Piadas Variadas

o alemao,o brasileiro e o portugues estavam no deserto,ali eles viram uma piscina,sairam correndo ai um homen falou:-se voces pularem de mau jeito vao morrer mas se pularem e fiserem um desejo a piscina se transforma,ai o alemao -eu primeiro.Pulou e falou cerveja,a piscina virou cerveja,ai depois o brasileiro pulou e falou:-vinho,a piscina virou vinho,ai o portugues falou:-o q eu escolho,no caminho eu descido,ai ele pulou e tropeçou e gritou:-ai q bosta!!!!!!!!!!

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar e discutir, chegaram à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação era provar a droga eles mesmos.

Então, organizam uma comissão de apóstolos para buscarem as drogas na Terra. A operação é feita e, dois dias depois começam a retornar os apóstolos.

Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

— Quem é?

— Sou Paulo.

Jesus abre a porta.

— E o que trazes, Paulo?

— Trago pó da Colômbia.

— Muito bem, filho. Entre.

Então chega o segundo apóstolo:

— Quem é?

— Sou Pedro.

Jesus abre a porta.

— E o que trazes, Pedro?

— Trago maconha do Brasil.

— Muito bem, filho. Entre.

E foi assim sucessivamente até chegar o último apóstolo:

— Quem é?

— Sou Judas.

— Jesus abre a porta.

— E tu, o que trazes, Judas?

— Polícia Federal! Todo mundo na parede! Mão na cabeça, cabeludo! A casa caiu!

OS DOIS AMIGOS PEDRINHO E JESUS ESTAVAM COM FOME E DECIDIRAM PULAR O MURO DA IGREJA ROUBAR FRUTAS NO QUINTAL DA IGREJA.

PEDRINHO:

- JESUS! SOBE VOCÊ PRIMEIRO EU FICO AQUI, E TE AVISO CASO O PADRE APAREÇA

JESUS:

- BOA IDÉIA! MAS FICA ATENTO CASO O PADRE VENHA!

AO JESUS SUBIR O MURO ELE VIU UMA MANGA BEM MADURA NO PÉ, E QUIS PEGAR, MAS PRECISAVA DE UM CHINELO PARA SUBIR MAIS RÁPIDO.

JESUS:

- PEDRINHO ME EMPRESTA TEU CHINELO PRA EU SUBIR!

PEDRINHO EMPRESTOU SEU CHINELO E FINALMENTE JESUS CONSEGUIU SUBIR, MAS ELE FICOU MUITO TEMPO LÁ EM CIMA E PEDRINHO COMEÇOU A FICAR PREOCUPADO.

DE REPENTE.... O PADRE APARECE E PEDRINHO COMEÇA A GRITAR:

PEDRINHO:

-DESCE JESUS! DESCE JESUS! DESCE JESUSSS!

O PADRE AO VER O GAROTO DESESPERADO FALA:

PADRE:

- MEU FILHO, JESUS SUBIU PARA NUNCA MAIS DESCER!

O PEDRINHO PUTO DA VIDA FALA:

- HAAA FILHO DA PUTA ROUBOU MEU CHINELO!!!!!!!!

o padre estava dando uma última checada na igreja antes de ir emboa e de repente entra um garotinho querendo se confessar:

o garoto:

- padre! eu comi pipoca!

o padre:

- meu filho! comer pipoca não é pecado

o garotinho sai aliviado da igreja, como se tivessem tirado um peso enorme da consciência dele.

de repente chegam mais 3 garotos querendo se confessar, e todos com a mesma confição:

os 3 garotos:

- padre perdoe-nos pois comemos pipoca

o padre:

- meus filhos comer pipoca não é pecado! vão em paz!

de repente chega um garotinho de uns 12 anos e....

o padre:

- ja sei, ja sei... você tambem comeu pipoca!

o garoto:

- não padre! Pipoca sou eu !!!!

deu uma louca num amigo meu daí ele comprou um brasília amarela caindo aos pedaços pra dar uma volta e ir ao shoping.

daí que ele passou por um posto da polícia rodoviária.

o policial vendo aquela caranga se aproximar, fez sinal para que ele parasse o carro.

mas a brasília foi parar 150 metros depois do policial, que estava puto da vida, e falou:

- ô cara porque você nao parou?

