Piadas Variadas

Jõaozinho chega da escola chorando e reclama pro pai:

-paieeeee! um valentão da escola me chamou de viado!

-Então porque você não reclama pro diretor?

-mas pai... ele é tão lindo...

Tinha um cara q vinha viajando no metrô néh.

qundo deu uma vontade de cagar néh.

aeww ele colocou a bunda pra fora i começou a cagar,aeww tinha a mãe i a filha na estação.

a filha disse pra mãe:

-olha mãe q homem da cara grande.a mãe responde:

-pior é o charuto q ele vem fumando.

haushuahushaushuahsuahushua.

O zé tinha um irmão dele aq em são paulo.

qundo o irmão dele resolvel ir para a bahia.

mas só que a mãe dele pediu uma foto de zé,da cintura pra cima sem querer ele mandou da cintura pra baixo.

chegando lá a mãe de zé falow:

-deixa eu ver meu filho lindo.

qundo ela abriu o envelope falow:

-deus mi livre zé naum tem mais jeito naum esse cabelo assannhado i essa gravata torta.

ahushaushauhsuahau vota aewww.

Dois bolinhos estavam no forno.Um bolinho chegou e disse:

-Ai!Tá quente aqui!

O outro bolinho disse:

-HAHAHA!Um bolinho falante!

O bêbado estava pescando e tomando ao mesmo tempo umas e outras, de repente enquanto pescava ele escutou certa espécie de rã gritando enquanto estava sendo atacado por uma cobra, o pescador um pouco embriagado, pegou a cobra e tomou a rã da sua boca. A rã já estava praticamente morta, então o bêbado aproveitou e usou as coxas da rã para servir de isca. Com respeito à cobra ele pegou um pouco de cachaça, ou aguardente e deu uma boa bicada na cobra pra ver se ela se embriagava daí então soltou a cobra e voltou a pescar. Uma hora depois ele sentiu nas suas costas, toq,. Toq, toq, quando ele olhou era a cobra com mais duas rãs na boca para trocar por duas doze de aguardente.

TINHA 2 CEGOS NA PORTA DE UM BANCO PEDIDO DINHEIRO COM OS PATRINHOS NA CÓLO UM DELES NAUM ERA CEGO ELE FICAVA ROBANDO O DINHEIRO DO AMIGO

DERREPENTE UM CIDADAO PASSA I JOGA 200 REAIS NO PRATO DE UM

CEGO O CEGO SENTE A MAE DO O OUTRO CEGO QUE ESTAVA DO LADO DELE NO PRATO E FALA

- minda meu diheiro que vc mim robo

o outro cego fala

- eu naum peguei

mais ele tinha pegado o dinheiro do amigo

ae eles comecarao a brigar e cai em uma ladeira e vem rolando de la de cima

ae la em baixo tem um JEGUE de pau duro

o cego verdadeiro pega no pau do jegue pensando que e o braço do amigo e fala

- minda meu dinheiro se nao quero seu braço

No trem avia: Um Paulista um Bahiano um Gaucho e um Mineiro

E todos estavam na mesmo Gabine do trem de viagem.!Até que da fome no gaucho, ai ele abre a mala arranca um puta espeto

enorme de carne, tira um pedacinho e joga o resto do espeto

pela janela.!!!

Ai todos: HOOO MEU VC É LOUCO, JOGAR ESTE TANTO DE CARNE FORA

Ai o o gaucho: Bhaaa tcheee de onde eu venho tem muito disso.!!!

AI o MIneiro para não ficar atraz tirou uma baita rodela de queijo da mala comeu um pedacinho e jogou o resto pela janela..

Ai todos: HOOO MEU VC É LOUCO, JOGAR ESTE TANTO DE QUEIJO FORA..!!!

AI o Mineiro: Uai sô la im minas tem muito disso sô..

Foi quando o paulista pensou pensou No que fazer Olhou para la, Olhou para ca, Ai disse é vc..!!

PEGOU O BAHIANO PELO COLARINHO E JOGOU O COITADO DO BAIHANO PELA JANELA..!!!

Ai todos: HOOO MEU VC É LOUCO, JOGAR O BAIHANO PELA JANELA CARA TA DOIDO...!!!

Ai o Paulista: Hiii CARA NÃO LIGA NÃO..!!!

LA EM SÃO PAULO TEM MUITO DISSO...!!!!!!!!!

Havia um americano, um francês e um brasileiro em cima de um prédio. Os três pretendiam se jogar de lá.

Vai o francês e suas últimas palavras são:

— Pela França!

Vai o americano e diz:

— Pela América!

Enfim chega a vez do brasileiro e ele diz:

— Pelas Escadas!

UM AMIGO AO ENCONTRAR O OUTRO, SE QUESTIONA:

--AMIGO EU SOU MUITO AZARENTO!!!

O OUTRO FALA:

--POR QUE AMIGO ?

--ESSA NOITE EU ESTAVA SONHANDO COM A MULHER DO COMERCIAL DE CERVEJA, QUANDO TIREI A SUA ROUPA, E IA COMEÇAR A TRANSAR COM ELA ,VEIO A MINHA MÃE E ME ACORDOU...QUE AZAR!!!

