Bill Gates no Céu
Bill Gates morre, vai para o céu e é recepcionado por São Pedro:
— Infelizmente o céu não é tão bom quanto vocês acham lá na Terra. Aqui temos de trabalhar duro e, dadas as suas características, você vai ficar responsável pelo nosso departamento de Informática.
— Mas isso é maravilhoso!
— São dois milhões e meio de computadores ligados em rede...
— Mas isso é maravilhoso!
— ...Macintosh!
— O quê? Macintosh? Quer dizer que não tem nenhum PC com o Windows 98 por aqui?
— Graças ao Anfitrião, os PCs com o Windows só tem lá no Inferno!
O caxias
O telefone toca na casa daquele bancario de férias :
-Banco do Brasil ,Barbosa falando.
-...
-Alô desculpe ,aqui é da casa do Barbosa... Alô ?
-Oi ,Barbosa ,aqui é seu chefe.Liguei com a intenção de pedir que você viesse trabalhar mais uns dias antes de sair de féias. Mas agora estou convencido de que você precisa mesmo de descanso.
Papo Erótico
Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma garota de fechar o comércio. Eles conversam e rapidamente o tema fica francamente erótico. Aí a garota propõe:
— Se cada um de vocês me der 10 reais eu mostro minhas coxas.
Imediatamente os homens tiram 10 reais da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas. Em seguida, ela faz uma nova proposta:
— Se cada um de vocês me der 50 reais, eu mostro minha bunda.Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda.
A garota continua:
— Agora, se cada um de vocês me der mais 100 reais, eu mostro onde fiz uma cesariana.
Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro. Então a garota aponta para um prédio pelo qual o trem está passando e diz:
— Ali, naquele hospital!
Escrito no Banheiro
Um cara foi cagar em um desses banheiros de beira de estrada e começou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca:
"Lá fora você é o valente, aqui você é cagão!"
"Não caga cantando que a merda sai dançando!"
"Aqui termina a obra de um grande cozinheiro!"
"Olha só a cagada que você está fazendo!"
Por fim ele olhou uma frase que estava escrito bem pequenininha. Tentava ler e não conseguia de jeito nenhum. Chegou mais perto e nada. Chegou mais perto e ainda não conseguia ler. Chegou a menos de um palmo do nariz e leu:
"Senta babaca, que você está cagando fora do vaso!"
Platéia Vazia
Plateia cheia para o concerto de violino. Assim que o músico começa a tocar, o público vai se desfazendo pouco a pouco.
Três horas depois, o violinista dirige-se a única pessoa da plateia:
— Gostaria de agradecê-lo por ter ouvido meu show até o final...
— Então me ajude a encontrar minhas muletas!
Dez Doses
O jovem sujeito entra no boteco e pede:
— Amigo, manda dez doses de uísque, por favor!
— Puxa vida! — espanta-se o dono do bar — Pelo jeito, estamos comemorando alguma coisa, hein?
— É que hoje foi a minha primeira mamada! — diz o sujeito, muito tímido.
— Que beleza! Então ode tomar mais uma dose, por conta da casa!
— Não, obrigado. — diz ele, desanimado — Se esse gosto não sair da minha boca com dez doses, também não vai sair com onze!
Profissão Honrada
A cartomante para o jovem cliente:
— Vejo que você vai ter uma profissão muito honrada...
— É mesmo? Que profissão é essa? — pergunta o rapaz, ansioso.
— Vão se formar filas para aguardar a sua chegada — continua a cartomante.
— É mesmo? Que legal!
— E as pessoas ficarão muito felizes quando você chegar!
— Que maravilha! Que profissão é essa? — insiste o rapaz.
— Motorista de ônibus!
A Cara do Pai
O novo pai sai da maternidade, encontra um amigo e, entusiasmado, diz:
— Rapaz, o meu filho é a minha cara!
O amigo não perde a chance e diz:
— Não tem problema. O importante é ter saúde.
Peido no Elevador 2
No elevador, ao lado de um casal distinto, um rapaz solta um peido barulhento. O marido, irritado, protesta:
— Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras?
— É a natureza, meu velho! — responde o rapaz em tom malcriado.
— É a natureza! Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um peido!
— Por quê? O senhor consegue?
— Claro!
O rapaz solta outro ainda mais barulhento.
— Então, segura este!
Diferentes Tipos
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirômano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
De repente eles veem um gato passar. O zoófilo diz:
— Hummm... Que tal a gente comer um gato?
E o sádico:
— Legal! Vamos comer um gato e torturá-lo!
O assassino completa:
— Vamos comer um gato, torturá-lo e matá-lo!
O necrófilo não deixa por menos:
— Vamos comer um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!
O pirômano:
— Vamos comer um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!
E o masoquista:
— Miau!
Novidade Para a Filha
A adolescente chega toda eufórica gritando pra mãe:
— Manhê! Tá lembrada que a senhora me disse que homem a gente agarra pelo estômago?
— Claro que sim, filha!
— Pois então! Hoje eu descobri um jeito muito melhor!
Jovens Soldados
O sargento comandava os jovens soldados:
— Avançar... Sentido! Marchar... Alto! Meia volta! Esquerda... Direita... Avançar... Alto!
De repente, um recruta sai da fila.
— Soldado Silva! Aonde você vai? — gritou o sargento.
— Vou pro alojamento... Volto daqui a pouco, quando o senhor tiver tomado uma decisão!
Com Medo
— Vamos começar?
— Não sei, estou com medo!
