas o poblema dela foi grave?figado.o sr na

o tinha um negocio aqui perto?fabrica. fabrica de

q?ferramentas,faca, foice,facao,ferro fundido,e o q houve?faliu,fechou. bom o que o senhor vai comer

frango,e pra acompanhar?fritas.pra beber?fanta.

sobremesa?figo. nossa sr francisco nao deixei de

notar que tudo que o sr fala e com a letra f.

entao se o senhor falar sete palavras com a letra

f a respeito do prato que pediu nao vai pagar nada

facil.FRANGO,FRITO,FICANDO,FIADO.FICO,FREGUES,mais so tem seis,FODA-SSE

entao se o sr falar sete palavras com a letra

Joãozinho chegou para o pai e perguntou:

_Pai como é que eu nasci?

_Muito bem. tínhamos que ter essa conversa um dia!!!...

_O que aconteceu foi o seguinte:

Eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat desses na Net. que existem para se conversar.O papai marcou um interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele.A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Joy Stick do papai e quando estava tudo pronto para a tranferência de arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois, o vírus nasceu!

JOÃOZINHO ENTROU EM CASA GRITANDO,E PERGUNTOU A SUA MÃE: MAMÃE PEIDO PESA? SUA MÃE LHE RESPONDEU

DE IMEDIATO: NÃO MEU FILHO! JOÃOZINHO ENTÃO DISS

E: É ENTÃO ESTOU CAGADO !!!

UM PADRE ERA NOVO NA CIDADE E NÃO CONHECIA NADA POR ALI, E QUERIA IR A FARMACIA PARA COMPRAR UM REMÉDIO.VENDO UM GRUPO DE MENINOS BRINCANDO DE BOLINHA DE GUDE NA TERRA PERGUNTOU:

- OLÁ CRIANÇAS O PADRE É NOVO AQUI NA CIDADE E GOSTARIA DE SABER QUAL É O CAMINHO PARA CHEGAR ATÉ A FARMÁCIA?

-UM DOS MENINOS RESPONDERAM:

-É SÓ O SENHOR SEGUIR EM FRENTE E QUANDO CHEGAR NA ESQUINA É LÁ.

o PADRE REPONDE:

-MUITO OBRIGADO CRIANÇAS,MAS VIU EM VEZ DE FICAREM BRINCANDO NESSA TERRA VAI UM DIA NA IGREJA QUE O PADRE VAI ENSINAR O CAMINHO DO CÉU.

-UM DOS MENINOS RESPONDE INDIGUINADO:

-VAI TOMA NO CU PADRE,NÃO SABE NEM O CAMINHO DA FARMACIA QUER ENCINAR O CAMINHO DO CÉU.

O que o espermatozóide disse para o outro?

-Puxa, cara, minha casa é um saco, meus vizinhos são uns pentelhos, e quando meu pai fica duro, me joga pra fora de casa!

Uma bailarina que não depilava as axilas, entra em um ônibus cheio e como não tinha onde sentar, ficou em pé, segurando no ferro da parte superior do ônibus. Nisso entra um bêbado trombando em todo mundo e totalmente desequilibrado, quando tropeça e dá de cara na axila peluda da bailarina. Nesse momento o bêbado com a voz toda enrolada pergunta se a moça é bailarina. Muito feliz a moça responde " sou, contudo como é que o senhor descobriu", então o bêbado responde, é que para levantar a perna dessa altura só sendo bailarina minha filha.

DEUS, eu lhe peço

SABEDORIA para entender meu homem,

AMOR para perdoa-lo,

PACIENCIA pelos seus atos.

porque Deus, se eu pedir

FORÇA!

eu bato nele ate matar

CERTO DIA 3 HOMENS ESTARIAM DENTRO DE UM AVIÃO UM BRASILEIRO,UM AMERICANO,E UM PORTUGUÊS,SOBREVOANDO O MAR, ACABOU HAVENDO UM PLOBEMA EM UMA DE SUAS TURBINAS O AVIÃO CAIU, OS 3 CONSEGUIRAM SAIR NADANDO ATÉ A MARGEM DE UMA ILHA QUANDO CHEGARAM LÁ ENCONTRARAM UM ÌNDIO E O ÍNDIO DISSE VOCES TERAM QUE IR PARA OUTRA ILHA AQUI VOCES NÃO PODERAM FICAR OS 3 DISSERAM POIS NOSSO AVIÃO AFUNDOU ESTAMOS MUITO CANSADOS E NÃO PODEMOS VOLTAR,O ÍNDIO FALOU ENTÃO VOCES TERÃO QUE FAZER UMA PROVA PEGUEM 2 FRUTAS E TRAGAM PARA MIM ENTÃO FORAM ELES E DAQUI A POUCO VOLTA O AMERICANO COM UMA AMORA E UMA PITANGA E DISSE O ÍNDIO ENFIE ELA NO SEU CÚ SEM RIR ENFIO A PITANGA E DEPOIS A AMORA ACABOU RINDO MORREU,VEIO DEPOIS O BRASILEIRO COM UM LIMÃO E UMA LARANJA ENFIO O LIMÃO E DEPOIS A LARANJA ACA BOU RINDO E MORREU

NO CÉU OS DOIS SE ENCONTRAM E O

BRASILEIRO PERGUNTOU PORQUE VOCE RIU PORQUE NA HORA QUE EU IRIA ENFIAR A AMORA FEZ COSEGAS E VC PERGUNTA O AMERICANO PORQUE VC RIU NOSSA NA HORA QUE EU IRIA ENFIAR A LARANJA ESTAVA VINDO O PORTUGUÊS COM UMA JACA EUMA MELANCIA.

Certo dia uma empregada pede demissão por ter brigado com a patroa seu nome é socorro.

Então uma vez passou um homem que não sabia nadar na piscina da casa da mulher então ele gritava:

_socorro,socorro...

Mas a mulher lhe respondeu:

_você tá maluco, socorro pediu demissão!

Numa dinâmica de grupo foi feita a seguinte pergunta para três alunos:O QUE VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO?

O 1º disse:- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.

O 2º disse:-Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professorde grande influência no futuro das crianças.

Aí o 3º arrasou:- Gostaria que eles dissessem:"OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..."

Á POLICIA COMEÇA A PERCIGUIR UM CARRO Q ESTAVA EM ALTA VELOCIDADE,A POLICIA PERDE O CARRO DE VISTA,E Vê UM CARA CENTADO NO BAR E PERGUNTA A ELE

VOCê VIU UM CARRO PRETO DOBRANDO A ESQUINA ?

O CARA DIZ: NÃO SINHOR

A POLICIA DIZ PARA O CARA:[

MAIS VOCê ESTÁ AQUI A MUITO TEMPO ?

O CARA DIZ: ESTOU SIM SENHOR

A POLICIA DIZ: MAIS VOCê TEM CERTEZA QUE NÃO VIU NENHUM CARRO PASSANDO POR AQUI ?

O CARA DIZ: NÃO SENHOR QUANDO EU CHEGUEI AQUI A ESQUINA JÁ ESTAVA DOBRADA

como que o pinoquio soube que era de madeira?

quando ele bateu punheta e o pau dele pegou fogo

o cara ta no restaurante,vai pagar a conta e pega um talao de cheques.logo o garçon pergunta:"o senhor vai pagar com cheque?" e o cara responde:"nao,babaca!vou escrever um poema pra vc!!"

Um louco gritava que era Napoleão. Outro doido se aproxima e pergunta:

-Quem lhe disse isso?

-Deus.

-Engraçado...Não me lembro de ter dito nada parecido.

o cara era doido pra casar com a filha do imperador romano

Uma mulher querendo arranjar casamento vai a uma desses festas de ricaços na cobertura do prédio mais badalado da cidade. Chegando chega lá ela avista um homem muito bem vestido, no canto sozinho. Ela pensa:

'Nossa, esse deve ser um daqueles ricaços excentricos, vou lá conversar com ele.'

Ela se aproxima e pergunta:

m-'Olá, o q está bebendo?'

h-'É cerveja mágica!'

m-'Ah, fala sério!'

h-'É sério, a cerveja é mágica, ela faz voar!'

m-'Quero ver então!'

O homem dá um gole, salta e dá um pequeno voo.

m-'Ahh, aonde estão os cabos?'

h-'Que cabos? Não há cabos nenhum!'

Então ela dá um outro gole na cerveja e voa de novo, só q mais demorado agora.

A mulher pasma pergunta:

m-'Nossa, aonde eu consigo essa cerveja?'

h-'Aqui tem.'

Ele então chama o garçom e pede que sirva uma cerveja a mulher.

A mulher então dá um gole, corre e pula de cima da cobertura se esborrachando lá em baixo.

O garçom então diz para o homem:

g-'Nossa SuperMan, quando você fica bêbado você é um filha da puta!!!'

Um homem chega ao consultório médico para fazer o toque e na hora do exame ele diz:

-Doutor, eu posso pegar no seu pênis?

E quando o doutor fazia o exame ele perguntou:

-Mas moço, porque você pediu para segurar meu pênis?

-É porque eu queria ter certeza de que o senhor estava colocando o dedo!

A fruta mais feliz é a jaboticaba... sabe porque... (nasce agarrado no pau e morre sendo chupada).

Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks, uma das gigantes da área de Telecomunicações, hoje teria R$ 59,00.

Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologies, outra gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00.

Agora, se você tivesse, em janeiro de 2000, gasto R$ 1.000,00 em Skol (em cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!

Conclusão: No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...

MAS É IMPORTANTE LEMBRAR: Quem bebe vive menos!

a) menos triste;

b) menos deprimido;

c) menos tenso;

d) menos puto da vida (exceto por não ter vendido as latinhas...)

Pense nisso. E se for dirigir, não beba... Se for beber, me chama! Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas para eu vender!

A mãe do saçi pediu que ele buscaçe pão na sua vó.Ela falou para ele ir num pé e voltar no outro.

E então ele nunca mais voltou.