Piadas Variadas

Um grupo de skinheads abordam um sujeito na rua, entregam-lhe um dado e um deles lhe diz:

— Escuta aí, ô cara! Você vai jogar esse dado, se sair qualquer número entre 1 e 5 nós vamos lhe quebrar de porrada!

— E se sair seis? — pergunta o sujeito, assustado.

— Aí você joga outra vez!

Um cara chega pra mina e diz:

-Ta afim de tomar algo?

Ela:

-Tipo o q?

Ele:

-Naum sei , tipo um banho

Semana de Carnaval, o turista chega ao Rio de Janeiro, sedento para conhecer de perto os encantos da mulher brasileira. Depois de deixar a bagagem no hotel, toma um táxi e pede para o motorista levá-lo no melhor puteiro da cidade.

Quinze minutos depois, está na ante-sala de um prédio simples, diante de uma recepcionista exuberante que lhe cobra 500 pratas. Ele paga, em seguida, ela lhe indica uma porta e faz sinal para ele entrar.

Assim que ele entra, dá de cara com duas outras portas: Loiras diz uma, Morenas, a outra. Abre a porta das morenas e dá de cara com mais duas portas: Cheinhas diz uma, Magricelas, a outra. Entra pela porta das cheinhas e de novo fica diante de duas portas: Ninfetas e Experientes.

Pára, pensa um pouco, decisão difícil. Por fim escolhe as ninfetas. Abre a porta e dá de cara com uma escadaria enorme, com uma seta apontando para baixo. Desce a escadaria, ansioso, lá embaixo encontra um cubículo com vários cabides e uma placa: Tire a Roupa. Ele tira a roupa, pendura-as num cabide, segue pelo corredor e se depara com mais duas portas: Dominadoras e Submissas, pára um instante para recuperar o fôlego e por fim escolhe as submissas. Morena, cheinha, ninfeta e submissa, a mulher perfeita!

Entra e dá de cara com outras duas portas: Pouca Sacanagem e Puta Sacanagem. Já arrependido por não ter escolhido um puteiro mais simples, ele abre a segunda porta e percebe que está numa calçada. Olha para a placa na esquina e lê: Av. Copacabana.

Balança a cabeça, desanimado:

— Puta sacanagem!

NUMA OUTRA FAZENDA TINHA UM PINTINHO SEM CÚ...

...ELE FOI PEIDA E EXPLODIU!!!!!

³³³³³³³

NUMA CERTA FAZENDA TINHA UM PINTINHO COM UMA PATINHA SÓ:

ELE FOI CISCA CAIU!!!!!!!

KKKKKK

1 Dia a Formiga flw pro elefante assim :

o Elefante vamos brinca der 1 comer o outro

o Elefante diz :Formiga eu vo ti estourar toda intaoo vamos

Começou a Formiga ta doendo elefante

Elefante fiz:naoo

ta doendo elefante

Elefante fiz:naoo

Ae foi a vez do elefante , o Elefante boto

Formiga diz:As Bola ,As bola

o Elefante botou de novo

Formiga diz:as bola , as bola

o Elefante botou as bola com tudo

Formiga diz:As Bola ,As bola

As Bola do meu Olho Estao pulando pra fora

husHUSHAhsuHHUS Boa essa =)

CERTO DIA MANOEL SAI LÁ DE PORTUGAL E VEM VISITAR O BRASIL:

CHEGANDO NO BRASIL,ELE PENSA EM MANDAR UMA LEMBRAÇA PRA SUA ESPOSA MARIA.

INTÃO ELE COMPRA UMA CAIXA DE FOSFOROS,ACENDE VE A O FOGO E GOSTA.

-É ISSO MESMO QUE EU VOU MANDAR PRA MARIA!!.

ALGUM TEMPO DEPOIS ELE LIGA PRA MARIA E PERGUNTA SOBRE O PRESENTE:

-E AI MARIA GOSTOU DO PRENSENTE

-NAO GOSTEI,NAO,POIS ELE NEM FUNCIONA!!

-MAS COMO NAO FUNCIONA,EU TESTEI TODOS ANTES DE TE MANDAR!!!!!

