Piadas Variadas

Um vendedor de doces de porta de escola está trabalhando e todo dia vem um motoqueiro para fazer algazarras e olha os doces e diz: "Tem podela?" Tem passoquinha, pé-de-moleque, doce de abóbora, mas podela não. O motoqueiro sai dando rizadas e cantando o pineu da moto. Todo dia a mesma coisa. O velho injuriou e ao chegar em casa, foi no banheiro defecou, pegou o bolo fecal, levou ao forno, fez uma farinha daquilo, colocou um pouco de água de forma que ficou consistente. No outro dia, o motoqueiro: "Tem Podela?" Tem, hoje tem. O Motoqueiro falou: "Então me dá cinco". Perguntou o preço, o velho falou, o motoqueiro pagou. Quando o motoqueiro comeu um pedaço já reclamou para o doceiro: "O, louco, meu, isso é bosta." O velho respondeu: "Bosta não, pó dela."

ORAÇÃO DAS ENCALHADAS

São Baltazar, eu quero casar.

São Benedito, com um cara bonito.

São Benevolente, que seja decente.

São Luiz, que me faça feliz.

São Manoel, que seja fiel.

São Edmundo, que não seja de todo

mundo.

São Tiago, que não seja viado.

São Irineu, que ele seja só meu.

São Virtuoso, que ele seja gostoso.

São Raimundo, que não seja vagabundo.

São Benjamim, que ele goste de mim.

São Vicente, que ele seja quente.

Santa Guiomar, que ele saiba me amar.

São Pedro, que ele me ame sem medo.

São Gabriel, que ele seja doce como

mel.

São Simão, que ele não seja um bundão.

São Malaquias, que ele me ame todos os

dias.

Santo Agostinho, que ele faça

direitinho.

São José, que esteja sempre de pé.

São Nicolau, que seja grande o seu...

coração!

Ao voltar da padaria uma mulher intrigada ao observar o marido atento com o mata moscas na mão pergunta:

- Quantas já consegiu matar??

E o marido sério responde:

- Matei apenas três, 2 machos e uma fêmea.

- Como voçê sabe qual o sexo delas?

-Ah.. é fácil! 2 estavam paradas na lata de cerveja e uma no telefone

é um problema sério...

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.

De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.

A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:

- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!

O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:

- Desgraçada... teu marido sou eu!!!

- É ?!?!? E pulou a janela por quê?

A mãe pede que seu filho va comprar catchup para fazer um hot-dog em casa.

O menino sai e vai comprar o catchup,mas no caminho ele ve seus amigos jogando futebol e tambem vai jogar.

O tempo foi passando,e ele lembrou que tinha que buscar o catchup.Ele comprou o catchup,mas achou que ja estava muito tarde para ir sozinho pra casa.

Então ele viu um motel,chegou e falou pro porteiro:

-Posso dormir aqui essa noite?É que ta tarde pra mim voltar para casa,mas eu estou sem dinheiro.

O porteiro responde:

-Tudo bem,mas se chegar algum casal,voce se esconde embaixo da cama.

O menino deitou,se acomodou,mas logo chegou um casal.Ele rapidamente se escondeu embaixo da cama.

O casal começou a fazer sexo e o menino escutou a mulher falando para o homem:

-Enfia sua salsicha no meu pão amor.

O menino sai de baixo da cama e fala:

-Vai um catchup?

Um Juíz após ser aprovado num concurso público, e nomeado para uma cidadezinha do Interior.

Ao chegar lá, foi logo avisado por um morador que lhe disse:

Doutor! Esta cidade é muito boa mas só tem um problema.

Qual é?. Pergunta o Juíz.

Aqui não tem mulher, caso o senhor...

Não tem problema. Respondeu o Juíz.

Passados alguns dias, o Juíz começou a ficar impaciente, querendo afogar o ganso.

Saiu andando pela cidade até chegar na margem de um rio, onde havia uma grande fila de homens e lá na beira do rio um jumento parado.

O Juíz não perdeu tempo, caminhou em direção ao jumento e os homens dizendo: Deixa o doutor passar.