--AZAR? ISSO PRA MIM É SORTE...PIOR EU ESTAVA SONHANDO QUE TINHA UM NEGÃO PELADO, COM BILAL GRANDÃO, CORRENDO ATRAS DE MIM, QUERENDO ME TRAÇAR,E NÃO TINHA NINGUEM PARA ME ACORDAR...ISSO SIM QUE É AZAR!!!

ESPERO QUE GOSTEM!!!

Um hospício estava muito cheio e de repente um homem passa e ouve eles gritando :

-Cinqüenta e um!Cinqüenta e um!

E tinha um buraquinho no muro e ele enfiou o olho pra ver o que estava acontecendo.

E lá vai um dedo no olho dele

-E eles começam a gritar :

Cinqüenta e dois!Cinqüenta e dois

dois cumpade si cruzam no supermercado

- e ai cumpade o que ta fazendo aqui???

- to procurando minha muie aqui, mi perdi dela, e vc...

- tbm to procurando a minha, como e sua mulher???

- ela loira, tem 1,80m + ou -, tem olhos verdes, e ta usando uma mini saia vermelha, e a sua????

- ahhh cumpade foda-se a minha, vamu procurar a sua!!!!!!

Certo dia um motorista vinha com o seu caminhão descendo uma grande ladeira, com muitas pessoas em cima da carroceria, de repente falta freio e o caminhão desce desgovernado. O motorista muito devoto de São Jorge procura acalmar os passageiros dizendo que o seu Santo irá proteger a todos. Enquanto o caminhão desce em toda a velocidade os passageiros começam a pular para salvar as suas vidas. O motorista pega a imagem de São Jorge que estar montado em um cavalo e o coloca dentro de sua roupa esperando receber proteção. Todos os passageiros pulam do carro, mas o motorista confiante no santo permanece. Ao final da ladeira ele consegue controlar o veiculo, o caminhão dar um giro rabeando a ponto de virar, mas não vira. Depois de tudo controlado o motorista desce elogiando a São Jorge, dizendo ‘Que Santo milagreiro, e poderoso me salvou da morte’. Quando puxa a imagem de dentro da sua roupa, KD o santo, ele só encontrou o cavalo, pois até mesmo o santo na descida da ladeira havia fugido assim como os demais passageiros fizeram para salvar as suas vidas.

Vota ai galera.

A macaca estava louca pelo elefante. Queria porque queria casar com ele. Todo mundo aconselhava a macaca a mudar de idéia, que o pinto dele era muito grande e que ela não iria aguentar. Mas a macaca não queria nem saber.

Ela tanto fez que conseguiu conquistar o elefante. Os dois se casaram e depois da festa do casamento saíram em lua de mel. Foram andando até atrás de uma colina que ficava perto. A macaca toda saltitante de felicidade. Os outros bichos ficaram quietos, esperando para ver o que ia acontecer. Passaram-se alguns minutos e o silêncio era total, até que ouviram um grande barulho, um estrondo. Logo em seguida, veio o elefante chorando.

- O que aconteceu, elefante, ela não aguentou? Perguntaram.

E o elefante:

- Aguentar ela até que aguentou, mas na hora de eu gozar, ela esplodiu!

O irmão mais novo pro mais velho:

- Eu tenho videogame você não tem, eu tenho tenis novo você não tem, eu tenho um monte de brinquedo você não tem....

- você tem cancer, eu não tenho...

o joãozinho tava na parada de onibus tava la vendendo laranja.

o menino:o a laranja o a laranja.

joãozinho:e doce?

o menino:nao se fosse doce eu tava gritando o o dece

Havia um bar,lá ia todo dia um monte d homens beber,entre eles um kra musculoso q tinha um pescocinho,todo mundo chamava ele d pescocinho sem ele saber um dia ele ouviu eles chamarem ele d pescocinho e disse:

- Se ouvir alguém m chamar dnovo d pescocinho eu mato essa pessoa.

um dia um kra falou:

-eu aposto R$1000,00 quem chamar ele d pescocinho.

então vem um kra com kara d esperto dizendo:

-Eu chamo ele d pescocinho.

então lá vai ele todo assustado e todo o grupo vendo ele escondidos.

e chega lá dizendo:

-E aí kara quantos peixes vc tinha pescado naquele lago.

e o kara q era Musculoso q tinha um pescocinho disse:

-eu ñ pesquei nada com vc!

e o Esperto:

-Pescocinho,Pecosinho!

(Pescou sim!)

Era uma vez uma vaca chamada Vitória.

Ela cagou acabou a história.

husauhsuhAHUSUhasuhAHUSuhasuhAUHSA

O cara estava no ônibus com o amigo dele. Aí ele pegou o celular e colocou pra tocar. Aqueles celular que toca alto pra caramba...

Aí o amigo dele disse:

- Massa essa música, que música que é essa?

- Ah de cabeça não me lembro, deixo ver!

-Achei, é Bateria Fraca!

Robeto,Why didn´t you make your homework?

Because i live in an apartment.

Um homem estva no restaurante e pediu uma sopa. Um tempo depois ele chegou pro garçom e disse:

- Tem uma barata no meu prato

O garçom respondeu:

- É desenho do prato

O cliente retrucou:

- Mas ela esta se mexendo

Então o garçom respondeu

- É desenho animado.