Piadas Variadas

Um prédio estava pegando fogo e tinham três homens

na cobertura um japonês, umchinês e um brasileiro

ojaponês pula do prédio e diz:

- Pelo Japão!

Aí o chinês pula e diz:

-Pela China!

Depois o Brasileiro vaicorrendo dá meia volta e fala:

-Pela Escada!

Era uma vez, num bar tinha 3 caras tristes, sem dinheiro e bebendo apenas um copo d´agua. O Diabo vendo tudo aquilo, resolveu aproveitar-se da situação que aqueles pobres homens tavam. E então ele veio com uma proposta indecorosa.

- "EU DOU A OS SENHORES VIDA BOA, COM TUDO QUE VOCÊS DESEJAREM. POR 6 ANOS, 6 MESES E 6 DIAS (666). QUANDO EU VOLTAR EU QUERO UMA PERGUNTA QUE EU NAO CONSIGA RESPONDER. QUEM CONSEGUIR CONTINUA COM SUA VIDA COM TUDO QUE EU PROMETI, MAS QUEM NÃO CONSEGUIR EU LEVAREI A ALMA PARA SER MEU ESCRAVO PARA SEMPRE.". Mesmo apos essa proposta todos os 3 homens aceitaram. Após 6 anos, 6 meses e 6 dias de vida boa. O Diabo encontra os homens no mesmo bar, na mesmo dia, e na mesma hora. Ele Chega e o primeiro homem pergunta:

- "quanto eh 100000000000 vezes 100000000000" e o Diabo responde: - "100000000000000000000000". O primeiro homem vai direto pro inferno. Enquanto o Segundo homem esta perguntando ao Diabo, o terceiro ja correu para o Banheiro. Depois que o Diabo levou a alma do Segundo ele foi perguntar ao Terceiro. O Terceiro no banheiro procurando uma desculpa, viu um balde, um prego e uma corda. De repente o Terceiro Homem sai do Banheiro girando um balde cheio de bosta e furos. E pergunta ao Diabo: - "Por qual furo saiu a primeira Bosta." o Diabo disse: - "Aquele". E o homem rapidamente aponta contra sua bunda e diz: - "Não. Foi por esse." FIM

Dois surdos se encontram e um pergunta ao outro:

E ai, ta indo pescar?

E o outro responde:

Não, to indo pescar.

E o outro termina:

A ta, pensei que estava indo pescar!

A mãe de juãozinho,pediu que ele fosse comprar maracuja.

E pra não esquescer ele foi falando:

-maracuja, maracuja .....

derrepente ele bateu de cara no poste e continuou falando:

-maraja, maraja .....

chegando no sacolão ele pediu o homem:

-tem maraja?????

e o homem disse:

-tem só maracuja.

juãozinho logo disse:

-iii, eu esqueci o cu no poste!!!!!!

Em uma festa dos triângulos no prédio da matemática da USP estavam presentes o Cateto Adjacente, a Hipotenusa, o Ângulo Reto, o Seno, Cosseno, a Tangente, e quando chega o Cateto Oposto ele diz:

— Nossa, Cotangente !

O gaiteiro estava tocando em um baile no CTG, quando ouviu um gaucho gritando: "Pare o baile gaiteiro, pare o baile!" o gaiteiro assustado parou de tocar e indagou ao gaucho: "Pare o baile por quê gaucho?" o gaucho nervoso disse: "Tem viado neste baile! Tem viado neste baile!" o gaiteiro assustado com tal ação do gaucho indaga-lhe novamente: "Como sabe que tem viado no baile?" o gaucho responde: "Acabei de chupar o pau de um, e estava pura merda tchê!"

A mocinha vai a igreja para se confessar e toda sem jeito diz:

-Olha seu padre ontem meu namorado fez uma coisa comigo muito,mas muito feia que eu tenho até vergonha de falar.

Nisso o padre ja todo excitado fala para a moça.

-Vamos la atras na sacristia que eu ajudo você a me falar.

Chegando na sacristia o padre,já todo excitado, tranca a porta e diz :

- Bem minha filha eu vou fazendo algumas coisas e você me diz se foi isso que seu namorado fez e te dou a penitencia ta bom.

- A seu padre eu nao sei nao é muito feio o que ele me fez?

