Piadas Variadas

Um homem chega estafado num bar.

— Boa tarde, o senhor pode me indicar um lugar onde eu possa passar a noite.

O homem muito bondoso diz:

- Se quiser pode ficar aqui, tenho um cantinho junto da Bibica, ela vai gostar da companhia.

O homem aceitou, mas com receio da tal Bibica, achando se tratar de um animal, responde:

- Eu vou aceitar, mas fico aqui no bar mesmo, está bom pra mim.

O homem passa a noite encolhido numa cadeira e no dia seguinte acorda com barulhos no bar.

- Bom dia, desculpe lhe acordei.

Uma morena da melhor linhagem, que fez o homem esfregar os olhos pensando ser uma miragem.

- Prazer, Bibica.

E o homem sem acreditar na sua falta de sorte.

- Prazer, Babaca.

O juiz pergunta pra velhinha quantos anos ela tem e ela diz:

— Eu tenho 60 anos.

— Minha senhora, mas faz 15 anos que você diz que tem 60 anos!

— Pra você ver que eu não sou dessas pessoas que falam uma coisa hoje, outra amanhã...

No sábado para domingo Juvenal vai ao melhor bordel de sua cidade. Chegando lá ele já vai numa prostituta e pergunta:

— Quanto é o progama?

— 225 reais!

Ele imediatamente acrescenta:

— Eu gosto de bater...

— Não a única pessoa que aceita apanhar aqui é Heloísa.

— Então chame ele para mim.

A prostituta logo grita:

— Heloííííísa! Heloííííísa!

E vem aproximando deles uma mulher com uns peitões e uma bundona todo siliconada loira daquelas que você ficaria de qualquer jeito...

Juvenal pergunta:

— Heloísa quanto é o programa?

— 275, mais para você que já mostra o tamanho do seu "instrumento" é 250.

— Não mais eu gosto de bater um pouco.

— Para apanhar é 750! Sem descontos.

— Feito!

Lá pelas 4:30 da manhã Heloísa chega chorando com os dentes arrancados, com uma parte de seu cabelo arrancada e a orelha e braços roxos.

A prostituta que arrumou o homem para Heloísa pergunta:

— Minha amiga ele bateu muito?

— Sim, bateu até que eu devolve-se o dinheiro!

COMO TODOS SABEM QUANDO AS PESSOAS MORREM ELAS

VÃO PRO CÉU..ASSIM TAMBÉM ACONTECE COM OS ANIMAIS.

ENTÃO ELES NO CÉU RESOLVERAM FAZER UMA FESTA

NO SALÃO SÃO CRISTÓVÃO. ENTÃO LÁ FORAM ELES PEDIR PERMISSÃO PARA USA O SALÃO, CHEGANDO LÁ PERGUNTAM:

- ÔH SEU CRISTÓVÃO AGENTE QUERIA FAZER UMA FESTA E USAR SEU SALÃO.

ENTÃO ELE RESPONDE:

- BAH NÃO VAI DAR, BICHO FAZ MUITA SUJEITA.

O GRUPO DE ANIMAIS NÃO SATISFEITOS PENSAM E FALAM:

- MAIS QUANDO CADA UM CHEGAR PREGA UM PREGO NA PAREDE E PENDURA SEU CUZINHU.

ENTÃO SÃO CRISTÓVÃO ACEITA E LIBERA O SALÃO.

NO DIA DA FESTA TODOS CHEGARAM DIREITINHO E PENDURARAM SEUS CUZINHOS NA ENTRADA. A FESTA ROLANDO QUANDO VÊ DA UM BRIGA E A BICHARADA SAI TODA CORRENDO.

CADA UM PEGA UM CÚ E VAI EMBORA.

UMA SEMANA DEPOIS O ELEFANTE PERGUNTA PRO MACACO:

- OH MACACO NÃO VIU QUEM PEGO MEU CÚ?..TO SEM CAGAR A QUASE UMA SEMANA!

E O MACACO RESPONDE:

- OLHA EU ACHO QE FOI O SABE PORQUE ESSES DIAS ELE DEU UM PEIDO E VIRO DO LADO AVESSO.!

HA HA HA =P

Oque o tarzan disse pra jane quando viu uma manada de elefantes ?

R- OLHA JANE UMA MANADA DE ELEFANTES kkkk

Um cara não podia ver feijão assado, bastava sentir o cheiro de feijão assado e logo queria comer, só que o efeito dos tais feijões era fatal. Todas as vezes que comia sentia uma vontade imensa de peidar.

Certo de seu vício e vendo que ia se casar logo resolveu dar um tempo com os feijões e assim a noiva não perceberia.

