o careca 3
Dois amigos vão ao cinema,
quando chegam lá ele entram se acomodam e ficão tranquilo,
foi quando um amigo percebe o careca que sentou em suas frente,
e um dos amigos fala:
- Você duvida que eu do um tapa na cabeçã desse careca?
e o amigo responde:
- Eu duvido!!!
Ai o amigo paF na cabeça do careca e rapidamente diZ:
- PôÔ João quanto tempo
o careca responde nervosamente:
- Meu nome não eh João não.
o espertinho responde o disculpa intão...
5 minutos depois o amigo espertinho fala:
- Duvida que dou outro?
o amigo diz:
- Duvido!!!
e o amigo paF e rapidamente diz:
- PôÔ João para de brincadeira eu sei que eh vocÊ...
o careca já nervoso diz:
- #@!$##@ meu nome não eh João não cara...
assim ele nervoso foi lá pra baixo, saindo de perto dos
dois amigos...
5 minutos depois o espertinho diz:
- Você duvida que eu vo lá e do outro Tapa na cabeça desse
careca.?.?.?
o amigo diz:
- Duvido!!!
intão ele desce lá em baixo chega perto do careca e toma um tapa na sua cabeça, e rapidamente diz:
- Pow João cabei de te confundir com um careca ali em cima.
:-)
As formiguinhas 4
Duas formiguinhas foram expulsas do formigueiro,e sairam pra procurar outra casa.
Enquanto isso na casa do homem o cara deu um creu na mulher e saiu para trabalhar,e a mulher ficou durmindo de barriga para baixo.
As formiguinhas entraram na casa, subiram na cama e viram os dois buraquinhos da mulher e uma disse para a outra:
-Olha duas casa,que legal vamos ficar ai?
E a outra respondeu:
-Claro vamos,fica marando comigo?
-Nao voce é muito flogada,vou morar um cima.
O cara chegou e pegou a mulher denovo.
No outro dia a formiguinha que mora em baixo perguntou pra que mora em cima:
-eai como foi sua noite?
-foi muito boa,a televisao pega bem, tem ate uma varana com um jardim ali e a sua?perguntou a que mora em cima
-ha foi muito ruim,chegou um antigo morador lá,e me empurrava,me puxava,me empurrava, me puxava umonte de vez e no final cospiu na minha cara!!!
O Chineisinho
Depois da aula, a professora perguntou ao chineisinho se ele poderia ir na sua casa. E ele respondeu:
- Chineisinho não quer, chineisinho não pode, chineisinho não vai.
A professora insistiu tanto que ele acabou indo. A professora disse para o chineisinho ir para o quarto. Ele respondeu:
- Chineisinho não quer, chineisinho não pode, chineisinho não vai.
A professora insistiu e ele acabou indo. A professora disse pro chineisinho tirar a roupa. Ele respondeu:
-Chineisinho não quer, chineisinho não pode, chineisinho não vai.
A professora insistiu e ele tirou a roupa. A professora disse para o Chineisinho transar com ela e ele respondeu:
-Chineisinho não quer, chineisinho não pode, chineisinho não vai.
Ela insistiu e eles transaram. A profesora ouviu um barulho de uma pessoa andando e disse:
- Meu marido chegou, esconda-se!
E o chineisinho respondeu:
- Chineisinho não quer, chineisinho não pode, chineisinho quer mais!
10 MANDAMENTOS DO CHEFE
1 NAO ENTRARAS NA SALA DOS FUNCIONARIOS QUANDO ESTIVEREM TRABALHANDO FEITO LOUCOS, MAS APENAS QUANDO ESTIVEREM DE MOLEZA
2 NAO PEDIRAS UN TRBALHO URGENTE NA SEGUNDA-FEIRA DE MANHA, MAS APENAS NA SEXTA FALTANDO 5 MINUTOS PARA O FIN DO ESPEDIENTE
3 NAO ELOGIARAS O TRABALHO DE TEUS EM PREGADOS, POS PODERAM TER UMA CRISE DE AUTOVALORIZAÇOA E TE PIDIR UM ALMENTO
4 NAO ECEITARAS PALPITES DE SEUS FUNCIONARIOS, MAS SE O PALPITE FOR REALMENTE BON IRAS COLOCAR EM PRATICA DEPOIS DE UNS MESES DIZENDO QUE FOI VOCE QUEM TEVE A IDEIA
5 MUDARAS DE IDEIA INCANSAVELMENTE! SE ISSO NAO ACONTESER EM MENOS DE 10 SEGUNDOS VOCE NAO TEM VOCAÇAO PRO CARGO. OU NAO!
