Piadas Variadas

Na recepção do hospital o repórter chega e diz:

— Por favor, gostaria de entrevistar o rapaz que o rolo compressor passou por cima... Em que quarto ele está?

E a recepcionista:

— Nos quartos 15, 16 e 17!

Prezado papai noel,

Você na certa vai achar estranho eu te escrever hoje dia 26 de dezembro, mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem dia de natal.

Como você bem deve se recordar eu tinha pedido: uma bicicleta, um trem elétrico, um nintendo e um par de patins, pois bem quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui dos primeiros da turma, tirei dez em todas as matérias, ouso afirmar inclusive que ninguém, ninguém se comportou melhor do que eu, nem com os pais, e nem com os irmãos e nem com os vizinhos, tem mais; cumpri minhas tarefas e obrigações sem cobrar nada, ajudei velhinhos a atravessar as ruas, não ouve nada que eu não fizesse de bom e de gentil aos meus semelhantes.

Mesmo assim com uma tremenda cara de pau, você papai noel de bosta, me deixou de baixo da árvore a porcaria de um peão, uma porra de uma corneta, e uma merda de um par de meias, seu barrigudo miserável de uma figa, ou seja, comporto-me como um imbecil de merda o ano inteiro e você me faz uma putaria dessas e o que é pior, ao filho da vizinha, esse viado, filho da puta, mau criado e desobediente, que GRITA com a mãe e chama o pai de corno,pra esse anor….pa pa para essa música agora, para essa música agora, é… pra esse anormal, você trouxe tudo que ele pediu, por isso eu estou desejando do fundo de minha alma que aconteça um terremoto para irmos juntos todos a PUTA QUE NOS PARIU, ja que com um papai noel incompetente e retardado como você, é melhor que terra nos engula!Olha, mas não deixe de vir no natal que vem se o terremoto não acontecer papai noel, tá?!No ano que vem pois eu pretendo te arrebentar a cara seu FILHO DA PUTA, e encher de pedradas todas as tuas renas, começando por esse homossexual do Rodolphe, que tem nome de bicha inrustida, tá?Vou espantar essas Renas todas, para que você se Foda e tenha que andar a pé como eu velho brocha, a bicicleta que eu pedi pra escola filho da puta, que fica longe pra cassete, até o caminho da minha casa,tu não me deu seu Puto.

E eu não quero e nem devo me despedir sem mandar vc tomar no olho do ..hahahaha nem mandar vc tomar no olho do seu cú, seu filho da puta, espero que quando você estiver no seu trenó, aquela bosta vire com você dentro seu porra!Para que você se arrebente no chão feito um pacote de coco gordo e vermelho , é, e agora pode bota a porra da musiquinha de natal agora, seus filho da puta de papai noel, pode bota, isso isso bonito, bonito, isso é um aviso.

E no ano que vem filho da puta, vc vai ficar sabendo o que é um garoto mau educado, doído para se vingar.

Osama Bin Laden aos 12 anos de idade…

Dois fanhos queriam roubar um pato na casa do vizinho ,e então tiveram a grande ideia de pular o muro para roubar.

Na tentativa , o primeiro fanho subiu no muro com auxilio do segundo. Lá em cima , ele se desiquilibrou caindo em cima do pato. O pato, com o susto, fez "QUÃ!!!??" e o fanho do outro lado respondeu :

"QUÃ QUE UM , QUÃ QUE UM!!!""

Foi encontrado no bolso de um cadáver quando se preparava para a autópsia a seguinte carta:

Senhor delegado do ministério público: Suicidei-me!... Não culpe ninguém pela minha morte, deixei essa vida porque um dia à mais que eu vivesse, acabaria por morrer louco!

Eu explico-lhe: Tive a desdita de me casar com uma viúva, a qual tinha uma filha; se soubesse isso, jamais teria casado. Meu pai para maior desgraça era viúvo, e quis a fatalidade que se enamorasse e casasse com a filha da minha mulher.

Resultou daí que a minha mulher se tornou sogra do meu pai. A minha enteada ficou a ser a minha mãe e o meu pai ao mesmo tempo meu genro!

