Piadas Variadas

Duas formigas se encontraram no meio de um calçadão lá na China,

Logo uma perguntou para a outra:

- Qual é o seu nome?

R: Meu nome é FU!

- Fu... de que?

R: FU-MIGA!!!

Havia uma menina que a mãe dela era aeromoça.

Um dia esta menina ouvio três palavrões: caraio, buceta e cú.

Ela perguntou para sua mãe o que significavam, sua mãe respondeu:

-Filha caraio significa avião, buceta cinto e, cú banco.

Anos depois a mãe dela morreu, aí ela resolveu tornar-se aeromoça. No seu primeiro dia de trabalho ela disse toda alegre lembrando em que sua mãe havia lhe explicado:

- Sentem no CÚ, apertem a BUCETA, que o CARAIO vai decolar.

joaozinho esta na festa de 3 anos e ele perguta pra mae :

- mae o que e aquilo era o sofa mae responde bosta joaozinho !!! jooazinho pergunta mae que são aquelas pessoas? era os convidados e ame responde:

vagabundos joazinho!!!

joaoziho pergunta mae o que e aquilo era o banheiro ela responde caralho joaozinho!!!

ai chegou o carteiro e ojoaozinho fala oi senor vagabundo

senti - si na bosta que minha mae esta no caralho!!

Um português, um espanhol e um americano estavam sendo entrevistados para ver quem ia ser contratado por uma empreza.

O dono disse:

- Vai ficar com o emprego quem me responder serto a pergunta que irei fazer.

Então disse o dono:

- Qual a coisa mais rapida que existe.

O espanhol disse:

- A velocidade da luz.

Então disse o americano:

- O pensamento humano.

Então disse o portugês:

- A caganeira.

O dono da empreza confuso disse:

- A caganeira por que.

Responde o portugês:

- Por que não da tempo nem pensar, nem de acender a luz.

O padre pergunta a seu fiel que está no confissionário:

- Meu filho, quais são os seus pecados

- Padre, eu comunguei há três anos.

- Ok, meu filho, e quais são os seus pecados?

- Eu comunguei há três anos.

- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.

- Conte-me seus verdadeiros pecados.......

- Padre, estou lhe dizendo:

- EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS!!!

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.

Um dos padres falou:

- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.

Como era domingo, o convento estava vazio e eles estavam com pressa para irem à missa, ele foi buscar os sabonetes do jeito que estava, pelado

mesmo.

Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três

freiras que, bem cedinho, já estavam indo para a missa. Sem ter o que

fazer, o padre se fingiu de estátua. As freiras olharam, espantadas, para aquela nova estátua e comentaram entre si:

- Nossa, que estátua linda, perfeita... Uma delas, então, ao olhar o "bimbo" do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou de sua mão.

As freiras, mais espantadas ainda, falaram:

- Não é uma estátua, mas sim, uma máquina de sabonetes!

A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...

- Nossa, que maravilha! Exclamaram com felicidade.

A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o "bimbo" do padre,

nada, e puxou... E nada...

E puxou... E nada.... E puxou... E puxou... E puxou... E puxou... Puxou...

Puxou... Puxou... Puxou... Puxou... Puxou...Puxou... Puxou... Puxou...

Puxou... E, maravilhada, disse:

- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!

duas formigas chinesas se encontram no meio da rua e uma delas pergunta:

-como vc xi chama?

-fu

-fu o q ?

-fumiga,e você?

-ota

-ota o que?

-ota fumiga

=)

Um Motoqueiro estava andando a 200 por hora quando de repente ve um passarinho na direção ncontrária, o motoqueiro começa a freiar mas pecha no passarinho. o motoqueirove o passarinho rodando no asfalto e sente pena dele, chega mais perto e ve que ele está vivo.

o motoqueiroleva o passarinho para o veterinário, e lá eles dão remédio, vacina, anestesia até que o veterinário diz que teria que ser acompanhado por uma semana em casa.

o miotoqueiro recebe uma gaiola e uma vasília para colocar água.

chegando em casa, o motoqueiro coloca o passaro na gaiola, junto com a vasília com água e um pedaço de pão, caso elesinta fome.