E padre ja metendo a mão nos peitões lindos e gostosos da mocinha disse:

- Ele fez isso com você minha filha?

-Fez muito pior seu padre!

O padre descendo a mão e abaixando a calcinha dela foi logo enfiando a mão na xoxota dela e disse:

- Ele fez isso com você minha filha?

- Muito pior seu padre!

O padre sem perder tempo meteu a lingua , passou a vara na xoxota ,no cu e por fim gozou caindo de lado ele diz:

- Bem minha filha ele fez foi isso com você não foi?

E ela se arrumando fala

- Não seu padre,o que ele fez foi muito pior , o desgraçado me passou foi gonorréia.

Um pescador que sempre falava ter pescado coisas grandes, mas os amigos não acreditavam...

Quando um dia, ele chamou os amigos para comprovarem...

Chegando lá, ele pede a um amigo que tire o peixão da água, enquanto ele vai ao banheiro...

Quando ele volta, o amigo com uma capivara na mão pergunta:

-Porquê você mesmo não tirou o peixe?

o amigo respondi:

-Por que você não iria acreditar, mais esse é o 4° que eu pego hoje...

um sujeito estava tomando seu drink no bar, quando chegou a loira. drink vai drink vem e a loira pergunta: o que estás bebendo?

ele disse: cerveja mágica!!! quer ver???

tomou um gole, pulou da janela e saiu voando.

ao voltar a loira pergunta?

posso esperimentar? deves, respondeu o outro!

ela bebeu, pulou e se espatifou lá em baixo.

daí, responde o bar-man:

superman, quando tu estais de fogo, tus és f....

O motorista entra num bar de beira de estrada e pergunta:

— Quanto custa um cafezinho?

— R$ 0,50 — responde o balconista.

— E o açúcar?

— Ah, o açúcar é de graça!

— Então me vê 3 quilos.

A mãe chamou o garoto e disse:

- Filhinho, amanhã eu vou fazer uma feijoada completa. Liga pro açougue e vê se tem tudo isso aqui.

A mãe deu a lista de ingredientes pra o garoto, que telefonou pro açougue:

- É o açougueiro?

- É sim...

- O senhor tem pé de porco?

- Tenho.

- Tem orelha de porco?

- Tenho.

- Tem costela de porco?

- Tenho.

- Tem rabo de porco?

- Tenho.

- Tem focinho de porco?

- Tenho.

- Nossa, como o senhor é feio!

Dentro de uma sauna, um brasileiro um americano e um japones conversavam sobre tecnologia.

- Nossa o meu país é tao avançado em tecnologia que nós não precisamos mais de aparelho de telefone eles inplantam um chip no nosso ouvido que nos podemos falar com quem a gente quiser e a hora que a gente quiser. - Falou o americano.

- NOssa, no meu pais eh diferente. - falou o japonÊs. nos temos um chip inplantado no dedo. Basta dar um esfregaozinho que podemos telefonar.

o brasileiro estva ficando sem jeito. esse papo de tecnologia nao bom pra ele. resolveu entao ir ao banheiro.

quando voltou percebeu que tinha deixado o papel grudado na bunda. o japones e o americano foram logo perguntando:

- Mas o que eh isso??

o brasileiro olhou pra sua bunda e falou:

- Ò, to recebendo um fax!

Três amigos morreram e quando chegaram no céu São Pedro lhes disse:

-Aqui nós temos uma regra muito rígida. Voces não devem pisar nos patos. Cuidem-se para não serem penalizados!

Eles não deram a menor importancia e já foram zombando:

-Que porra de pato! Quem já viu pato no céu?

-Pois é! Se eu achar um pato no céu eu dou-lhe um ponta-pé e piso na cabeça!

Pra surpresa deles, quando entraram no céu não dava nem pra ver o chão de tanto pato.

-Porra! É pato pra caralho!

-E eu vou pisar é nesse aqui!

Quando ele pisou São Pedro chegou com a mulher mais feia que ele viu na vida e acorrentou-a ao pisador dizendo:

-Voce pisou num pato e ficará eternamente acorrentado a esta mulher!

Ele chorou bastante e os outros ficaram assustados com a gravidade da pena. Então passaram a andar com mais cuidado. Até que três dias depois o segundo amigo se descuida e pisa em um pato.

