Piadas Variadas

- Oi, você tem açúcar?

- Não.

- Oi, você tem açúcar?

- Eu já disse que não!

- Oi, você tem açúcar?

- Não! E se perguntar mais uma vez, te dou um tiro!

- Oi, você tem uma arma?

- Não!

- E açúcar?

Querido diário, estou tão feliz...

Hoje eu dei o meu primeiro beijo! Tudo aconteceu quando eu estava de bobeira, andando na rua e quando olho mais a frente, lá está ele, o cara mais popular da escola. Fomos nos aproximando, e ele sorriu pra mim... Foi nesse momento que tudo aconteceu: Fiquei tão emocionada que esqueci de olhar pro chão, tropecei e... beijei o chão.

Um cidadão estava procurando onde ficava a rodoviária e resolveu perguntar para um pedestre que por ali passava:

- O senhor sabe onde fica a rodoviária?

- Sei sim. Siga em frente, dobre a direita, depois a esquerda e direita. Qualquer imbecil sabe onde fica a rodoviária.

- Eu sei, por isso que perguntei ao senhor!

Um garoto de 16 anos chega em casa com uma Ferrari e os pais, incrédulos, perguntam:

- Onde você conseguiu este carro?

Ele calmamente responde:

- Acabei de comprar por 50 reais.

Os pais esbravejam ainda mais:

- Quem te vendeu um carro destes por 50 reais?

- Uma senhora da rua de cima. Não sei seu nome, acabou de se mudar para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se eu queria comprar o carro por 50 reais.

- Santo Deus! - gritou a mãe.- Deve ser alguma depravada que abusou do nosso menino. Vá tirar esta história a limpo, José!

O pai vai imediatamente à casa da tal  mulher e a vê calmamente plantando flores no jardim. Depois de se apresentar, o homem pergunta por que ela havia vendido o automóvel para seu filho. E por aquele preço irrisório!

- Bem - começou a mulher-, esta manhã meu marido ligou de Paris. Pensei que estivesse viajando a trabalho, mas ele estava lá com a secretária e disse que não pretendia mais voltar para casa. E pediu que eu vendesse a Ferrari por qualquer preço e lhe enviasse o dinheiro. Foi o que eu fiz... 

O ratinho estava na toca, e do lado de fora:

-Miau, Miau, Miau...

O tempo passava e o rato continuava a ouvir:

- Miau, Miau , Miau...

Depois de várias horas e já com muita fome, o ratinho ouve:

- Au! Au! Au!

Então o ratinho deduz " Se tem cachorro lá fora, o gato sumiu". E, pensando assim, sai todo serelepe em busca de comida. Nem bem havia cruzado a porta, o gato CRAU!...

Inconformado, já dentro da boca do gato, o ratinho pergunta:

- Pô, gato! Que palhaçada é essa, você latindo???

E o gato responde:

- Meu amigo, nesse mundo globalizado quem não falar pelo menos dois idiomas morre de fome!

O sujeito confere seu bilhete de loteria e vê que é o ganhador de um prêmio de 1 milhão de reais. A equipe de marketing da loteria vai até ele para entrevistá-lo.

- E agora que você ganhou na loteria, o que pretende fazer com o dinheiro do prêmio?

- Vou comprar um apartamento de 50 metros quadrados no Rio de Janeiro.

- E o resto?

- Bem, o resto eu financio pela Caixa...

O ceguinho estava há algum tempo sem dar uma e vivia pedindo a todo mundo:

- Arruma uma mulher para mim, por favor!

Um amigo seu, já de saco cheio, resolve dar-lhe uma força e lhe promete arranjar-lhe uma mulher. O ceguinho vai para casa e fica esperando. Logo, batem na sua porta.

- Quem é?

- É a Sueli. Vim resolver seu problema.

O ceguinho, todo entusiasmado, abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele lhe pergunta:

- Como está vestida, hein?

- Botinha de couro, vestido justo, uma blusinha de seda e nada por baixo!

- Ah! - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha! Como está agora?

- Descalça, deitada na cama!

