Piadas Variadas

Estava como de costume em uma casa de massagens recebendo uma massagem para aliviar o estresse da semana. Porém dessa vez havia algo diferente, pois pela primeira vez era um homem que a estava realizando. Dez minutos de massagem se passaram e eu tive que perguntar:

- Ter uma ereção durante a massagem é algo normal?

E o massagista respondeu sem espanto:

- Sim, é normal. Na verdade é até bem comum.

Mesmo com a resposta eu ainda estava constrangido, então pedi ao massagista:

- Você poderia então pelo menos tirar essa sua jeba dura de perto da minha cara?

- Mãe, você viu aquele avião da Malaysia Airlines que sumiu?

- Se eu for aí e achar esse avião, vou dar no meio da tua cara!

O corretor de imóveis foi até a zona de baixo meretrício e contratou os serviços de uma funcionária. Fecharam negócio e ficou acertado que o valor seria de R$ 100,00. O trabalho tendo sido consumado a funcionária adormeceu e quando acordou só havia R$ 50,00 no criado mudo. A funcionária ficou indignada e no dia seguinte foi até a imobiliária, na qual ficou sabendo que o corretor estava no velório de um parente.

Não pensou duas vezes e baixou no velório. Chegando lá percebeu que não poderia falar sobre aquele assunto na presença de todos, então resolveu falar por códigos:

— Senhor corretor, sabe aquela casa que o senhor alugou ontem? O senhor só pagou metade do combinado sendo assim estou aqui para receber a outra metade.

Ao que o corretor pálido responde:

— É paguei só metade porque a casa já havia tido outro inquilino, não tinha aquecimento interno e era muuuito grande. A funcionária furiosa aumenta o tom da voz e responde:

— Por certo que a casa já havia tido outro inquilino, caso contrário o senhor deveria fazer o pagamento em jóias, e a casa tinha aquecimento interno, o senhor é que não soube apertar os botões. Quanto ao tamanho da casa, ela não é muito grande, a sua mobília é que é muito pequena. Passar bem!

Eram 3 irmãos: o Pum, o Calaboca, e o Respeito.

O Pum cometeu um crime e foi preso e o Calaboca e o Respeito foram soltá-lo da cadeia. O Respeito tinha medo da delegacia e então ficou na esquina e o Calaboca entrou.

O delegado logo perguntou.

— Qual é o seu nome?

— Calaboca.

— Que isso, cadê o Respeito muleque?

— Ficou na esquina.

— O que você veio fazer aqui?

— Soltar o Pum.

O camarada chega no correio e pergunta para a atendente:

— Moça, se eu postar essa carta hoje, ela chega no Rio de Janeiro até o final do mês?

— Com certeza. — Respondeu a moça.

— Pois eu creio que não.

— Por que você acha isso? Nosso sistema é muito eficiente. — Retruca a moça.

— Porque ela está endereçada para Curitiba.

O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel. Lá dentro ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:

— Isso são 80kg de dinamite!

Mostra o abdômen e diz:

— 100kg de dinamite!

Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:

— 120kg de dinamite!

Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:

— Evacuem o motel! O meu quarto está lotado de dinamite e o pavio é curtinho!

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos, em suas poderosas motos, quando de repente eles veem uma garota a ponto de saltar de uma ponte de um rio.

Eles param e o líder deles, particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:

— Que diabos você está fazendo?

— Vou suicidar. Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:

— Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.

Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude o líder que depois de recuperar o fôlego, alisa a barba e admite:

— Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?

— Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!

O cuzinho resolveu dar um volta pelo interior do corpo, chegou no pâncreas e disse:

— Oi seu pâncreas, eu sou o cuzinho. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático.

Subiu mais um pouco e chegou no fígado:

— Oi seu fígado, que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cuzinho. Vai passear lá em casa qualquer dia.

E assim foi com todos os órgãos até chegar no coração.

O cuzinho encheu o coração de porrada, chutava, dava socos, apertava as artérias. E o coração falou assustado:

— Ô seu cu, você foi gentil com todo mundo e em mim vai dar porrada?

O cuzinho respondeu:

— Pois é, seu filho da puta. Você se apaixona e sou eu que me fodo!

Um homem e uma mulher estavam sentados lado a lado dentro de um avião. O homem toda hora espirrava, tirava o pau pra fora e o limpava com um lenço de papel. A mulher, vendo aquilo, ficou horrorizada.

— Que absurdo! O senhor é um porco! Um nojento! Um tarado! Toda hora o senhor espirra e limpa o seu... o seu pênis! Que espécie maluca de tara é essa?

— Ah, minha senhora, mil desculpas por incomoda-la. É que eu sofro de uma doença muito rara. Toda vez que eu espirro eu tenho um orgasmo.

A mulher se acalma um pouco com a explicação "científica" do homem. Curiosa, ela pergunta:

— E o que o senhor está tomando pra isso?

— Rapé!

Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo. Uma das sacolas estava rasgada e de vez em quando caía uma nota de 20 dólares pelo buraco da sacola.

Um policial que passava a parou e disse:

— Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico.

— É mesmo? Que droga! — respondeu a velhinha. — Melhor eu voltar e ver se eu pego as que caíram. Obrigado seu guarda por me avisar.

— Pera aí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro? A senhora não andou roubando, né?

— Não, não… sabe seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe, e um monte de golfistas urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de flores. Isso realmente me incomodava; sabe, matava minhas flores. Então eu pensei: Porque não me aproveitar dessa situação? Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca, com a minha tesoura de jardim. Toda vez que algum golfista enfia o "instrumento" através da minha cerca, eu pego ele de surpresa, agarro o instrumento e digo: OK amigão, ou me paga 20 dólares ou eu corto essa coisa.

— Parece justo, — diz o policial rindo da história. — OK, boa sorte! Mas, a propósito, o que tem no outro saco?

— Bem, você sabe… — diz a velhinha. — Nem todos pagam!

A nova recreadora se surpreende quando o diretor da colônia de férias para as jovens dá as suas ordens.

— Mas por que colocou os rapazes numa ilha e as garotas em outra?

— Acredite na minha experiência — responde o diretor. — Desse jeito, quando acabarem as férias, todos saberão nadar!

"O Brasil não teve mulheres presidentes, mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino". Ou seja: alguns ex-presidentes casaram-se com travestis.

"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar". (Alguém poderia traduzir?!)

"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba". (Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)

"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos". (Esse aí deve comer capim.)

"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".(“Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)

"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia". (Não, besta, foi o avô dele.)

"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".(Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)

"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".(Esqueceu a História em Quadrinhos.)

"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".

(Mas e se os índios não matassem os mortos????)

"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".(Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)

"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)

"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".(Como será que eles pretendiam fazer isso?!)

"A capital da Argentina é Buenos Dias".(De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)

"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".(E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)

"As aves tem na boca um dente chamado bico".(Cruz credo.)

"A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".(hehe. Esse é espirituoso...)

"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos.(Senão a anta morre.)

“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".(E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)

"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".(Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)

"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".(Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)

"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".(I will survive.)

"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".(Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)

"Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".(Juro que eu não li isso.)

"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas".(Hum... Desconfio que vai ser poeta!)

"Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".(Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)

As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet".(Deve estar falando do CD dos Raimundos.)

"A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".(Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)

"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".(Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)

"Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".(Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)

"Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".(Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)

"Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".(Indecente: o sol não nasceu pra todos.)

"A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?".Quase chorei. Mas todo mundo deveria esquecer a memória em casa, ao menos um dia: isso é lindo.

Uma senhora pobre, foi a uma festa de macumba. Chegando lá tinha baixado um espirito na mãe-de-santo, e ele pediu a essa senhora:

— Me traga uma garrafa com champanhe pra mim.

E a senhora respondeu:

— Ora eu não compro champanhe pra mim, vou comprar pra você?

E a mãe-de-santo:

— Então vou te jogar uma praga. Você vai ter dor de dente 3 dias e 3 noites seguidos.

E a senhora dando muita risada tirou as dentaduras da boca e disse:

— Você vai jogar a praga na dentadura de cima ou na de baixo.

Um homem chega a um consultório e pergunta à secretária:

— Posso falar com o doutor Aurélio?

— O senhor tem hora?

O sujeito olha para o relógio e diz:

— Sim. São 14:30!

— Não!

— Como não?

— Não é isso!

— Quer conferir? Olhe aqui...

— Na verdade, eu quero saber se o senhor é paciente.

— O que a senhora acha? Faz seis meses que o safado não me paga o aluguel do consultório...

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada. Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:

— Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla. Esqueça aquela história dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer.

O homem pensou por um instante depois disse:

— Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho medo de voar. De navio costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?

O gênio riu:

— Impossível! pense na logística do assunto. São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico? Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra... Não, De maneira alguma! A ponte não pode ser! Pense em uma coisa mais razoável.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:

— Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres: "Saber como elas se sentem por dentro. o que elas estão pensando quando não falam com a gente. Saber porque é que estão chorando. Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada. Saber como fazê-las realmente felizes!"

O gênio irritado respondeu:

— Vai querer a merda da ponte, com duas ou com quatro pistas?

Hoje eu estava tomando um café, no Bar do Carlão, quando desesperadamente precisei peidar. A música estava bem alta, então calculei para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo.

Não deu outra. Lá se foi à feijoada, molho de repolho e ovos cozidos sendo dispensados no ritmo da música. Fiquei orgulhoso pelo peidão. Depois da música comecei a me sentir melhor e mais aliviado.

Terminei meu café tranquilamente. Só então notei que todo mundo estava me olhando. Então lembrei que estava escutando música no meu iPod... com fone!

Nunca mais tomo café ali.

Um rapaz voluntário de um abrigo para crianças abanonadas tocou a campainha de uma das casas da vizinhaça. Uma mulher com cara de cansada atendeu. O jovem perguntou a ela:

— A senhora está muito ocupada?

— Sim, mas pode falar.

— Estou coletando doações para o nosso abrigo.

— O que vocês querem?

— O que puder dar.

— Qualquer coisa?

— Sim.

A mulher pensou um pouco e disse:

— Eu tenho duas meninas e dois meninos. Quantos você quer levar?

Um senhor viajava de avião frequentemente. Para que ninguém pegasse a sua bagagem por engano dentro do aeroporto, ela amarrava fitas chamativas de várias cores na mala. Por isso, certo dia, ficou indignado ao ver que um homem muito bem vestido carregava a mala dele. Foi tirar satisfação com o sujeito:

— Licença. Onde o senhor pegou essa bagagem?

— Na esteira da sala de desembarque.

— Sim, mas essa bagagem é minha.

— Não, acho que o senhor esta enganado.

— Quer dizer, então, que o senhor costuma usar fitas chamativas do mesmo tipo que eu uso para marcar as minhas malas?

— Não. Na verdade, eu estava até agora tentanto entender quem tinha feito isso com a minha bagagem.

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:

— O senhor aceita um docinho?

— Muito obrigado, mas eu sou diabético.

— Que tal um suco de laranja?

— Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético. Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:

— E o que o senhor acha de uma pinga?

Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:

— Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.

— Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?

Ele se ergue e fala no ouvido dela:

— Eu quero seu rabo.

Ela, com a maior cara de espanto, responde:

— Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!

E ela foi à cabine de comando e reclamou:

— Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer, etc... E agora? O que faremos com aquele velho filho da puta?

— Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está nas suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.

E tanto o comandante como o co-piloto gritaram-lhe:

— Confiamos em você!

Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:

— Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.

E ele respondeu-lhe:

— Agora eu não quero mais.

— Como? Eu faço questão de dar...

— Agora é tarde. Você fez cu doce e eu sou diabético.

Um rapaz em São Paulo de passagem resolveu pesquisar o preço de um táxi até o hotel:

— Táxi... Quanto você cobra para me levar até este hotel aqui?

— 50 reais!

— E as malas?

— Ah, as malas são de graça!

— Então leve só as malas, que eu vou andando!