Piadas Variadas

Um homem chega na padaria e pede à funcionária:

_ Quero dez pães de sal.

A funcionária responde:

_Perdão senhor, mas agora só temo pães doces.

Pensando por um instante ele responde:

_Pode ser, minha bicicleta é vermelha mesmo.

Dois galos e um menino estavam perdidos no deserto e uma falou:

-Gente eu tenho duas notícias uma boa e uma ruim.

-A ruim é que no deserto não tem comida e a gente vai ter que comer areia.

E a ma.

-E que tem areia de montão.

ZÉ ERA UM HOMEN MUITO TRANQUILO, ATÉ QUE UM DIA SUA MULHER FICOU GRAVIDA E HORA DE NASCER O BB, SÓ TINHA VENTO NA BARRIGA DA MULHER.

SEU APELIDO NA RUA PASSOU A SER ZÉ DO VENTO

UM DIA, ZE CANSOU E TODAS AS PESSOAS QUE CHAMAVAM ELE DE ZÉ DO VENTO ELE MATAVA.

ZÉ DO VENT.... POU

ZÉ D... POU

NUMA TARDE O PADRE CHAMOU ELE NA IGREJA E COMEÇOU FALAR, O IRMÃO, VC TEM QUE PARAR COPM ISSO, VC NAUM PODE MATAR SEUS IRMAOS ASSIM, TA BOM!?!

TA BOM SEU PADRE./

QUANDO ELE ACABOU DE SAIR DA IGREJA O PADRE ESCUTOU POOOOU. (TIRO)

ELE SAIU CORRENDO DA IGREJA E VIU QUE ZÉ TINHA MATADO MAIS UM.

UÉ ZÉ, VC NAUM FALOU QUE NAUM IRIA + ,MATAR NINGUEM!?!

ENTAO ELE FALOU:

-ME CHAMAR DE ZÉ DO VENTO TD BEM + PEDIR MEU PIRU PRA ENCHER PNEU DE BICICLETA JA É D+!!!!!!

na floresta todos os animais estavam bebendo muito,o leão ,o macaco,a onça etc.bebe uma,bebe duas,bebe tres e assim vai.os animais dançam pra la e pra ca,quando derrepente a pinga acaba.o leão pergunta quem vai pegar mais pinga ja que fica do outro lado do rio.macaco diz que não vai,aonça diz que tambem não,e ninguem se ofereceu.o leão como sendo o rei da selva,mandou a preguiça.então ela foi.e os animais continuaram a festa.deu uma hora da manhã e nada da preguiça chegar,deu duas,deu tres ,deu quatro horas e nada.todos já estavam preocupados,ouviram barulho de agua,e o leão falou.

-olha pessoal a preguiça já deve está chegando,vamos na beira do rio ver?

e lá estava a preguiça no barco.e o leão falou.

-porra preguiça voce demorou demais p/ buscar essa pinga.e a preguiça falou.

olha leão deixa de frescura senão eu não vou mais comprar a pinga.

Num certo dia cinco amigos foram viajar de carro num dia muito frio.

Sendo dois na frente e três atrás.

E um dos três q estava no banco de trás tinha o apelido de bafinho, pq ele tinha um bafo insuportável, e os três dividiam um cobertor.

Os amigos de trás fizeram um trato. Um deles falou:

- bafinho na hora q vc for falar, bata palma.

E bafinho concordou.

Depois de quarenta minutos de viagem bafinho bateu palma. Logo em seguida os dois q estavam atrás se cobriram e um deles falou:

- Fala bafinho!

E bafinho respondeu:

- Peidei...

Na unidade do SUS o médico olha bem para o paciente e estranha:

— Amigo, eu sou pediatra. Como é que um adulto marca consulta com um médico de crianças?

— Que absurdo, não é doutor? Por aí o senhor pode calcular a quanto tempo estou nesta fila.

um muleque tava pedindo carona na rodovia quando passou um caminhao e deu a carona , mas o muleque era muito curioso e perguntava tudo o que e isso e o homem dizia é o freio

depois de novo o que é isso ali e o homem dizia é o acelerador

ate que ele perguntou daquele passaro que fica no capu do caminhao ,e o homem responde e para atropelar quem fica pedindo carona na estrada, nisso tinha uma senhora pedindo carona na estrada e o homem pensou vou passar um susto nesse muleque mirou o passaro na velha quando ia chegando perto desviou mas mesmo assim escutou um barulho e o muleque disse uai tio se eu não abro a porta o senhor tinha errado a velha .

Como se faz para colocar uma girafa dentro da geladeira??

R: Abre a porta da geladeira, bota a girafa dentro e fecha a porta da geladeira!!!

E como se faz para colocar um elefante dentro da geladeira?

R: Tira a girafa da geladeira e coloca o elefante!!!

O leão convocou todos os animais da floresta para uma reunião, só um animal que não foi...Quem não foi???

R: O elefante, porque ele estava dentro da geladeira!!!