- porque não tem freio oras !!!

- cadê o sinto de segurança?

- tá lá atras amarrado no butijão de gás!

- e porque essa placa esta toda amassada?

- é porque é de papelão!

- cadê os documentos do carro?

- dei uma cagada lá atrás usei pra limpar a bunda!

o policial ja estava a ponto de bala:

- nossssa! que bafo é esse senhor?!

- é que eu tomei uma cachaça antes de viajar!

- você gosta de gracinha né senhor?

- de gracinha não seu policial, mas a irmã de Gracinha é gostosa demais bixo!

- senhor o seu carro é uma bosta, o senhor esta desacatando minha autoridade e ainda está sem documento, vou te dar R$ 5.000 (intensão de multar)

- puxa vida seu policial, muito obrigado, ta vendida!!!!!!

a professora do primário ordenou que os alunos na proxima aula trouxessem algum material hospitalar.

no dia seguinte...

professora fala:

-Aninha o que você trouxe?

- gases e esparadrapo professora!!!

- quem foi que lhe deu?

- minha mãe!

- o que foi que ela disse?

- que era pra pregar na ferida dos doentes professora!!!

a professora sortea outro aluno:

- Juquinha! o que vc trouxe?

- eu trouxe agulha e seringa professora!!!

- que foi que lhe deu?

- meu pai!!!

- o que foi que ele disse?

- que era pra aplicar na bunda dos doentes

...então a professora observou que o Joãozinho tinha um objeto interessante pra mostrar:

- Joãozinho, o que é isso que você trouxe?

- é um balão de oxigênio professora!!!

- nossa! quem foi que lhe deu?

- minha vovó que está muito doente!

- o que foi que ela disse?

- DEVOOOOLVE FIILHOO DAA PUUUTAAAA!!!!

!!!!!

O CÉU ESTAVA MUITO LOTADO ENTÃO SÃO PEDRO RESOLVEU DEIXAR ENTRAR SÓ AQUELAS PESSOAS QUE TIVESSEM MORRIDO DE UMA DOENÇA GRAVE...DE REPENTE FORMA-SE UMA FILA DE 3 PESSOAS

A PRIMEIRA DIZ:

- SÃO PEDRO, ME DEIXE PASSAR POIS MORRI DE TUBERCULOSE!

SÃO PEDRO FALA:

- ME PROVE !!!

ENTÃO O CARA ESCARROU COM BASTANTE FORÇA E CUSPIU AQUELA GOSMA VERDE ENORME, SÃO PEDRO ASSUSTADO DISSE:

- NOSSA FILHO! PODE PASSAR

A SEGUNDA PESSOA DIZ:

- SÃO PEDRO EU MORRI DE LEPRA!

SÃO PEDRO FALA:

- ME PROVE!!!

ENTÃO O CARA COM O CORPO TODO DORMENTE NEM SENTIU DOR AO ARRANCAR AS SUAS DUAS ORELHAS E JOGA-LAS NO CHÃO, ENTÃO SÃO PEDRO ASSUSTADO DISSE:

NOSSA FILHO! PODE PASSAR

POR ÚLTIMO A TERCEIRA PESSOA DIZ BAIXINHO:

- SÃO PEDRO EU MORRIDE FOME, ME DEIXE PASSAR!

SÃO PEDRO DIZ:

-ME PROVE!!!

ENTÃO O CARA FAMINTO PEGA AS DUAS ORELHAS DO LEPROSO, PASSA NO CATARRO DO TUBERCULOSO E COME !!!!!!!!!!!!!!