o motoqueiro vai ao banheiro, e bem na hora o passarinho acorda, olha um canto e ve uma vasilia com água, olha pro otro e ve um pedaço de pão. elebota as mãos na cabeça e diz:

-Caramba, matei o motoqueiro

centro da cidade de noite A Mulher pega um taxi com seu filho e no meio do caminho o menino pergunta quem são essas mulheres e a mãe fala elas estão esperando os seus maridos sairem do trabalho e o taxista fala não mente para o menino elas são prostitutas. e o menino pergunta elas tem filhos e a mãe responde claro! como vc acha que existe os taxistas

Um dia, um padre saia da igreja qundo de repente passa um carro perto dele e joga lama em toda sua ropa.

chegando em casa o padre vai tomar um banho, bota a roupa na maquina de lavar e vai direto pro chuveiro.

Chegando lá o padre percebeu que não tinha nenhum sabonete, com pressa o padre nem pensou nas roupas e saiu para comprar sabonete "pelado mesmo".

chegou na loja comprou 2 sabonetes sem que ninguem percebece que estava pelado.

Ele comprou dois sabonetes e foi para casa.

No mei do caminho ele da de cara com três freias, para as freiras não percebecem que era o padre ele se fingiu de estatua.

As três freiras param na frete dele e disseram.

-OOOOOOOH!!! que estatua mais bonita parece até deverdade.

As freiras começaram a tocar no padre até que sem querer uma das freiras toca no bigulino dele e derepente ele larga um sabonete e uma das freiras diz.

-isso não é uma estatua é uma maqui de fazer xampu.

o filho chegou pra a mãe e disse:

-mãe a pomba do meu amigo parece um amendoim.

a mãe respondeu:

-porque? e pequena?

o filho disse:

-não, é salgada!

> Amiga,

> > Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail

> > contando as novidades da minha primeira semana

>> depois de ser transferida pela firma para o Rio de

>> Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu

> > novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou

> > exausta. São dez da noite e já estou pregada:

> >

> > Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei

> > no elevador quase no mesmo instante que o homem mais

> > lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes

> > e o corpo musculoso parece querer arrebentar o

> > terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei

> > disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e

> > fiz uma promessa de estar parada defronte ao

> > elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele

> > desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do

> > setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu

> > chefe foi super delicado. Estou maravilhada com

> > essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada.

> > Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.

> >

> > Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele

> > homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu

> > quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e

> > baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no

> > trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me

> > olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma

> > barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei

> > coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás.

> > Resolvido! Estou de dieta.

> >

> > Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que

> > foi a folha de alface ou o biscoito do jantar.

> > Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer

> > dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é

> > Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no

> > elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado

> > há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para

> > ele quando entrou no elevador e me cumprimentou.

> > Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar

> > sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números

> > menor que o meu. Será a minha meta.

> >

> > Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar

> > no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me

> > perguntou se eu era a arquiteta que viera

> > transferida de Brasília e eu só fiz: "U-hum"... Ele

> > me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu

> > disse: "U-hum". Aí ele perguntou se eu já havia

> > estado antes aqui e eu disse: "U-hum". Então ele

> > perguntou se eu só sabia falar "U-hum" e eu

> > respondi: "Ã-hã". Será que fui muito evasiva? Será

> > que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga!

> > Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou

> > perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio

> > de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto,

> > bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou

> > quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de

> > legumes. Espero que não me engorde demais.

