Piadas Variadas

Morrendo de curiosidade, o sujeito entrou em um banheiro feminino de um sofisticado Shopping Center, para entender por que as mulheres gastavam tanto tempo no banheiro. Ao lado do vaso sanitário ele encontrou 4 botões, identificados como AM, SAQ, BTR e RAT. Ele não conteve sua curiosidade e apertou o primeiro botão: AM. Imediatamente ele recebeu um jato de Água Morna nas partes baixas! Achou perfeito!

— Por isso as mulheres demoram tanto no banheiro!

Maravilhado, ele prosseguiu com os botões e apertou SAQ. Mais do que depressa ele sentiu outro jato, mas agora de ar. Era a Secagem de Ar Quente!

— Não acredito! Só vou frequentar o banheiro feminino agora!

Empolgado, apertou BTR e entrou em êxtase com a Borrifada de Talco Refrescante!

— Ah, isso é muito bom...

Então, ansioso para ver qual era a função do último botão, ficou bem relaxado e apertou o RAT. Acordou no hospital, cercado por médicos e, assustado, perguntou:

— O que aconteceu? Onde estou?

Um deles disse:

— Você foi trazido pelos seguranças do Shopping.

E a enfermeira completou:

— Tudo porque você inventou de apertar o botão RAT!

— Mas afinal, o que faz o botão RAT? — perguntou o enfermo, desesperado.

A enfermeira olhou com dó e disse:

— Removedor Automático de Tampax!

Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava. Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:

— É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.

Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:

— Meu Deus! Será que ele sofreu?

O vigia então responde:

— Acredito que não, porque segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar.

O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:

— Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?

E o infeliz, pergunta:

— Qual é a diferença?

— Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar.

— Depois o diabo te espeta até a fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.

O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.

Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.

— Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!

— Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta Merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. E é só festa!

Próximos à um lago de água geladíssima, estava um brasileiro, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:

— Eu te dou 100 pratas se você conseguir fazer com que aquelas três pessoas pulem nessa água gelada.

O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os três turistas. Após algum tempo os três pularam na água. E o outro perguntou:

— Tudo bem, eu te pago os 100, mas me conta, como você fez pra eles pularem?

— Fácil! Para o americano eu disse que era lei, para o francês, que era moda e para o brasileiro eu disse que era proibido!

O homem estava no bar bebendo quando morreu

eles foram avisar a viuva: O Maria teu marido Joaquim caiu no tonel de cerveja e morreu.

O meu deus e ele sofreu muito?

Que nada ele ainda saiu três vezes pra dar uma mijadinha.

Dois pênis discutem diante da porta de um cinema.

— Vamos assistir esse aqui! — diz o primeiro, apontando para um cartaz.

— Não, eu quero assistir aquele outro — discorda o segundo.

— Mas esse daí é pornográfico!

— E daí?

— Daí que vamos ter de ficar em pé!

O sujeito entra na loja do Habib e pede:

— Eu gostaria de um quadro com um desenho de São Jorge!

Habib olha dos lados, procura o quadro e só encontra um com a estampa de São Pedro.

— Aqui está, o senhor quer que embrulhe?

— Mas esse não é o São Jorge — protesta o sujeito.

— Mas é claro que é o São Jorge, meu amigo! Eu vendo esse tipo de quadros há mais de 20 anos e conheço todos muito bem!

— Mas então, cadê o cavalo dele?

— Cavalo? O senhor está desatualizado! São Jorge não usa mais cavalos, comprou um carro agora. Olha a chave na mão dele!

Naquela noite, o ceguinho resolve se divertir e vai a um bordel.

— Quero a moça mais bonita da casa! — pede ele.

Já no quarto, entusiasmado com o perfume da dama, ele tira a roupa e pergunta:

— Você faz 69?

— Vou fazer mês que vem — responde ela.

O bacana estacionou um carrão na porta do açogue e perguntou:

- Tem filé mignon?

- Tem sim.

- Então me pese aí 20 quilos!

Em seguida estacionou um Santana no mesmo açogue, desceu um executivo e pediu:

O senhor tem Picanha?

- Tenho sim.

- Então me pesa aí 5 quilos!

em seguida parou um fusquinha, desceu dois caras too tatuado e mal encarado e perguntou:

- O senhor tem braço?

- Tenho sim.

- Então levanta os dois que isso é um assalto!

O garoto chegou em casa depois de uma aula de religião e perguntou ao pai:

- Papai, porque jesus quando ressuscitou apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?

- Bem meu filho, eu acho que foi porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!

Seu Aristeu Cruz, funcionário do Serviço de Controle de Pestes, não estava entendendo porque aquele camarada que lhe telefonava insistentemente lhe fazia um pedido tão insólito:

- Mas por que o Senhor quer 50 ratos? É alguma experiência científica? Alguma pesquisa? O Senhor é cientista?

