Tem Açúcar?
- Oi, você tem açúcar?
- Não.
- Oi, você tem açúcar?
- Eu já disse que não!
- Oi, você tem açúcar?
- Não! E se perguntar mais uma vez, te dou um tiro!
- Oi, você tem uma arma?
- Não!
- E açúcar?
Diário de Uma Nerd
Querido diário, estou tão feliz...
Hoje eu dei o meu primeiro beijo! Tudo aconteceu quando eu estava de bobeira, andando na rua e quando olho mais a frente, lá está ele, o cara mais popular da escola. Fomos nos aproximando, e ele sorriu pra mim... Foi nesse momento que tudo aconteceu: Fiquei tão emocionada que esqueci de olhar pro chão, tropecei e... beijei o chão.
Pedido de Informação
Um cidadão estava procurando onde ficava a rodoviária e resolveu perguntar para um pedestre que por ali passava:
- O senhor sabe onde fica a rodoviária?
- Sei sim. Siga em frente, dobre a direita, depois a esquerda e direita. Qualquer imbecil sabe onde fica a rodoviária.
- Eu sei, por isso que perguntei ao senhor!
Doce vingança
Um garoto de 16 anos chega em casa com uma Ferrari e os pais, incrédulos, perguntam:
- Onde você conseguiu este carro?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar por 50 reais.
Os pais esbravejam ainda mais:
- Quem te vendeu um carro destes por 50 reais?
- Uma senhora da rua de cima. Não sei seu nome, acabou de se mudar para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se eu queria comprar o carro por 50 reais.
- Santo Deus! - gritou a mãe.- Deve ser alguma depravada que abusou do nosso menino. Vá tirar esta história a limpo, José!
O pai vai imediatamente à casa da tal mulher e a vê calmamente plantando flores no jardim. Depois de se apresentar, o homem pergunta por que ela havia vendido o automóvel para seu filho. E por aquele preço irrisório!
- Bem - começou a mulher-, esta manhã meu marido ligou de Paris. Pensei que estivesse viajando a trabalho, mas ele estava lá com a secretária e disse que não pretendia mais voltar para casa. E pediu que eu vendesse a Ferrari por qualquer preço e lhe enviasse o dinheiro. Foi o que eu fiz...
Mundo globalizado...
O ratinho estava na toca, e do lado de fora:
-Miau, Miau, Miau...
O tempo passava e o rato continuava a ouvir:
- Miau, Miau , Miau...
Depois de várias horas e já com muita fome, o ratinho ouve:
- Au! Au! Au!
Então o ratinho deduz " Se tem cachorro lá fora, o gato sumiu". E, pensando assim, sai todo serelepe em busca de comida. Nem bem havia cruzado a porta, o gato CRAU!...
Inconformado, já dentro da boca do gato, o ratinho pergunta:
- Pô, gato! Que palhaçada é essa, você latindo???
E o gato responde:
- Meu amigo, nesse mundo globalizado quem não falar pelo menos dois idiomas morre de fome!
Novo Ganhador da Loteria
O sujeito confere seu bilhete de loteria e vê que é o ganhador de um prêmio de 1 milhão de reais. A equipe de marketing da loteria vai até ele para entrevistá-lo.
- E agora que você ganhou na loteria, o que pretende fazer com o dinheiro do prêmio?
- Vou comprar um apartamento de 50 metros quadrados no Rio de Janeiro.
- E o resto?
- Bem, o resto eu financio pela Caixa...
Mulher pro Ceguinho
O ceguinho estava há algum tempo sem dar uma e vivia pedindo a todo mundo:
- Arruma uma mulher para mim, por favor!
Um amigo seu, já de saco cheio, resolve dar-lhe uma força e lhe promete arranjar-lhe uma mulher. O ceguinho vai para casa e fica esperando. Logo, batem na sua porta.
- Quem é?
- É a Sueli. Vim resolver seu problema.
O ceguinho, todo entusiasmado, abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele lhe pergunta:
- Como está vestida, hein?
- Botinha de couro, vestido justo, uma blusinha de seda e nada por baixo!
- Ah! - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha! Como está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje! Tira a blusinha! Como está agora?
