Piadas Variadas

NOMES DE JAPONESES ENVOLVIDO A ASSALTOS A BANCO

SATARO OBANCO

KATARO OCHEFE

MATARO OKAIXA

KOTIRO NAKARA

KATARO ANOTA

SAIRO KORRENDO

FUJIRO NAKOMBI

BATERO NOMURO

ENTRARO NAKANA

TOMARO NOKU

Qualquer informaçao deve ser dada ao delegado

OSSACO TAMUXO

Três mulheres morreram. No céu, havia uma enorme porta dourada, onde seria o paraíso. Antes de entrarem, Deus disse a elas que se pisassem em um pato, elas seriam condenadas. Só que era quase impossivel, pois o lugar estava cheio de patos!

Logo no primeiro dia, uma das mulheres pisou num pato. Deus chegou com um homem horrível, acorrentou-o a mulher, e disse:

- Você esta condenada a ficar com este homem por toda eternidade!

Depois, a segunda mulher pisou num pato, e teve o mesmo castigo.

Já a terceira foi mais cuidadosa. Um dia Deus chegou para ela com um homem perfeito, acorrentou-o a ela, e foi.

- Nossa! O que eu fiz para ganhar este presente? Perguntou ela para o homem.

- Você eu não sei. Mas eu pisei num pato!

há uma certa idade em que as crianças estão muito curiosas.

bem, certo dia meu filho despejou uma metralhadora de perguntas em cima de mim, e eu fui respondendo com calma e bastante paciencia. Até que em certa hora ela manda a seguinte: papai vaca voa? e eu não sei, o que vc acha meu filho?

Uma pessoa ligou para um hospício e quem atendeu foi um doido.A pessoa perguntou:-Alô aí é do hospício? E doido respondeu:-É não, aqui nem telefone tem.

Um homem morreu e foi para o céu

São Pedro perguntou como ele havia morrido

então ele responde

-houve uma grande inundação e...

então um velhinho que estava por ali se mete na conversa

-que que é isso, tu nunca viu água de verdade

o homem continua

-como eu estava dizendo, houve uma inundação em toda cidade, principalmente na minha rua...

-tu nunca viu água na tua vida

-uma grande inundação que eu me afoguei

-nem se compara ao que eu vi

então são pedro se mete na conversa

-ei noé , deixa o cara em paz, pô

todo colegio de irmã tem uma combi,e chega domingo a madre superiora pega todas as irmãs, coloca na combi,e vão passear. em um desses domingos,bateu a combi e morreu todas as irmãs.foram todas para o céu.

chegando lá são pedro exclamou!

-meu deus bateram a combi!

na fila que se formou, são pedro chama a madre superiora.

-irmã vou fazer uma pergunta, se responder corretamente entra para o paraiso,irmã teve algum contato com o pênis na terra?

a irmã responde:

-são pedro pra dizer a verdade uma vez eu vi um.

são pedro responde:

-entra, lave os olhos e vá para o paraiso.

chama em seguida a segunda irmã.

-irmã, teve algum contato com pênis na terra?

a irmã responde:

-para dizer a verdade são pedro, uma vez eu pegei em um.

são pedro responde:

-lave as mãos e entra.

*nisso acontece a maior confusão na fila,cada qual querendo ser a seguinte.

são pedro indgnado exclama!

-o que esta acontecendo ai?

uma irmãzinha mais desaforada responde:

-são pedro tenho que ir primeiro para lavar a minha boca antes que a irmã gloria lave a bunda.

P-Qual a semelhança entre fazer sexo com um japonês e ir ao dentista?

R-Você não sente nada!!!

...cúmulo da rapidez?

cagar na sacada de um apartamento do ultimo andar, descer e ver o cu fechar.

...o cúmulo do barulho?

dois esqueletos transando em cima de uma placa de zinco

Um maconheiro ao chegar no céu e ver São Pedro, diz:

- E ai Pedróca eu queria falar com Jésus.

São Pedro diz:

- Meu filho não é pedróca é São Pedro e naõ é Jésus é Jesus, mas pra falar com ele é só entra na quela porta ali.

O maconheiro diz:

- Ai então me faz um favor, enquanto eu vou lá segura a minha erva ai?

São pedro segurou a maconha.

Quando o maconheiro voltou ele gritou:

- E ai São Pedro!?!

E São Pedro responde:

- Que São Pedro que nada ai PEDRÓCA!!!

Um aventureiro ao se perder no mato diz a si mesmo:

-Eu to lascado!!!

Então surge uma vóz do além e diz:

-NÃO VOCÊ NÃO ESTÁ LASCADO!!!

O aventureiro continua a caminhar achando que esta proximo a encontrar a saida, depois de um tempo volta a dizer:

-Eu to lascado!!!

E mais uma vez a vós do além diz:

-NÃO VOCÊ NÃO ESTÁ LASCADO!!!

Ele anda e encontra uma tribo de indios canibais

e diz:

-Eu to lascado!!!

A voz diz:

-NÃO VOCÊ NÃO ESTÁ LASCADO, PEGUE ESTA PEDRA E JOGUE NA CABEÇA DO CACIQUE.

O aventureiro pegou a pedra, jogou e acertou em cheio matando o cacique na hora, os índios olharam para ele enfurecidos.

Ai a voz diz:

-AGORA SIM VOCÊ ESTÁ LASCADO!!!

