Piadas Variadas

andavam tres irmaos o mais novo o mais velho e o irmao do meio o mais velho vai andando na frente e encontra uma lampada magica.De dentro dela sai um genio que concede tres pedidos um para cada um . Oprimeiro pediu para ter muito dinheiro ,o segundo quis ter dinheiro emuitas mulheres oterceiro mais novo ia andando devagar quando tropeçou o genio disse : -qual seu desejo. Ele gritou , merda pois tinha tropeçado E mandou um monte de fezes em cima dele

Uma vez fizeram um concurso para ver quem subia mais alto em uma corda...

Ai foi o Americano...

- Ai ai... minha mão tah queimando!!

o povo falou...

- Assopra que passa...

ele assoprou e caiu...

ai foi o alemão...

- Ai ai... minha mão tah queimando..

assopra que passa...

ele assoprou e caiu

ai foi o português...

- Ai ai... minha mão tah queimando...

assopra que passa

e fazendo gestos com a mão o português falou...

- Não, se não eu me fodo

Um cara morreu... e chegando no céu São Pedro fala pra ele...

- Vc não tem permissões para entrar aqui naum...

vc vai eh pro inferno...

O cara desceu de elevador... qndo a porta do elevador abre a porta, ele ve varios homens se agarrando e pergunta...

- Isso aqui eh o inferno?

São Pedro responde:

- Não... isso aqui eh o Rio Grande do Sul... o inferno eh mais embaixo!!

O menino chegou para o pai:

-Pai, porque as pessoas da nossa família morrem tão cedo?

-...-disse o pai

-Pai!Pai!Paaai!!!

-Estou brincando filho!

-...

-Filho!Filho!fiiilhoo!!!!!!!

O cara estava contando pro amigo:

- Pois é, amigo. Esta noite sonhei com o número 4, acordei às 4 horas da manhã, peguei um táxi com final 44, o motorista chamava-se Torquato, cheguei no jóquei às 4 horas da tarde, fui no guichê 4, joguei 4 mil reais no cavalo 4...

-E o que aconteceu?

-O cavalo 4 chegou em quarto lugar.

Quando foi que Hitler se suicidou?

Quando ele viu a conta de gás no final do mês.

Um homem foi em uma aldeia e encontrou seu amigo indio e levou o indio para a cidade chegando lah ele deu um emprego pro indio e o indio estava tdo pelado aí o homem deu uma cueca pra ele no outro o indio chegou com a cueca tda rasgada aí o homem perguntou para ele:

- Uai indio o q aconteceu q a sua cueca tah tda rasgada??

Aí o indio falou:

-Indio forte cueca fraga indio peida cueca rasga!!

Aí o homem fez uma cueca de plastico para o indio aí chegou no outro dia a cueca tava tda rasgada de novo aí o homem perguntou:

-Uai indio o q aconteceu eu ja te dei uma cueca de pano vc rasgou agora te dei uma de plastico aí vc tbm rasgou!!!

aí o indio falou:

-Indio forte cueca fraca indio peida cueca rasga!

Aí o homem fez uma cueca de madeira pro indio no outro o indio chegou com a cuec a tda rasgada de novo aí o homem perguntou pra ele:

-Uai indio eu já te dei uma cueca de pano vc rasgou uma cueca de plastico vc rasgou agora te dei uma cueca de madeira e vc tbm rasgou o q aconteceu?

aí o indio falou:

-Indio forte cueca fraca indio peida cueca rasga

Aí o homem mandou fazer uma cueca de aço para o indio no outro dia indio chegou tdo machucado aí o homem perguntou

-O q aconteceu indio vc foi assaltado?

aì o indio falou:

-Indio fraco cueca forte indio peida cú explode

A mae pedio para o filho fanho:

_joaosinho va na padaria e compra 10 paes e um litro de leite ...

_ta bom mãe

Entao joaosinho foi ...

_moço me da 10 paes e 1 litro de leite.

o moço deu um tapa em joaosinho

quando ele estava voltando chorando encontrou um guarda na esquina

_Por que esta chorando garoto?

_ e q o moço da padaria me bateu

_ vai lah tenta compra de novo e ai se ele te bater eu vou lah com vc

Entao joaosinho foi lah de novo:

_ moço me ve 10 paes e 1 litro de leite

e o moço deu uma vassorada em joaosinho...

entao ele foi de novo mais dessa vez com o

guarda

_moço vc naum tem vergonha em bater em um garoto desse tamanho?