- De seios nus, só de sainha!
- Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora?
- Estou nua, deitada na cama, esperando por você, meu garanhão!
- Ai, não aguento mais, meu Deus! Sueli, já fez 69?
- Ainda não. Farei daqui a dois meses!
Piada do imigrante brasileiro
Um imigrante brasileiro trabalhava na seção de verduras de um pequeno supermercado em Portugal.
Chega um senhor e lhe pede meio pé de alface.
O brasileiro pede ao freguês que aguarde, pois teria de consultar o gerente. Na gerência, ele grita da porta:
- Patrão, tem um unha de fome que quer meio pé de alface...
Nem bem acabara de gritar, o brasileiro se dá conta de que o freguês estava bem atrás dele.
Então, virando-se para o cliente, acrescenta com voz aveludada:
- ... e este distinto cavalheiro se oferece para comprar a outra metade!
O gerente concorda com a venda.
No final do expediente, ogerente manda chamar o funcionário e lhe diz:
- Você tem grande presença de espiríto e conseguiu se sair bem da enrascada em que se meteu. É de funcionários assim que eu gosto. De onde você é?
-Do Brasil!
- Ah, é? E por que você deixou seu país??
- Não gostava. No Brasil só tem putas e jogadores de futebol.
- Veja, só! Minha esposa é brasileira - responde o gerente.
- Não me diga... Em que time de futebol ela jogava??
Arte de negociar
Um pai negociador, diz a seu filho:
- Filho, escolhi com quem deve se casar.
- Mas pai, eu quero escolher minha própria noiva
- Quero que case com a filha do Bill Gates.
- Bom, neste caso...
O pai então telefona para Bill Gates, dizendo:
- Bill, Tenho aqui um jovem que quer casar com sua filha.
- O que?! Isto é um absurdo! Minha filha é muito jovem pra se casar!
- O menino é vice-presidente do Banco Mundial.
- Bom, neste caso...
O pai telefona então para o presidente do Banco Mundial.
- James, tenho um jovem aqui que é um excelente candidato para vice-presidente do Banco Mundial.
- Vice-presidente?! Mas eu já tenho tantos vice-presidentes!
- Ele é genro do Bill Gates.
- Bom, neste caso, ele pode começar amanhã!
MORAL DA HISTÓRIA:
Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia!
Vovó a la italiana
Um neto telefona para a avó italiana dizendo que vai visitá-la levando sua namorada para conhecê-la.
A "nonna" então começa a explicar ao neto como chegar até lá:
- Quando você chegar ao prédio, na porta da frente tem um grande apinel. Io moro no apartamento 301. Capito? Aperte o botón do interfone com o cotovelo, que io abro la porta. Entre e pegue o elevatore de la mano destra. Aperta o número três com o cotovelo. Quando sair do elevatore, mio apartamento é na finestra. Com o cotovelo, aperte a campainha que io atenderô.
- Nonna, parece fácil, mas por que tenho que apertar todos botões com o cotovelo?
- Porca miséria! Dio mio, ma como que têm corage de vir ver la nonna de mão vazia?
Poema do Cume
No cume daquela serra
Plantei uma roseira
O mato no cume cresce
A rosa no cume cheira
Quando cai a chuva fria
Gotas no cume caem
Lagartos no cume entram
Abelhas do cume saem
Mas se cai chuva grossa
A água no cume desce
O orvalho no cume brilha
A floresta no cume cresce
Depois que a chuva cessa
Ao cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia
Piada do cinquentão fora de forma na academia
Um cinquentão fora de forma e todo suado malhava na academia, quando notou aquela "gatinha linda" correndo numa esteira.
Ele pergunta a um instrutor, que estava a seu lado:
- Qual aparelho aqui devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?
O instrutor mede o coroa com os olhos, dos pés a cabeça, e responde:
- Amigo, sinceramente, eu tentaria o caixa eletrônico lá na recepção!
O carioca e a questão de amor
Um paulista confessa a um carioca.
- Não sei se me caso com uma viúva rica, feia e que não amo ou com uma garota pobre, bonita e por quem estou apaixonado.
