Piadas Variadas

Um navio de passageiros está navegando numa boa em alto mar, quando de repente numa ilha, um homem barbudo pula que nem louco, grita, esperneia e não para um minuto de fazer gestos para a embarcação.

Um passageiro fica curioso e pergunta ao comandante do navio:

— Quem é aquela pessoa, comandante?

— Não tenho a menor idéia. A única coisa que eu sei é que todo ano quando a gente passa por aqui, ele fica louco desse jeito.

Curioso, o marujo pergunta para o Capitão Gancho como ele tinha perdido a mão.

— Foi um tubarão que me mordeu... — explicou o Capitão.

— Nossa! — espanta-se o marujo. — Deve ter sido uma dor terrível.

— Dor terrível eu sinto agora quando me distraio na hora de limpar o cu!

o peixe se jogou do decimo andar. qual e o nome do peixe?

r=aaaaaaaaaaaaaaaaa tum

Em um aviao tinha tres caras...

O Americano;

O Brasileiro;

O Frances;

Eles resolvem fazer uma competiçao...

Quem consegue saber em que lugar esta...

Primeiro o americano coloca o braço para fora e fala: estamos nos EUA os dois falam: como voce sabe? e o americano: pois encostei na estatua da liberdade...

Segundo vai o frances...coloca o braço pra fora e fala que esta na frança os dois novamente perguntam o porque e ele responde: pois encostei na torre eyfel "sl como escreve"

Depois o brasileiro vai e bem rapido ja tira o braço pra fora e fala que esta no brasil, os 2 estrangeiros perguntam porque e o brasileiro faz uma cara de deboxe "PORQUE ROBARAM MEU RELÓGIO NÉ!"

A mãe do saci,né,(aquele saci que tem so uma perna), chegou pra ele assim e falow:

-->Saci vai la na padaria compra fubà, mais é o seguinte saci, você vai num pe e volta no outro.

dai o saci foi e nunca mais voltou...

xD

A perua era uma nova rica que havia acabado de se mudar para os Jardins e decorou toda sua casa com motivos medievais. Estava terminando de decorar sua linda sala de estar, quando notou que faltavam aquelas bolas de ferro que ficam nas mãos das armaduras de guerra. Desesperada, foi até o antiquário mais próximo, onde foi atendida por um vendedor corcunda. A mulher, querendo parecer fina e elegante, perguntou gentilmente:

— O senhor tem bolas de ferro?

Ao que o vendedor respondeu, sem pensar duas vezes:

— Não, é desvio da coluna mesmo.

A família Adams foi fazer uma viagem de carro. De repente a mãe gritou:

— Olha a velhinha atravessando a rua!

E o marido diz:

— Tô vendo...

O carro anda mais alguns metros e a mulher diz de novo:

— Olha a velhinha aí na frente!

O marido reclama:

— Tô vendo, fica fria. Afinal quem está dirigindo, eu ou você?

De repente, POW! E a mulher:

— Ah bom! Pensei que você não ia atropelá-la.

Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de afogar o ganso. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:

— Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Hummmmm...

Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a fazer amor com ela.

Depois de algum tempo ele fica tão empolgado com a transa, que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.

— Desculpe-me, senhor! — interrompe o policial — Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?

O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:

— Uma abóbora? Putz, já é meia-noite!

Na volta de uma longa viagem ao Egito, o arqueólogo reúne-se com os amigos e comenta:

— Nossa equipe encontrou um papiro de mais de cinco mil anos, cheio de anedotas.

— Tem alguma legal? — perguntou um deles.

— Que nada, só tinha piada velha!

Dois garotos estavam saindo de um estádio, onde acabava de terminar um jogo entre Palmeiras e São Paulo. De repente um deles é violentamente atacado por um Pitbull.

O amigo, em um ato de reflexo, pega um pedaço de pau no chão e dá uma pancada na cabeça do cachorro, que cai morto no meio da rua. O garoto atacado fica apenas com alguns arranhões.

Segundos depois, aparece um repórter de televisão que, olhando para a câmera, diz:

— Estamos aqui, frente a frente com um jovem São-Paulino que salvou o amigo de um feroz animal...

— Mas eu não sou São Paulino! — interrompeu o garoto.

— Me desculpe — disse o repórter, visivelmente abalado — Apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi e você me parece bem feliz com a vitória do São Paulo...

Depois de pensar por alguns instantes, o repórter recomeça a matéria:

— Vamos conhecer este bravo pequeno Palmeirense que, com muita coragem, evitou uma tragédia envolvendo o seu amigo!

— Mas eu também não sou Palmeirense! — resmungou o garoto, impaciente.

— Desculpe novamente, apenas presumi que fosse, já que estamos na frente do estádio, saindo do jogo entre São Paulo e Palmeiras e... Afinal, pra que time você torce, garoto?

— Ah, eu sou corintiano!

Então o repórter olha fixamente para câmera e diz:

— Acabamos de presenciar este delinqüente corintiano assassinando brutalmente um adorável animal doméstico...

Discurso ouvido no encerramento de um Curso de Memória:

— Senhoras e Senhores, em nome de toda a nossa equipe gostaria de agradecê-los pela presença e ressaltar que, se precisarem de mais alguma informação, por favor nos contate através do telefone 5560-7832. Repetindo: 5605-7390. Muito obrigado e até a próxima!

Depois de uma pausa de cinco segundos:

— Ah! Só um minuto por favor, eu já ia esquecendo de dar o nosso telefone de contato...