Após vários meses, depois de casado ao sair do trabalho o seu carro no meio do caminho quebrou. Vendo que não tinha outra solução a não ser ir a pé para casa imediatamente ligou para a esposa:

- Alô? Amor, o carro enguiçou e vou andando até em casa, assim pratico um pouco de esporte, ok?

- Ok meu amor, mas não demore pois tenho uma surpresinha para você.

Dizendo isso desligaram o telefone e o cara foi andando. Ao passa por um bar, sentiu um cheiro inacreditável de feijão assado. Pensou, analisou, verificou a distância e resolveu parar no bar e saborear os feijões, e nisso pensou:

- Faltam alguns quilometros para chegar até em casa, ate lá o efeito tem passado.

Após uma meia hora ele saiu do bar com 3 pratadas de feijão assado no estomago. Andou mais ou menos 100 metros e sentiu a primeira rajada vindo, já que estava na rua não fez por menos, soltou a rajada e foi assim até faltar uns 150 metros de casa. Chegando em casa percebeu que aparentemente o efeito tinha passado.

Ao abrir a porta, sua esposa toda carinhosa veio em sua direção deu-lhe um beijo e disse:

- Tenho uma surpresa para você, mas terá que cobrir os olhos para não ver.

Cobrindo os olhos dele, levou-o até a cozinha, sentando-o na mesa pediu para ele não olhar através da venda, nisso o telefone tocou e ela falou:

- Vou atender o telefone mas você não pode nem pensar em olhar a surpresa, ta?

- Tudo bem, pode ficar tranqüila.

Logo que ela se afastou ele pensando que aquele efeito dos feijões tinha passado, sentiu um calafriu e uma nova rajada vindo. Como sua esposa estava longe na outra sala resouvel liberar. Aquele cheiro horrível subiu e ele pensou que estava dentro do vaso de um banheiro público, abanou e logo passou. Passado alguns segundos veio outra rajada, levantou a perna um pouquinho e fuuuu. Aquele era pior do que o primeiro, abanou, chaqualhou a

calça e mais uma vez estava salvo. Mas quando pensou que estava tudo ótimo veio mais um e ele, escutando sua esposa a conversar no telefone não teve dúvida, soltou. O terceiro parecia o pior de todos, pura carniça. Abanou, pegou a toalha da mesa apalpando e tentando aliviar o cheiro. Após alguns segundos tudo volta ao normal e ele escuta a mulher desligar o telefone e vindo dizendo:

- Bom meu amor, agora a surpresa.

E tirando a venda dos olhos ele se deparou com 12 pessoas em volta da mesa e um bolo de aniversário.

Michael Jackson o pob star, morreu.

Quando chegou no céu foi recebido por São Pedro e foi logo perguntando...

- Onde está o Menino Jesus.

O diretor de cinema explica a cena ao dublê:

— Quando o jogarmos na água, você tem de imediatamente gritar: "Olha o tuba!"

— Escute, diretor — diz o dublê -, não ficaria mais realista se eu gritasse: "Olha o tubarão"?

— Tudo bem. Se der tempo, você grita...

Dirigindo pela BR-116, o motorista do caminhão ouve no rádio: "Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116! Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 235 e 280, pois há um louco dirigindo um caminhão na contramão!"

E o motorista:

— Um só? Tem uma porção!

O sujeito entra no banco, aponta uma arma para a caixa e diz:

— Entregue todo o dinheiro ou vai passar a fazer parte da geografia.

— Você não quer dizer "da história"? — pergunta a caixa.

— Ora essa! — zanga-se o assaltante. — Não mude de assunto.

No consultório oftalmológico, a recepcionista pergunta ao paciente o motivo de sua visita.

— É que eu não paro de ver manchas na frente dos meus olhos — queixa-se o homem.

— O senhor já viu algum médico? — pergunta a recepcionista.

— Não — diz o homem — só manchas.

Um sujeito está no aeroporto aguardando seu vôo quando vê uma máquina que lhe chama a atenção. Colocando apenas um real no aparelho, a pessoa obtém informações pessoais. Ele experimenta e o resultado surge na tela: "O senhor tem 50 anos, 78 quilos, é casado e está indo para Buenos Aires."

Impressionado, o passageiro decide observar um jovem que consulta o equipamento. Surge na tela a seguinte informação: "O senhor tem 28 anos, 83 quilos, é solteiro e está viajando para Salvador." Não menos impressionado, o jovem confirma o resultado.

