Piadas Variadas

O PORTUGUÊS ESTAVA PASSANDO NUMA RUA DA CIDADE DO BRASIL E DE REPENTE APARECE UM LADRÃO QUE DISSE:

- PÁRES PÁRES!

E O PORTUGUÊS RESPONDE:

- IMPARES IMPARES!

E O LADRÃO DIZ:

- NÃO VÊ QUE EU ESTOU TE ROUBANDO! E O PORTUGUÊS RESPONDE:

- POR ISSO QUE EU NÃO BRICO MAIS COM VOCÊS!

O médico para o paciente:

— Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.

— Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?

— A boa notícia é que eu acho você um gato!

O cara chegou na farmacia e pediu um remedio para diarreia mais na pressa o vendedor lhe deu o remedio para os nervos.

Quando ele percebeu já não dava mais tempo. no outro o homem voltou e o vendedor foi logo perguntando:

_Desculpa, eu lhe deu remedio errado. Como o senhor esta se sentindo?

_CAGADO MAIS TRANQUILO.

A freira estava na estrada pedindo carona e então pára um caminhão e ela vai até ele.

No caminho o motorista pergunta onde ela quer ficar e o motorista fala:

- Mas que coincidência, eu também vou para lá.

E a freira achou que era uma cantada do motorista mas ficou quieta até chegar ao destino.

Chegando lá a freira comenta com o motorista:

- Você foi muito educado, mas achei que você tentou me cantar, mas mesmo assim, fiquei sem saber o seu nome...

O motorista responde:

- Eu sou o que a senhora segura todas as noites!

A freira responde:

- Ahhhhh! Então obrigada senhor pinto!

- Não senhora, meu nome é Rosário!

O garotinho chega para o pai e diz:

-Pai, hoje eu falei de você na redação da escola!

-É? Qual era o assunto da redação??

-A professora pediu para a gente falar dos nossos heróis, do nosso modelo de vida...

-Ah é? E o que você falou?

-Bem, eu disse que você era forte, bonito, gentil...

E o pai cheio de si:

-Verdade meu filho? Eu não sabia que você me adimirava tanto!!!

- Não é bem assim papai. É que eu não sabia escrever Arnold Scherwzeneiger, Shiarerzinerger, Schwartzinager....

ai chega um cara no restaurante e diz:

-Voces serven advogado aqui?

-Sim senhor,servimos

-A então me tras o prato principal, e pro meu cachorro um advogado mal passado

Uma senhora foi ao restaurante e pediu uma sopa ao garçom , e disse:

- garçom tem uma mosca no prato !

o garçom disse :

- é o desenho do prato

a senhora falou :

-mas , a mosca está se mexendo !

o garçou explicou:

-é desenho animado !!

hahahaha !!! boa essa né

O piloto estava falando no microfone do avião quando de repente ele grita:

— Ahhhhhhhhhhhhh! — e o avião balança.

E fala novamente no microfone:

— Me desculpem, é porque a aeromoça derramou café quente na minha parte da frente e ficou muito sujo.

E um sujeitinho grita lá de trás:

— É porque você não viu como é que está sujo minha parte de trás.

Qual a piada do pintinho Assassino?

Piu...Piu....Piu

Na movimentada rua do centro da cidade, um executivo impecavelmente vestido e de aspecto sério e correto aborda uma belíssima loira, muito elegante, bonita e dona de um perfeito par de peitos. - Com licença, você permitiria que eu mordesse seus seios por cem Reais? - Mas você está louco! - indigna-se a mulher, e apressa o passo para se afastar. - Eu ofereço mil Reais! - diz o homem, pegando a moça pelo braço. - Seu tarado, me solte ou eu chamo a polícia! - grita a mulher, e finalmente consegue se livrar do sujeito. Cem metros na frente, porém, o executivo aparece inesperadamente e se ajoelha à frente da mulher e lhe diz: - Eu lhe dou cinco mil Reais, mas por favor, permita-me morder seus seios! A oferta é tão tentadora que, após pensar por alguns segundos, a mulher aceita. Os dois vão até o escritório do executivo e após trancarem-se na sala dele, a loira abre a blusa e coloca os peitos para fora. Fascinado, o executivo beija, alisa, passa a mão suavemente, beija novamente e até mesmo lambe os belos seios da moça. Ao final, diz: - Obrigado, pode fechar a blusa e se retirar! - Mas... e os cinco mil Reais? - pergunta a moça, perplexa. - Isso era para morder os peitos e eu não mordi!

O irmão, jesuita, se perdeu na mata. Tendo andado muito, já com fome achou uma clareira onde

se deparou com um leão. Por uns momentos, olhando

um para o outro o irmão sentiu fé e se lembrou do

trecho bíblico de Daniel na cova dos leões. Ajoe

lhou-se e começou a orar pedindo livramento. 5 minutos depois levantou-se e surpreso viu o leão

de patinhas postas agradecendo pelo DESEJUM!!!

