sem causinha
uma professora estava muito desconfortavel com sua causinha entao foi dar aula sem causinha para que nenhum aluno persebece ela colocou uma saia ate a canela!
deu sua aula tranquilamente ate que chegou a hora do lache joãosinho estava morto de fome!
entao ele rapdamente abriu a merendera e descascou a uma banana a fome era tanta que ele nem jogou a cosca fora colocou ela num cantinho da mesa ate que a casca caiu e a professora tomou um tombo imenço
-hoooooooooooooooooo!!!!-os alunos espantados olhando aquela sena.a professora por sua ves morta de vergonha foi de carteira em carteira perguntando só para os meninos
-o que vc viu marcinho?
-seu pé professora!
-a é?um mes de suspensao!
-mas professora foi só o pé!e o pe agente ve de qualquer jeito!
-a é vc reclamou?
-um mes e duas semanas de suspençao!
-sim senhora
-e vc carlinhos o que viu?
-nada professora!
-mentira!
-ta serto eu vi a sua canela.
-tres meses de suspensao!
-e vc pedrinho o que viu seu juelho professora!
-cinco meses de suspençao!
-e vc julhinho?
-sua coxa professora
-nao acredito!!!sete meses de suspençao
-e vc flavinho?
-xau gente!ate o ano que vem
Como enlouquecer uma mulher
Se ela for sua esposa:
Ao se deitarem, diga a ela que a manicure ligou, desmarcando a unha de amanhã.Quando ela estiver quase pegando no sono, comente em voz alta: "querida, amanhã é o aniversário da minha secretária. Será que ela vai gostar do presente que eu comprei?"
Se ela for sua namorada:
Após deixá-la em casa mais cedo do que o costume, alegando estar super cansado, espere a hora dela se deitar e ligue avisando que vai dormir na casa de um amigo que, por acaso, não tem telefone. Quando forem ao motel pela primeira vez e derem aquela trepada, acenda um cigarrinho depois, solte uma longa baforada e comente: "ah, esse quarto me traz tantas recordações!"
Se ela for sua sogra:
Espere a jararaca se deitar e ligue perguntando se ela conhece algum laboratório que faça um anti-HIV bem baratinho. Pela manhã, telefone e pergunte a ela o que você deve fazer quando sua mulher voltar das convulsões.
Se ela for a sua vizinha chata e solteirona:
De madrugada, telefone perguntando se ela também ouviu alguém mexer na porta do apartamento dela. Ou então, peça a ela que não acenda a luz ou risque fósforos, pelo menos até que você consiga estancar o vazamento de gás.
Se ela for a sua vizinha boazuda e descomprometida:
Telefone durante a noite, dizendo que só têm dez minutos para dar uma trepada, antes que o incêndio do prédio chegue até o andar de vocês. Ou então, diga a ela que aquele tarado que a polícia está procurando foi visto rondando o condomínio, mas que ela pode te chamar a qualquer hora, caso precise de alguma ajuda.
Aprendi com minha mãe
Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe:
Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
Minha mãe me ensinou a ter fé:
"É MELHOR VOCE REZAR PARA QUE EU NÃO PEGAR VOCÊ FUMANDO"
Minha mãe me ensinou a lógica:
"POR QUE EU ESTOU DIZENDO, ACABOU, PONTO FINAL!"
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"
Minha mãe me ensinou a contradição:
"FECHA A BOCA E COME!"
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!"
Minha mãe me ensinou a retidão:
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"
Ainda tem gente que diz que mãe não sabe nada...
OBRIGADO, MAMÃE!
o pai
o senhor com 70 anos teve seu primeiro filho
a mulher entao em trabalho de parto no hospital.
dai o homem telefona para saber como vai sua mulher:
-oi a minha mulher esta bem-perguntou a enfermeira
-sim.é o primeiro filho dela?perguntou ao homem
-nao aqui é o marido.responde o homem
O menino e o Padre
Um menino estava matando formigas na frente da igreja, o problema é que quando ele errava ele gritava: Porra errei!
Aí o padre pediu para ele parar de xingar afinal ele estava na frente na igreja, mas não adiantou pois o menino continuava a xingar então o padre falou que se ele xingasse mais uma vez ele pediria que Deus mandasse um raio na sua cabeça. Não demorou muito e o menino errou uma formiga e disse: Porra errei!