> >

> > Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite

> > não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante

> > batata-doce na sopa, além de couve, repolho e

> > beterraba. Menina, saí de casa que parecia um

> > caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não

> > imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu

> > não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô,

> > durante o trajeto para o trabalho, bastava um

> > solavanco para eu soltar um "futum" que nem eu mesma

> > suportava. Teve um momento em que alguém dentro do

> > trem gritou: "Aí! Peidar até pode, mas jogar merda

> > em pó dentro do vagão é muita sacanagem!" Uma

> > senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo

> > olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou

> > amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para

> > soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um

> > barulhento... Eu estava morta de vergonha. Desci na

> > estação e parei atrás de uma moça com um bebê no

> > colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela

> > roleta. Aproveitei e soltei mais um... O senhor que

> > estava na frente da mulher com o bebê virou-se para

> > ela e disse: "Dona! É melhor a senhora jogar esse

> > bebê fora porque ele está estragado!". Na entrada

> > do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende

> > bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois

> > eu ia passando e um freguês começou a cheirar um

> > pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O

> > sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: "Pó,

> > dona Maria! Esse pastel foi feito com merda?!"

> > Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis

> > degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo

> > ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse.

> > Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e

> > apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar

> > ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois

> > assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido

> > demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se

> > apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de

> > emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele

> > sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira.

> > Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava

> > se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo

> > preocupada. Amiga, juro que tentei prender. Mas

> > antes que saísse com estrondo, deixei escapar.

> > Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar

> > o máximo possível, como se estivesse me sentindo

> > mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação

> > dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para

> > que o homem mais lindo do mundo não perceba que você

> > peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se

> > percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando

> > achei que a catinga havia passado, voltei a respirar

> > normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal

> > ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o

> > segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O

> > coitado dessa vez ficou meio azulado... mas ainda

> > não disse nada. Abaixei novamente e fiquei

> > respirando rápido de novo, como uma mulher em estado

> > de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto

> > mais distante de mim no elevador. Na ânsia de

> > disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus

> > sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele

> > fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido.

> > Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se

> > desesperou e começou a apertar a campainha de

> > emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou,

> > esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.

> > Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As

> > lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.

> > Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "

> > Meus olhos também estão ardendo..." Eu juro que

> > pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me

> > magoou profundamente. Pensei: "Ah, é, FDP? Então

> > acabou a respiração cachorrinho..." Depois disso, no

> > primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No

> > segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a

> > respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me

> > sacudiu pelos braços e berrou: " Mulher! Pára de

> > peidar!". Depois disso ele só chorava. Chorou como

> > um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.

> > Entrei no escritório e pedi minha transferência para

> > outro lugar, de preferência outro País. Apague este

> > e-mail depois de ler, tá?

> >

> > Sua amiga, Ana.

O MOTORISTA CONDUZIA SEU CAMINHÃO, QUANDO DERREPENTE OCORREU UMA PANE NO MOTOR E LOGO

ESTACIONOU NA SOMBRA DE UMA ARVORE PERTO DE UMA CABANA, PEGOU SUAS FERRAMENTAS, MAS NÃO DEMOU LOGO CHEGOU UM GAROTO DAQUELES BEM CURIOSO, O HOMEM PEGOU UMA CHAVE E LOGO O MENINO FALOU PAPAI TEM DUAS DESSAS, OUTRA VEZ O HOMEM PEGA OUTA CHAVE, E O MENINO NOVAMENTE PAPAI TEM DUAS DESSAS.

DE SACO CHEIO O HOMEM QUANDO TERMINOU A MANUTENÇÃO

DEU ALGUMAS PASSADAS PARA URINAR CHAMOU O MENINO MOSTROU O PINTO E PERGUNTOU GAROTO SEU PAI TEM DUAS DESSAS ?

NÃO SENHOR TEM APENAS UMA, MAS DÁ DUAS DESSAS AI..!

O mineiro achou a lampada mágica. Sai o gênio e diz: Você tem três pedidos !!!

O mineiro: Eu queria um queijo !!!

Desejo concedido, agora o segundo:

O mineiro: Eu queria outro queijo !!!!

Desejo concedido, agora o terceiro:

O mineiro: Eu queri uma muié bem bonitona !!!

Desejo concedido, mas me responda uma coisa:

Porque dois queijos e uma mulher bonitona ???

O mineiro: Porque fiquei com vergonha de pedir três queijo !!!!!

Papai noel sobrevoava pela favela de helicóptero.

As crianças lá em baixo gritavam:

- Papai Noel, joga presente !!!!

Ele lá de cima:

- O quê?