Após algum tempo, a minha filha pôs no mundo uma criança, que veio a ser meu irmão, porém neto da minha mulher, que fiquei a ser avô do meu irmão. Com o decorrer do tempo, a minha mulher pôs também no mundo um menino, que como irmão da minha mãe, era cunhado do meu pai, e meu tio, passando a minha mulher ser a nora da própria filha.

Eu, senhor delegado, fiquei a ser pai da minha mãe, tornando-me irmão dos meus filhos, a minha mulher, ficou a se minha avó, já que era mão da minha mãe, assim acabei sendo avô de mim mesmo.

Portanto antes que a coisa se complicasse mais, resolvi acabar com tudo de uma vez!

Os bichos na floresta, resolveram dar uma festa a todos animais. Mas o leao sendo o rei, impôs uma exigência: todo bicho tem que tirar a argola (anus) e pindurar numa árvore.

Todos obedeceram e colocaram cada um sua "argola" e entraram na festa. No meio da festa um engraçadinho gritou:

- "FOGO NA FLORESTA"

A correria tomou conta, a bicharada pegava qualquer argola e fugia.

Passado uma semana o elefante encontrou com o macaco e o comentario saiu...

- Compadre macaco aquela festa me deixou doido, peguei uma ARGOLA errada, e faz duas semanas que não cago. so sai um fiozinho... acho que vou estourar..

O macaco rindo:

- isso não é nada e eu que toda vez que PEIDO eu viro no avesso.

Quando o Brasil mantinha um Batalhão em Suez, dizem que um conhecido general foi para lá substituir o antigo comandante.

Depois de uns quinze dias que estava lá chamou o tenente e disse:

- Diga-me uma coisa, tenente, quando vocês querem uma mulher aqui, como é que fazem?

- Bem, general, mulher aqui é difícil, mas quando nós precisamos, nós pegamos a camela e...

- Não, nada disso, tenente, nem pensar.

- Mas, general...

- Nada disso, pode ir...

Depois de mais uns quinze dias ele não agüentou mais e chamou novamente o tenente:

- Tenente, aquela história da camela, como é que é mesmo?

- Bem, a gente pega a camela, ela se abaixa...

- Não quero nem pensar. Mas os soldados não estranham?

- Não, eles estão acostumados, mas...

- Bem, chame então a camela..

O tenente chamou a camela, ela se abaixou, e o general traçou a camela ali mesmo na frente de todo o mundo.

Foi um escândalo. Depois disso o tenente foi falar com o general:

- Que vergonha, general.

- Mas você não disse que os soldados estão acostumados?

- É verdade, mas o senhor ão me deixou explicar. Quando nós precisamos de mulher, nós chamamos a camela, nós montamos nela e ela nos leva a um lugar que está assiiiim de mulher!...

A maior fábrica de camisinhas da Argentina pega fogo. A produção não é suficiente para abastecer o mercado interno e o presidente Menen liga desesperado para o Fernando Henrique:

- Fernando? É uma calamidade pública. Está quase faltando camisinha aqui na Argentina. O que tem não vai durar muito tempo: você sabe que nós, portenhos, sempre que transamos damos no mínimo quatro...

O FHC engole seco diante da provocação do argentino, mas leva o papo adiante.

- Tudo bem, Menen. Vou providenciar uma remessa. De quantas caixas vocês precisam?

- Pode mandar tudo o que você tiver. Mas um detalhe: não se esqueça de que elas tem que ter elasticidade para aguentar 25 centímetros de comprimento e 15 de diâmetro, pra atender à maioria da população...

Fernando Henrique desliga uma fera. Chama a equipe econômica, representantes das indústrias de camisinhas e, depois de muita discussão, descobre como se vingar. Manda pra Argentina milhões de embalagens de camisinha, com a especificação que o Menen pediu, mas manda escrever na embalagem:

"TAMANHO P"

Uma loira vira e fala para sua mãe:

- Mãe, sempre que eu vou subir na árvore da esquina um menino fica de baixo olhando para a minha calcinha.