Um norte americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil, e falando "BEM" o português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua despensa e geladeira. Tendo feito a lista, a seu

modo, e com o carrinho na frente, vai lembrando do que precisa:

PAY SHE

MAC CARON

MY ONE EASY

PAUL ME TOO

ALL FACE

CAR NEED BOY (MAIL KILO) (esta é genial...)

AS PAR GOES

KEY JOE PARM ZOOM

COW VIEW FLOOR (fantástica)

PIER MEN TOM

BETTER HAB

LEE MOON

BEER IN GEL

THREE GO

PAY TO THE PIER YOU (sensacional...)

Ao final ainda dá um tapa na testa,dizendo:

PUTZ GRILL LOW !

IS KEY SEE O TOO MUCH... PUT A KEEP ARE YOU!!

Uma freira estava viajando em um onibus fazendo palavras cruzadas, quando entra um bebado e senta ao lado da freira, ela olha de lado e diz além de feio fedorento, o bebado olha pra ela e responde se for com duas letras é "CU"

sabem porque o kinderovo é preto por fora e branco por dentro?

r: porque se fosse preto por dentro, roubava o brinquedo

Jacinto se despedia de sua avó bem velhinha, com quem morava numa cidadezinha do interior. Havia se alistado no exército.

— Assim que chegar lá me manda um retrato seu, meu neto! — pediu a vovó.

Lá no quartel, na hora de fazer os exames, teve que ficar nu na frente de todo mundo. Achou engraçado e pediu até para um colega tirar uma foto:

— Esta foto eu vou cortar no meio e mandar a parte de cima para minha vó e a parte de baixo para minha namorada, he, he,he...

Na postagem houve uma confusão e não é que a velhinha acabou recebendo a parte de baixo da foto?

Na hora em que ela abriu o envelope e viu o retrato, comentou:

— Ah, menino! Sempre desleixado... Cabelo despenteado e gravata torta!

Depois de avaliar os exames de seu paciente o médico lhe dá uma notícia nada boa:

— Lamento informar mas o senhor tem poucos meses de vida!

— Não! não! Eu quero uma segunda opinião!

— Então tá: Você também é feio pra caramba!

Dois ortopedistas estavam na porta do hospital, quando vêem, na calçada, um japonês andando com dificuldade e comentam entre si:

— Veja aquele pobre homem. Já atendi três pessoas esta semana com o mesmo problema nos joelhos!

— Joelho? Discordo, colega, discordo. Observe a postura; seu problema, definitivamente é na coluna!

— Absolutamente, colega. Olhe: Suas pernas distantes umas das outras; Com toda a certeza, são as articulações dos joelhos!

— Não, não. Costas arqueadas, ombros caídos: coluna.

— Ora, vamos perguntar a ele! Assim saberemos qual de nós dois está com a razão.

— Meu senhor, com licença, estávamos observando o seu modo de andar e ficamos curiosos. O meu amigo aqui acha que o seu problema é nas pernas e eu tenho certeza que são suas costas. Afinal, qual dos dois acertou?

— Hi, Hi, Hi... Ocê erô, ocê erô, japonei também erô, né? Pensou que ia peidá... cagô!!!

A mãe, toda preocupada foi ter uma conversa com a filha:

— Filha, estou muito preocupada com você!

— Ué, mãe, por quê?

— Os nossos vizinhos andam dizendo que você está dormindo com o seu namorado!

— Ah, não liga não, mãe! Estes vizinhos são uns fofoqueiros! A gente vai pra cama com um qualquer aí e já vão logo dizendo que é namorado!

Uma menininha, estava jogando amarelinha, na

rua, sem calcinha, e toda vez que se abaixava

mostrava o fundo.

Um padre que passava no local, ficou com dó,

pegou dez reais e disse:

- Pega, filha! Vá comprar uma calcinha.

A menina saiu correndo pra casa gritando:

- Olha, vó! Estava sem calcinha, jogando

amarelinha, o padre me deu dez reais.

No outro dia a velinha foi jogar amarelinha

sem calcinha. O padre passou, olhou aquilo

e disse pra velha:

- Toma, minha senhora! Pegue esses vinte

reais e vá comprar uma gilete!

No primeiro dia de trabalho como ajudante de pedreiro, o rapaz já se mostrava cansado. O mestre de obras, observando a atitude desleixada do sujeito, decide conversar com ele sobre o seu comportamento:

— Olha, Vicente, os outros serventes carregam dez tijolos de cada vez.

— Já vi, senhor.

— E posso saber por que você leva apenas cinco?

Calmamente, o sujeito responde:

— Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo!

— Não entendi o que você quis dizer...

— Pois é, chefe, vai ver eles tem preguiça de fazer duas viagens. Mas pode ficar tranquilo, porque eu não me incomodo, viu?