Piadas Variadas

Querido Senhor:

Neste dia de hoje eu estou fazendo tudo certinho! Eu não fofoquei, não perdi meu temperamento, não fui avarenta, nem mal humorada, sórdida, indolente ou egoísta.

Eu não lamentei, amaldiçoei ou comi qualquer chocolate. Porém, daqui pra frente, precisarei muito de sua ajuda. São seis da manhã e eu estou levantando da cama. Amém!

-VC JA OUVIU A PIADA DO GATO

-NÃO

-CLARO,GATO NAO PIÁ!!!!

um padre sempre passava por uma estrada 12:00 em ponto e nessa estrada tinha uma arvore.

certo dia uma menininha subiu na arvore para pegar uma fruta e foi nas esatas 12:00 entao o padre passou e olhou para cima só q ela estava sem calcinha o padre viu chamou a menina e disse : -minha filha vc esta sem calcinha nao pode ficar andando por ai assim, toma pegue esse dinheiro e vá comprar uma calcinha pra vc.

a menina chegou em casa e contou para a mae, a mae espertinha a fim de ganhar uma grana facil...

no dia se guinte a mae da menina tirou a calcinha e subiu na arvore 12:00 em ponto o padre passou e viu aquela coisa cabeluda entao chamou a mulher.

a mulher disse: padre o senhor vai me dar dinheiro pra comprar uma calcinha?

padre: nao minha filha pra vc ir no barbeiro.

joao sempre via uma moça muito bonita passar e acabou se apaixonando , entao ele decidiu seguir ela para ver onde ela morava.

logo na porta da casa dela estava escrito : "precisa-se de governanta (só aceitamos mulheres)"

entao joao se vestiu de mulher e foi ver o emprego na casa da moça q ele gostava.

ao chegar lá a dona da casa perguntou qual o seu nome ele disfarçado de mulher disse : aninha. entao a dona da casa disse q estava contratada só q tinha q dormir ali na casa. joao vestido de aninha aceitou o emprego.

quando anoiteceu começou a chover e relampejar e a filha mais nova correu para o quanto da aninha .

no dia seguinte quando amenina acordou abriu a janela e viu um monte de andorinha e entao ela disse : pelas asas

da andorinha como é bom dormir com a aninha!

e entao a garotinha falou pra irman : ah como é bom dormir com a aninha, a irman (q joao gostava) disse : entao hoje eu vou dormir com a aninha.

e dormiu, no dia seguinte quando acordou

abriu a janela e disse :pelas asas da andorinha como é bom dormir com a aninha!

e falou para sua mae q dormiu muito bem com a aninha e entao a mae disse entao hoje sou eu q vou dormir com a aninha.

quando a mae acordou abriu a janela e viu as andorinhas e disse: pelas asas da

andorinha como é bom dormir com a aninha.

e de tarde akela discuçao de quem ia dormir com a aninha e entao a avó passou a frente e disse nao quem vao dormir om a aninha sou eu.

no dia seguinte ela acorda toda feliz abre a janela e dis: pelas asas da andorinha como é bom dormir com a aninha!

e de novo a discuçao de quem ia dormir com a aninha e entao chega o pai e dis: ta todo mundo muito felis todo mundo já dormiu com a aninha agora é minha ves.

e no dia seguinte ele acorda triste todo caido abre a janela e ve um monte de urubu entao ele dis: pelas asas do urubu a aninha comeu meu cú!

Um dia, um ricaço resolveu dar uma festa em sua mansão e, para animar, colocou um monte de jacarés na piscina.

A festa estava animada, até que o milionário interrompeu a música e disse:

— Eu dou uma mansão, para quem tiver coragem de atravessar a piscina cheia de jacarés!

Ninguém se manifestou.

— Uma mansão e dois aviões.

Novamente, ninguém se mexeu.

— Uma mansão, dois aviões e cem mil dólares em barra de ouro!

De repente, um homem cai na água, atravessa a piscina a nado e o homem, emocionado, diz:

— Nossa! Você é muito corajoso! Vou lhe dar tudo o que prometi.

E o homem responde:

— Eu não quero porra nenhuma.

— Eu não entendo mais nada. O que é que você quer, então?

— Eu só quero saber quem foi o filho da puta que me empurrou dentro da piscina!

Era um concurso de kem tinha a picha maior entao no concurso estava um ingles um espanhol e um portugues.

diz o apresentador do concurso :

isto é um concurso de kem tem a picha maior!!!

e tudo hehehe

vem o espanhol 15 metros-ja ganhou ...

de seguida vem o Inglês 25 m- agora é ke sim ha vencedor entao vem o portugues muito zangado e diz:

falto eu amigo

-nao, ke nao tem hipoteses voce ja perdeu

entao vai o portugues e mete duas sapateiras .

o senhor desculpe mas isto é um concurso de pilas

-entao senhor paga a uma grua para ir buscala.

