Piadas Variadas

O pintinho tava seguindo sua mãe com os outros pintinhos, estavam indo para lagoa nadar, foi quando o pintinho se perdeu e foi seguindo um caminho,quando viu uma fumaça e foi ver o que era,chegando lá viu só animais grandes e o pintinho entrou no meio e o pato falou:

Isso nao é pra vc nao pintinho

O pintinho bolado respondeu:

Como que nao eu aguento tudo!!

o pato falou com raiva já:

Vai embora pintinho!

E ele foi devagarinho foi quando o marreco

falou com o pato:

Vamos apronta com esse pintinho

e o pato perguntou:

Como?

e o marreco falou:

Vc vai ver só como!

e o marreco chamou o pintinho:

Chegaí pintinho!

vc aguenta um baseado?

Eo pintinho responde:

pode mandar que eu aguento!

e fizeram um pequenininho para o pintinho fumar

e fumou e o pato perguntou:

e aí pintinho ta sintido alguma coisa?

e o pintinho respondeu:

to thinthindo nada!

fizeram um marrotao para o pintinho e ele fumou

eo pato perguntou:

e aí pintinho ta sintido alguma coisa

eo pintinho respondeu:

to thinthindo nada

eo pato falou:

ta sintido nada nao pintinho?

vc é bom mesmo em

eo pintinho fala:

nao to thinthindo nada!

nao to thinthindo a minha cabeçinha!

nao to thinthindo a minha perninha!

nao to thinthindo os meus pézinhos!

nao to thinthindo meus bracinhos!

nao to thinthindo minha barriguinha!

nao to thinthindo nada!!!

ass: joao victor

sabe por que o cachorro nao vai em funeral de argentino?

resposta:porque só gato enterra merda

certo dia roberio foi ao hospíco..

chegando la encontra um rapaz gordo vestido de branco chamado eduardo mello como dizia em seu crachá..

roberio chamou eduardo e começaram a andar pelo hospicio para que roberio conhecesse as dependencias do lugar...

neste ato, dudu explicava a roberio:

-está vendo aquele ali ? ele pensa que eh napoleao bonaparte..

ao mesmo tempo perguntava ao roberio:

-vc tem sal?

falou que tinha um louco que pensava que era um peixe, outro pensava que era um lapis.. o JARDINEIRO do eduardo pensava que era um macaco...

mas nunca deixava de perguntar se roberio tinha sal...

quando eles terminaram de conhecer todo o ambiente roberio agradece e pergunta:

-porque me perguntastes durante todo o tempo se eu tinha sal?

-porque eu sou o ovo! ora ! ovo nao presta sem sal!

Entra um baixinho num bar violentíssimo e berra:

— Tem algum valente aqui que queira brigar com outro valente?

Silêncio! Os homens barra-pesadíssimas se olham... e um grandão levanta-se de uma mesa do fundo e aproxima-se do baixinho que não perde a calma e fala apontando para o homem:

— Muito bem, muito bem! Já temos um. Tem outro valente que queira brigar com este valente?

O mexicano foi entrando, com chapelão e esporas, pela igreja adentro.

As velhinhas todas iam chamando sua atenção:

— El sombrero, senhor!

— El sombrero, senhor!

Chegando lá perto do altar, o mexicano subiu os degraus, tirou o chapéu e disse:

— Cumplaciendo a inumerables peticiones, voy a cantar el bolero de mi autoria y Panchito, El Sombrero.

Joãozinho estava indo para a escola quando encontrou uma carta. Ele colocou a carta no bolso, sem ler, e seguiu o seu caminho para a escola.

Quando ele chegou na escola, sua professora viu que ele tinha algo no bolso e pediu para ver. Depois de ler a carta ela disse:

- O que é isso menino! Vai direto pra diretoria!!!

Quando Joãozinho chegou na diretoria, a diretora perguntou o que tinha acontecido. Então ele respondeu:

- É que quando eu estava vindo para a escola eu encontrei uma carta, a professora leu e me mandou pra cá.

E a diretora disse:

- Deixe eu ver essa carta Joãozinho.

Quando a diretora leu a carta ela disse:

- Que absurdo Joãozinho! Vai agora pra sua casa, você vai levar suspensão!

Joãozinho chegou em casa e sua mãe perguntou o que havia acontecido. Aí ele respondeu:

- É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra cá.

- Deixe eu ver essa carta.

E depois de ler a carta, a mãe disse:

- Eu não acredito nisso! Vá embora daqui, você não é mais meu filho, vá morar debaixo da ponte!!