Novamente vem São Pedro com a mulher mais feia que ele viu na vida e a acorrenta eternamente ao segundo amigo.

Ele chora bastante e o terceiro amigo, bastante assustado, passa a andar arrastando os pés. Até que um mês depois lá vem São Pedro com uma mulher linda, gostosa, um espetáculo, e acorrenta a ele eternamente sem dizer nada.

Ele fica de boquiaberto com a beleza da mulher e pergunta a ela:

-Meu amor o que foi que eu fiz para merecer uma coisa tão maravilhosa assim? Ficar acorrentado a voce? O que foi que eu fiz?

Ela responde:

-O que voce fez eu não sei, mas, eu pisei num pato!

Um homem estava andando com sua mercedes numa estrada de terra e a gasolina do seu carro acaba, passou um carroçeiro naquele momento e o dono da mercedes disse:

vc quer trocar sua carroça na minha mercedes?

o carroçeiro disse na hora que queria!!!

como ele tinha dois galões de gasolina na carroça colocou na mercedes.

O dono da mercedes pergunta : como q funciona essa carroça? ele responde :

graças a deus ele anda e são pedro ele pára.

-ta blz

graças a deus disse o novo dono da carroça,

a carroça disparou a correr.

ele vendo q tinha um enorme barranco la na frente entao queria parar a carroça so q ele eskeceu como q parava entao disse:

santa maria,sao jose,santo antonio.

quando chega na berada pra cair no barranco ele disse :sao pedro ai a carroça parou e ele disse graça a deus!

um certo dia havia uma festa na cobertura de um predio.

la estavam 2 caras bebados um de azul o outro de ermelho.

o bebado de azul se atirou da cobertura,e voltou flutuando.o bebado de vermelho espantadopeguntou:-o cara como oce faiz isso?

ai o de azul falou:-cara é qui aqui tem uma corrente de ar tao forte que oce pula e ela te traz de volta.

ai o bebado de vermelho disse:-entao ta,eu vo pula ok,.ele pulou e de com a cara no cha.

nesse momento o bebado de azul poe-se a rir.ai aparece o garçom disendo:-o super-homem qua voce bebe fica foda pra caralho!!!

O general entra num beco escuro e encontra uma

mulher da vida. Pergunta-lhe: - Quanto cobra?

E ela responde: - R$50,00. E você aceita a minha

"companhia"? E ela diz sim. O general se vira e diz:- Companhia avante.

QUAL O MENOR ZOOLÓGICO DO MUNDO?

R: CAMISA DO CRUZEIRO.PORQUE SÓ CABE UM VIADINHO.

Numa noite,José e Maria estavam andando na cidade grande pela primeira vez.

Ate que veio um fusquinha e ficou na frente deles parado,ai ZÉ falou:

-Maria, pega um pau Maria!

E nisso Maria pega,e o dono do fusca acende o farol,e Maria fala:

-Zé,fura o zóio dele Zé.

Crack...e Zé furou os faróis.

E o homem da partida,e Zé diz:

-Maria, ele tá roosnano,Maria.

O homem abre o capo e Maria grita:

-Zé ele vai engoli nois,Zé.

Quando o homem abre a porta e sai,Maria fala:

-Mata o filhote Zé.

Um mal carater, dono de uma empresa esperava seu

funcionario que iria lhe trazer uns documentos

muito importante.So que esse funcionario estava

atrasado e ele resolveu ligar para a casa dele:

e uma voz de criaça atendeu:

-alou.

-alou.

-com quem eu falo por favor?

-com o buninho.

-Ahh. oi bruninho, o seu pai esta?

-ta la fola

-da para voce chamar ele por favor?

-nao.

-por que?

-porque ele esta conversando com os policia

então o cara se desesperou e perguntou assustado:

-e sua mãe

-ta la fola...conversando com os bombeilos

-e o que eles querem, bruninho?

-tao ploculando uma coisa.

-o que??

-tao me poculando.

Duas formigas se encontraram...

- Qual seu nome? perguntou uma delas.

R: Meu nome é FU!

- Fu?! De que?

R: FU-MIGA!!!

- E o seu?

R: OTA!

- Ota?! De que?

R: OTA-FU-MIGA!!!