Então o padre perdeu a paciência e pediu a Deus que manda-se um raio na cabeça do menino, e o raio veio, porém ao invés de acertar o menino acertou o padre, aí Deus lá de cima gritou: Porra errei.
A caganeira
O joãozinho estava num shou de companhia do calypso deu 23:00 deu 01:00 e o shou começou 02:00 quando deu 02:00 na metade do shou disse joãozinho a Diego bicho minha barriga esta se remexendo joãozinho disse vou la no banheiro quando chegou la na privada ele olho para um lado para o outro e não viu papel para limpar o fopes que era o rego então ele pensou não vou deixar a caganeira cair foi parao shou e disse a diego eu ja dei uns três peidos aqui e milhorou quando deu 03:00 deu um aperto na barriga pior diego procurou o joãozinho e não axou quando o shou acabou foi la na casa dele quando chegou la cade o joãozinho ele chegou aqui com a mão no fopes ja dessendo a caganeira no outro dia diego viu o joãozinho edisse i ae desseu a caganeira ja mais todo o cantos queeu passo meus fopes fede e eu tanbem não aguento.
A azeitona
Maria tinha um grande problema:peidava demais.
Num certo dia seu namorado a chamou para ir a uma festa.
Ao chegar em casa disse a sua mãe:
-Mãe não posso ir a festa,pois peido demais! exclamou Maria.
-Filha é só você por uma azeitona no cú!diz a mãe.
A filha seguiu o conselho da mãe e foi para festa, mas de repente deu uma vontade enorme de peidar,a pobre Maria não se conteve e peidou.A azeitona voôu no prato de um garoto que sem perceber comeu a azeitona.
Pouco tempo depois a Maria estava dançando e sem querer pisou no pé deste mesmo gatoro que imediatamente disse:
-Sua troxa!!!!
Maria irritada retrucou:
-Troxa é tu que comeu a azeitona do meu cú!!!!!!!!
A historia da azeitona
Maria tinha um grande problema :peidava demais!!!
Num dia seu namorado chamou ela para ir a uma festa. Quando chegou em casa disse a sua mãe:
-Mãe meu namorado me chamou para ir a uma festa mas eu não posso ir!
-Por que minha filha???-perguntou a mãe.
-É que eu peido de mais esqueçeu?
quem que leite
um menino ia vender leite na cidade para se paii,chegando la o menino começa ....Quem que leite , quem que leite ...e uma velinha fala nunca voii chupado nunca foi mordido e vaii comtinuar caido...e o menino vouta para sua casa e fala ...pai tem uma velinha me atrapalhando para vender leite...E o pai fala deixa que eu vou entao filho-fala o pai....
Chegou lá o pai do menino começa quem que leite ...E a velinha de novo fala, nunca foi chupado nunca foiii mordido e vaii comtinuar caido...E o pai do menino abaxa a calça e fala nunca jogou bola nunca jogou peteca e vaii comtinuar careca.......
O Suicida 2
Certa vez um rapaz desiludido da vida praparava-se para se suicidar,do alto do edifício de 15 andares onde estava,avistou um homem sem os dois braços se retorcendo todo como se estivesse ensaiando passo de alguma dança.encarou aquilo como um incentivo para não cometer aquela loucura.Prontamente desceu e agradeceu o homem.
-Muito obrigado,você me salvou,eu estava tentando o suicídio quando avistei você sem os dois braços e feliz da vida dançando,percebi que eu estava errado.
-Que dançando que nada,respondeu o outro,é que eu estou com uma puta duma coceira no meio da bunda e não consigo coçar.
cocô no teto
num certo hotel um homem estava com vontade de fazer cocô
quando chegou no banheiro a fila estava meio grande"2km"e entao ele teve uma idéia:
_há,eu vou fazer aqui dentro desta meia mesmo
e entao ele tirou a meia do pé e cagou dentro e em seguida ele viu pela janela uma lata de lixo e tentou acertar na lata
e entao ele girou e girou a meia e jogou a meia na lata de lixo!
meia hora depois ele sentiu um cheiro ruim e depois ele se lembrou que a meia estava furada e quando olhou para o teto ele viu o cocô tudo la
percebendo que o dono do hotel estava chegando ele chamou um rapaz desconhecido na rua e perguntou:
_voce seria capaz de me fazer um favor?
_qual?
_se voce limpar esta bosta tudo no teto eu te dou 50 reais!
meio desconfiado ele pergunta:
_olha,vamos fazer outro trato:se voce me ensinar a cagar no teto assim eu te dou 100 reais!
continua-se...