Debaixo da ponte Joãozinho encontrou um guarda que perguntou o que ele estava fazendo ali. E Joãozinho respondeu:

- É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra cá.

O guarda pediu para ler a carta, e depois de ler disse:

- Não é possível! Vai agora pra cadeia!!!

Na cadeia Joãozinho encontrou um carcereiro que perguntou:

- O que você está fazendo aqui garoto?

Então ele respondeu:

- É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra debaixo da ponte, um guarda leu e me mandou pra cá.

O carcereiro quis ler a carta e o menino deixou. Mas depois de ler o carcereiro falou:

- Ah!!! Você vai ter que ir para o tribunal!

No tribunal o juiz perguntou por que Joãozinho estava ali. E ele respondeu:

- É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra debaixo da ponte, um guarda leu e me mandou pra cadeia, o carcereiro leu e me mandou pra cá.

E o juiz disse:

- Por favor, deixe-me ler essa carta.

Depois de ler a carta o juiz deu a sentença:

- Vai pra cadeira elétrica agora mesmo!!!

Joãozinho, morrendo de medo, teve que se submeter a isso. Depois de morrer eletrocutado, ele foi para o céu e Jesus perguntou o que ele estava fazendo ali tão cedo.E Joãozinho disse:

- É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra debaixo da ponte, um guarda leu e me mandou pra cadeia, o carcereiro leu e me mandou pro tribunal, o juiz leu e me mandou pra cadeira elétrica, eu morri e agora estou aqui.

Então Jesus disse:

- Isso deve ser sério então. Deixe eu ler essa carta.

Depois de ler a carta Jesus disse:

- Que horror! Você não pode ficar aqui, vai agora pro inferno!!

No inferno Joãozinho encontrou o capeta, que perguntou:

- O que você está fazendo aqui pentelho?

O menino respondeu:

- É que quando eu estava indo pra escola eu encontrei uma carta. A professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou pra debaixo da ponte, um guarda leu e me mandou pra cadeia, o carcereiro leu e me mandou pro tribunal, o juiz leu e me mandou pra cadeira elétrica, eu morri, fui pro céu, e Jesus me mandou pra cá.

Aí o diabo disse:

- Hum... Deixe eu ver essa carta... Deve ser bem interessante.

Mas como no inferno é muito quente a carta se queimou e ninguém nunca soube o que estava escrito nela!!!

Nun dia lindo Adão e Eva estão sentados no Jardim do Eden, quando Eva faz a seguinte pergunta a Adão: " Querido tu me amas?"

E ele responde - E por acaso tem outra?

Uma dupla de amigos estão no forró e um que está meio bêbado diz:

-Cadê os homens daqui! cadê! Quero vê os homens! cadê!

Aí o amigo que tá do lado díz:

-Cara! deixe de falar isso! você tá matando nós de vergonha! Nós vem pro forró atrás de mulher e você tá gritando por homem....

a mae desconfiada da filha,

levou-a no medico para saber se ela era virgem ou nao,

até quando chega a vez dela entrar,

ficava inpaciente

chegou a vez dela...

- doutor, quero saber se minha filha é virgem ou nao ?

o doutor fez o exame

ele saiu da sala e foi dar o resultado pra mae. a mae:

- e ai doutor, o que deu o resultado.

o doutor respondeu:

- o clitolis da sua filha parece uma tampa de caneta bic !

a mae assustada, respondeu:

- maz como doutor " azul "

ele disse:

toda mordida !

Um belo dia o Rabino sai dirigindo seu porche quando...

PIMBA! bate o carro na esquina!

Ja que ele nao teve nenhum ferimento, ele sai

do carro para ver como esta o outro motorista,

que, para sua surpresa eh um padre...

Contente de ver que o outro tambem eh um religioso

o Rabino convida o padre um drinque pela boa sorte.

Ele vai ate o seu carro e tira uma garrafa de

bom e forte vinho, serve uma generoza porcao ao

padre, mais uma para si mesmo, e convida: A nossa

BOa Sorte, no que o padre vira todo o copo de uma.

Nisso o Rabino so senta e espera...:

-O Sr. nao vai tomar? pergunta o padre.

- Nao, nao... so estou esperando a policia aparecer

com um bafometro!!!

Estava o rapaz todo animado com o primeiro encontro com a namorada.

Foram ao cinema,no escurinho naquele rala e rola entre vários beijos o rapaz pergunta?

Amor engoli o seu chicletes?

Naõ naõ,estou com gripe mesmo...

João foi procurar um emprego de motorista. Quando chegou la um senhor disse:

— Vou lhe fazer uma pergunta, se você responder corretamente você fica com o emprego.