Um Lisboeta passeava pelo Alentejo quando vê um pastor com o seu rabanho.É então que resolve parar o carro e pergunta:

-Hó Compadre se eu adivinhar quantas ovelhas você tem aí no rebanho, voçê dá-me uma?

-Claro que dou.

O Lisboeta pôs-se a pensar e respondeu:

-Você tem 235 ovelhas.

-Acertou.Leve lá a sua ovelhinha.

O Lisboeta lá vinha todo contente para o carro, quando o alentejano o chama e diz:

-Hó compadre se eu adivinhar de onde você é, volta-me a dar a ovelha ?

-Claro que sim.

O alentejano pensou e disse:

-Você é de Lisboa.

-Por acaso sou. Como é que adivinhou?

-Então homem eu mando-lhe escolher uma ovelhinha entre as minhas 235 e você leva-me o cão. Só podia ser de Lisboa.

Três técnicos chegam ao fim do dia a um Monte onde se encontra um alentejano sentado. Um dos técnicos adianta-se para o alentejano e pergunta-le:

- Compadre, não se importa que passemos a noite aqui no seu monte e amanhã continuamos o nosso trabalho?

- Claro que não compadre. Mas o que faz tanta gente por estes lados?

- Bom, compadre, nós somos técnicos. Eu sou desenhador, aquele é topógrafo e o outro é engenheiro, e andamos por aqui para escolhermos o melhor local para construír uma estrada.

- Compadre, e é preciso tanta gente para um trabalho desses?

- Então compadre - pergunta e engenheiro - como é que vocês fazem para escolher o melhor caminho?

- Ora, compadre, montamos em cima do burro e ele é que sabe o caminho que mais convêm.

- Está certo compadre - volta o engenheiro - e se não houver burro?

- Bom, compadre, se não houver BURRO aí precisamos de um ENGENHEIRO.

Dois alentejanos conversavam tranquilamente junto ao Mosteiro dos Jerónimos.

Atam compadree, come va a vidaaa?

Muite bem!

De repente aproxima-se um espanhol:

Buenas noches, mi puede dar una informazioni?

Um dos alentejanos sem mais nem menos, agarra-se ao espanhol e parte o homem todo.

O outro alentejano espantado pergunta;

Atam compadree porque fez isto ?

o outro responde;

Atam tu nam sabes, que estes cabroões invadiram a gente?

Atam nam sei, mais isso foi á 500 anos!

responde o alentejano que partiu o espanhol;

Nam mim interessa só soube ontem.

Um viajante que fazia várias vezes ao dia a estrada entre Lisboa e o Algarve e que gostava muito de foder , via sempre um alentejano a dormir á sombra de um chaparro.

Um dia parou foi ao cú ao alentejano e sem este acordar deu-lhe 100$00. Quando o alentejano acordou viu os 100$00 e foi ao café mais perto e pediu uma Super-Bock. Nos cinco dias seguintes aconteceu sempre o mesmo até que o empregado do café ao ver entrar o alentejano pegou numa garrafa de Super-Bock e ia para a abrir quando o alentejano lhe disse:

- Dê-me antes uma Sagres que a Super-Bock anda-me a dar cabe do cú.

Um camionista vai distribuir material hortícola para o Algarve, e ao passar no Alentejo, de manhã, vê um alentejano debaixo dum chaparro a fazer amor com a mulher.

à vinda para cima, à tarde, observa que o mesmo indivíduo ainda está em cima da mulher, e comenta-lhe: "Atão cumpadre, ainda dura?"

Resposta do alentejano: "Na cumpadre, ainda mole!"

Um dia houve um grande acidente no alentejo, onde morreram umas poucas pessoas.

Então vem um lisboeta, que era perito em seguros, para avaliar o acidente. Este mesmo dirigiu-se a porta do cafe onde estava um alentejano sentado numa cadeira a dormir e acordo-o.

- você viu o acidente? - perguntou o perito em seguros.

- e claro que vi!! Tava mesmo aqui onde vocemece me tavendo!

- atão se viu o acidente conte-me la como e que foi.

- olhe vocemece tá vendo aquele choupo ali adiante?

- Tou tou!!

- atão olhe ele nao o viu!!!

