titanic 3
um negao acaba de morrer e vai para o céu...
chegando la nos portoes,,o cara lhe pergunta:
___QUEM E VC?
e o negao responde:
___ SOU LEONARDO DE CAPRIL.
___tem certeza?
___claro.
___ah,entao vou perguntar se o titanic afundou ou pegou fogo.
separando os côcos!
um moço estava passando em frente a um cemiterio quando de repente ele ouve uma voz:
-um pra voce,um pra mim!
o moço pensou que era o diabo separando as almas do cemiterio com Deus e com medo foi chamar um padre.
o moço foi lá explicar o que estava acontecendo para o padre.
o padre voltou com o moço para o cemiterio para ver se era verdade.
chegando lá eles ouviram a voz falando:
-um pra voce,um pra mim!
o padre então tomou coragem e entrou no cemiterio.
quando entro la dentro viu dois garotos dividindo os côcos que cairam do coqueiro do cemiterio dizendo:
-um pra voce,um pra mim!
o menino do skate
o menino fala para a mãe:
-mãe me dá um skate???
a mãe responde:
-pra quê, se você já tem janela???
depois deste dia o menino ficou traumatizado e nunca mais comeu banana
Exames medicos
Um senhor foi a um laboratório moderno fazer exames de rotina.
Pediram que fizesse xixi num orifício de uma máquina. Após alguns
segundos, a máquina imprimiu o seguinte relatório:
Nome : João da Silva
Idade : 36
Profissão : Engenheiro
Estado Civil : Casado
Tipo Sanguíneo : A+
Diagnóstico : Artrite no braço direito.
Ele ficou impressionado e não acreditou, pediu para fazer novo exame.
Eis que a máquina expeliu mais um relatório.
Informações complementares sobre o Sr. João da Silva:
Idade detalhada : 36 anos, 3 meses e 20 dias
Cor dos olhos : Castanhos escuros
Perda de cabelo : 35%
Diagnóstico : Artrite no braço direito.
Ele continuava a não acreditar. Foi em casa, fez xixi num vasilha
e pediu que a mulher a filha também fizessem, colocou ali também
um pouco de seu esperma, tirou óleo do carro, juntou tudo e levou
ao dito laboratório. Colocaram a tal mistura na máquina e prontamente
saiu outro relatório:
Informações complementares sobre o Sr. João da Silva:
Corno
Filha grávida de 3 meses
Carro precisa trocar o óleo
ATENÇÃO : QUANDO FOR SE MASTURBAR, USE A MÃO ESQUERDA, PORQUE A DIREITA TEM ARTRITE !!
Rapaz Indiscreto
Um cara chega na farmácia e pede, aos gritos:
— Me dá cinco camisinhas, por favor!
O farmacêutico chama o rapaz de lado e diz:
— Olha, peça o que você precisa, mas não precisa gritar porque aqui sempre tem muitas senhoras e moças e não fica bem você dizer camisinha em tom alto. Quando precisar de alguma coisa, peça pelo nome, sem gritar, está bem?
— Falou!
Dois dias depois, o rapaz chega na farmácia, chama o farmacêutico e pede discretamente:
— Eu quero vaselina, por favor.
O farmacêutico pede ao auxiliar que suba até a última prateleira para pegar o produto.
Do alto da escada o auxiliar fala em voz alta para o cliente:
— Amigo, quanto você quer?
O rapaz responde berrando:
— O suficiente para comer uns três cus.
Pai do Vento
Um dia um homen resolve casar com uma mulher que era a mulher dos seus sonhos,até que um dia ele consegue depois de um tempo de casados eles resolvem ter um filho.
Depois de nove meses chega uma notícia na TV de que uma mulher foi fazer um cirurgia de parto e quando abriram a barriga dela só tinha vento.(A MULHER DO HOMEM)
Depois de alguns dias a cidade inteira estava sabendo, pra todo lugar que o homem saia a galera falava:Iai pai do vento.Um dia ele resolve comprar uma arma e matar todo mundo que o chamasse de pai do vento.A mulher dele não concordou com a idéia e disse:Amor você não pode matar todas as pessoas que te chamarem de pai do vento,se não daqui apouco não vai ter mais ninguem na cidade.
Ele responde:É verdade meu amor não vou fazer isso.
No outro dia a mulher dele estava lavando louça quando ela escuta um barulho de tiro(PÁ) o marido dela chega em casa coma mão toda cheia de sangue e ela curiosa pergunta:Oque foi amor te chamaram de pai do vento de novo?
Ele responde:Não me chamar de pai do vento tudo bem,mais pedir meu pinto pra encher pneu de bicicleta é outra coisa.
SEMELHANÇA
Qual a semelhança de ver o Rio Tietê de perto e o Corinthians jogando?
Você só vê bosta correndo.