— Primeira pergunta preste bem a atenção. Você esta em uma estrada 10 horas da noite e vê a 500 metros de distancia duas luzes bem grandes.

O que é?

— Um caminhão. — respondeu João.

— Mais que caminhão, Mercedes, Volkswagen?

— Aí eu já não sei senhor.

— Vou lhe dar mais uma chance. Você esta em uma estrada as 11 horas da noite e a 200 metros de distancia você vê duas luzes pequenas.

O que é ?

— É um carro. — responde João.

— Mais que carro, Fusca, Brasilia?

— Aí eu já não sei senhor.

-Então vou lhe dar a última chance, se você errar some da minha frente. Você esta em uma estrada meia noite, vê uma luz a 300 metros de distancia.

O que é ?

— Uma moto. — respondeu João.

— Mais que moto, Suzuki, Kawazaki?

— Não tenho a mínima idéia senhor.

— Então some da minha frente. — respondeu o senhor bem bravo.

Saindo João parou, virou e disse:

— Posso lhe fazer uma pergunta senhor? Se você errar o emprego é meu.

— Claro que sim, fale.

— Você esta em uma estrada meio dia e vê uma mulher rodando a bolsinha em uma esquina.

O que é ?

— É uma prostituta — respondeu o senhor se achando o melhor.

— Mais quem era a prostituta, sua mãe, sua irmã ou sua filha?

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa

Acendendo um cigarro de maconha.

Então, ele parou e disse:

- Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta,

você vai ver como ficará em forma!

A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo.

Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola.O coelho de novo:

- Oh, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar em

Forma!O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles.Mais para a

Frente, encontraram um elefante consumindo cocaína:

- Oh, elefante, não perca seu tempo com isso !

Vamos entrar em forma correndo pela floresta.

E o elefante se juntou ao grupo.Metros adiante estava o leão, viciado em

heroína, com uma seringa:

- Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos entrar em forma!

O coelho levou uma patada e voou longe.

Os animais, revoltados, perguntaram ao leão:

- Você está louco? Por que fez isso com ele?

E o leão:

- Toda vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy me faz correr como um idiota pela floresta inteira!!!

HOMENS

> >

> > Os homens bons são feios.

> > Os homens bonitos não são bons.

> > Os homens bonitos e bons são gays.

> > Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão

>casados.

> > Os homens que não são bonitos, mas são bons, não

>tem dinheiro.

> > Os homens que não são bonitos, mas que tem

>dinheiro, pensam que só

> > estamos atrás do dinheiro.

> > Os homens bonitos, que são bons e são

>hetessexuais, acham que somos

> > insuficientemente bonitas.

> > Os homens que nos acham bonitas, que são

>heterossexuais, bons e

> > têm dinheiro, são covardes.

> > Os homens que são bonitos, bons, tem dinheiro e

>graças a Deus são

> > heterossexuais, são timidos e NUNCA DÃO O

>PRIMEIRO PASSO.

> > Os homens que nunca dão o primeiro passo,

>automaticamente perdem o

> > interesse em nós quando tomamos a iniciativa.

> >

> > AGORA, NESSE MUNDO QUEM ENTENDE OS HOMENS?

> >

> > Moral da história: homens são como os bons

>vinhos. Todos começam

> > como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e

>mantê-los no escuro, até que

> > amadureçam e se tornem uma boa companhia para

>jantar... heheheheh.

> >

- Papai, papai- grita o menino todo orgulhoso.

- o que foi filho, pergunta o pai curioso.

- Hoje tive a minha primeira relação sexual.

P. UM HOMEM FOI ATÉ A PADARIA COMER UMA BOMBA.

QUAL É O NOME DO FILME?

R. ROMBO 2.

o cara entra no bar cheio de gente e grita

cago na cabeça de qualquer hum aqui dentro

em seguida olha para um baixinho e fala

só não cago na cabeça desse baixinho ai

ai o baixinho se levantou cheio de moral e falou

é porque comigo o negocio é diferente

e o cara disse é não é porque voce eu vou uzar para limpar a bunda vio

qual é a semelhança entre o urso e o pardal?

ambos voam,exceto o urso

Qual é o animal que entra no buraco sem cabelo?

R:nenhum, se ele nao cabe no buraco ele nao entra.

-Tão feio tão feio que até eu assustei quando olhei pro espelho

-Estava desprevinido com um tom humorístico até gentilmente elevado, coloquei uma

máscara de macacão e mostrei pro meu sobrinho, normal, ele só ficou olhando. Quando tirei

a máscara(dita cuja) o pentelho danou a berrar aos prantos! Pode?