Em um acampamento do exército, o comandante recebe a informação de que a mãe de um de seus recrutas havia morrido.

O comandante chama o Sargento Baltazar em seu escritório e diz:

— Esta manhã, quando você for alinhar as tropas vai precisar comunicar ao soldado Damasceno que sua mãe morreu.

— Sim, senhor!

Na mesma manhã, quando os soldados se alinham e Baltazar grita:

— Esquerdaaaa volver! Damasceno, sua mãe morreu.

Damasceno desaba e tem um ataque do coração.

Um mês depois, o comandante, chama Baltazar em seu escritório:

— Baltazar, você precisa contar ao soldado Peçanha que sua mãe morreu. Mas desta vez, use alguma tática. Não quero perder mais outro bom recruta.

— Sim, senhor! — Baltazar responde.

Após alinhar os soldados, Baltazar grita:

— Atenção! Todos os homens que possuem as mães vivas dêem um passo à frente! Você não, Peçanha!

Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão:

Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter quebrado.

Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível.

Engenheiro eletrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada.

Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

Estamos no ano de 2015. Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte. Durante a exploração, um dos astronautas encontra uma marciana incrivelmente linda. Após o primitivo primeiro contato, ambos percebem que os idiomas falados são parecidíssimos e iniciam uma conversa. Não demora muito, o assunto já é sexo e eles discutem os diferentes modos de reprodução:

— Aqui em Marte — inicia a Marciana -, para se procriar junta-se uma porção de elementos químicos num recipiente, cospe-se dentro e chacoalha até aparecer um marcianinho.

Como o astronauta não é bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar praticamente. A marciana concorda e eles iniciam o ritual.

Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana diz:

— É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebê?

O astronauta responde:

— Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses.

E a marciana:

— Então parou por quê?

Um rapaz estava em uma cama de hospital. Não tinha braços, pernas e nem orelhas. Era cego de um olho e comia por um tubo.

De repente, passa no corredor uma mulher gostosíssima e o cara berra com as poucas forças que tem:

— Ô gostosa, que tal vir aqui e me fazer um boquete?

O pai, ao ouvir aquilo o repreende e diz:

— Meu filho, não devia dizer estas coisas. Deus castiga!

— Ele vai fazer o quê? Me despentear?

Um jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar.

Prezado Oficial Militar,

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.

Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão.

A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).

Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.

Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).

Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.

Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente verdadeiro e correto.

Assinado: Avô, pai e filho.

E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão de um dos trilhos.

Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.

— Ai, Meu Deus! Me ajude! — diz ele, apavorado.

Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra vez o apito.

— Meu Deus, por favor! — pede ele, com os olhos lacrimejantes. — Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou na missa todos os domingos.

Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais próximo.

— Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!

Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo.

Desesperado, começou a berrar:

— Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém!

De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade.

— Ufa! — fez ele. E levantando a cabeça: — Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!

Numa daquelas cidades modorrentas de faroestes, o sujeito amarra o cavalo em frente ao Saloon e vai tomar um drink, mas na volta descobre que o seu cavalo foi roubado.

Furioso, ele saca o revólver e entra no bar atirando para o alto.

— Quem foi o desgraçado que roubou o meu cavalo?

Silêncio.

— Tudo bem! Eu vou tomar outro drink e se o meu cavalo não estiver lá fora quando eu terminar, vou fazer aqui o mesmo que eu fiz no Texas!

Pediu uma cerveja e tomou-a tranqüilamente sob uma dúzia de olhares curiosos. Quando saiu, lá estava o cavalo dele, amarradinho no lugar.

Um outro sujeito que estava próximo resolveu arriscar:

— Só por curiosidade, o que é que você fez no Texas?

— Voltei a pé para casa!

Um homem entra em uma farmácia e pede ao balconista um comprimido de Viagra.

— São cinqüenta reais!

O homem saca uma nota de R$ 100,00, mas o balconista reclama:

— Não tenho troco!