6 NAO ADMITIRAS QUE ESTA ERRADO OU QUE SUA IDEIA DEU UM PREJUISO DE MILHOES A EMPRESA
7 NAO AUMENTARAS SALARIOS NEM PROMOVERAS FUNCIONARIOS.
AMENOS QUE ELES DESCASQUEM ALGUNS ABACAXIS NO SEU LUGAR
8 MODIFICARAS TODOS OS PROJETOS PARA DEMONSTRAR QUE SEU PAPEL NA IMPRESA E COMANDAR
9 CHEGARAS TARDE SE TEUS FUNCIONARIOS CHEGAREM CEDO E CEDO SE ELES CHEGAREM TARDE
10 NAO VA...... ANH, HII MEU CHEFE CHEGOU E PRLO JEITO O HOME TA BRAVO....FUI!!!!
Pedrinho 2
Pedrinho é um garoto de 10 anos que estava muito doente,então o pai e a mãe decidem leva-lo ao um médico...
Pai-Doutor,o que o Pedrinho tem?
Doutor-Olha,eu sinto muito em dizer,mas é melhor vocês fazerem todas as vontades dele,porquê ele tem apenas alguns dias de vida
Então o Pai e mãe saiem muito tristes do Hospital,chega a noite o Pai e a mãe foram tomar o banho junto,então Pedrinho bate na porta...
Pedrinho-Pai,Mãe,posso tomar banho com vocês?
Pai-Não filho,você toma depois!
Pedrinho-Pai,olha o que o médico falou em!
Pai-Tá bom entra!
Entrando no box pedrinho olha pra Mãe e pergunta:
Pedrinho-Mãe,o que é isso?
Mãe-Essa é a tenda do circo filho
Pedrinho-Pai,o que é isso?
Pai-Esse é o palhacinho do circo filho
Pedrinho-Tá bom!
Então os três tomam banho e pronto,passa 2 horas o pai e a mãe fazendo amor no quarto e Perdinho bate a porta:
Pedrinho-Pai,Mãe,posso durmir com vocês?
Pai-Não,filho!
Pedrinho-Pai,olha oque o médico falou em?
Pai-Tá bom,entra filho
Então Pedrinho entra e olha pro Pai!
Pedrinho-Pai,pq o palhaçinho tá grande em?
Pai-Porquê ele estava na tenda da mamãe filho!
Pedrinho-Ah!tá bom!
Então os três durmiram,chega de manhã a mãe preparando o café o Pedrinho comendo quieto no seu canto,e acorda o Pai
Pai-Ai!Ai!A cabeça do meu palhaçinho tá doendo muito!
Pedrinho-Pai,posso te contar uma coisa,jura que não briga comigo?
Pai-Claro filho,eu não vou brigar com você!
Pedrinho-É que ontem eu estava querendo brincar com algo lá na cama,ai eu vi seu palhaçinho e quis brincar com ele,ai eu fui mexendo nele e ele foi crescendo,ficou grande,grande até uma hora que expirro na minha cara e eu dei uma porrada na cabeça dele!
Cumendo a goiaba
£ra dia confição e chegou uma garoto pra confessar-se pro padre e disse:
-Padre eu cumi a goiaba!
O padre respondeu:
-vc veio aki só pra mi dizer q cumeu uma goiaba?! Vá e reze 2 pai nossos e estará perdoado.