Um cara todo metido a curador,montou um palanque no meio de uma rua,e chamou o povo todo disendo que iria curar alguem.

Quando juntou bastante gente ele viu um alejadinho e um fanho,pediu para os dois subirem, e disse,agora eu vou cura esse alejado.

Colocou o alejado atras de uma cortina bem grande junto com o fanho,e gritou...

Alejadinho joga uma moleta,o alejadinho vulpt jogou,todo mundohuuuuuuuu... alejadinho joga a outra moleta,o alejadinho vulpt e jogou,todo mundo huuuu...Ai ele disse fanho fala alguma coisa...E fanho uuu alerradinho áiu...

No tribunal o juiz pergunta para o acusado:

— É verdade que você deu um soco neste rapaz?

— De maneira alguma, senhor juiz. Eu sou inocente.

— Inocente nada! — gritou a vítima — Esse cara é um mentiroso!

E o acusado:

— Cala a boca, magrelo! Quer apanhar de novo?

A sala de espera estava lotada de passageiros para o vôo 171, da Gaivota's Airlines, que já estava meia hora atrasado. As aeromoças tentavam tranqüilizar os passageiros, dizendo que a equipe de vôo ainda estava a caminho, quando de repente aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho. Uma das aeromoças da companhia o encaminha até o avião enquanto os passageiros não acreditam no que vêem. Ela logo trata de se explicar:

— Sei que pode parecer estranho, mas apesar do Comandante Walter Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia!

Os passageiros ficam apreensivos e, alguns minutos depois, chega um outro funcionário, também uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, amparado por uma prestativa aeromoça, que toma a frente e diz, cheia de convicção:

— Senhores passageiros, apesar do piloto Inácio Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia e, juntamente com o seu irmão, formam a melhor dupla que esta empresa já teve!

Todos os passageiros ficam chocados e surpresos com a cena, mas mesmo assim embarcam no avião. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo ele começa a correr pela pista, cada vez mais rápido. Todos os passageiros se olham, suando e com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando o avião nem dá sinal de sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais apavorados. O desespero toma conta dos mais medrosos, enquanto alguns ainda ficam firmes, confiando na competência cega dos pilotos. Alguns segundos depois nem esses se seguram e todos começam a gritar histericamente e só se acalmam quando o avião decola, ganhando o céu, subindo suavemente e provando a competência dos pilotos cegos.

Todos ficam aliviados até que o piloto, que ainda não havia desligado o microfone, vira-se para o co-piloto e diz:

— Já pensou se algum dia o pessoal não gritar?

Surpresa com o que viu, a visita pergunta ao dono da mansão:

— Mas por que o senhor guarda este par de tênis enorme nesta caixa de cristal?

— Bem, você sabe que eu fiquei rico porque numa das minhas muitas viagens ao Oriente Médio eu encontrei um gênio que me concedeu três desejos. O problema é que o gênio era meio surdo e me deu saúde, dinheiro e esse tênis aí, de meio metro...

No intervalo de uma palestra sobre informática se encontram no banheiro o Sr. Linus, Bill Gates e Steve Jobs. Após uma rápida passagem pelo mictório, o Sr. Linus lava cuidadosamente as mãos, se vira para Bill Gates e diz:

— Nós, da Linux, somos perfeccionistas.

Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para o Sr. Linus e exclama:

— Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas!

Nesse momento, Steve Jobs, que estava dando as costas para a ridícula cena, se dirige à saída do banheiro. Ao uníssono, Linus e Gates lhe perguntam:

— Steve, você não vai lavar as mãos?

E Steve Jobs respondeu, secamente:

— Nós, da Apple, não mijamos na mão!

Na faculdade de medicina a segunda pergunta da prova é: "Quais as principais vantagens do leite materno sobre o leite pasteurizado?". Aquele aluno que só fica no barzinho não tem dúvidas e manda sua resposta:

1 — A esterilidade do produto é garantida sem ter que fervê-lo.

2 — O produto é disponível em quaisquer condições, mesmo em viagem.

3 — O produto é distribuído na temperatura exata.

4 — A embalagem é muito mais atraente.