As crianças novamente:

- Papai Noel, joga presente !!!!

Ele responde:

- Há nããããooooo, criança que não come não ganha presentes....

joaozinho vai si confessa com o padre:

-padre quero mi confessa , beijei meu pai.

o padre diz:-esta perduado filho.

no outro dia o joaozinho volta de novo e que se confessa;-padre quero mi confessa beijei minha mae.-o padre diz;esta perduado.

no outro dia joaozinho volta de novo e que si confessa;ele entra na igreja e nao encontra o padre e depois ele ver o padre lá em cima da igrejae diz:-seu padre desce aqui pra mim si confessa com o senhor. o padre diz-você acha que eu vou desce ai pra você mi beija tambem!

A sogra chega na casa de seu genro com aquele monte de malas e começa a falar e não para mais.

O genro querendo que sua "amada" sogra parasse de falar um pouco à interrompe falando:

- Minha "Querida" sogrinha, que dia a senhora vai embora?

A sogra responde:

- Meu querido genro, eu só vou embora quando você enjoar de mim. Quando você não me agüentar mais... eu vou embora!

Daí o genro fala:

- Poxa vida minha sogra, a senhora não vai ficar nem pra um cafézinho!!

O rapaz tava em casa discansando quando recebe a noticia,de que sua sogra avia morrido ele sai pulando de felicidade.(algum tempo depois)quando tava levando o caixão para o cimiterio o rapaz que estava a carregar o caixão tropeça em um toco e o caixão cai e a veia levanta, o homem fica loco isso não pode ta acontecendo então ele vai ao medico saber o que havia acontecido.O medico explica el:-Teve aquela doença que a pessoa parece que morreu mas não morreu:o homem fica encabulado coma a cituação.

Passando um tempo depois a veia morre de verdade.

Ao caminho do cimiterio ele vai conduzindo e dizendo.

-Gente olha os tocos olha a mangueira.

Numa fazenda tudo era azul. O que eh um pontinho verde nela?

a Vaca Verde

num belo dia a mãe de severino resolve ir ao forró

e ele queria de qualquer jeito então ele perguntou a sua mãe:

mãezinha deixa eu ir no forró com a senhora ?

e ela respondeu:

não severino vc só tem 17 anos e não pode ainda !

e sua foi se embora pro forró.

passou uns 15 minutos severino se arruma e vai atrás ,como eles moravam na roça ,tinha que caminhar umas 2 horas pra chegar até a cidade onde estava localizado o tal forró !

e ele foi caminhando até chegar ao forró !

ebaaaaaa cheguei ,uhuhuh cheguei no forró !

e lá na porta tava um segurança e severino foi entrando aí o segurança disse :

ouuuuuuuu ei vc é dez real pra entrar !

e severino disse:ãããã~

dez real?

o segurança :é dez real !

severino: mas eu não tenho dinheiro !

segurança : então vc não entra !

e severino disse poxa deixa eu entrar ?

segurança:nãooooooooooo

deixa severinuzinho entrar ?

segurança : nãoooooooooo é dez real ,e não enche o saco seu merda !

severino então ta bão !

ele ficou com raiva e arrudeou e falou :

é se eu não entro então ele vai ver esse safado nem deixou eu entrar no forró !

ele vai ver !

vai sim,vou acabar com esse tal forró !

e jogou um pedra por cima do muro e saiu correndo pra casa !

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...

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zzzzzzzzzzzzzzz

zzzzzzzz

meia hora depois chega uns amigos na casa de severino :

severino!!!!!

seeverrrinooooooooooooooo

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.

severino?

ooooooooooooooooooh severino?

e ele acorda ,poxa numdeixa eu nem dormir esses cabra safado ten o q fazer não é !

qqqqqqqqqqfoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii seuss merdaaaa?

chega aí severino ?

ele abre aporta e uma galera na porta dele !

severino : uaiiiii q porra é isso ?

a galera : ohh severino ,mataram sua mãe lá no forró !

severino :como,uai meu deus ,quem foi,como foi isso diz aí sô?

um amigo:deram uma pedrada nela !