Depois desse garoto vieram mais 15 garotos dizendo a mesma coisa, que tinhão comico a goiaba.
o padre viu uma garota chegando pra se confessar e disse:
-garota vc tambem comeu a goiaba???
e ela respondeu:
-Não padre nao comi! £u é que mi chamo goiaba!!
rsrs votem ai ok!!
as irmas
Tinha um casal de meninas dentro de casa
uma de 10 anos e a outra de 15...
as duas foram tomar banho juntas
ai a de 10 falou''-IRMA MEU PRIQITO TA VIRANDO UMA MACACA''
e a de 15 respode''-Ô A MINHA JA TA COMENDO BANANAS''
pra entrar no céu
3 amigos estavam andando pela estrada quando se chocaram com um caminhão e morreram.Chegando ao céu estava são pedro la no portão para entrar pro ceu eles ficaram todos felizes porque iam pro ceu e não pro inferno né!Mas as coisas não foram bem assim não;;;são pedro disse que para entrar no ceu tinha que corta o bilau.Eles ficaram bravos dizendo que prefiriam ir pro inferno quando eles olharam la da nuvem e viram todas as pessoas queimando la naquele lugar horroroso foi ai que eles aceitaram a oferta de saõ pedro...
Eles ja estavam na sala deespera pra corta a birosca quando aparece um neção e fala pode vir o primeiro!!!ai foi o primeiro e quando ele entrou na sala depois de algum tempo so se ouviram varios gritos de assustar qualquer homen...depois foi o segundo e deu um leve suspiro...quando chegou o ultimo dos amigos ele falou por que o primeiro gritou e o segundo deu um leve gemido..o negão falou que erade acordo com a profissão,o primeiro era serralheiro ai eu tive que cortar com cerrote,o segundo era medico ai foi com anestesia..ai o cara começou arir efalou na terra eu era sorveteiro e voçê vai ter que chupar até sumir.....
Super heroi 2
Tinha dois caras sentados ao lao de fora de um bar, tomando umas cervejinhas e do outro lado da rua tinha um prédio...
Neste prédio tinha um cara que ia até o 8o. andar e se jogava
la em baixo, e ai ia...., ficou quase a noite toda se jogando la de cima...
Ai os doi caras que estavam no bar e assistiram aquela cena falaram:
- Este Superman, quando bebe é chato pra caramba...
Eloá
O Lindemberg fez da Eloá uma menina fria, vazia e sem coração.
P_xP: O milho
Pedrinho servia ao exercito da marinha..mais a voz dele era meio fina..(ou seja..voz de gay)..e outro dia:
O comandante estava fazendo a chamada:
Comandante: MARCÃO
Marcão: PRESENTE
Comandante: FABÃO
Fabão: PRESENTE
Comandante: PEDRINHO
Pedrinho: presenteee ( voz de bixa )
Comandante: QUE EH ISSO PEDRINHO ?? QUE VOZ EH ESSA CARALHO ??
Pedrinho: Ai..eh que minha voz tah dando uma afroxadaah
Comandante: ENTÃO FAIZ O SEGUINTE..AMANHÃ DE MANHÃ..ENFIA UM MILHO NO CÚ..AÍ VC VAI VER A DIFERENÇA !!
E na manhã seguinte....
Comandante: MARCÃO
Marcão: PRESENTE
Comandante: FABÃO
Fabão: PRESENTE
Comandante: PEDRINHO
Pedrinho: PRESENTEEEE !!
Comandante: VIU PEDRINHO..TE DISSE QUE O MILHO IA FAZER A DIFERENÇA !!
E na outra manhã:
Comandante: MARCÃO
Marcão: PRESENTE
Comandante: FABÃO
Fabão: PRESENTE
Comandante: PEDRINHO
Pedrinho: presenteeeh
Comandante:QUE PORRA EH ESSA PEDRINHO..VOLTA IMEDIATAMENTE PRA SUA CASA E VAI BUSCA TEU MILHO RAPÁ !!
Aí o cara foi busca o tal MILHO neh..chegando em casa..procurou..procurou..procurou e não achou..
Chamou a empregada: juremaaah..vc viu meu milhoh q eu deixei em cima da mesah??
Jurema (empregada) : NÃO ! NÃO VI !
Tadeu do Caminhão
Tadeu era um caminhoneiro que gostava de dar carona para as mulheres na beira da estrada.
Toda vez que alguma mulher ia entrar no caminhão dele ele falava:
- Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fudeu!
Então ele fazia sexo com a caroneira e levava ela ao lugar desejado.