-sou o Macaulie Calquie na fase drogada,hahaha;

- Esses dias estava andando, pensativo...vida cruélis, ôh! ai então num ímpeto repentino

uma ratazana quase do tamanho de um berrezo me para(que abuso) e diz: "Qualé irmão se pensa que é bonito ser feio" e pra completar o "elogio" vira um pilantrão seu parceiro e fala: Cruz Credo!;

-Bebo leite, infelizmente não sô gatim;

-Mais feio que bate em mãe no dia de domingo por causa de mistura;

-Ser ou não ser(feio) eis a questão;

-Nem minha mãe me acha bonito;

-Coisinha fofa(a tá, diz logo feio pô);

-Quando nasci era tão feio que o médico quis bater nos meus pais;

-Na hora que eu nasci, o médico cutidor, já foi me tirando pra fora, viro pra enfermeira

e concluiu rápido: Vou bate, se num latir é gente!

-Mais feio que briga de foiçe no escuro;

-O revés dos feios é uma nova concepção no ato definidor da beleza(ou da ausência): ser feio agora significa ser exótico;

-Os feios tem duas chances escapulir da feiura:

1ª> não adianta tentar isso é impossível

2ª> Ou senão nascer denovo(fora de cogitação)

-Antes feio do que Argentino;

-Antes feio do que corno;

-Antes feio do que flamenguista(ou qualquer outra porra de time);

-Eu era feio, mas agora tenho carro! Opa!

-Pior do que ser feio é: ser feio(a), pobre, burro e pra completar as dádivas, morar longe;

-Frase péssima para um feio(a): O laranja!, num é vc não baguaço!hahahaha

-Vozes da injustiça: Que injustiça somos gente, mas uma gentinha feinha pra cacete!Obrigado.

-Faça parte da UFF: União dos Feios felizes

OBS.:Para associar o interessado deverá levar:Foto legitimamente atestada(feiura crônica definitiva), mais documentos infelizmente comprovados;

-Um feio é feio até que se prove o contrário(como?);

-Feio não, chupo limão;

-Feio não, judiado!;

-Se você achava que ser tímido e feio era a gota d'água, pois é amigo, imagine ser pobre também!!Se você é feio e tem grana, existem as interesseiras pra te ajudar, se você é timido e rico, as interesseiras tambem aparecem, agora se você é pobre, ferrou velho, porque você não tem chance nenhuma;

-Feiura: o desafio do século!

-Se todos vieram ao mundo pelado, careca e sem dente...feiura é uma consequência, quero dizer, aliás, desastre!

-Sou feio, mas estou na moda;

-Traumas de infância: "Patinho feio" e de adulto "assombração"

-Canhão é uma boca de fogo de artilharia também conhecida como Peça, destinada a disparar granadas em tiro tenso, de calibre superior a 20 mm e que pode ser montado sobre uma carreta ou outro reparo qualquer. Consiste basicamente, num tubo fechado na extremidade do qual é colocado o projétil, com uma carga de projeção para impelí-lo a longa distância, com grande velocidade inicial. Essa é definição antiga pra um ser "feio". Hoje é como já se disse: Erótico, ops, quero dizer, exótico.

-"Os feios mais Belos", paradigma;

-Feio mesmo é dor de barriga, minino minino, ruim demais esse trem!

-Ser feio não é doença, porém uma doença pode ser feia;

-Ai, quem me dera ser um dia igual o batoré hein! Privilégio! hahahhaha.

-Ser pobre até que acostuma, mas ser feio é duro

-Ser feio dói?

-"I see Ugly people"

-Mulher nenhuma tem alergia a homem rico, bonito, simpático, intiligente...mas feio, coitado!

-Não pense, faça um feio feliz

-Apesar de tudo Homem feio=mulher gata

-A beleza não está na cara. Está no bolso

-Para um feio o que se tem a perder mais(desesperador né?)?

-Sem delongas a respeito. Não importa se o cabra é feio. Mulher gosta de cara que luta. Karate dinheiro, Karate carro, Karate Poder...

-Estórias curtas. Um casalzinho "apaixonado" trocando palavras melosas, que lindo né:

>Namorado: Vc é ótima

>Namorada: Vc também é ótimo

>Namorado: Vc é muito simpática

>Namorada: Vc também é muito simpático

>Namorado: Vc é linda(ufa)

>Namorada: Vc também é muito simpático

-Feio "é a mãe";

-Sou feio, mais sou difícil

-Fofocar é feio ou é feio fofocar feio?

-Atenção! Os feios irão dominar o mundo(não já dominam?)

- F.E.I.O - Função Expressa sobre Instabilidade Organizacional