Sua mãe vira e fala:

- Filha, dá proxíma vez não sobe!

A filha vira e fala:

- Mãe dessa vez eu fui esperta eu tirei a calcinha.

O pintinho sem cú foi peida explodiu!

obs:não ria senão perde a graça.

Três amigos perdidos no deserto, morrendo de sede, avistaram um convento.

Bateram à porta e pediram água. A freira deixou o primeiro entrar. De repente, os dois amigos que esperavam lá fora, ouvem um barulho de serra e logo depois um grito.

A freira deixa o segundo entrar. Logo após, ouve-se o barulho de um machado e um grito.

A freira retorna ao portão e o terceiro homem curioso pergunta:

- O que aconteceu com eles?

E ela responde:

- É que aqui só entra se for castrado,que é feito de acordo com a profissão. O 1° era marceneiro então usamos a serra. O 2°,era lenhador, então usamos um machado.

O 3°homen começa a rir loucamente, deixando a freira curiosa, até que ela pergunta:

- Por que voce está rindo?

Ele responde:

- É que eu sou sorveteiro e você vai ter que chupar meu pau até acabar!

Qual a diferença de um caminhão cheio de porcos e um caminhão cheio de homens?

A PLACA!!!

Certo dia joãozinho confessou ao padre:

- qual eh seu nome meu filho?

- Joãozinho

- padre pequei. eu comi pipoquinha.

- mas comer pipoquinha não eh pecado meu filho.

- eh sim padre, pequei.

no outro dia joãozinha aparece novamente:

- padre, pequei eu comi pipoquinha.

- mas eu n lhe disse q comer pipoquinha n eh pecado meu filho?

- eh sim padre, pequei.

no terceiro dia apareceu uma menina na mesma igreja q joãozinho se confessou e o padre logo perguntou?

- como eh seu nome minha filha?

- pipoquinha - responde a menina.

os anões de férias resolveram ir jogar futebol. ao chegar no campo n tinha vestiario para se trocarem então avistaram um bar entraram no banheiro se trocaram e sairam. um bebado q viu os anões saindo uniformizados falou ao dono:

-não eh por nada não mais seu tótó ta fugindo!

A mae estava brincando com seu filinho negro de seis meses,jogava o neguinho para cima e perguntava,fala mamae,o menino manana,nao filinho,fala mamae,manana,a mae muda a pergunta,fala mamae e bonita,o neguinho manana nanika.

um gago entra em um restaurante e logo vem um garçom para atende-lo.

o garçom pergunta:

oq vc vai querer?

o gago responde:

ma-ma-ma-ma-ma-ma...

ai o garçom enjuado de esperar troxe macarrão.

ai o gago fala:

ma-ma-ma-ma-ma-ma...

ai o garçom bota mais no prato dele.

ai o gago:

ma-ma-ma-ma-ma-ma...

ai o garçom bota mais no prato dele.

ai o gago:

ma-ma-ma-ma-ma-ma...

o garçom chega e fala:

o seu prato esta transbordando,tem certeza q vai querer mais?

ai o gago responde:

ma-mais eu ñ gosto de macarrão!!!

No meio da aula a professora pergunta para joaozinho:

- o que é que tem quatro patas, tem um rabo e faz miau, só que tem um azeitona no nariz? - questonou a professora.

- não sei professora - retrucou joaozinho.

- é o gato, a azeitona no nariz foi só para complicar! - falou a professora...

- agora é minha vez professora - disse joaozinho...

- o que é que tem a ponta vermelha, é cilindrico, tem duas bolas em baixo e as mulheres adoram por na boca? - perguntou joaozinho.

- VAI PARA A DIRETORIA AGORA! - disse a professora.

- é batom, coloquei as bolas só para complicar...

A loira chega numa loja e procura um vendedor e diz:

gostaria de comprar essa tv !!!

o vendedor diz:

não vendemos tvs para loiras !!!!

a loira revoltada vai embora passa na farmacia e compra uma tinta e pinta o cabelo de preto e retorna a loja !!!

