Piadas Variadas

na fila do ceu,dois amigos se encontram e um pergunta ao outro:

-poxa,paulo,de que voce morreu?

-hipotermia,e voce?

o amigo responde:

-morri de ataque cardiaco.imagine que preparei uma arapuca para minha mulher.disse que ia viajar e voltei a noite para flagra-la com um amante.so que a coitadinha estava so!meu remorsome matou.

paulo responde:

-se tivesse olhado no freezer,estariamos os dois ainda vivos...

Davi estava andando pela rua e viu num pote uma coleção de formigas então reselveu levalas para casa.

Davi foi ao banheoro e as levou quando davi abaixou as calças as formiguinhas começaram a cantar:

-Eu vi, Eu vi, A bunda do DAVI Eu vi Eu vi a bunda do Davi.

Davi então ficou bravo e disse:

-Se vocês não pararem com isso vou colocar vocês na privada e vou dar discarga.

E as formiguinhas continuaram a cantar Eu vi Eu vi a bunda do Davi eu vi eu vi...

Então Davi as chogou na priva e deu discarga e as formiguinhas começaram a cantar

- Eu vou eu vou pro mundo dos cocos agora eu vo eu vo pro mundo dos cocos

O cara tinha um irmao que era doido.

Num dia o irmao normal pegou a chave do carro pra sair e o irmao doido perguntou:

Doido -Onde "cê" vai?

Normal -Vou namorar.

Doido -"Tamem" quero!

Normal -Nao, voce nao pode.

Doido -"Tamem" quero tamem quero e tamem quero!!!

E o doido jah queria se jogar do predio e queria se matar.

Ai o irmao normal disse:

- Voce senta ai no banco de traz e fica quieto.

Passou um tempo o irmao normal tava beijando a namorada e o doido perguntou:

Doido -Que que cê ta fazeno?

Normal-Estou beijando minha namorada

Doido -Tamem quero!

Normal-Nao, voce nao pode.

Doido-Tamem quero tamem quero e tamem quero!!!!

O normal contrariado falou pra namorada:

-Deixa ele dar um beijinho...ele é doido ele dorme..

O doido deu uma beijadinha e dormiu.

No outro dia o normal pegou a chave do carro e o doido perguntou:

Doido -Onde cê vai?

Normal -Vou namorar.

Doido -Tamem quero!

Normal -Nao hoje voce nao pode.

Doido -Tamem quero tamem quero e tamem quero!!!

Ai o normal levou o doido e disse:

-Senta ai no banco de traz e fica quieto.

Passou um tempo o normal tava pegando nos seios da namorada e o doido perguntou:

Doido -Que que cê ta fazeno?

Normal -Estou pegando nos peitos da minha namorada.

Doido -Tamem quero!

Normal -Nao voce nao pode de jeito nenhum.

Doido -Tamem quero tamem quero e tamem quero!!

O normal falou pra namorada:

-Deixa ele dar uma pegadinha...ele é doido, ele dorme...

O doido entao deu uma pegadinha no peito da mulher e dormiu.

No outro dia o normal pegou a chave do carro pra sair e o doido novamente:

Doido -Onde cê vai?

Normal -Vou namorar.

Doido -Tamem quero!

Normal -Hoje voce nao pode de jeito nenhum!!

(Era o dia que eles ia fazer aquilo)

Doido -Tamem quero tamem quero e tamem quero!

No final o normal teve que deixar o doido ir.

O irmao normal falou:

- Você senta ai no banco de traz e fica quietinho.

Passado um tempo o cara tava transando com a namorada e o doido:

Doido -Que que cê ta fazeno?

Normal -Eu estou transando.

Doido -Tamem quero.

Normal -Isso voce nao pode nunca!!

Doido -Tamem quero tamem quero e tamem quero!!

E a mulher que ja era acostumada falou pro namorado:

-Deixa ele transar um pouquinho...ele é doido, ele dorme...

Assim, o doido deu uma transadinha e dormiu..

No outro dia o normal pegou a chave do carro pra sair e o doido:

-Onde cê vai?

E o normal extressado:

-Eu vou dar o CÚ!!!

E o doido:

-Mais num chega tarde hein!

Um bebado entra entra no confessionário. O padre fica esperando aconfissão, mas não ouve nada. Depois de alguns minutos, o padre dá umas batidinhas na prede.

-Esquece, meu irmão - reponde o bebado. - Aqui também não tem papel!

Tres estudantes que cursaram Faculdades em diferentes paises( Brasil, EUA, França)foram fazer uma entrevista para um vaga em uma empreza muito disputada.

O entrevistador pergunta ao Americano:

Qual a coisamais rapida do mundo?

Responde: A velocidade da Luz

Pergunta ao Frances:

Que reponde:

O piscar de olhos

Pergunta ao Brasileiro

Que responde:

A diarreia

O entrevistador:

Como assim diarreia?

