Piadas Variadas

Qual é o cúmulo da economia? limpar a bunda com confete e deixar o outro lado para o limpar no outro dia.

Um homem queria entrar na boate para se divertir um pouco. Estava sem dinheiro e naquele sábado a única coisa que lhe restou no bolso eram 10 reais.

Mas, para sua surpresa, quando ia entrando foi surpreendido por um ceguinho na entrada:

- Boa noite, quanto tenho que pagar para entrar?

- Bem - diz o ceguinho - homens, 10 reais e mulheres free.

Até aí, tudo bem, mas, ao tentar entrar, o ceguinho passou a mão na cabeça dele e disse:

- A entrada é permitida apenas para homens carecas.

- Como assim? Nunca vi disso!

- Pois é! Aqui temos essa norma!

Transtornado, o homem saiu dali e inconformado com a situação resolveu tomar alguma atitide.

Foi atrás de uma moita ali perto e abaixou as calças. Foi caminhando até a portaria com a bunda para cima. Ao chegar lá, o ceguinho passou a mão na bunda dele.

- Hum... um casal gay careca... são 20 reais senhores!

- Não! está do meu lado é minha namorada! Ela é careca tb! Portanto, mulheres free! Pagaremos apenas 10 reias.

Então, o ceguinho respondeu:

- Só tem um problema senhor! A entrada é permitida apenas para mulheres com os cabelos longos.

O que são dois pontinhos coloridos na passarela?

São o mestre-sala e porta-bandeira.

uma senhora de bubum avantajado entra no banco e pede para o gerente "o senhor poderia ver minha poupança?" o gerentemeio desconfeiado olhaatravessado e retruca " porque minha senhora algum problema? ela responde " não senhor eu quero ver se eu saco"

Qual a diferença da mulher prá sinuca?

R:A Mulher é taco dentro e bola fora.A sinuca é

taco fora e bola dentro.Qual a diferença do pinico

para o rádio?R:O Pinico ver tudo e não diz nada e o rádio diz tudo e não ver nada.

Um cearense viajou para São Paulo somente com o dinheiro da passagem chegando lá o ônibus para de frente há um restaurante e pensou vou almoçar de graça falando só no F com o garçom.O garçom se aproxima e pergunta o que você deseja?Frango frito.O senhor trabalha?Fui ferreiro.Deixou o emprego?Fui forçado.Por que?Faltou ferro.O que o senhor fazia?Foice,ferramentas,fechaduras,faca,facões,ferrolhos O senhor estuda?Faço faculdade.De que?Filosofia. O senhor mora onde?Fortaleza.O garçom achando boa a conversa disse se o senhor coseguir falar com mais seis palavras com F O almoço fica de graça?Foi formidável ficando fiado fico freguês.

Em um certo dia um paraense é chamado para um entrevista de emprego.

E na entrevista de emprego o homem que esta lhe entrevistando fala:

-tu hablas enpanhol?

e o paraense diz:

-não eu so habro cofre!!!!

Um cara estava viajando já se faziam meses, o mesmo se encontrava cansado, doido por uma boa dormida e um bom banho. Então ele vê ao longe uma pensão, no que ele pensa, é aqui mesmo que vou descansar.

Só que chegando lá, o dono da mesma lhe diz: amigo não tenho quartos vagos, o senhor se quiser tem duas opções ou dorme com a bibica ou dorme no celeiro.

O cara pensou... porra essa bibica deve ser uma vaca ou coisa parecida, vou dormir no celeiro sozinho.

Ao amanhecer ele vai tomar o seu café, quando depara com uma morena estonteante, de tirar o fôlego, no que rapidamente ele lhe pergunta o nome, ela com toda doçura lhe responde: Bibica e o seu e ele babaca.

observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências.

— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários

— Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!

o dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:

— Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?

Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:

— Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra.

— Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado!

— Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele.

— Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri...

— É, boa história! — disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função — Pode entrar... Próximo!

— Er, oi anjo! — disse o próximo sujeito da fila — Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei...

— Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando... Aí não teve jeito!

— Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê...

o anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar.

Então veio o terceiro homem da fila:

— Olha, você não vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira...

tinha três meninos andando no deserto um chamado gabriel o outro igor e o outro felipe os tres encontraram uma lâmpada perdida na areia eles esfregaram e saiu um genio e o genio disse:

-voces tem direito a tres pedidos

o primeiro foi de felipe ele pedio um carro lindo com duas maravilhosas mulheres dentro.

o segundo foi de igor ele pediu uma moto linda com uma mulher linda.

o terceiro foi de gabriel ele pediu os pedidos doi amigos.

e os amigos disseram:

-que isso cade o nossos presentes?

e o genio responde:

-eu não tenho culpa que o gabriel tenha pedido!!!!