_vc num tah vendo q ele tah me imitando?

hhahahahahahahahahaahuahauhaUAHauaUAuaAuhaUAUHAuhaUHAuhaUHAUHAuhaUHAuhaUAhaUHAuhaUHAuhaUHAuhaauhAUHaUHAuhaUHAuhaUHAuhaUHAuhaUHAuhaUHAuhaUHAuhauHAUhauhaUHuHUahUHuhUAHuahUAHuahUAhuHUhaUHuaUAHuaHAUhaUAHuHUAHuahUAhuaHAUhuHuhUUAHUuuUhUUuuUUUHUHUAHAUAhauhUhauahauhauahUHAUAHAUHHAUAHAUhauHAUAHA

Na escola onde estudava Joãozinho a professora pediu aos alunos que desenhassem alguma coisa que lembrase qualquer parte do hino nacional, depois de um tempo a professora conferiu o tema:

- Maria o que desenhaste?

- Desenhei um soldado professora, responde Maria!

- Muito bem, e o que isso represente no nosso hino?

- Veras que um filho teu nao foge a luta!!!

- Muito bem Maria!

- Eduardo, o que vc desenhou? Pergunta a professora!

- Eu desenhei um bebê deitado em seu berço professora!

- Qual parte do hino representa seu desenho?

- Deitado eternamente em berço esplendido, responde o garoto!

- Lindo Eduardo, magnífico seu trabalho!

- Joaozinho, o que desenhou?

- A professora, eu desenhei um enorme penis com as bolas ainda maior!!!

- Mas que falta de respeito garoto, alem de desenhar uma coisa dessas nao tem nada a ver com nosso hino!!!

- Claro que tem professora, isso quer dizer GIGANTE PELA PROPRIA NATUREZA!

dois amigos ( um era manco e o outro era corcunda ) certo dia o corcunda foi a uma cartomante e lhe perguntou onde é que ele teria que ir para livrar-se daquela corcunda, e a cartomante respondeu para ele ir até o cemitério meia-noite e lá ele iria encontar uma caveira que resolveria o seu problema. quando deu meia-noite ele foi até o cemitério e a caveira apareceu e falou quem está aí? e o rapaz respondeu é o corcunda, e a caveira disse, o que voce tem nas costas , e o rapaz responde uma corcunda , e a caveira disse , então eu tiro a sua corcunda.

o rapaz foi todo contente falar para o manco o que havia acontecido a o manco foi direto ao cemitério sem consultar a cartomante. chegando lá a caveira apareceu e disse quem está aí?, e ele respondeu é o manco , e a caveira disse, o que voce tem nas costas? o manco respondeu, nada.

e a caveira falou: então tome uma corcunda.

joao procurva um emprego, mas nao achava de jeito nehum e sua mae lhe mandou ir falar com o padre para ver se ele arrumava um emprego,chegendo la o padre deu um emprego para joaozinho,mas havia uma condicao:o padre disse:

- voce tem que limpar a igreja inteira e depois vai ter que dormir na minha cama pelado.

joaozinho aceitou a condicao.No outro dia joaozinho foi trabalar,fez o que tinha que fazer e foi dormir na cama do padre pelado-depois de alguns minutos o padre vem com a pica dura e deita ao lado de joao e diz:

- partiu bebeto bateu

- ronaldo defendeu(colocanda a bunda de lado)diz o garoto

e assim foi a noite inteira ate o padre se cansar

no outro dia o padre acorda e joaozinho esta metendo o ferro na padre e o padre pergunta:

- o que esta fazendo muleque

- estou enchendo a bola pro segunda tempo

Uma placa em um bar:

Se bebe para esquecer, porfavor pague antes.

a mãe de um garo tinho chamado jesus logo que se mudaram de uma casa para uma fazenda pediu Jesus vai a padaria e compra pão e leite pro café e Jesus saiu chegando na cidade não sabia onde ficava a padaria e viu uma fila grande que entrava em uma casa Jesus entrou nela porque achou que poderia ser a fila da padaria então entrou e se acomodou la no fundo e não percebeu que era uma igreja e reza vai reza vem o pastor grita la no altar irmaõs o que Jesus veio fazer aqui irmaós Jesus levanta e grita compra pão e leite.

Lucas um homem q tinha mta dificuldades de arrumar emprego, teve uma ideia de se vistir de mulher para ver se arrumava emprego...

Depois de um tempo... ao ser convidado pra ums entrevista de domestica, se identificou como Aninha...

Depois de aprovada... se mudou para a casa dos patrões...

num dia qualquer o patrão foi viajar a negocios... e na casa soh ficou Aninha a patroa suas duas filha e sua mãe...

A jovem era muito apegada ao pai... quis por quis dormir com Aninha... disia que não dormiria se nao fosse como a domestica...

sem ter como recusar... Aninha durmiu a jovem...

No dia seguinte ao acordar sua mãe a achou um pouco palida e disse:

-Nossa minha filha como você está palida?!

E a filha respondeu:

-Palida mamãe? Palida é pena de galinha... gostoso é DORMIR COM ANINHA!

A irmã como muito invejosa... tambem quis dormir com a domestica...