Pum o Cala-boca e o Respeito...
Numa noite o Pum estava bebado e e os amigos
dele o cala boca e o respeito estavam namorando
quando os policiais chegaram vendo o estado do
Pum resolveram prende-lo pois estava muito
bebado ai dpois o cala-boca e o respeito foi
tentar tirar ele da prisao e o cala-boca chego e
falo respeito fica ai fora q eu vou tenta tirar
ele da prisao e o respeito aceito quando chego
no guarda e o guarda falou: como vc se chama?
Cala-boca e o cara falo cade o respeito? ele
respondeu ta la fora e o guarda falou o q vc
veiu faze aqui? e ele respondeu soltar o Pum....
exemplo de vida
Certo dia um individuo estava andando pola rua, quando veio um carro desgovernado e o atropelou. Felismente ele não morreu, mas tiveram de amputar um de seus braços. Com a perda de seu membro, ele caiu em depreção. Parou de trabalhar, não se alimentava mais e ja nofundo do poço quis por um fim à sua vida. Encaminhou-se para uma ponte proxima de sua casa, subiu no parapeito, e quando ia pular, viu la embaixo um outro sejeito, so que sem os dois braços, pulando de um lado para o outro e vendo aquela cena resolveu ir falar com ele:
- Meu amigo, voce salvou minha vida, com a perda de meu braço eu cai em depreção, e quando ia me jogar da ponte, o vi aqui alegre, pulando de um lado para o outro.Qual é o segredo dessa sua felicidade?
Então o outro respondeu:
- Não é isso não cara, é que eu tô com uma coceira no cú e não tem jeito de coça essa porra.
Reduza 2
Um homem dirigia em alta velocidade quando se deparou com uma placa: “Reduza a 70Km”. O homem reduziu.
Depois de um tempo veio outra placa: “Reduza a 50Km”. Sem entender nada, reduziu.
Daqui a pouco veio outra placa: “Reduza a 30Km”. O homem, muito nervoso, reduziu.
Demorou um pouco, outra placa: “Reduza a 10Km”. Aí já é demais, andar nessa velocidade, - reclamou o rapaz. Foi quando veio uma placa dizendo: “Bem-vindos à Reduza”
A bomba
Um homem foi para a guerra mas não estava passando bem do estômago, e gritou:
OLHA A BOMBA!!!!!!!!
PUUUUUM!!!!!!!!!!!!!!
Pijama Natural
Um casal viajou e deixou sua filha de 15 anos na casa dos avós.
Quando chega de noite a avó vai ver como está a neta.
Quando entra no quarto ve a neta nua e pergunta:
- O que é isso?
A neta responde:
- Pijama Natural vó!
A velha gostando da idéia fica nua no quarto também.
Quando o avô chega no quarto pegunta:
- O que é isso?
A velha responde:
- Pijama natural!
O velho pergunta:
-Não dava para passar antes? Está meio amarrotado!
O apelido
O presidente Lula, estava passeando pelo interior de São Paulo, quando lhe deu uma vontade enorme de beber água. Resolveu então, parar numa casa e nessa casa havia uma mulher na porta. O presidente pediu:
- A senhora não teria um copo de água gelada, pois estou com muita sede?
A gentil senhora, que nunca que podia imaginar que a pessoa que se encontrava em sua frente era o presidente da república, disse para seu filho que se encontrava um pouco mais distante dela:
-Luis Inácio, vá buscar um copo de água pra esse senhor, menino!
O presidente todo orgullhoso, pensando que era uma homenagem, perguntou:
-A senhora chamou seu filho de Luis Inacio, é para homenagear alguém?
-Não, disse a senhora, o nome dele é Fernando Henrique, só que ultimamente ele tem mentido tanto, que a gente o apelidou assim.
haalemão?!
Certo dia veio um alemão para o brasil.
Ele tava querendo pegar o busão;ai tava no ponto duas mulheres......
chegou o alemão e disse:
-A senhorrita sabe parra onde fai a ônibos?
E disse a mulher:
-Não é a ônibos seu alemão é o ônibus,é masculino vou te ensinar a falar direito tá ,é o ônibus.
E disse o alemão:
-Muito obrrigado senhorrita.
Ai tava vindo o busão,a mulher se atrapalhou toda,quase caindo e fala:
-Acuda mamãe acuda mamãe.
E veio o alemão e disse:
