Piadas Variadas

Havia um passarinho que voava baixo e nas ruas juntos os caros.

certo dia voando em alta velocidade ao atravassar um cruzamento, deu de cara com um mototaxi.

Ao ver que avia batido no passarinho o mototaxi retornor e pegou o mesmo desacordado e levou para casa, para assim cuidar de seus ferimentos.

deeixou o passarinho aida desacordado dentro de uma gaiola e voltou a trabalhar. algum tempo depois o passarinho a acordou ainda que tonto olhou para cima viu aquelas grades e disse:

- PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOTAXI E FUI PRESO.

P= Qual a melo das gemeas

R= se ela dança eu danço

Um padre recém chegado à uma cidade do interior pergunta à alguns meninos que estão jogando bolinhas de gude:

_ Ei garotos por favor algum de vcs pode me ensinar o caminho do correio?

O Joãosinho que era o mais esperto ensinou, o padre agradeceu e aproveitou o ensejo para dizer:

_Ao invés de vcs ficarem jogando bolinha nesta rua empoeirada, vão até a igreja que eu vou lhes ensinar o caminho de Deus

O Joãozinho então retrucou:

_O padre vai tomar no cú porra, vc ñ sabe nem o caminho do correio quer ensinar o caminho de Deus

Um belo dia, Jesus acorda pela manhã e resolve visitar josé no paraíso,porém só tinha um problema:Como havia muito tempo que Jesus não via José ele não lembrava mais de sua fisionomia,pois José estava muito velhinho.

Daí Jesus seguiu em direção ao paraiso procurando por seu pai de criação, quando de longe ele avistou um velhinho sentado escupindo um pedaço de madeira, e logo se aproxima.

Jesus

-Bom dia senhor!

velhinho

-Bom dia jovem!

Jesus

-O senhor já foi carpinteiro?

Velhinho

-Sim,trabalhei por muito tempo como carpinteiro

Jesus

-que coincidência meu pai tbm.O senhor teve filhos?

Velhinho

-Sim,tive apenas um que teve um destino incrivel na terra.meu filho foi muito importante escreveu sua história e até hoje é reconhecido no mundo todo.

Depois daquelas belas palavras,os olhos de Jesus se encheram de lágrimas e então ele perguntou:

Jesus

-PAPAI,SOU EU!

Velhinho

-PINOQUIO!

três padre descutiam para ver como iam dividir as ofertas da igreja entre eles e Deus.

dai o primeiro falou:

- eu vou jogar tudo para cima o que cair dentro do balde é meu e o que cair fora é de Deus.

É o segundo falou:

- eu fou fazer ao contrário botar um balde em baixo o que cair dentro do balde é da igreja é o que cair fora do balde é meu.

É o terceiro falou:

- Eu vou jagar tudo o dinheiro para cima o que Deus pegar é dele.

Em um avião estavam um brasileiro um chines e um frances.

Para ver quem era o mais esperto eles queria saber quem teria serteza de onde estavam pasando com o avião no determinado momento.

Primeiro o chines:-estamos sobrevoando a china!

Ai os dois:-como vc sabe?

Ai o chines:olhe a muralha da china.

Após o frances:-estamos na França!

Ai os dois:-como vc sabe?

Ai o frances:-olhe a torre eiffel.

Por ultiomo u brasileiro:-Agora é o Brasil!

Ai os outros dois:-como vc sabe?

Ai o brasileiro:-é que coloquei minha mão para fora da janela e já sumiu meu relogio.

O que é uma gaivota rosa voando no céu?

Resposta: É uma GAYvota

oque o sasi falou na cama para a sasi?

amorzinho fica de tres

o velho de 90 anos vai ao médico fazer os exames de rotina quando o médico lhe pergunta:

- como o senhor está se sentindo?

o velho diz:

- Meu filho, eu me sinto muito bem... a minha esposa tem 20 anos e tá esperando um filho meu... oque que o senhor acha disso?

o médico diz:

- Deixa eu lhe conter uma história: um caçador fanático, não perdia uma estação de caça de ursos,

certa vez foi caçar e, ao invés de colocar a sua espingarda na mala, pôs o seu guarda-chuvas... quando ele estava no meio da floresta, um urso pulou na frente dele, ele imediatamente puxou o seu grarda-chuvas e, BANG, o urso caiu morto no cão...

o velho riu o disse:

- Meu filho, isso é impossível, alhuém atirou nesse urso...

e o médico respondeu:

- EXATAMENTE!!!

Aviao tres morceguinhos.

O primeiro morcego, voltou para casa cheio de sangue. E disse para o pai:

- Pai, tá vendo aquela ovelha? Chupei.