O sujeito o outro lado da linha respondeu:

- Não, meu amigo. O negócio é o seginte: eu fui despejado e o fiudaputa do dono da casa exigiu que eu lhe entregasse o imóvel do mesmo jeito que encontrei!

Ao telefone, Rocha falava com o amigo Everal:

- Tá sabendo, o Elias sofreu um acidente de carro?

- Tô por fora bicho. E como está ele?

- Lascadão,l cara. Ele perdeu as duas pernas...

Então o Eliseu disse:

- Ora, isso não é o fim do mundo, meu irmão. Tem que ver o lado bom das coisas;o cara que perde as duas pernas nunca mais vai acordar com o pé esquerdo.

Início das aulas no Internato Misto. O diretor do estabelecimento faz seu discurso habitual de boas vindas, acrescido de algumas recomendações importantes:

— A entrada do dormitório feminino é proibida para todos os rapazes, assim como a entrada do dormitório masculino é proibida para todas as moças. Quem for pego infringindo esta regra deverá pagar uma multa de 200 Reais. Na segunda infração a multa será de 600 e na terceira, 1.200 Reais.

Alguma pergunta?

Um jovem levanta o braço e pergunta timidamente:

— E um passe anual sai por quanto?

A velhinha toda encarquilhada ia pagando uma promessa e subindo de joelhos os 452 degraus da Igreja Nossa Senhora da Penha. Quando já cumprida mais da metade da empreitada, perdeu o equilíbrio e despencou lá de cima. Ao estatelar-se no chão, estava morta!

Juntou a maior multidão pra ver o que sobrara da velhinha e foi quando uma mulher berrou para um rapaz:

— E você que estava perto dela, seu sem-vergonha, por que não segurou a pobre da velhinha?

— Eu não! Sei lá se ela tava pagando promessa!

O cara está passando na rua quando alguém lhe pergunta:

— Ei, amigo... Você viu algum policial por aí?

— Infelizmente não.

— Então passa a grana, porra!

O cara tinha a infelicidade de se chamar Claro. E sempre foi apaixonado pela Júlia, uma morena escultural de olhos verdes, seios fartos e bundinha empinada. Mas Júlia foi namorar justo com o seu melhor amigo, Clóvis, e com o tempo os dois acabaram casando.

Como Claro sempre sonhou em ver aquela gostosona pelada, teve uma idéia maluca: descobriu que o casal ia passar a noite de núpcias no Hotel Babacu, no décimo andar e resolveu ficar escondido no quarto.

E assim ele fez. Até que o casal entrou no quarto e começou a sacanagem. Claro não acreditava no que estava vendo. Júlia, a mulher dos seus sonhos, tirando o vestido e dando pro seu melhor amigo. Mas como era ela gostosa! Depois da primeira trepada, Clóvis pediu pra esposa:

— Ju, agora faz o seguinte. Acende aquela vela que tá no castiçal que agora eu quero dar uma no claro.

Claro se jogou pela janela.

Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami. No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir da sua querida pátria. Os outros começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba.

Depois de um tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira do país no barco, mas uma jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado a bandeira na bunda e ofereceu-se para ajudar. Ela virou-se de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou a bunda com a bandeira tatuada.

O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:

— Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi linda tierra!

O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira. Depois de um tempo, ele ainda emocionado, diz à mulher:

— Por favor, senhorita. Agora vire de frente que eu quero me despedir de Fidel!

A menina de 15 anos ia passar o fim de semana na casa do namorado.

A mãe ficou preocupada e foi logo avisando:

— Minha filha, seu namorado tem um bichinho entre as pernas e você tem outro. Caso ele queira colocar os dois para brigar, não aceite.

— Tudo bem, mãe.

Na segunda feira, quando a filha voltou, a mãe foi logo perguntando:

— E aí, minha filha? Ele quis colocar os bichinhos para brigar?

— Quis, mãe. Mas não se preocupe porque eu fiquei em vantagem.

— Como assim, minha filha?

— É que o meu bichinho engoliu o dele inteirinho...

Ao ver a filha saindo para uma festa, a mãe aconselha:

- Divirta-se, minha filha, mas comporte-se bem, ouviu?

E a menina responde:

- Espera aí, mamãe! Ou uma coisa ou outra...

Depois de uma tarde inteira no cinema, a adolescente chega em casa emburrada e bate a porta com toda força.

— O que foi, Camilinha? — pergunta a mãe, aflita — O filme não foi bom?

— Ai, mãe! Foi horrível... Eu tive que trocar de lugar cinco vezes no cinema!

— Por que, minha filha? Algum homem se meteu a engraçadinho com você?

— Sim! — respondeu ela — Mas só na minha quinta tentativa!