— Medo de quê?
— Medo de doer.
— Um dia você vai ter que deixar.
— Acho que não.
— Confie em mim. Eu vou devagar.
— Como fico?
— Nessa posição.
— Assim?
— Abra mais um pouco.
— Ai, está doendo.
— Aguenta firme, não posso parar.
— Não posso aguentar mais.
— Abra mais.
— Está doendo.
— Vou tirar.
— Que alívio!
— Até que não fomos mal.
— Ai, está sangrando.
— Sempre sangra um pouco.
— E se não parar?
— Claro que para.
— Como você sabe?
— Tenho experiência.
— Está parando.
— Não disse?
— Quando volto para arrancar o outro dente?
Pai Tarado
Claudinei era casado com uma mulher loira, de olhos azuis, um corpão... Uma mulher de parar o quarteirão. E o pai de Claudinei, Seu Alcides, tinha a maior fama de velho tarado.
Certo dia Seu Alcides foi até a casa do filho e a mulher atendeu a porta vestindo uma camisola transparente. O velho ficou louco e, pra completar, Claudinei não estava em casa.
— É hoje — pensou ele.
Depois de insistir por alguns minutos ele estava na cama com a nora. Ela estava se sentia um pouco culpada, mas o velho era bom no xaveco.
Pra tirar e culpa ele ficava repetindo, enquanto fazia o trabalho:
— Dentro e fora... Não faz mal que é minha nora... Dentro e fora... Não faz mal que é minha nora!
Ele estava empolgadíssimo e cada vez repetia com mais vontade:
– Dentro e fora! Não faz mal que é minha nora! Dentro e fora! Não faz mal que é minha nora!
E assim foi se repetindo, até que Claudinei surpreendeu Seu Alcides, por trás, dizendo:
– Entra e sai! Não faz mal que é meu pai! Entra e sai! Não faz mal que é meu pai!
O Senhor Tem?
O sujeito estaciona um Vectra na porta do açougue, desce e pergunta:
— O senhor tem filé mignon?
— Tenho sim!
— Então me dá 20 quilos!
Em seguida, estaciona um Santana no mesmo local:
— O senhor tem picanha?
— Tenho sim!
— Então me dá 5 quilos!
Em seguida, estaciona um fusquinha todo ferrado:
— O senhor tem braço?
— Tenho sim!
— Então levanta que isso é um assalto!
Mau Hálito
O rapaz tirou aquela morena fenomenal para dançar, mas assim que ela sussurrou o seu nome, ele percebeu que ela tinha um mau hálito terrível. Conversa vai, conversa vem, o rapaz já não aguenta mais e resolve tirar a dúvida:
— Desculpe-me a indelicadeza, mas o que você comeu no jantar? O seu hálito está horrível!
— Ah! É que eu tenho uma ponte aqui atrás...
— Então tá explicado! Vai ver que tem alguém cagando debaixo dela!
Chamado de Idiota
Aderbaldo vai num bar e vê que seu pior inimigo, Arquimedes, está na mesa ao lado. De repente ele ouve certas coisas que não lhe agradam e resolve ir até lá.
— Não vai não, benhê! — disse a mulher dele, que odeia brigas.
Mas não adiantou nada. Chegando lá, Aderbaldo diz:
— Escuta aqui, eu acabei de escutar a palavra "idiota"... Quero saber se você está se referindo à minha pessoa!
Todos na mesa caem na risada e Arquimedes diz:
— Por acaso você está pensando que é o único idiota no mundo?
Tudo Se Negocia
Um dia o pai de um rapaz foi ao seu filho e disse:
— Filho, arranjei uma esposa para você.
O filho respondeu:
— Mas pai, eu mesmo quero escolher minha esposa.
E o pai disse:
— Mas ela é filha do Bill Gates.
O filho respondeu:
— Se é filha do Bill Gates eu aceito casar com ela.
Então o pai negociador foi até Bill Gates e falou:
— Tenho um marido pra sua filha.
Bill Gates respondeu:
— Mas minha filha é muito nova pra se casar.
O Pai negociador então respondeu:
— Mas ele é presidente do Congresso Nacional.
Bill Gates respondeu:
— Se é presidente o Congresso Nacional, Eu deixo se casar com minha filha.
O pai negociador foi até um presidente do Congresso e disse:
— Eu tenho um candidato pra você.
O presidente respondeu:
— Mas já estamos lotados de candidatos.
Então o Pai negociador respondeu:
— Mas ele é marido da filha de Bill Gates.
O presidente falou:
— Bom, se é marido da filha de Bill Gates ele pode ser candidato.
Moral da história: Tudo na vida se negocia!
Visitando a Vovozinha
A Chapeuzinho Vermelho foi visitar a avó, depois de muito tempo sem ver a velhinha:
— Vovó, como a senhora tem olhos grandes...
— É para lhe ver melhor, minha querida!
— Nossa, vovó, que orelhas tão grandes são essas?
— São para ouvi-la melhor, netinha...
— E que dentes enormes a senhora tem!
— Êpa! Espera aí! Você veio aqui para me visitar ou para me pôr defeitos?
Mosquitinho no Teatro
Um mosquito para a mãe:
— Ô mãe, me deixa ir ao teatro!
— Não, filho, aquilo é perigoso!
— Ô mãe, me deixa ir ao teatro!
— Não, filho, é perigoso, já disse!
— Ô mãe, me deixa ir ao teatro!
— Pronto, filho, vai. Mas muito cuidado com as palmas!
