Piadas Variadas

Dois litro de leite estavam conversando, um vira para o outro e diz:

— Bom dia!

E o outro continua calado.

— Bom dia! — fala novamente.

E o outro permanece calado.

— Não vai falar comigo hoje?

Ele responde:

— Não. Hoje eu estou azedo!

o moleque pedi para o irmão ir dentro do quarto

e manda fazer uma mimica

o irmão foi e perguntou

o que estou fazendo

eo moleque responde

papel de trouxa

Na delegacia, o delegado perguntou ao acusado:

— Conhece esta chave?

— Não, senhor!

No dia seguinte, novo interrogatório:

— Conhece esta chave?

— Sim, senhor!

— Mas ontem o senhor disse que não a conhecia — reclamou o delegado.

— Pois foi justamente ontem que a conheci!

tinha um Português , um Italiano e um Brasileiro dentro de um avião , quando estava chegando perto da Itália o Italiano falou:

-Hum estamos chegando na Itália!!

Os outros disseram:

-Pq?

ele responde:

-Pq estou sentido o cheirinho do macarrão!!!

Depois o Português vem e fala:

-Hum estamos chegando em Portugual!

e os outros dizem:

-Pq?

ele responde:

-Pq estou sentindo o cheirinho da pizza!

Por final vem o brasileiro e diz:

-hum estamos no Brasil!

Os outros perguntam:

-Pq?

ele responde:

-Pq ja roubaram meu relógio!!!

Nasceu um menino na Africa com uma faixa branca na testa (caso raro), a mãe preocupada com aquilo

levou o menino pra tudo quanto foi lugar pra tentar solucionar o problema ( benzedeira, macumbeiro, simpatias, hospitais etc...) e nada

continuava a faixa branca na testa.

Certo dia já o menino com 12 anos, a mãe o levou ao dentista.

O dentista retrucou que que é isso mãe o menino já com 12 anos e ainda com a faixa branca na testa.

A mãe pasmada retrucou, mas doutor eu já fi de tudo e nada deu certo. Aí o dentista falou assim

a senhora faz o seguinte pega um copo deses americanos põe metade de merda e metade de agua ok, mistura bem com a colher e dá pro menino tomar em jejum por uma semana.

A mãe desesperada pensou (já tentei de tudo mesmo

não custa nada vou tentar mais essa).

Passada a semana a faixa sumiu totalmente.

A mãe muito feliz foi agradecer ao dentista, e lá chegando perguntou Dr. mas o que que o moleque tinha afinal.

Dentista: Nada só nasceu com o nivel baixo.

o q um pato foi fazer com uma pata em um quarto escuro?

R. Mancar

Um cara tinha uma namorada FOEM

e foram namorar no matel,

logo em cima de um formigueiro,

então a FOEM reclamou FUNIGA AMOR, FUNIGA !!!

dai o NAMORADO falou TÔ FUNIGANDO AMOR, TÔ FUNIGANDO !!!

Certa noite, a mãe toma um taxi com a garotinha de 5 anos de idade e ao pararem diante de um semáforo a garotinha vê várias prostitutas em trajes exíguos fazendo ponto na esquina.

— Mãe! O que são essas mulheres todas?

Ao que a mãe, constrangida, responde:

— Não é nada não, filhinha! São só as esposas esperando os maridos saírem da fábrica.

— Ora, dona — intrometeu-se o chofer. — Por que a senhora não diz a verdade? Essas mulheres são todas putas. Ganham a vida vendendo o corpo!

A mãe ficou vermelhíssima.

— E elas têm filhos? — tornou a garotinha.

— Têm sim, minha filha! — respondeu a mãe.

— E o que eles fazem?

— Dirigem taxi!

Num circo de segunda categoria, o descuidado domador deixa a porta da jaula aberta e a certa altura do espetáculo, um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público.

No mais completo desespero, a multidão começa a correr pra todo lado e só um aleijado fica ali parado, suando em bicas, a poucos metros da fera. Ao perceber a tragédia iminente, a turma começa a gritar:

— Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!

Enfurecido, o aleijadinho responde:

— Porra, caralho! Deixa o leão escolher!

Dois homens condenados à cadeira elétrica no mesmo dia foram levados à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes. O carrasco, voltando-se para o primeiro homem, perguntou:

— Você tem um último pedido?

— Sim, eu tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC , Belo, É o Tchan e Molejo pela última vez!

— Concedido — disse o carrasco, que virou-se para o segundo condenado e perguntou:

— E quanto a você, qual é o seu último pedido?

— Por favor, posso morrer primeiro?

Informatizaram o alto comando brasileiro. Aí o general entra na sala para a inauguração. O capitão programador faz continência e diz:

— Faca uma pergunta, general. Qualquer pergunta. O computador está programado para responder a todas as suas dúvidas.

O general:

— Na hipótese de uma guerra contra a Argentina, o Brasil ganharia?

O computador acende luzinhas, roda fitinha, apita apitinhos e, em poucos segundos, responde:

— Sim!