E procura novamente o vendedor e diz:

quero comprar aquela tv !!!!

o vendedor diz:

não vendemos tvs para loiras !!!!!

a loira asustada se pergunta como ele sabe q eu sou loira ????? e vai embora !!!

ele passa na farmacia novamente e compra uma outra tinta e pinta o cabelo novamente mas agora de vermelho !!!!

e volta a loja !!!

gostaria de comprar aquela tv !!!

o vendedor diz não vendemos tvs para loira !!!

a loira fica muito brava e diz:

EU não sou loiraaaaa!!!!1

o vendedor diz vc é sim !!!

a loira pergunta ??

como vc sabe q eu sou loira ??

por que aquilo não é uma tv e sim um microondas !!!!!!!!!

O jovem médico em viajem de férias, de passagem por um vilarejo, dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer seu automóvel. Não se via uma viva alma no posto depois de buzinar várias vezes, finalmente aparece um rapaz e lhe diz:

— Estamos fechados por luto! A filha do dono morreu e estamos todos indo ao velório.

— Bem, já que não tenho como prosseguir sem combustível, irei acompanhá-los.

Lá chegando, aproxima-se do caixão e observa algo extremamente raro e diz ao pai da moça:

— Sr., sou médico e lhe digo: esta garota não está morta! Ela está somente em estado catatônico. Mas existe uma chance de fazê-la voltar! Me diga, a sua filha tem namorado?

— Sim, respondeu o pai, estranhando a pergunta.

— Muito bem. Tirem o corpo do caixão, e a deixe com o namorado para que façam sexo durante toda à noite. Somente uma sensação forte poderia fazê-la recobrar os sentidos.

Mesmo com algumas reservas, o pai segue as ordens médicas. Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e de lá sai a jovem vivinha da silva!

Imensamente grato, o pai da moça enche o tanque do automóvel do jovem doutor que assim pode seguir viagem. Passados 15 dias , o médico decide regressar para ver como estava a ex-defunta. Ao chegar ao posto o encontra novamente vazio e o mesmo jovem da outra vez corre ao seu encontro e desesperado lhe diz:

— Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontra-lo e estávamos a sua espera! O pai da menina que o senhor salvou, morreu há 3 dias! Metade da aldeia já comeu o cu do pobre mas ele continua sem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA: O mesmo medicamento não vale para todos.

O morcego pai vira pros seus 03 filhos e fala:

- Hoje nós vamos ver quem é q consegue sangue em menos tempo!

O filho mais velho foi e voltou em 45 segundos!

O pai disse:

Pai: - Nossa 45 seg, muito bom,onde vc pegou este sangue?

Filho: - Tá vendo aquela vaca ali ,pai?

Pai:Tô

Filho:Foi dela!

O pai disse:

- Mt bem,agora vai vc!

O filho do meio,foi e voltou em 30 seg.O pai disse:

Pai: - nossa mt bom, onde vc conseguiu este sangue?

Filho: - Tá vendo aquela mulher ali?

Pai: Tô!

Filho: Foi dela.

O pai disse:Agora vai vc (o filho menor)

O filho voltou em 15 seg,com a boca cheia d sangue e todos ficam admirados,o pai pergunta:

Pai:Onde vc conseguiu sangue tao rapido?

O filho responde: Ta vendo aquele muro ali?

Pai: Tô

Filho: EU NÃO VI!!!

um casal decidilpassar ferias no mesmo hotel onde ficaram na lua de mel a 20 anos atraz.

+ o marido teve que ir primeiro pois a esposa teve que ficar por trbalho e so ia dois dias dpois.

o marido chegando la o marido encontrou um computador com acesso a internet e decidiu enviar um e-mail.

na hora de enviar errou uma letra e enviou para uma viuva que acaba de chegar do enterro do seu marido.

quando a viuva foi verificar a sua caixa de e-mail desmaio.o filho da viuva ao chegar em casa ele encontrou a mãe desmaida e foi socorrer ela e com o computador ligado e viu o e-mail uqe dizia.

"querida eposa sua chegada ja esta confirmada para sexta feira.espero que sua viagem seja tão tranquila como foi a minha.

obs: não traga muita roupa pois aki faz um calor infernal"