O Valentão
Jõaozinho chega da escola chorando e reclama pro pai:
-paieeeee! um valentão da escola me chamou de viado!
-Então porque você não reclama pro diretor?
-mas pai... ele é tão lindo...
O Trem 4
Tinha um cara q vinha viajando no metrô néh.
qundo deu uma vontade de cagar néh.
aeww ele colocou a bunda pra fora i começou a cagar,aeww tinha a mãe i a filha na estação.
a filha disse pra mãe:
-olha mãe q homem da cara grande.a mãe responde:
-pior é o charuto q ele vem fumando.
haushuahushaushuahsuahushua.
Piada Do Zé.
O zé tinha um irmão dele aq em são paulo.
qundo o irmão dele resolvel ir para a bahia.
mas só que a mãe dele pediu uma foto de zé,da cintura pra cima sem querer ele mandou da cintura pra baixo.
chegando lá a mãe de zé falow:
-deixa eu ver meu filho lindo.
qundo ela abriu o envelope falow:
-deus mi livre zé naum tem mais jeito naum esse cabelo assannhado i essa gravata torta.
ahushaushauhsuahau vota aewww.
Bolinhos no forno
Dois bolinhos estavam no forno.Um bolinho chegou e disse:
-Ai!Tá quente aqui!
O outro bolinho disse:
-HAHAHA!Um bolinho falante!
O pescador 2
O bêbado estava pescando e tomando ao mesmo tempo umas e outras, de repente enquanto pescava ele escutou certa espécie de rã gritando enquanto estava sendo atacado por uma cobra, o pescador um pouco embriagado, pegou a cobra e tomou a rã da sua boca. A rã já estava praticamente morta, então o bêbado aproveitou e usou as coxas da rã para servir de isca. Com respeito à cobra ele pegou um pouco de cachaça, ou aguardente e deu uma boa bicada na cobra pra ver se ela se embriagava daí então soltou a cobra e voltou a pescar. Uma hora depois ele sentiu nas suas costas, toq,. Toq, toq, quando ele olhou era a cobra com mais duas rãs na boca para trocar por duas doze de aguardente.
CEGO 3
TINHA 2 CEGOS NA PORTA DE UM BANCO PEDIDO DINHEIRO COM OS PATRINHOS NA CÓLO UM DELES NAUM ERA CEGO ELE FICAVA ROBANDO O DINHEIRO DO AMIGO
DERREPENTE UM CIDADAO PASSA I JOGA 200 REAIS NO PRATO DE UM
CEGO O CEGO SENTE A MAE DO O OUTRO CEGO QUE ESTAVA DO LADO DELE NO PRATO E FALA
- minda meu diheiro que vc mim robo
o outro cego fala
- eu naum peguei
mais ele tinha pegado o dinheiro do amigo
ae eles comecarao a brigar e cai em uma ladeira e vem rolando de la de cima
ae la em baixo tem um JEGUE de pau duro
o cego verdadeiro pega no pau do jegue pensando que e o braço do amigo e fala
- minda meu dinheiro se nao quero seu braço
Paulista Bahiano Gaucho e Mineiro no trem
No trem avia: Um Paulista um Bahiano um Gaucho e um Mineiro
E todos estavam na mesmo Gabine do trem de viagem.!Até que da fome no gaucho, ai ele abre a mala arranca um puta espeto
enorme de carne, tira um pedacinho e joga o resto do espeto
pela janela.!!!
Ai todos: HOOO MEU VC É LOUCO, JOGAR ESTE TANTO DE CARNE FORA
Ai o o gaucho: Bhaaa tcheee de onde eu venho tem muito disso.!!!
AI o MIneiro para não ficar atraz tirou uma baita rodela de queijo da mala comeu um pedacinho e jogou o resto pela janela..
Ai todos: HOOO MEU VC É LOUCO, JOGAR ESTE TANTO DE QUEIJO FORA..!!!
AI o Mineiro: Uai sô la im minas tem muito disso sô..
Foi quando o paulista pensou pensou No que fazer Olhou para la, Olhou para ca, Ai disse é vc..!!
PEGOU O BAHIANO PELO COLARINHO E JOGOU O COITADO DO BAIHANO PELA JANELA..!!!
Ai todos: HOOO MEU VC É LOUCO, JOGAR O BAIHANO PELA JANELA CARA TA DOIDO...!!!
Ai o Paulista: Hiii CARA NÃO LIGA NÃO..!!!
LA EM SÃO PAULO TEM MUITO DISSO...!!!!!!!!!
Pela Pátria
Havia um americano, um francês e um brasileiro em cima de um prédio. Os três pretendiam se jogar de lá.
Vai o francês e suas últimas palavras são:
— Pela França!
Vai o americano e diz:
— Pela América!
Enfim chega a vez do brasileiro e ele diz:
— Pelas Escadas!
O AZARENTO NO SONHO !!!
UM AMIGO AO ENCONTRAR O OUTRO, SE QUESTIONA:
--AMIGO EU SOU MUITO AZARENTO!!!
O OUTRO FALA:
--POR QUE AMIGO ?
--ESSA NOITE EU ESTAVA SONHANDO COM A MULHER DO COMERCIAL DE CERVEJA, QUANDO TIREI A SUA ROUPA, E IA COMEÇAR A TRANSAR COM ELA ,VEIO A MINHA MÃE E ME ACORDOU...QUE AZAR!!!