O Brasileiro responde:

Porque ontem antes de acender a luz e piscar ja tinha me cagado todo.

Quem voce acha que conseguiu a vaga?

O Brasileiro é lógico....

O cara chegou ao botequim e pediu pro garçom:

__Me dá um rabo-de-galo

e o garçom:

__Cocorocó-có!

Um cara dono de uma empresa q sonegava imposto estava esperando um funcionário de alta confiaça,que trazia consigo um documento que se caisse em mãos erradas podiam acabar com a empresa.Só q esse funcionário estava muito atrasado...e ele resolve ligar para a casa dele,e uma voz de criança atente o telefone:

-alo.

-alo, com quem eu falo por favor?

-com o buninho.

-oi bruninho..aqui eh o Dr.augusto e eu gostaria de falar com seu pai...ele esta?

-meu pai ta la fola...

-fazendo o q?

-falando com os policia...

Nisso o patrão fica todo assustado e pergunta:

-e sua mãe?

-ta la fola...falando com os bombeilos.

Nessa altura da conversa com o menino, o empresari ja estava cagando nas cauças..achando q tinha sido descoberto e q tudo iria por agua a baixo...e o q os policiais querem?

e o menino responde:

-tao me poculando...

Aquele pastor evangelista muito exagerado foi

pregar para uma congregação, quando chegou à

cena em que o povo batia na arca para Noé abrir

a porta que Deus tinha fechado, o pregador para

dar ênfase ao desespero do povo, correu para uma

porta da congregação e bateu com força

gritando: - Abra! Abra! Uma voz de trás

respondeu: "Tem gente".

pq os homens gostam de mulheres inteligentes??

pq os opostos se atraem...

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Pq Deus criou 1° o homem e depois a mulhes?

Pq 1° as experiencias são feitas com ratos e depois com seres humanos...

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O que Deus disse depois q criou o homem?

Depois eu acabo...

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Qual a única coisa capaz de fazer um homem sério e casado virar a cabeça?

O pescoço

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O que aconteceu com uma mulher q conseguiu entender os homens??

Morreu de rir..........

Dois primos foram ser vir ao exército. Chegando lá eles se encontraram com o general que perguntou para o primeiro:

— Como é o seu nome?

— É Tonho

— A partir de hoje você vai se chamar Antônio.

— O que você faz aqui?

— Tô dando um tempo.

— Não você está aqui para defender a pátria.

— O que é aquilo?

— É uma bandeira.

— A partir de hoje ela é a sua mãe!

Terminada a conversa foi falar com o segundo:

— Como é o seu nome?

— É Pedro

— Você tá fazendo o que aqui?

— Defendendo a Pátria

— O que aquilo?

— Minha tia, mãe do Tonho.

Um mineiro caminha numa rodovia segurando um queijo ai chega um caminhoneiro e diz a ai vamo come o redandao junto o mineiro respandeu:

-vamo uai mais quem vai segurar o queijo.

Duas pessoas disputavam qual era a profisão mais antiga o primeiro falou:O mersenario ,claro como noe costruiria a arca sem o merseneiro?

Eo eletrecista falou :Ae quando Deuz falou haja luz quem voce acha que puxou toda a fiasão?

A menininha de 6 anos chega toda nervosa para sua mãe:

-Mãe eu quero um canudinho igual ao do meu irmão. Ele usa aquilo pra tudo, brinca de submarino, de aviãozinho, mija à distância, e mais um montão de coisas.

-Calma minha filha, quando você crescer se você for boazinha, você ganha um.

-E se eu não for mãe?

-Aí você ganha um montão.

Na Idade Média, em um reino muito distante, um presidiário condenado há 20 anos de prisão, após cumprir metade da pena, foi intimado a passar por outro julgamento muito difícil, onde poderia ser decidido sua liberdade, ou continuar preso até o fim da pena. Ele foi solto por três dias, pois tinha que arranjar alguém do povo, para representá-lo no tribunal, já que nenhum advogado estava disposto a se submeter a esta modalidade de julgamento, que seria muito difícil, seria todo feito por mímicas. Então o presidiário, saiu pela cidade procurando um representante, mas ninguém quis aceitar, todos tinham medo dos sacerdotes e juízes do rei.

No final do terceiro dia, o presidiário ainda não tinha arrumado ninguém para representá-lo, já prevendo que teria que passar mais 10 anos na cadeia, sem nenhuma chance de conseguir a liberdade antecipada; até que viu sentado no chão um bêbado, e já não tendo mais a quem recorrer, perguntou se o bêbado gostaria de representá-lo, prometeu muitas garrafas de mé para ele, se conseguisse vencer no julgamento.

O bêbado achando que não tinha nada a perder, aceitou o desafio e foi junto com o presidiário direto para o tribunal.

Começou a sessão, o juíz mostrou para o bêbado uma maçã.

O bêbado catou o seu saco, revirou, revirou e achou um pão velho, e mostrou para o juíz.