Um sujeito para seu carro em local proibido e é abordado por um policial que pede para ele retirar o veículo ao que o motorista reponde: Vai tomar banho.

O policial da ordem de prisão ao infrator e leva-o na presença do delegado e conta-lhe o ocorrido. Ao ser indagado pela autoridade o motivo daquela resposta, o sujeito responde: Vai tomar no cú.

Aí o delegado manda que o policial leve o cara para o pau de arara o que é prontamente atendido.

Pouco tempo depois, o policial chega correndo no

gabinete do delegado e conta-lhe. Dr, eu pendurei o homem de cabeça para baixo no pau de arara e caiu a sua carteira de identidade, trata-se de um juiz federal.Nesta altura o delegado indaga ¨E agora, o que vamos fazer?¨O senhor eu não sei mas eu vou tomar banho.

Compressa

A garota toda gostosinha chega na farmácia e diz ao farmacêutico:

- Por favor, me dê uma compressa.

E o farmacêutico, com aquele ar de safado:

- Agora estou ocupado! Volte daqui a uma hora que eu te dou duas bem devagar!

Num jogo de vôlei de leprosos, o juiz disse:

- Mão na rede!!

Um dos leprosos falou:

- Desculpa, é minha...

"Parabéns pra você

nessa data querida

muitas felicidades

lálálálálá"

Cala boca e o Respaito erão meninos de rua,deu uma vontade de mijar no Respeito , tinha um Prédio perto dali,e o Respeito era esperto, foi e inventou o nome .Ela disse que o nome dele era Mauricío.

Daí,deu uma vontade de mijar também no Cala a boca, Cala a boca era retardado, e foi lá...

O segurança que estava lá , perguntou o nome do Cala a boca, e ele disse:

-Cala a boca.

o segurança disse :

- O quê você disse??

E o Cala a Boca :

-Cala a Boca,Cala a Boca

e o segurança:

- e o Respeito??

Cala a boca:

- O Respeito, ta lá no banheiro!!!!!!

Sabe-se que, de milhares de espematozoides, ape-

nas um passa para ser gerado. Tinha um numa cer-

ta pessoa que queria virar gente, mais se achava fraco prá passar no meio de muitos. Então ele chegou para os outros e disse. Olha, eu sou doido

prá ser gerado e preciso de uma mãozinha de voçês. Quando a pessoa que nós estamos nele for ter relação sexual, voçês me empurram. E todos

combinaram. Quando chegou a hora do negócio que

estava bem perto da gozada, ele chegou pros ou-

tros e disse: É agora, pode empurrar. Só que de-

pois de empurrado ele grita ligeiro. Me segura, mesegura se não eu caio. E os outros: mais voçê

mandou empurrar e foi o que fizemos. E ele: é que

o cara tá batendo é uma punheta.

No aeroporto

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam num hangar no aeroporto de Guarulhos.

Biriteiros de carteirinha, gostavam de tomar uma de vez em quando. Numa tarde sem movimento no aeroporto, Chico disse:

- Tô seco pra tomar um gole.

- Eu também , mandou o Juca.

Os dois foram até o vestiário, mas não acharam nada na garrafa. Nessa altura a vontade aumentou e então Chico sugeriu:

- Que tal a gente experimentar combustível de jato?.

- Tô nessa, respondeu Juca.

Os dois mandaram uns copos pra dentro.

No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.

Nisso o telefone tocou:

Era o Juca, que perguntou:

- Estou ótimo. A coisa é boa pra caramba!!!

Agora só tomo dela.

- É, mas só uma pergunta: já SOLTOU UM PUM hoje?

- Não, respondeu o Chico.

- Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá !!!

Havia uma aglomeração na rua todo mundo estava olhando oque havia acontecido, mas uma pessoa não conseguia ver pois estava atraz de toda multidão,

quando resolve perguntar oque aconteceu.

Alguém responde- Um atropelamento

nâo contente resolveu se infiltrar no meio da multidão dizendo

_com licença, com licença, eu sou parente da vitima, eu sou parente da vitima.

Quando todos abriram caminho para o individuo.Chegando o mesmo encontrou um burro que foi atropelado.

um homem de 300 kg pula de cima de um predio ...

qual o nome do filme ?

impacto profundo

um menino jega numa padaria e pede:

-me da seis paes

e a mulher que que por na sacola

e o menino:

nao minha bicicleta e azul