--AZAR? ISSO PRA MIM É SORTE...PIOR EU ESTAVA SONHANDO QUE TINHA UM NEGÃO PELADO, COM BILAL GRANDÃO, CORRENDO ATRAS DE MIM, QUERENDO ME TRAÇAR,E NÃO TINHA NINGUEM PARA ME ACORDAR...ISSO SIM QUE É AZAR!!!
ESPERO QUE GOSTEM!!!
O hospício 2
Um hospício estava muito cheio e de repente um homem passa e ouve eles gritando :
-Cinqüenta e um!Cinqüenta e um!
E tinha um buraquinho no muro e ele enfiou o olho pra ver o que estava acontecendo.
E lá vai um dedo no olho dele
-E eles começam a gritar :
Cinqüenta e dois!Cinqüenta e dois
no supermercado
dois cumpade si cruzam no supermercado
- e ai cumpade o que ta fazendo aqui???
- to procurando minha muie aqui, mi perdi dela, e vc...
- tbm to procurando a minha, como e sua mulher???
- ela loira, tem 1,80m + ou -, tem olhos verdes, e ta usando uma mini saia vermelha, e a sua????
- ahhh cumpade foda-se a minha, vamu procurar a sua!!!!!!
O Motorista e o Santo
Certo dia um motorista vinha com o seu caminhão descendo uma grande ladeira, com muitas pessoas em cima da carroceria, de repente falta freio e o caminhão desce desgovernado. O motorista muito devoto de São Jorge procura acalmar os passageiros dizendo que o seu Santo irá proteger a todos. Enquanto o caminhão desce em toda a velocidade os passageiros começam a pular para salvar as suas vidas. O motorista pega a imagem de São Jorge que estar montado em um cavalo e o coloca dentro de sua roupa esperando receber proteção. Todos os passageiros pulam do carro, mas o motorista confiante no santo permanece. Ao final da ladeira ele consegue controlar o veiculo, o caminhão dar um giro rabeando a ponto de virar, mas não vira. Depois de tudo controlado o motorista desce elogiando a São Jorge, dizendo ‘Que Santo milagreiro, e poderoso me salvou da morte’. Quando puxa a imagem de dentro da sua roupa, KD o santo, ele só encontrou o cavalo, pois até mesmo o santo na descida da ladeira havia fugido assim como os demais passageiros fizeram para salvar as suas vidas.
Vota ai galera.
A macaca e o elefante
A macaca estava louca pelo elefante. Queria porque queria casar com ele. Todo mundo aconselhava a macaca a mudar de idéia, que o pinto dele era muito grande e que ela não iria aguentar. Mas a macaca não queria nem saber.
Ela tanto fez que conseguiu conquistar o elefante. Os dois se casaram e depois da festa do casamento saíram em lua de mel. Foram andando até atrás de uma colina que ficava perto. A macaca toda saltitante de felicidade. Os outros bichos ficaram quietos, esperando para ver o que ia acontecer. Passaram-se alguns minutos e o silêncio era total, até que ouviram um grande barulho, um estrondo. Logo em seguida, veio o elefante chorando.
- O que aconteceu, elefante, ela não aguentou? Perguntaram.
E o elefante:
- Aguentar ela até que aguentou, mas na hora de eu gozar, ela esplodiu!
Irmãos 2
O irmão mais novo pro mais velho:
- Eu tenho videogame você não tem, eu tenho tenis novo você não tem, eu tenho um monte de brinquedo você não tem....
- você tem cancer, eu não tenho...
o menino da laranja
o joãozinho tava na parada de onibus tava la vendendo laranja.
o menino:o a laranja o a laranja.
joãozinho:e doce?
o menino:nao se fosse doce eu tava gritando o o dece
Esperto 2
Havia um bar,lá ia todo dia um monte d homens beber,entre eles um kra musculoso q tinha um pescocinho,todo mundo chamava ele d pescocinho sem ele saber um dia ele ouviu eles chamarem ele d pescocinho e disse:
- Se ouvir alguém m chamar dnovo d pescocinho eu mato essa pessoa.
um dia um kra falou:
-eu aposto R$1000,00 quem chamar ele d pescocinho.
então vem um kra com kara d esperto dizendo:
-Eu chamo ele d pescocinho.
então lá vai ele todo assustado e todo o grupo vendo ele escondidos.
e chega lá dizendo:
-E aí kara quantos peixes vc tinha pescado naquele lago.
e o kara q era Musculoso q tinha um pescocinho disse:
-eu ñ pesquei nada com vc!
e o Esperto:
-Pescocinho,Pecosinho!
(Pescou sim!)
A Vaca Vitória
Era uma vez uma vaca chamada Vitória.
Ela cagou acabou a história.
husauhsuhAHUSUhasuhAHUSuhasuhAUHSA
NOME DA MÚSICA
O cara estava no ônibus com o amigo dele. Aí ele pegou o celular e colocou pra tocar. Aqueles celular que toca alto pra caramba...
Aí o amigo dele disse:
- Massa essa música, que música que é essa?
- Ah de cabeça não me lembro, deixo ver!
-Achei, é Bateria Fraca!
Piada do apartamento em inglês
Robeto,Why didn´t you make your homework?
Because i live in an apartment.
Barata na comida
Um homem estva no restaurante e pediu uma sopa. Um tempo depois ele chegou pro garçom e disse:
- Tem uma barata no meu prato
O garçom respondeu:
- É desenho do prato
O cliente retrucou:
- Mas ela esta se mexendo
Então o garçom respondeu
- É desenho animado.