RICO x POBRE

Rico de unhas pintadas.....: Playboy

Pobre de unhas pintadas....: Boióla

Rico com sandálias...........: Turista

Pobre com sandálias..........: Mendigo

Rico que come muito.........: Gourmet

Pobre que come muito........: Esfomeado

Rico lendo jornal.................: Intelectual

Pobre lendo jornal..........: Desempregado

Rico vestido de branco........: Médico

Pobre vestido de branco.......: Pai de Santo

Rico subindo o Morro.........: Rapel

Pobre subindo o Morro........: Traficante

Rico em restaurante...........: Cliente

Pobre em restaurante..........: Garçom

Rico de terno.................: Empresário

Pobre de terno................: Defunto

Rico na loja..............: Quanto custa?

Pobre na loja........: Estou só olhando...

A melhor de todas:

Rico lendo e-mail.........: Patrão

Pobre lendo e-mail........: Empregado matando serviço!!

Um curandeiro muito famoso chegou na cidade dizendo fazer qualquer tipo de milagre.O fanho e seu amigo aleijadinho resolveram então marcar uma sessão.Quando lá chegaram perceberam todas pessoas que saiam muito satisfetas.O curandeiro logo pede que os dois entrem em uma sala e dá o comando:

Quando eu apagar a luz você,fanho, comece a falar,e você,aleijadinho,solte as muletas.Foi então que o fanho disse:

Anlejandim cãium.

Gumercindo estava cabisbaixo, olhando para o seu copo, quando, de repente, surge um valentão no bar, chuta a cadeira que está à sua frente, pega o seu copo, de um gole só bebe todo o líquido, olha-o e diz:

-E aí, não vai reagir?

-Reagir? Eu vou é embora. EU nçao deveria nem ter saído de casa. Imagine que hoje cedo eu briguei com a mulher, sai de casa com raiva, bati o carro, cheguei atrasado no serviço e fui demitido. Voltei para casa mais cedo e peguei minha mulher com o vizinho. Aí então sento aqui no bar e vem você e toma o meu veneno!

Piada do Fazendeiro

Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas, queria começar uma criação deles na fazenda e fazer presunto, bacon, etc...

Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhara, ligou para o veterinário pedindo ajuda.

O veterinário disse ao português que ele teria que fazer uma INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL. O português não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar a ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas.

O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo. O português desligou, começou a pensar e chegou a conclusão que Inseminação Artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.

Então ele colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e foi para a cama.

Na manhã seguinte, vendo que as porcas continuavam andando pra lá e pra cá, ele concluiu que teria que fazer tudo de novo.

Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma duas vezes para garantir, voltou para a fazenda e foi para a cama.

Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e para cá. Bem, teria que fazer tudo de novo...

Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, passou o dia transando com cada uma delas várias vezes, voltou para a fazenda e, esgotado, foi para a cama.

Na manhã seguinte ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas. Ele pediu a mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama. Ela disse, “”NÃO”” elas estão todas na Kombi e uma delas não para de buzinar....

O seu lunga tava tomando sopa ai passou um cara e disse:

-seu lunga tomando sopa em...

Seu lunga respondeu:

-não tomando banho!!

Ai jogou o prato de sopa no rosto

Um italiano, um americano e um francês, estavam

visitando o Brasil. No taxi, o italiano começou

a comentar;

-Na Itália, a torre Enfel, foi construida em dois

dias...

O americano; -Nos Estados Unidos, a estátua da

liberdade foi construida em um dia e meio...

O francês; -na França, o arco do triunfo foi

construida em um dia...

Os três começarão a descotir, quando depararão

com o estádio do Maracana, e ficarão deslumbrados

com tanta grandeza que tinha o estádio, e

perguntou ao taxista;

- O que é isso, taxista?

- Eu não sei, passei aqui hoje de manhã, e não

tinha nada...

Qual o cúmulo da dor?

É escorregar no escorregador de gilete, cair numa piscina de álcool e se enchugar numa toalha de bombril.

a mae pede para o seu filho chamado jesus

que ele fosse comprar mortadela

pois estava fazendo o almoço

como ele nunca tinha saido sozinho

perguntou

-mae a onde é esse lugar , como é

-é o lugar que tive mais gente a essa hora.

entao o menino foi de repente ele viu um lugar lotado a igreja.

entao o menino foi.o padre falou.

-o que jesus veio fazer na terra

o menino responade

-comprar mortadela.

Um cara estava no seu carro no deserto furou o

pneu do carro, sem o estep sem o macaco a casa

mais proxima era 100km de distancia uma semana

depois passou um carro e ele pediu a ajuda

infelizmente o rapaz não pode ajudar por que nao

tinha macaco, mais queria dar uma carona ate a

proxima casa de um amigo que tinha um macaco

mais so que tinha um problema o cara era

ignorante ai o cara falou:- ai eu nao vou

aceitar sua carona por eu tambem sou! passaram

se duas semana ele resolveu ate esta casa para

pedir o macaco emprestado passando se as horas

ele andando e falando:-ele e ignorante eu tambem

sou, mais ele e ignorante eu tambem

sou..........15 dias depois ele chegou a casa

bateu palmas apareceu o dono da casa e

perguntou: -e você que tem o macaco ?

O cara respondeu: -sou.Enfia seu macaco no cú!

Deu meia volta e voltou andando ate o seu carro.