Era uma vez um Brasileiro, um Argentino, uma freira e uma Loira gostosona dentro de um elevador. O elevador estava andando até que a energia cai, o elevador pára e fica escuro durante uns 10 segundos. Dentro desse tempo, só se ouvem o barulho de um beijo e de um tapa logo em seguida.

Quando a luz volta, todos estão quietos e o Argentino está passando a mão na cara demonstrando dor.

Agora vejamos o que o Argentino está pensando: "Aquele brasileño filho de una puta! Bejou a mujer e ela me dio um tapa pensando que eras eu!"

Agora vejamos o que a freira esta pensando: "Bem feito praquele argentino safado! Beijou a loira e muito bem ela revidou com um tapa! bem feito!"

Agora vejamos o que a loira está pensando: "Aquele argentino idiota beijou a freira pensando que era eu e ela revidou com um tapa! Bem feito!"

Agora vejamos o que o brasileiro esta pensando: "HAHAHAHA!!! Beijei a palma da minha propria mão e ainda descolei um tapa na cara do argentino!!!!"

porque o anão atravessa a rua correndo.

resposta:para pegar embalo para subir a calçada.

todo baiano e preguiçoso certo dia tinha dois baianos tomando uma gelada num bar quando de repente passou um cara voando numa moto e deixou cair R$100,00 reais e um disse pro outro: ô meu rei se o vento virasse nóis ganhava o dia.

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:

— Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?

— Você deve estar maluco — diz a moça.

— E por 500 reais você deixaria?

— Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

De olho no volume daqueles seios, ele insiste:

— Por 5000 reais você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?

A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:

— Por 5000 reais tudo bem. Então vamos até aquele cantinho.

Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro cara. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:

— Você não vai morder?

— Eu não! É muito caro!

Astrogilda, era uma mulher muito feia, daquelas de causar acidente de transito de tão feia que era. Cansada de não conseguir homem pro causa da sua feiura, foi se consultar com uma cartomante, essa que lhe disse que nessa vida ela não teria homem, mais que na proxima encarnação teria um monte de homens atras dela, saindo da cas da cartomante, passando por um viaduto resolve dar fim nesta vida e partir logo pra outra, então se joga la de cima so que ela cai encima de um caminhão cheio de bananas, acordando meio atordoada ela começa a apalpar e vai logo dizendo: Calma senhores, um de cada vez tem pra todo mundo.

Como faz para assistir uma maratona em SP?

Só Gritar: OLHA A POLICIA!!!

Um homem tinha acabado de inventar o fósforo,por isso mandou alguns para a sua esposa.

Quando ele chegou em casa,ela reclamou:

-Manuel,esses fósforos que você me deu não estão funcionando!

-Ué,amor eu testei todos!

A mulher tinha um macaco,e uma vez ela mando ele comprar banana na feira dois cacho maduro e um verde,ela mando ele come os verde e deixar os maduro pra ela.

Só que ele comeu o maduro e deixou os verde, ela colocou ele para morar no fundo da privada .

Um dia a casa da mulher estava em reforma o banheiro tava sem teto e ela foi defecar(cagar) e ela disse.

- ai que céu estrelado.

e o macaco disse.

-ai que cú arreganhado.

um velho acaba de morrer e vai pro ceu.chegando nas portas do ceu,jesus fala para o velho: O meu filho,o que voce fez na sua vida na terra? E o velho resposde: O jesus,eu fui carpinteiro,construi varios objetos de madeira,e,eu tive um filho que fez mto sussesso la na terra!

E jesus vira-se para o velho e fala alegre: Papai!!!!!

E o velho:

Pinoquio!!!!

o mineiro entra nu bar e le uma placa com os preços dos produtos atras do balcao duas moças e um veio ele le a placa!!

pinga..........1,00

cerveja........2,50

pao de queijo..3,00

acaricia o orgao sexual ...5,00

ele olha e chama uma das moças e pergunta

moça é oc q acaricia os orgaos sexuais dos clientes?

a moça ....sim senhor sou eu

o mineiro passa mao na cabeça e diz

entao lave bem a mao e me de um pao de queijo

um belo dia a filha chega para o pai e diz , papai por favor me da dinheiro , tudo bem minha filha de quanto voçe precisa .

a pai o suficiente para eu poder ir ate a farmacia ?

o pai ficou espantado pois oque uma menina de 10 anos de idade queria na farmacia

e porque voce quer ir ate a farmacia minha filha . preciso conprar anticoncepiconal.o pai ficou mais espantado ainda pois sua pequena so tinha 10 anos de idade

e porque voce quer comprar isso minha filha ????

e porque vou dar para minha boneca pois estou cansada de ter filhas

o menino chegou edisse para o padre:

-padre comi batatinha

e o padre disse:

-mas meu filho isso não é pecado.

dai chegou varios falando a mesma coisa dai chegou mais um e o padreja foi se adianamdo falou:

-não é pecado come batatinha.

e o menino disse:

- padreu sou o batatinha.