- Ai meu Deus, é hoje! Tira a blusinha! Como está agora?

- De seios nus, só de sainha!

- Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora?

- Estou nua, deitada na cama, esperando por você, meu garanhão!

- Ai, não aguento mais, meu Deus! Sueli, já fez 69?

- Ainda não. Farei daqui a dois meses!

Um imigrante brasileiro trabalhava na seção de verduras de um pequeno supermercado em Portugal.

Chega um senhor e lhe pede meio pé de alface.

O brasileiro pede ao freguês que aguarde, pois teria de consultar o gerente. Na gerência, ele grita da porta:

- Patrão, tem um unha de fome que quer meio pé de alface...

Nem bem acabara de gritar, o brasileiro se dá conta de que o freguês estava bem atrás dele.

Então, virando-se para o cliente, acrescenta com voz aveludada:

- ... e este distinto cavalheiro se oferece para comprar a outra metade!

O gerente concorda com a venda.

No final do expediente, ogerente manda chamar o funcionário e lhe diz:

- Você tem grande presença de espiríto e conseguiu se sair bem da enrascada em que se meteu. É de funcionários assim que eu gosto. De onde você é?

-Do Brasil!

- Ah, é? E por que você deixou seu país??

- Não gostava. No Brasil só tem putas e jogadores de futebol.

- Veja, só! Minha esposa é brasileira - responde o gerente.

- Não me diga... Em que time de futebol ela jogava??

Um pai negociador, diz a seu filho: 

- Filho, escolhi com quem deve se casar. 

- Mas pai, eu quero escolher minha própria noiva 

- Quero que case com a filha do Bill Gates. 

- Bom, neste caso... 

O pai então telefona para Bill Gates, dizendo: 

- Bill, Tenho aqui um jovem que quer casar com sua filha. 

- O que?! Isto é um absurdo! Minha filha é muito jovem pra se casar! 

- O menino é vice-presidente do Banco Mundial. 

- Bom, neste caso... 

O pai telefona então para o presidente do Banco Mundial. 

- James, tenho um jovem aqui que é um excelente candidato para vice-presidente do Banco Mundial. 

- Vice-presidente?! Mas eu já tenho tantos vice-presidentes! 

- Ele é genro do Bill Gates. 

- Bom, neste caso, ele pode começar amanhã!

MORAL DA HISTÓRIA:

Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia!

Um neto telefona para a avó italiana dizendo que vai visitá-la levando sua namorada para conhecê-la.

A  "nonna" então começa a explicar ao neto como chegar até lá:

- Quando você chegar ao prédio, na porta da frente tem um grande apinel. Io moro no apartamento 301. Capito? Aperte o botón do interfone com o cotovelo, que io abro la porta. Entre e pegue o elevatore de la mano destra. Aperta o número três com o cotovelo. Quando sair do elevatore, mio apartamento é na finestra. Com o cotovelo, aperte a campainha que io atenderô.

- Nonna, parece fácil, mas por que tenho que apertar todos botões com o cotovelo?

- Porca miséria! Dio mio, ma como que têm corage de vir ver la nonna de mão vazia?

No cume daquela serra

Plantei uma roseira

O mato no cume cresce

A rosa no cume cheira

Quando cai a chuva fria

Gotas no cume caem

Lagartos no cume entram

Abelhas do cume saem

Mas se cai chuva grossa

A água no cume desce

O orvalho no cume brilha

A floresta no cume cresce

Depois que a chuva cessa

Ao cume volta a alegria 

Pois torna a brilhar de novo

O sol que no cume ardia

Um cinquentão fora de forma e todo suado malhava na academia, quando notou aquela "gatinha linda" correndo numa esteira.

Ele pergunta a um instrutor, que estava a seu lado:

- Qual aparelho aqui devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?

O instrutor mede o coroa com os olhos, dos pés a cabeça, e responde:

- Amigo, sinceramente, eu tentaria o caixa eletrônico lá na recepção!

Um paulista confessa a um carioca.

- Não sei se me caso com uma viúva rica, feia e que não amo ou com uma garota pobre, bonita e por quem estou apaixonado.