No dia seguinte sua avó, ao ver pergunta:

-Nossa minha neta você está palida?!

e a neta responde:

-Palida vovó? Palida é pena de galinha... gostoso é DORMIR COM ANINHA!

A vó muito da mexiriqueira foi ver do q se tratava...

No dia seguinte... sua filha preocupa pergunta:

-Nossa mamãe... como a senhora está palida?!

e a velha responde:

-Palida filha? Palida é pena de galinha... gostoso é DORMIR COM ANINHA!

A filha meio que curiosa vai dormir com a Aninha..

no dia seguinte seu marido chega e nota que sua esposaesta estranha.. e pergunta:

-Nossa eu bem... como voce estah palida?!

e a esposa responde:

-Palida meu amor? Palida é pena de galinha... gostoso é DORMIR COM ANINHA!

Ao saber que todos na casa dormiu com a empregada, resolve tambem dormir...

no dia seguinte... todos o ve-em muito palido e pergunta:

-Nossa como está palido?!

e ele rasponde:

-Palida? Palida é pena de urubu... DORMI COM ANINHA e tomei............ rs...

o brasileiro o portugues e o espanhol estavam dis

putando quem timha mas pentelho foi lá o portugue

s abaixou as calças e todo mundo bateu palmas e grito eeeeeeeee foi o espanhol abaxo as calças e tinha mas pentelho q o portugues e todo mundo eeeeeeee mas forte,e foi o brasileiro

-e agora eu nao temho pentelho,foi aí q ele teve uma ideia ele viu uma ratazana no chão,pego a ratazana e boto dentro das calças,na hora de abaxar as calças ele tiro a ratazana e disse

-isso é so o piolho

UM FAZENDEIRO CONVIDA UM AMIGO GAÚCHO:

- VAMOS LÁ NA MINHA FAZENDA. TEM UM JACARÉ NUM RIO LÁ PERTO DE CASA QUE CHUPA QUE É UMA BELEZA.

E LÁ FORAM ELES. O GAÚCHO INCRÉDULO DUVIDAVA. CHEGANDO NO RIO O FAZENDEIRO ABRE O ZÍPER DA CALÇA, DÁ UMA ASSOVIADA E O JACARÉ APARECE E COMEÇA A FAZER O MAIOR BOQUETE NO CARA. DEPOIS DE UM TEMPO, O FAZENDEIRO PEGA UM PEDAÇO DE PAU E DÁ DUAS PAULADAS NA CABEÇA DO JACARÉ QUE LARGA O PINTO DO FAZENDEIRO E VOLTA PRO RIO.

- E AÍ, O QUE ACHOU? UMA MARAVILHA, NÃO É?

- MAS BAH! COM CERTEZA, TCHE!

- E ENTÃO, QUER TENTAR?

- ACHO QUE NÃO. NÃO SEI SE AGÜENTO AS PAULADAS NA CABEÇA, TCHE...

NA ESTAÇÃO, UMA MULHER AGUARDA O TREM PARA IR VISITAR A FILHA. ENTÃO ELA SENTE UMA VONTADE ENORME DE FAZER XIXI, MAS NAÕ VAI PORQUE ESTAVA QUASE NA HORA DE O TREM PASSAR. MEXE PRA UMA LADO, VIRA PRO OUTRO E ELA NÃO AGÜENTA MAIS E VAI NO BANHEIRO. NESSE TEMPO ELA PERDE O TREM E OMEÇA A CHORAR. UM MINEIRO QUE VINHA PASSANDO PERGUNTA:

- O QUE FOI DONA?

- É QUE EU FUI NO BANHEIRO MIJAR E O TREM PARTIU..

E O MINEIRO:

- UAI, MAS A SENHORA JÁ NÃO NASCEU COM O TREM PARTIDO?

Um empresário de sucesso resolveu fazer uma tatuagem. Decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de cem reais no seu órgão genital.

Espantado, o rapaz disse:

- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?

Decidido, o homem insistiu.

Curioso, o tatuador perguntou?

- Mas por que o senhor quer uma nota de cem reais?

E no seu órgão genital? Percebendo o espanto do rapaz o homem lhe explicou:

1 - Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo;

2 – Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo;

3 - Minha amante é uma exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro;

4 – E, por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

Um homem dirigia em alta velocidade quando

deparou com uma placa escrita:

"Reduza a 70 KM!" E diminuiu para 70. Veio outra

placa: "Reduza a 50 KM". Sem entender, reduziu

de novo. Outra placa: "Reduza a 30 KM". O homem

ficou bravo e reduziu. A placa seguinte dizia:

"Reduza a 10 KM". Já com o carro quase parando, ele viu mais uma placa: "Bem-vidos a reduza!".

o garoto pergunta para sua mãe? mãe coração tem perna,

mãe: vc está louco filho claro que não você tirou essa ideia de onde?

é que eu ouvi meu pai falando para empregada abre as perna coração.