Depois o juiz mostrou 1 dedo para o bêbado.

E o bêbado mostrou 2 dedos para o juíz.

E o juíz mostrou 3 dedos para o bêbado.

E então o bêbado levantou o braço e mexeu todos os dedos da mão.

O juíz falou:

-Para mim chega, a sessão está encerrada. E o senhor está em liberdade, o seu amigo aqui, conseguiu te representar muito bem.

Depois que os dois saíram do tribunal, os assessores do juíz não entenderam nada, do que tinha acontecido naquela sala e perguntaram:

-Mas como ele conseguiu te vencer?

-Eu mostrei a maçã, que é a perdição do homem. Aí ele me mostrou o pão, que é a salvação do homem. Aí eu mostrei 1 dedo, dizendo: Deus é Pai. E ele me mostrou 2 dedos, querendo dizer: Deus é Pai, e Filho. Então eu mostrei 3 dedos, dizendo que Deus é Pai, Filho e Espírito Santo. E assim ele levantou o braço e chacoalhou os dedos dizendo que Deus é Pai, Filho e Espírito Santo unidos em uma só pessoa.

Lá fora o ex-presidiário, não entendendo nada pergunta ao bêbado:

-Como foi que você conseguiu?

-Bom foi muito fácil. Eu cheguei lá e ele disse que ia tacar a maçã em mim. Então eu revirei meu saco, e achei um pão véio, dizendo que se ele tacasse a maçã em mim, que eu tacava o pão nele. Aí ele disse que ia enfiar 1 dedo em mim, e eu respondi que se ele enfiasse 1 dedo em mim, que eu enfiava 2 dedos nele. Depois ele disse que enfiava 3 dedos em mim, então eu respondi dizendo que se ele enfiasse 3 dedos em mim, que eu enfiava o braço todo nele, e ainda dava uma chacoalhada.

Um rapaz que era muito branco, polaco mesmo, com os cabelos bem amarelos, foi apelidado de "POLENTA". Ele detestou o apelido, não aguentava mais todos chamando ele de Polenta. Mas o apelido pegou mesmo. E quanto mais ele reclamava, mais o povo chamava ele de Polenta.

Então ele tomou uma atitude drástica e desesperadora. Comprou um revólver, colocou na cintura e saiu avisando todo mundo:

-Aquele que me chamar de Polenta, vai levar balas.

Quando ía passando na rua novamente, um cara grita:

-E aí fubá com água?

O Polenta, digo o rapaz, fica furiosíssimo:

-Mistura se tu é macho, mistura.

Uma lavadeira comprou um sabão em pó novo, com aroma de limão. e começou a lavar as roupas com aquele novo perfume, pegou uma calça:

Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, Hum que cheirinho de limão.

Pegou uma camisa:

Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, Hum que cheirinho de limão.

Pegou uma camiseta:

Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, Hum que cheirinho de limão.

Pegou uma saia:

Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, Hum que cheirinho de limão.

Pegou uma cueca:

Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, Hum...

Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega.

A mocinha vem correndo e gritando para sua mãe:

-Mãe, o Estefano me pegou a força.

-O quê? Aquele sem vergonha, safado. e quando foi isso minha filha?

-Antes de ontem, ontem, hoje, e combinamos para amanhã.

Duas menininhas de cinco anos, conversavam sobre o que iam pedir de Natal para o Papai Noel:

-Eu quero uma bicicleta, uma boneca e um estojinho de maquiagem. E você o que vai pedir para o Papai Noel?

-Eu vou pedir um absorvente total.

-Absorvente? O que é isso?

-Eu não sei o que é isso. Mas na propaganda da TV falaram que com ele você pode correr, andar de bicicleta, nadar, e até subir montanha.

Um cara muito curioso, certa vez viu um tumulto de gente no meio da rua. Ele queria muito ver o que tinha acontecido, mas tinha muita gente em volta, e ele não conseguia chegar perto do acontecido. Ele só escutava o povo comentando:

-Eu vi quando ele foi atropelado.

O cara não se aguentando mais de curiosidade, tomou uma atitude desesperadora e começou a gritar:

-Pessoal, dá licença por favor, que eu sou parente da vítima.

O povo entendendo a situação, abriram espaço para ele passar, e para sua surpresa ele viu um cavalo caído no chão.

Em uma blitz da Polícia Militar, um policial dá sinal para uma Kombi lotada parar. O carro para 50 metros depois da blitz. O policial fica puto da cara, e vai correndo em direção do veículo:

-Pô cara! Eu mandei você parar lá trás.

E o motorista:

-Pois é seu guarda, mas eu já vinha tentando parar esta Kombi há dois quilômetros atrás. Sabe como é né, os freios.

-Engraçadinho! Eu vou tirar sua carteira. - disse o policial.

-Ôba, o senhor jura que vai fazer isso por mim. Há dois anos que eu venho tentando tirar minha carteira no Detran e não consigo.