Dois funcionários de uma multinacional, um americano e um francês, se encontraram no Rio de Janeiro para assistir uma palestra e pegaram um táxi juntos. No caminho, o francês começou a se gabar de seu país:

— O povo francês é tão eficiente que nós conseguimos fazer a torre Eiffel em apenas 30 dias!

O americano não ficou atrás:

— Nos Estados Unidos nós somos muito mais eficientes! Acho que você não sabia que nós demoramos apenas dez dias para fazer a Estátua da Liberdade.

O francês ficou sem resposta no momento em que o táxi passava em frente ao Maracanã, então ele aproveitou para mudar de assunto, olhou para o estádio e perguntou para o taxista:

— O que é isso?

— Eu não sei não — respondeu ele — Mas eu passei aqui hoje de manhã e não tinha nada...

Em um dia muito enfezedo seu Lunga vinha da casa de Chico Quando alguém parou e pergunto -seu lunga chico morreu? seu lunga disse -não a familia se reunia e vão enterrar seu chico vivo

o menino não conhecia qualquer palavrão, até que seu pai o lebou a um jogo de futebol!!

o menino chegou em casa e correu pra perguntar para mãe o que era aquilo

-o mão oq é filha da puta?

-é a visita que vem aqui em casa

-oq é merda?

-é o tapete la da porta

-ta e oq é caralho?

-é a poltrona meu filho!!agora deixa a mãe lava a loça

-ta a ultima, oq é buceta?

-ah é a privada

não demorou muito o padre bateu na porta o menino correu,abriu a porta e foi largando

-entra filho da puta limpa o pé na merda e senta no caralho do meu pai

o padre muito espantado pergunta

- cade sua mãe menino

-ta no banheiro lavando a buceta!!!

Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:

— Por que você tem essa perna de pau?

O pirata explica:

— Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar par navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.

— Uau! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?

— Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão.

— Caramba! Incrível! E o tapa-olho?

— Caiu um cocô de pomba no meu olho.

— E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?

— Era o meu primeiro dia com o gancho...

No trem lotado, um senhor arranca o seu olho de vidro e joga-o para cima e pega-o com a mão. Após repetir o gesto várias vezes, um outro passageiro, incomodado, observa:

— Desculpe-me, meu camarada... Eu lamento o seu problema, mas acho que o senhor não precisa ficar se exibindo deste jeito!

— Não estou me exibindo... só estou tentando ver se lá na frente tem algum lugar para eu sentar!

O sujeito está dando uma mijada numa praça quando, de repente, surge um guarda:

— Você está preso!

— Mas, por quê? — quis saber o sujeito.

— Por que está com esse caralho aí de fora.

— Péra aí. Você pode até me prender, mas isso não é caralho, isso tem nome.

— Tá bom, você está com essa pica aí de fora.

— Não é pica seu guarda, isso tem nome.

— Tá, essa pistola aí de fora.

— Ô, seu guarda, já disse que isso tem nome!

O guarda, curioso, pergunta:

— Então qual é o nome disso aí?

— Isso aqui é luneta!

— Mas, por que luneta?

— Porque se eu enfiar isso aqui no seu cu, você vai ver estrelas!

Estavam reunidos o Pequeno Polegar, a Branca de Neve e o Burrinho do Shrek, na Disney, jogando conversa fora... De repente, o Polegar disse:

— Eu sou o menor homem do mundo!

A Branca de Neve retrucou:

— Sou a mais bela do mundo!

E o Burrinho do Shrek finalizou:

— Sou o burro mais burro do planeta!

Mas eles queriam que isso fosse comprovado. Pegaram o Guiness Book e o Polegar abriu na pagina 73. Realmente estava lá: Polegar, o menor homem do mundo.

Todos ficaram impressionados. Aí, a bela morena pegou o livro, abriu na página 97, e estava lá escrito: Branca de Neve, a mulher mais bela do mundo.

— Ohhhhh! — Exclamaram os outros.

Por último, o Burrinho do Shrek pegou o livro e abriu na página 176. Depois de alguns minutos de silêncio o Burrinho gritou, indignado:

— Dunga? Quem é esse tal de Dunga?