O Juíz desceu as calças, suspendeu o rabo do jumento e tham... De repente ouve uma voz! Oh Doutor? Ele vira-se e o homen conclui:

O jumento doutor é só para atravessar o rio, o Puteiro fica do outro lado.

Certo dia se encontraram um gaúcho, um paulista, e um carioca.

eles estavam discutindo, qual era o melhor estado do país para se viver.

Então o paulista disse:

-É claro que o melhor estado para se viver é São Paulo. nós temos as maiores indústrias, o melhor pib, a maior capital da América Latina...

Em seguida chega a vez do carioca:

-Eu discordo de você paulista. o melhor estado é o Rio de Janeiro. temos as melhores praias, as mais belas mulheres, a noite carioca...

Na vez do gaúcho, os outros dois perguntam:

- E aí gaúcho, qual é o melhor estado pra você!

- Santa Catarina!

- Mas como gaucho! você não vai dizer que é o Rio Grande do Sul?

- Não!

- Mas por-que?

- Santa Catarina é o melhor estado do Brasil, porque separa toda essa merda do Meu Rio Grande Querido!!!!

Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta

inscreve-se nos paraquedistas. Após as 1ª lições de como saltar,

feitas no solo, eis que o valente

soldado

embarca pela 1ª vez num avião juntamente com uma dezena de colegas

para o 1º salto da sua vida... No dia seguinte telefonou para casa dos

pais e o telefonema foi mais ou menos assim:

- Então meu querido filho, saltaste? - perguntava o pai.

- Espere, eu vou contar como foi: Quando chegámos à altura escolhida,

abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto. Mais ou menos

assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus colegas lá

foram saltando todos até chegar a minha vez.

- E tu saltaste?

- Espere. Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque

tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um

pontapé!

- E tu saltaste?

- Já lá vamos... Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o

co-piloto, um tipo com 1.90, 120 kg de peso, e eu ainda me agarrei com

mais força.

- E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente....

- Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do

fato,

mostrou-me uma p*** de 30 cm que mais parecia um extintor e

disse-me

que

ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cu acima!

- Então tu saltaste...claro!!!!

- Bom, ao princípio saltei um bocadinho...

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e,

querendo ser simpático, inicia a conversa:

E aí Paulinho, tudo bem?

Péssimo. - Responde o outro.

Mas como... Então e o teu Ferrari?

Desfeito num acidente ..... E o seguro tinha acabado de

caducar...

Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E o teu filho

super-inteligente?

Foi o que estampou o Ferrari... Morreu.

O amigo muda então de conversa:

E a tua filha, aquela linda, que era modelo?

Pois é... Ia com o irmão.... Só a minha mulher é que não

estava no carro.

Graças a Deus! Como está ela?

Fugiu com o meu sócio...

Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti.

Sim, falida... Totalmente falida... Estou a dever milhões!

Porra, vamos mas é mudar de assunto! E o teu clube?

Tá mal, sou do Benfica !

Pelo amor de Deus, Paulinho! Não tens mesmo nada de positivo?

Tenho... HIV!!!

O menininho entra de repente no quarto e flagra a mamãe deitada por cima do papai.

— Que é que você está fazendo, manhê?

— Ah, querido... bem... é que o seu pai está muito gordo e eu estou retirando todo o ar que está dentro dele...

— Não adianta manhê, porque a vizinha do lado vai encher ele de novo, soprando no canudinho!

No mais fino bordel da corte, todos esperam ansiosamente a vez de se deitar com a mulher então mais cobiçada, quando se ouve a voz da cafetina:

— Desculpem, senhores, mas... Dom Pedro, primeiro.

Evaldo entra na farmácia, pede um remédio para soluços e o balconista, prontamente, aplica-lhe um sonoro tapa no rosto.

— Epa! Que negócio é esse, pô? — Evaldo protesta, furioso.

— Bom... o senhor já ficou bom dos soluços, está vendo?

— Eu fiquei! Mas a minha mulher, aí fora no carro, não.

— Pois é, querida, não agüento mais — diz a mulher à vizinha. — Meu marido é um animal. Um verdadeiro animal!

— Ora, não exageremos...

— Exagerar, eu? Pois quando vamos ao zoológico ele tem de comprar dois ingressos. Um para entrar e outro para sair.