E toda vez que alguém entrava no caminhão, era a mesmo história:
- Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fudeu!
Certa vez, tinha uma freira pedindo carona, e depois de pensar muito, Tadeu resolveu dar carona à freirinha. Então ela entrou no caminhão e ele disse:
- Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fudeu!
E ela respondeu:
- Creeeedo, na frente eu não posso, é de Deus, mas já que não tem mais ninguém para me dar carona eu posso liberar a portinha de trás.
Então Tadeu acabou aceitando e fez o serviço na freira. Quando ela estava saindo do caminhão em seu destino, Tadeu olhou pra ela e falou:
- Ei, ei, só para você não esquecer. Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fudeu!
Ai a freirinha disse:
- Ah, já que você tocou no assunto... Meu nome é Aderbal, esse aqui é o meu pau e essa é a minha fantasia de carnaval!!!
o aviao dos presidentes
no aviao tava o presidente lula o bush e o presidente da frança
o presidente da frança ponhe a mae pra fora do aviao e diz:
-estamos na frança
-como vc sabe?
-passei a mae na torre eifer
o bush coloca a mae pra fora do aviao e diz:
-estamos no usa
-como vc sabe?
-passei a mae na estatua da liberdade
o lula ponhe a mae pra fora do aviao e diz:
-estamos no brasil
-passou a mao no cristo redento?
-nao.roubaram meu relogio
Pesco Sim
Mario era um kra q devia dinheiro pra tudo mundo, devia e num pagava.
Um certo dia Tadeu, um kra muito vingativo, viu Mario no bar queria q ele morrese por causa da divida , mas ñ queria sujar suas maos , ai ele viu um ex presidiario q ja havia matado duas pessoas q tinham zoado ele por causa do apelido de "pescoçinho" por causa de uma mancha no pescoço.
Ai Tadeu chamou no Mario e disse :
- Mario se vc for ali no ex presidiario e chamar ele pelo apelido, eu vou perduar todas suas dividas comigo.
Mario esperto falou ta bom.
Foi até o ex presidiario e num tom de surpresa disse:
- é vc amigão , ai ex presidi. disse , eu nunca vi vc na vida . ai Mario disse . - como não , fomos até pescar a uns tempos atras vc até pegou um peixe grande bonito o maior q eu ja vi até hj
O ex presidi. ja furioso disse . - eu nunca pesquei na minha vida.
Mario aproveitando a deixa disse bem alto:
-"PESCO SIM".
tomate arrastão
esta um lindo dia quando um tomate resolveu atravesar a rua.
indo para o local ele ve o seu amigo tomatão:
- salve vagabundo! vamo atravesá a rua?
e seu ammigo responde:
-é nois que tá!! vamo agora...
e os doisd foram até lá quando derrepente um deles grita com panico:
-cuidado o carro...plsplsplspls
e o outro disse assustado:
-o quê? plsplsplpwsplspls
obs: se vc teve a capacidade de aguentar todo esse tempo lendo essa piada medilcre pelo menos vote bastante e veja tos cairem como vc caiu rsrsrsrsrsr!!!!
31 de fevereiro
Um homem chega no bar.
O homem fala:
-Eu posso pegar um cigarro depois eu pago.
O vendedor responde:
-Sim,+ só no dia 31 de fevereiro
o careca e o corcunda
o careca pergunta para o corcunda: o que você carrega nessa mochila? e o corcunda responde:seu pente.
a galinha 6
eu tinha uma galinha...chamada nikitan
ela morreu e virou nikded!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkk shashashashasa[
((votem ai))
piada sem grassaa
tres homens 2
Tinham três pessoas, um português, um argentino e um brasileiro. Eles iam levar 30 chicotadas, foi à vez do português, ele pediu para amarrar um travesseiro de plumas nas costas dele, na trigésima chicotada o travesseiro rasgou , foi à vez do argentino ele pediu para amarrar dois travesseiros de plumas nas costas dele, na trigésima chicotada rasgou os dois travesseiros, foi à hora do brasileiro, ai o homem disse você tem dois pedidos, brasileiro, ele pediu 20 milhões de chicotas e que amarrassem um argentino nas costas dele