- Faça o que seu coração mandar - diz o amigo carioca. - Mas acho que deve se casar com aquela que você realmente ama.

- É verdade! Vou ouvir o chamado do meu coração. Seguirei o seu conselho.

- Assim procedem os homens de bem. A propósito, você pode me dar o endereço da viúva??

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:

- O que você vai pedir no Dia das Crianças?

- Eu vou pedir uma barbie. E você?

- Eu vou pedir um Tampax ou um o.b.! - responde o menino.

A menina, muito surpresa:

- Tampax! O.b.?? - O que é isso??

- Não sei... mas a televisão diz que com Tampax ou o.b. a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

Dois jovens conversam pela internet:

Ela: Oi.

Ele: Oi.

Ela: Tem quantos anos?

Ele: 19.

Ela: Mora onde?

Ele: São Paulo.

Ela: Têm filhos?

Ele: Qual é? Quer me conhecer ou me cadastrar no Bolsa Família?

As três bichas foram a um restaurante especializado em frutos do mar.

- Pois não? - Atende o garçom.

- Nós queremos ostras!

- E como vocês querem as ostras??

- A minha eu quero com sal e limão - pede a primeira.

- A minha eu quero gratinada - pede a segunda.

E a terceira, a mais bicha entre as bichas, dispara:

- A minha ostra eu quero com uma pérola natural de 450 quilates ou 90 gramas. Se não for possível, frite uma sardinha pra mim!

O camarada estava andando em um táxi quando o motorista diz:

- Olha que mulher bonita!...Nooossa, ela é um avião!

E o passageiro responde, gritando:

- FEIA!

O motorista, olhando:

- Feia nada! Ela é gostosa pra caramba!

E o passageiro, de novo:

- FEIA!!!

- Que feia o quê? Tá louco?. - retruca o motorista.

E o passageiro, aos berros:

- FEIA!... FEIA!...FEIAAAA!!!

O motorista, que dirigia olhando pra trás, de repente se choca com a traseira de um caminhão.

Louca da vida, ele exclama:

- Pô, cara! Você viu que eu ia bater! Por que não me avisou???

E o passageiro, histérico diz:

- Aralho!!Eu ava alando há ua hora: feia, feia... e ocê não feiôô. É ...urdo, é..., seu ilho da uta!

Um homem encontra um gênio que afirma ser onisciente. O gênio diz que o homem pode lhe fazer uma pergunta, sobre qualquer coisa que ele poderia imaginar, e ele vai responder verdadeiramente. O homem, espantado, exclama:

- Nossa, e você saberá a resposta correta para, literalmente, qualquer pergunta que eu fizer?

O gênio responde "sim" e desaparece.

Dois homens estão bebendo em um bar. Um deles diz:

- Você sabe, eu nunca realmente entendi o que é um dilema.

- Deixe-me lhe contar uma história, - diz o outro homem - Imagine que você acorda em uma cama com duas pessoas próximas a você. À sua esquerda é uma mulher incrivelmente bela, disposta a ter relações sexuais com você, e à sua direita é um homem gay muito excitado.

- Então, onde está o dilema? - pergunta o primeiro homem.

- Pra qual deles você virar as costas?

Aderbal e José eram sócios numa barraca de verduras na feira. José estava p. da vida porque Aderbal era muito metido e mandão.

Um dia, decidido a acabar com aquela história, José , irritado, diz ao sócio:

-Aderbal, chega de dizer EU comprei, EU vendi, EU acertei, EU fiz isso, EU fiz aquilo! Só dá você ?? Parece que é único?

-É que... -Aderbal tentava se justificar, mas o amigo não parava de falar.

-Nós somos sócios! De agora em diante não sou eu e você. Nós somos responsáveis por tudo o que acontece nessa barraca. Ficou claro, amigão? NÓS!!!

Passando algum tempo, Aderbal, aproxima-se de José e avisa meio nervoso:

-Más notícias, sócio! Lembra daquela freguesa com quem sai um tempo atrás?? Então, ela está esperando um filho NOSSO!