Três monges meditam no Himalaia. Um ano de silêncio absoluto depois, um deles fala:

— Frio aqui, hem? Passa-se outro ano e o segundo diz:

— É mesmo. É quando o terceiro levanta-se e começa a descer a montanha.

— Aonde vai? — perguntam os outros.

— Vou embora! Não dá pra meditar com essa tagarelice!

Um piloto conduzindo seu avião por sobre a floresta amazônica percebe uma pane no painel de navegação da aeronave e quando da por sí, está demasiadamente afastado de sua rota, iniciando um diálogo com a torre de comando:

Avião - Mayday, mayday, aqui é o passageiro 259, estou com 180 passageiros, perdi o computador de navegação, estou a 300 km do aeroporto mais próximo, e meu combustível só dá para cobrir uns 150 km, solicito orientações.

Torre de comando - Atenção a toda tripulação, analizando sua situação, todos deverão repetir comigo: "Pai Nosso que estais no céu..."

Todos os sábados Joãozinho guiava o ceguinho até ao mercado municipal para medingar na feira.

Um dia chegando na feira o ceguinho pediu esmola à seu Joaquim, e, este lhe deu uma banda de requeijão, o ceguinho muito alegre agradeceu a esmola e seguiu, já no caminho de casa o seguinho com fome... pediu para Joãozinho o requeijão, ai Joãzinho lhe disse seu joaquim te enganou ele não deu nada não! O ceguinho retrucou, deu sim! ele nunca falhou! você tá mim enrolando seu moleque, você comeu meu requeijão, deixa eu cherar sua boca? Joãozinho, como realmente tinha comido o requeijão... Baixou o calção e virou a bunda pro nariz do ceguinho, que ficando nervoso, gritou cê comeu foi bosta seu moleque... vai lavar essa boca!

VOCÊ SABE QUANTAS PESSOAS SÃO NECESSÁRIAS PARA SE

TROCAR UMA LÂMPADA?

Se essas pessoas forem:

1)- Gays?

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:

Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

2)- Peruas?

Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os

drinques.

3)- Psicólogos?

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

4)- Portugueses?

Cinco: um para segurar a lâmpada e outros quatro para

girarem a escada.

5)- Pessoas da área de software?

Nenhum. Isso é um problema de hardware.

6)- Consultores?

Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do

projeto.

7)- Bêbados?

Um, é pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai

rodando.

8)- Desenvolvedores de sistemas?

Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada

velha, porque nos testes aqui no escritório ela

funcionava bem.

9)- Ativistas Gays?

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita

pela sociedade.

10)- Cantores sertanejos?

Dois: Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção

sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

11)- Machões?

Nenhum: macho não tem medo de escuro.

12)- Patricinhas?

Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar

o papai.

13)- Argentinos?

Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu

redor.

14)- Mulher com TPM?

Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa

sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de

IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada

queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três

dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E

quando eles notarem, vão passar mais cinco dias

esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham

que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem

conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda

vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem

que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da

dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as

lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o

lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o

piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada

fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a

lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como

eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!

E SOME DA MINHA FRENTE !!!!

O que e o que

P: tem bico mais não bica, tem asa mais não avoa e fica debaicho da cama.

R: bule, o bile e meu eu coloco a onde eu quiser.

Certo dia Joãozinho, chega para mãe e pergunta:

- Mamãe?, o papai está com diarréia?

a mãe, responde:

- Não filhote!! por que está me perguntando isso?

- Porque ontem a noite eu passei pelo o quarto da senhora e escutei:

- 'pronto, lá vem você com essa merda mole de novo'

Um senhor de idade entra no ônibus e se senta ao lado de um punk, que tinha um cabelo comprido com mechas verdes, azuis, amarelas e vermelhas.Concentrado, o velhote fica olhando por alguns segundos para o jovem, que perde a paciência e esbraveja:

— O que foi, vovô? Vai dizer que o senhor nunca fez nada de exótico quando era jovem?E o velho responde:

— Sim, fiz muitas coisas... Quando jovem, o meu ápice de loucura foi fazer sexo com um papagaio

— Pô... Maneiro... — exclama o punk, admirado.E o velho complementa:

— Por isso estou te olhando e me perguntando: será que você é meu filho?