Uma vêz cheguei ao alentejo e vi um alentejano a dar com pedras na cabeça.

e perguntei-lhe o que está a fazer e ele respondeu estou a pedrar-me

mais`a frente encontrei mais dois e a resposta foi a mesma estamo-nos a pedrar.

um pouco mais à frente vi um com um carro de mão cheio de pedras e disse finalmente encontrei alguém com juizo

e ele respondeu-me xuu pouco barulho eu sou o traficante.

Num comboio vão duas respeitáveis meninas francesas com os seus respectivos chapéus, quando dois alentejanos se setam no banco em frente. Como a janela ia aberta, uma brisa faz cair o chapéu de uma francesa a outra apanha-o e devolve-o à dona dizendo esta:

- Mercy beoucup.

ao que a outra responde:

- Na pas de quois.

Um dos alentejanos para demonstrar que também falavam francês, disfarçadamente atira a boina para o chão, o outro apanha-a e entrega-a ao dono dizendo este:

- Mete no cú.

ao que o outro responde:

- Na cabe cá.

Estava na hora do almoço das obras de um hotel, e estava um alentejano, um portuense e um lisboeta.

O alentejano disse:

-Se amanhã eu trouxer outra vez uma sandes de frango

atiro-me do 4 andar.

O portuense disse:

-se eu trouxer outra bez uma sandes de fiambre atiro-me do 4 andar.

E finalmente o lisboeta disse:

-Se amanhã eu trouxer uma sandes de queijo atiro-me do 4 andar. E assim foi no dia seguinte o alentejano trouxe uma sandes de frango, o portuense uma sandes de fiambre e o lisboeta uma sandes de queijo e atiram-se todos do 4 andar.

No funeral a mulher do alentejano disse:

-Tu podias ter dito que não gostavas de sandes de frango.

A mulher do portuense disse:

-Tu podias ter dito que não gostavas de sandes de fiambre.

E a mulher do lisboeta disse:

-Eu não sei porque é que o meu marido morreu? Era ele que fazia as suas sandes...

3 pescadores, qual deles o mais mentiroso. Diz o primeiro:

- Lá na minha terra, há lá um rio, com tanto peixe, tanto peixe que basta meter o anzol sem isco, sem isco , que vem

logo 30 ou 40 peixes agarrados aquilo.

- Possas, ena pah. - comentam os outros. Diz o segundo:

- E lá na minha terra, há lá um rio, com tanto peixe, mas tanto, que basta meter a linha, sem anzol, que vem logo

100 peixes agarrados aquilo. 100 ou 200.

- Porra pah, chiça - comentam os outros. De seguida diz o terceiro que era alentejano:

- Cumpadres, lá na minha terra, há lá um rio, o Guadiana, conhecem? Aquilo lá tem tanta pêxe, que pra meter a linha é preciso desviar o pêxe!

Estava um alentejano se sentinela ao forte do General Custer, quando vê se aproximar um bando de indios. Chama pelo General e diz :

-"Mê General, vêm aí os íindios!!!".

Pergunta o General:

-" E quantos são?"

-"1004 Mê General"

-" 1004 ? Como sabes ?"

-" Vêm quatro á Frente e uns 1000 atrás..."

Estavam 2 alentejanos sentados numa esplanada e pedem os dois coca-colas.

um deles pega na sua coca-cola mete no copo e amassa a lata toda.

o outro pega na lata assopra com força e endireitou a lata.

passado um pouco um deles diz:

- compadre, tenho ai o carro do meu primo que esta cá de ferias, um subaru impreza, pa aquilo anda mesmo queres ir fazer um ralizito com o carro ?

e foram para uma estrada cheia de curvas, acelarar mesmo a fundo, mas nao conseguiram fazer uma curva e espatifaram o carro todo...

entao um deles sai do carro e começa a assoprar no escape, e o outro diz:

- entao compadri que esta a fazer ???

- epa e para ver se endireito o carro, como a lata de coca-cola !

- entao meu compadri esta bebado ou quê ? nao ve que os vidros estao partidos ?

Um senhor entra num café e pergunta ao empregado:

-Quanto custa um café?

-100 escudos.

-E o açucar?

-Nada!-responde- o açucar é grátis.

-Então dê-me ai uns cinco quilos.

Três homens, um inglês um francês e um alentejano, foram a um concurso de tiro ao alvo. Estava um homem com uma maçã na cabeça.

Vai o inglês, faz pontaria, acerta na maçã e diz:

- I'm Robbin Hood!

Vai o Francês, faz pontaria, acerta na maçã e diz:

-I'm Guilherme Tell!

Vai o alentejano, faz pontaria acerta na cabeça do homem e diz:

-I'm Sorry...