- Faça o que seu coração mandar - diz o amigo carioca. - Mas acho que deve se casar com aquela que você realmente ama.
- É verdade! Vou ouvir o chamado do meu coração. Seguirei o seu conselho.
- Assim procedem os homens de bem. A propósito, você pode me dar o endereço da viúva??
Piada do poder do marketing
Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que você vai pedir no Dia das Crianças?
- Eu vou pedir uma barbie. E você?
- Eu vou pedir um Tampax ou um o.b.! - responde o menino.
A menina, muito surpresa:
- Tampax! O.b.?? - O que é isso??
- Não sei... mas a televisão diz que com Tampax ou o.b. a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!
Conversa na Internet
Dois jovens conversam pela internet:
Ela: Oi.
Ele: Oi.
Ela: Tem quantos anos?
Ele: 19.
Ela: Mora onde?
Ele: São Paulo.
Ela: Têm filhos?
Ele: Qual é? Quer me conhecer ou me cadastrar no Bolsa Família?
Piada bem fresca
As três bichas foram a um restaurante especializado em frutos do mar.
- Pois não? - Atende o garçom.
- Nós queremos ostras!
- E como vocês querem as ostras??
- A minha eu quero com sal e limão - pede a primeira.
- A minha eu quero gratinada - pede a segunda.
E a terceira, a mais bicha entre as bichas, dispara:
- A minha ostra eu quero com uma pérola natural de 450 quilates ou 90 gramas. Se não for possível, frite uma sardinha pra mim!
Piada do motorista de táxi e a mulher bonita
O camarada estava andando em um táxi quando o motorista diz:
- Olha que mulher bonita!...Nooossa, ela é um avião!
E o passageiro responde, gritando:
- FEIA!
O motorista, olhando:
- Feia nada! Ela é gostosa pra caramba!
E o passageiro, de novo:
- FEIA!!!
- Que feia o quê? Tá louco?. - retruca o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- FEIA!... FEIA!...FEIAAAA!!!
O motorista, que dirigia olhando pra trás, de repente se choca com a traseira de um caminhão.
Louca da vida, ele exclama:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater! Por que não me avisou???
E o passageiro, histérico diz:
- Aralho!!Eu ava alando há ua hora: feia, feia... e ocê não feiôô. É ...urdo, é..., seu ilho da uta!
Gênio Onisciente
Um homem encontra um gênio que afirma ser onisciente. O gênio diz que o homem pode lhe fazer uma pergunta, sobre qualquer coisa que ele poderia imaginar, e ele vai responder verdadeiramente. O homem, espantado, exclama:
- Nossa, e você saberá a resposta correta para, literalmente, qualquer pergunta que eu fizer?
O gênio responde "sim" e desaparece.
O Que É Dilema?
Dois homens estão bebendo em um bar. Um deles diz:
- Você sabe, eu nunca realmente entendi o que é um dilema.
- Deixe-me lhe contar uma história, - diz o outro homem - Imagine que você acorda em uma cama com duas pessoas próximas a você. À sua esquerda é uma mulher incrivelmente bela, disposta a ter relações sexuais com você, e à sua direita é um homem gay muito excitado.
- Então, onde está o dilema? - pergunta o primeiro homem.
- Pra qual deles você virar as costas?
Piada dos sócios da barraquinha de verduras
Aderbal e José eram sócios numa barraca de verduras na feira. José estava p. da vida porque Aderbal era muito metido e mandão.
Um dia, decidido a acabar com aquela história, José , irritado, diz ao sócio:
-Aderbal, chega de dizer EU comprei, EU vendi, EU acertei, EU fiz isso, EU fiz aquilo! Só dá você ?? Parece que é único?
-É que... -Aderbal tentava se justificar, mas o amigo não parava de falar.
-Nós somos sócios! De agora em diante não sou eu e você. Nós somos responsáveis por tudo o que acontece nessa barraca. Ficou claro, amigão? NÓS!!!
Passando algum tempo, Aderbal, aproxima-se de José e avisa meio nervoso:
-Más notícias, sócio! Lembra daquela freguesa com quem sai um tempo atrás?? Então, ela está esperando um filho NOSSO!