- Muito bem meu filho.

Depois o segundo morceguinho, chega em casa cheio de sangue e diz para o pai:

- Pai, tá vendo aquele boi? Chupei.

- muito bem meu filho.

Aí o terceiro morceguinho chega em casa cheio de sangue. E diz:

- Pai, tá vendo aquele muro? Nao vi.

Havia uma goiabeira no quintal da igreja mas o padre naum deixava nimguem pega goiaba.

João disse para jesus:

-Jesus vamo pega goiaba la na goiabeira da igreja??

-ta bom!!!!

Chegando la joão fala:

-jesus voce sobe

-mas eu to descalço,naum da pra eu subi

-eu te empresto o meu,ok??

-ta bom!!mas quando o prade chega voce me chama

-ta bom

quando joão olho o padre tava chegando e diz:

-desce jesus o padre ta vindo

e ele repete varias vezes e o padre fala:

-meu filho(joão)jesus ja foi pro ceu a muiro tempo

-Filho da puta levo meu chinelo

o cara está preso na delegacia. o advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido. o cliente preso, começa a explicar:

-bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente correndo. estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz, a um lindo menino.então, um policial se aproximou de min e perguntou:

-o que é isso?

e eu respondi:

- é a puta que pariu!

Qaul a diferença da calça e a bota?

Res: Pq vc bota a calça, e calça a bota.

o que um sabão em pó disse para o outro?r:eu te omo mais seu ciume minerva

Você sabe qual a semelhança do japonês e noventa reais??

-É que os dois é quase sem pau

Tava a mocinha vomitando no meio da rua, amparada pela mãe.

Passa um senhor muito delicado:

-Foi comida, foi não?

-Foi sim senhor,-respondeu a mãe mas vai casar!

um cara tinha morrido e foi pro inferno, onde um diabinho o recepicionou e disse:

- ta vendo esse corredor,vc deve escolher uma das salas pra vc pagar os seus pecados.

eo cara foi e abriu a primiera porta,onde havia muita gente plantando bananeira em um chão duro e aspero, e o cara penso consigo mesmo:

-eu é que não fico aqui!

ai ele abriu a segunda porta,onde tambem tinha gente plantando bananeira mas dessa vez em um chão fofo e macio,então ele penso com ele mesmo:

-tambem não quero ficar aqui!

então ele abriu a terceira porta onde ele viu muita gente em pé com merda até o joelho tomando café,então ele pensou com ele mesmo:

-que se dane a merda!ao menos vou pode toma café!!

ai ele disse ao diabinho que ele ia fica naquela sala, e qunado ele entro na merda veio um outro diabinho e disse:

-atencão!! todo mundo plantando bananeira que

acabou a hora do cafézinho!!!!!

Em um deserto distante da cidade tinha duas casas uma confrente a outra. Em uma morava Chineizinho com seus pais e na outra Rosinha com sua mãe.

Um certo dia os pais deles foram trabalhar, aí Rosinha da janela chama Chineizinho, e ele aparece da porta.

Então ela diz:

- Chineizinho venha cá.

Ele responde:

- Chineizinho não quer, Chineizinho não vai.

E a menina diz:

- Chineizinho quer sim.

Então ele chega até a porta dela, e ela diz:

- Chineizinho entra aqui em casa.

Ele responde:

- Chineizinho não quer, Chineizinho não entra.

A menina diz:

- Chineizinho entra sim.

Então ela pede:

- Chineizinho tire a roupa. E ele responde:

- Chineizinho não quer, Chineizinho não tira.

E ela manda:

- Chineizinho tira sim.

Quando os dois entavam no bem e bom, chega a mãe de Rosinha batendo na porta.

Agitada Rosinha manda Chineizinho se vestir e ir embora.

Aí Chineizinho fala:

- Chineizinho não quer, Chineizinho vai, Chineizinho gostou, Chineizinho quer mais.

O louco estava com um baude d água e uma vara de pescar, o psiquiatra perguntou a ele:

- O que você está pescando?

- Idiotas.

- Quantos você ja pegou?

- 3, com o Senhor!

tinha 3 pessoas um brasileiro um alemão e um portugês eles iam morrer chicotiados mas eles tinham direito a um pedido entam o primeiro foi 0 alemão ele pediu para colocarem 4 aumofadas em suas costas entam foi atendido chicotiou chicotiou...mas ele morreu foi o segundo o português ele pediu para por 6 aumofadas em suas costas chicotiou chicotiou...ele tambem morreu ai foi o brasileiro e ele pediu que colocasem o português em suas costas.