Curioso, o homem resolve fazer uma experiência: vai ao banheiro, troca de roupa, muda o penteado, coloca óculos escuros e volta para a máquina, que informa: "O senhor continua com 50 anos, continua pesando 78 quilos, continua casado, mas acaba de perder o vôo para Buenos Aires."

um ladrao entra no banco e começa a roubar tudo oq ele ve pela frente.e do nada ele aparece do outro lado do caixa e diz para uma moça passa a grana ou a senhorita ira fazer parte da geografia dai a moça sem fazer nada diz a ele nao seria parte da historia ele desesperado diz hora bolas nao mude de asunto.

3 homens estavan numa festa e queriam ganhar dinheiro. esses homens eram um brasileiro um africano e um japones.entao o japones decidi faser uma aposta entre eles.quem cantava uma musicas que mais combinavan con o seu pinto.

entao foi o brasileiro puxou o pinto de fora e canto , nesta longa estrada da vida..... , foi o africano ,puxou o pinto de fora e cantou fuscao preto,fuscao preto...... em fim foi o japones, puxou o pinto de fora e cantou ,cade voce que quase nao aparece.....

Em frente a um presídio de Portugal, ouvem-se gritos desesperados. De repente um homem que passa na rua, resolve perguntar o que está havendo.

-Não é nada demais - respondeu o vigia do presídio - È que um de nossos presidiários foi condenado a morreire na cadeira elétrica, mas está a faltaire luz no presídio. Então nós resolvemos mataire à luz de velas mesmo!

um homen desesperado estava parado no meio da br com o seu fiat 147 estragado até uma alma bondosa decidiu lhe dar uma foça. era um rapaz jovem estava num porche que decidiu rebocar o seu carro e disse se eu correr muito pisque o farol que eu reduzo a velocidade. mais a frente um sinal quado eles já estavam a quase 120 ele piscou piscou piscou o jovem parou no sinal. quando ele olha para o lado e ve uma ferrari 550 e os dois começam um pega 90 110 130 150 o cara do fiat147 pincando igual um doido até que passam numa barreira policial. ai o guarda comunica com a central: voce naum vai acreditar uma ferrari e um porche batendo um pega em alta velocidade e atrás um fiat 147 piscando farol pedindo passagem.

estava um morador de uma vila vivendo sua vida...

entao ele se lembrou de uma festa q tinha!

ele foi la tomar o banho dele e disse para um garoto:

-garoto, enchila um cavalo pra mim enquanto eu tomo banho!

entao quando ele acabou o banho ele pegou o cavalo e foi pra festa!

e ele viu no relogio que estava um pouco atrsado e entao elepegou um atalho...

quando derrepente ele encontra um genio e ele disse:

-como vc eh mto corajoso eu lhe conssedo 3 desejos:

e o homem disse:

-entao, 1o eu quero ter um rosto de galã de novela, 2o desejo ter um bolso cheio da grana e 3o quero ter um pinto que nem desse cavalo!

entao o genio realizou o desejo...

e quando ele chegou na festa ele correu pro banheiro e viu no espelho, estava com o rosto do Reynaldo Gianechinni...

e o bolso dele estava cheio da grana....

e quando ele abriu a calça

ele olhou e disse.....

-MULEQUE FILHO DA PUTA, ME ENCHILOU A ÉGUA!!!!!!!1

P:um bruxo chega na vaca e tenta fazer ela levitar,aponta a varinha e diz um feitiço, só que erra o feitiço e acaba fazendo uma pedra cair em cima da vaca, qual feitiço ele usou por acidente?

R: "a vaca quebrada"

Manuel telefonou para casa de Joaquim e disse:

- Alô! É da casa do Joaquim?

- Sim, É o próprio.

- Pois bem, senhor Próprio, poderias chamar o Joaquim?

ô Brother, maldita hora que eu fui comprar seu telefone celular! Agora tenho que ficar repassando seus recados, então anota aí:

1- Seu professor de aeróbica disse que o exame de HIV dele deu NEGATIVO, e quer comemorar com vc. Disse tb que o de sífilis deu positivo e que seria bom vc também fazer o exame.

2- Sua locadora está pedindo para vc devolver o DVD " Rapazes musculosos 2 " que já está há um mês com vc.

3- O pessoal da SEX SHOP pediu pra vc passar lá pois seu vibrador XL já chegou.

4- Casas Bahia - vão colocar seu nome no SPC

5- Jorgete - pra confirmar o programa de sexta.

6- A dona do seu apartamento ligou cobrando os 2 meses de atraso.

7 Ligaram do clube GLS confirmando vc como cliente especial.

Vê se muda logo o número por favor!!!!

Espero ter te ajudado.

Abraços...ou melhor, aperto de mão... ou melhor, só um tchau já tá bom!