Piadas
Pecado da Moçinha
Enviado por Arthur
A moçinha foi confessar e estava com vergonha de contar qual era seu pecado ao padre,que insistiu.
_Pode contar minha filha se abrindo Comigo está se abrindo com Deus.
Então a moçinha resolveu contar
-sabe o que é seu padre! eu peguei no pinto do meu namorado.
E o padre respondeu:
-mas isto é muito grave. Para aliviar seu pecado vai lá no fundo que tem uma água benta na baçia e lava sua mão e então estará livre do pecado.
Enquanto a moçinha lavava a mão chegou outra moça e perguntou:
-O que voce esta fazendo ai?
-eu peguei no penis do meu namorado e o padre mandou eu lavar a mão aqui na água benta.
então à outra chamou ela nun canto e falou.
-quando terminar não joga fora a à agua que eu vou fazer gargarejo!!!
Na padaria 3
Um homem chega na padaria e pede...
- mi ve um empadão desse aqui...
o garçon:
- é de ontem
- entao me da uma pizza...
- é de ontem
- me da um bolo daquele ali...
- é de ontem tambem.
- Porra garçon!!!! num tem nada de hoje nao??
- Não. Só chega amanha.
sem nexo
o muleque perguntou para o pai:
pai,me dá uma bicicleta?
pai:não filho,você já tem uma janela.
ai,o muleque foi comer rapadura.
Ha Ha Ha Ha Ha Ha Ha Ha!!!
num teve graça
Número Sete
Até os dias atuais muitas pessoas quando escrevem o numero 7 ainda o fazem utilizando uma barra horizontal (traço) suplementar na metade do algarismo.
Oficialmente este pequeno traço não existe, como dá para constatar digitando a tecla 7 do seu teclado de micro, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado.
Agora eu te pergunto: você sabe a origem deste costume?
Para responder temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos.
Ele, em voz alta, os foi dizendo à multidão, um por um.
Quando chegou no sete, Moisés anuncia:
— Não desejarás a mulher do próximo.
Um breve silêncio e a multidão grita em coro:
— Risca o sete, risca o sete!
O gênio da lampada 2
Um bebado andava na rua, todo zuado com akela ara de cachaça
e vê uma garrafa!
E ele fala:
-Um que bom uma garrafa deve se cachaça!!!
E começou a limpar a garrafa pra ver se era da boa, e esfregou a garrafa e nisso aparece um gênio, que diz:
-Como você me libertou eu posso te conceder 1 desejo.
o bebado:
Vai se ferra!! Só porque eu soh cachaceiro eu ganho 1 desejo. Quer saber já que eh um desejo eu quero beber cachaça de graça o resto da minha vida, até a minha morte
O genio:
- Okay seu desejo foii concedido de agora em diante seu XIXI é cachaça.
o bebado fiko loko e começou a xingar o genio..
-Você tah loko você acha que eu vo bebe meu xixi,
ai ele viro as costas e foi embora chegando em casa
ele vai ao banheiro com um copo e vai faze um teste, ele mijou no copo e cheiro e disse:
-um tem cheiro de cachaça
bebeu um gole e gritou
-nossa eh cachaça mesmo
chamou sua mulher e disse
-mulher beba meu xixi!
ela achou estranho mais bebeu ai ela naum acreditou
e todo dia quando ele chegava em casa os dois tomavam um poko de cachaça direto da fonte.
Até que um dia ele soh colokou cachaça no copo dele ai a mulher falou]
-oxê homem eu tambem quero cachaça, porque voce num colokou no meu copo
o bebabdo falou
-num colokei porque hoje você vai bebe na bokinha da garrafa!!
ae pessoal se gostaram dessa votem ai
vlw pessoal
Geladeira 4
joãosinho pergunta para pedrinho:
pedrinho,como é que faz para colocar um elefante dentro da geladeira?
pedrinho:não sei como é que é?
joãsinho:abre a geladeira,coloca o elefante dentro e fecha a geladeira.
joãosinho:como é que faz para colocar uma girafa dentro da geladeira?
pedrinho:abre a geladeira,coloca a girafa dentro e fecha a geladeira.
joãosinho:não burro,abre a geladeira tira o elefante,coloca a girafa dentro e fecha a geladeira.
HaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHa!!!
piada sem nexo
o muleque pediu pro pai dele:
pai,me dá uma bicicleta?
o pai:
mas filho,você já tem uma janela
ai,o muleque foi comer rapadura.
O Português e o chuveiro 2
Pergunto: Por quê o Português não toma banho no outono nem no inverno? Responda: Porquê no chuveiro só tem escrito verão e inverno!
O Português e o chuveiro
Sabem por quê o Português não toma banho no outono e nem na primavera . Porque no chuveiro só tem escrito verão e inverno.