O cara comprou um computador novinho. Era o primeiro contato dele com o mundo da informática e o coitado estava apanhando da máquina na hora de fazer as configurações.

Depois de muito quebrar a cabeça, ele resolve ligar para o suporte técnico. Do outro lado da linha, um especialista começa a falar com o marido usando termos técnicos que pareciam outra língua para o pobre do cliente.

O cara se atrapalha todo e faz o atendente repetir a mesma coisa duzentas vezes. O clima já está ficando pesado quando o cliente diz:

— Não está adiantando, amigo! Por favor, explique o que devo fazer como se eu tivesse cinco anos de idade, tá bom?

E o técnico:

— Tudo bem. Filho, por favor, ponha a sua mãe ao telefone!

Uma vez um cara encontrou uma mulher...muito bonita e chique...Resolveu dar uma cantada nela no outro dia...

Conseguiu depois disso começaram a namoraer e a moça resolveu apresentar ele a familia dela.

Chegando la o moço ja se apega com o caozinho na namorada...o Rex...

Na hora da janta o caozinho se senta em baixo da cadeiro do cara.

Depois de um tempo cara fica com uma vontade de soltar um PUM e bem baixinho solta um silencio mas de queimar a cueca...

A mulher olha para o cachorro e fala...

-REX! Sai dai!

O homem aliviado pois a culpa ter caido sobre o cachorro...

Quando começou a comer a salada deu outra vontade de soltar um PUM e rapidamente solta um que afeta a casa inteira...

A mulher ja brava fala

REX SAI DAI!

O homem ja feliz da vida aliviado no sentido de a culpa nao cair sobre ele ja em casa na sobremesa solta outro...

Esse outro deu um fedorzao na casa inteira a tia da menina quase vomitou a mae da garota vamonitou a empregada passol mal e o pai também!

A namorada ja extressada se levanta da cadeira com a mao na cintura e grita!

REX! SAI DAI CACHORRO BURRO SENAO ESSE ESCROTO TE CAGA EM CIMA!

O Novo Gerente

Uma conceituada empresa, achando que era hora de mudar o estilo de administração, contratou um novo gerente.

O novo chefão veio determinado a balançar as bases e tornar a empresa mais produtiva.

No primeiro dia, acompanhado dos principais acessores, fez uma inspeção geral.

No setor de empacotamento, todos estavam trabalhando duro, menos um rapaz, que estava encostado na parede, com as mãos nos bolsos.

Vendo aí uma boa oportunidade de demonstrar sua nova filosofia de trabalho, o gerente perguntou ao rapaz:

– Quanto você ganha por mês?

– Duzentos Reais – respondeu ele, sem saber do que se tratava.

Então o gerente tirou 200 reais do bolso e deu para o rapaz, dizendo:

– Aqui estão seus 200 reais deste mês. Agora suma daqui e não volte nunca mais!

O rapaz embolsou o dinheiro e saiu o mais depressa que pode.

O gerente, enchendo o peito, pergunta ao grupo de funcionários:

– Algum de vocês sabe o que esse sujeito repugnante fazia aqui na empresa?

E um dos dois funcionários disse:

– Esse aí era só o entregador de pizza!

O Polícia Rodoviária pára o motorista na estrada:

— Meu chapa, você vai ser multado por excesso de velocidade!

— Eu? Mas eu estava tão devagar!

— O radar está dizendo outra coisa!

— Ah é? — se irrita o motorista — E o que é que ele está dizendo?

— Que você estava a 150 reais por hora... mas eu deixo por cinquenta!

Um goleiro da segunda divisão, ao voltar de um jogo, passou na frente de um prédio em chamas e viu uma mulher desesperada com um bebê na janela.

Querendo ter seu momento de fama, ele sinaliza para a mulher jogar o bebê. Ela hesita um pouco, mas acaba jogando e ele dá um pulo pega a criança no ar.

Todos aplaudem!

Empolgado, o goleiro dá três piques no bebê e chuta!

A garota chega em casa após a sua estréia como cantora lírica.

— Você foi muito ovacionada? — pergunta o pai, eufórico.

— Muito, papai! Ovacionada, tomateada, alaranjada...

— Vadia, puta, safada, sem vergonha! — grita o Sol pra Lua.

— O que é isso, seu Sol? — indigna-se a Lua.

— Você é uma vaca! Sai sempre à noite e anda de quarto em quarto!

— E você é um veado! — retruca a Lua — Já tem milhões de anos que você está esquentando a Terra e ainda não a comeu!

Uma garota chega em casa e nem espera um "oi" e já atira direto aquela frase tão indesejada por todos os pais do mundo:

— Pai, eu estou grávida.

— Eu não acredito! Ah, como? Quero dizer... Você entendeu... Não pode ser! Eu quero saber quem é o pai!

— Nossa, papai! Como você é detalhista! Quando come feijão, você sabe quais deles que te fazem peidar?

Em uma festa de formatura da oitava série, duas garotas apresentam um dueto de violino.

A mãe de uma delas se acaba em lágrimas. Aí ela olha para o lado e vê que tem um homem que também chora copiosamente. Ela deduz que ele seja pai da outra menina e diz:

— Não é lindo ver que nossos filhos estão resgatando nossos valores?

— Eu não sou pai não! — diz o homem, enxugando as lágrimas.

— Ah, não? Então por que o choro?

— É que eu sou músico.