— Então vou no bar ao lado tomar um lanche e troco o dinheiro.

No bar, ele toma um refrigerante com um lanche e apresenta a mesma nota de 100 para pagar a conta.

— Não tenho troco!

— Tudo bem! Vou na padaria comprar dois pãezinhos e troco o dinheiro.

Na padaria, ele compra os pães e um litro de leite e entrega a nota de 100.

— Não tenho troco!

— Tudo bem, vou trocar na farmácia e já volto!

Uma hora depois, o cara tinha sumido e o cara do bar e o da farmácia se encontram com o rapaz da padaria.

— Puxa, esse Viagra é bom mesmo! — comenta o rapaz. — O sujeito só tomou um comprimido e fodeu nós três!

Quando os discípulos se encontravam em grande farra, Jesus chegou para colocar ordem na casa e foi chamando de um a um:

— João, venha aqui e beije a minha mão. José, venha e beije o meu pé.

E, virando-se, Jesus indaga:

— Nicolau, por que te afastas de mim?

Um menino de 5 anos Queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para "Deus-BRASIL".

Resolveram mandá-la para o Lula.

Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino,

pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança pequena.

O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente:

"Brasilia-DF". Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

- Prezado Deus:

Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez,

o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA,

aqueles filhos da p... ficam com 90%!!!

Um jogador de basquete, bem alto, entra num bar e é reconhecido por uma fã. Começaram a falar e, mais tarde, foram para casa dele.

Começaram a se beijar e ele tirou a camisa. No braço tinha uma tatuagem que dizia REEBOK.

— O que é isso? perguntou ela.

— É para as pessoas verem na TV. A Reebok paga pela publicidade.

A seguir ele tirou as calças e, na perna, tinha outra tatuagem que dizia NIKE.

— O que é isso? — perguntou ela de novo.

— É como a tatuagem da Reebok. Sou pago para a mostrar em revistas.

Em seguida, ele tirou a cueca. No pênis, que estava todo encolhidinho e enrugado, tinha mais uma tatuagem que dizia: AIDS.

— Meu Deus! Você tem AIDS? — perguntou ela apavorada.

— Não, não! Acalme-se. Daqui a pouco você vai notar que aqui está escrito ADIDAS!

Aquele coveiro corcunda estava limpando um dos túmulos do cemitério, quando ouve alguns ruídos esquisitos e, assustado, começa a correr.

— Não corra... eu não vou te fazer mau — diz uma voz que começa a se materializar à sua frente.

— Quem é você? — ele pergunta, com voz trêmula.

— Eu sou o fantasma Gaspar! Você tem amigos?

— Não! — responde o coveiro.

— Tem dinheiro?

— Não!

— Tem família?

— Também não!

— Então, me dá essa corcunda! — e desaparece no ar.

Felicíssimo, o coveiro sai contando para todo mundo o ocorrido.

Ao relatar o acontecido para um amigo paraplégico, este último resolve tentar a mesma sorte e passa a freqüentar assiduamente o cemitério.

Até que um dia ouve a mesma voz:

— Quem é você? — ele pergunta.

— Eu sou o fantasma Gaspar! Você tem amigos?

— Não! — respondeu o aleijado, todo sorridente.

— Você tem dinheiro?

— Não!

— Você tem família?

— Também não!

— Então, toma essa corcunda!

Únicos sobreviventes de um naufrágio, um rico empresário e a sua esposa conseguem nadar até uma ilha deserta.

Dois dias depois, como não havia nem sinal de resgate, a mulher entra em desespero.

— Calma, amorzinho! — aconselha ele. — Amanhã, nós vamos sair daqui!

— Como?

— É simples! Todo ano, no último dia de maio, eu costumo doar cem mil dólares à minha igreja.

— E daí? — pergunta a mulher.

— Amanhã é dia 31 de maio. Tenho certeza de que eles vão me encontrar!