O general espera um segundo, olha para o computador com vigorosa decisão e grita:

— Sim, como?

O computador dá uma balançada, acende todas as luzinhas de novo e responde:

— Sim, senhor!

Uma doméstica liga para outra e diz:

— Menina, é tudo fachada! Nada daqui é dos patrões. A roupa que o patrão usa é de um tal de Hugo Boss, a gravata é de Pierre Cardin e o carro é de uma tal de Mercedes.

— E a gente é que é pobre...

— Pois é, menina. O patrão estava falando no telefone que tinha um Picasso. Mentira dele! é pequenininho de dar dó! Eu já vi algumas vezes...

Num diminuto lugarejo da Suécia havia um lenhador extraordinário: baixinho, miudinho, magrinho, mas, diziam, conseguia derrubar dez árvores em dez minutos. Sua fama, como era de se esperar, espalhou-se pelo mundo afora.

A CNN mandou um repórter entrevistá-lo:

— Quer dizer que você derruba dez árvores em dez minutos?

— Às vezes mais.

— E qual foi o seu primeiro emprego?

— Floresta do Saara!

— Espere aí ... No Saara não tem floresta alguma!

— Hoje!

Dentro de um avião tinha um americano,um

brasileiro e um portugues de repente o avião caiu

no deserto do saara

e o americano olhou para o chão e viu uma garrafa

de coca cola

e começou a maior briga por ela

ai o brasileiro teve uma ideia

-vamos fazer uma competição

salto em distancia ai eles concordaram e falaram

-eu sou maior e mais forte-disse o americano

-mais eu sou mais esperto-disse o portugues

-hã mais eu sou mais normal daqui

Ai foram o americano correu e

1metro e meio

-tambem eu machuquei minha perna acidente

o portugues

1metro

Tambem bati a cabeça

O brasileiro

12 metro

tambem tomei a coca cola inteira sozinho

tinha 3 homens no corredor da morte, um era judeu, o outro era brasileira, e o outro era português

o primeiro a ir na cadeira elétrica foi o judeu.

os policiais falaram que ele tinha seu ultimo desejo. e o judeu falou que queria rezar:

-alá,alá...

ligaram e ele não morreu

o proximo foi o brasileira e ele pensou:

-se ele conceguiu eu também consigo

e ele rezou:

-alá,alá...

ligaram e ele não morreu.

chega a vez do portuga.

ele reza:

-alá,alá...alá tomada desligada.

-O CARA GOSTAVA DE BEBER , MAS TAVA PROIBIDO

AI ENCONTROU UM AMIGO QUE DESCONFIADO PERGUNTOU:

-VAI AONDE COM ESSA DUAS BOLSAS?

-VOU PESCAR

-O QUE TEM AI DENTRO?

UMA GARRAFA DE CACHAÇA,SE TIVER COBRA E BOM JOGAR CACHAÇA NA PICADA

-E NA OUTRA BOLSA TEM O QUE?

-TEM COBRA,VÁ QUE NÃO TENHA COBRA LÁ

Uma velhinha foi comprar um supositorio, na farmacia, e perguntou pro o atendente como usar:

Como ele era muito timido, ficou sem saber como explicar pra velhinha, o seu patrao disse a ele ou vc explica ou mando vc embora.

Entao ele explicou pra velhinha:

- A senhora coloca o supositorio na testa;

A velhinha diz: Na testa?

Ele responde: sim, coloca na testa e vai puxando pra traz, o lº buraco que a senhora encontrar a senhora coloca.

pegunta= saber qual o carro q fala a previsao do tempo resposta= o celta preto

Era uma vez uma menina que nunca tinha ido a uma festa e baile, sua mãe já veterana no assunto dá uns conselhos pra filha:

— Minha filha, quando algum rapaz se aproveitar de você, quando esquentar o clima pergunte a ele qual vai ser o nome da criança ele sai correndo na hora é infalível.

Quando ela chega a festa o primeiro rapaz leva ela para um canto escuro, daí o rapaz se aproveita para tirar a saia dela quando ela diz:

— Qual vai ser o nome da criança?

O cara sai correndo dali de imediato, assim foi com o segundo, terceiro, quarto, até pegar um cara mais experiente, ele leva a menina para um canto começa alisar ela e ela diz:

— Qual vai ser o nome da criança?

O cara continua ele tira a saia e ela pergunta:

— Qual vai ser o nome da criança?

E ele continuou ele tirou a casinha dela e mandou ver. Depois do serviço feito ela pergunta toda esbravejada:

— E agora qual vai ser o nome da criança?

Ele se levanta tira a camisinha dá três nós nela e diz:

— Se conseguir sair daqui, vai se chamar MacGyver!

Um bêbado entrou num ônibus e se centou lá no fundo, aí perguntou, hoje eu quero comer um cú? Todo mundo que estava na frente olhou para trás,e o bêbado respondeu, eu falei só um.