Piadas Variadas

Um certo dia, os pais de Joãozinho iriam sair para jantar, então disseram para ele:

_Joãozinho, nós vamos jantar fora hoje, não atenda o telefone, não atenda a porta, e se ficar com medo se esconda deibaixo da minha cama, ah, e cuidado com a faca.

Joãozinho, disse que iria tomar cuidado, e que ele não ia mais usar, pois já tinha feito seu lanche.

Então seus pais saíram.

Ele, assistindo tv e comendo seu lanche, percebeu que a trava da porta estava se mexendo, então, ele correu para debaixo da cama como havia dito sua mãe, mas ele não sabia que eram seus pais que haviam chegado.

Então, eles foram para o quarto, e o pai de Joãozinho disse:

Amor, vou enfiar minha salsisha no seu pão!

E, Joãozinho, estava com seu lanche debaixo da cama, e como estava com mostarda e catchup, ele disse:

QUER CATCHUP?

VOOOTEM PESSOAL, POR FAVOR (:

certo dia, seu Vigário ia caminhando em seu belo sítio, no sul do matogrosso.mas seu vigário tambem tinha como objetivo, fazer outras coisinhas...então,quando seu vigario chegou no seu lago de seu sitio,ele encontrou 5 joves tomando banho peladinhos no lago. quando os jovens virão seu vigario observando-os, os joves disseram que so iriam embora se ele fosse embora pra bem, mais bem longe, mesmo. então seu vigario manteu postura e ficou naquela posição, meio zangado.

e disse:

- olha, eu ñ vim aki pra ver voces toarem banho ñ, seus zé ruelas!

ai seu vigario mostrou um balde cheio de carne, olhou pra eles e disse:

- estão vendo isso, hã?

- o que e isso, seu vigario?

- E CARNE PRA ALIMENTAR MEUS JACARÉEÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉSSSSSSSSS

E TODOS SAÍRAM CORRENDO, PELADOS

FIIIIIMMMMMMM

SOCORRO, O JACARÉ !!!!!!!!!!!!!!!

RSRSRSRSRS ATÉ A PRÓXIMA ! AHSUAHSHAUSHA

dois meninos estavam conversando quando um deles diz:

vc conheçe o marcio??

q marcio??

akele q te pegou atras do armario!

q podre,nem rimou,vc tinha q ter dito mario!

pq,o mario tambem te pegou???

Chuck Norris foi o unico homem a fazer uma espanhola com o king kong.

Quando deus foi criar a Terra ele pensou em fazer em 7 dias chuck norris deu 6 e olhe lá.

Chuck Norris comeu um SACI de 4.

Em Breve + hehe :D

__Certo dia dois cumpadres chamados Toma no Cú e o outro Respeito Era uma Sexta No Outro dia

__Era Um Sabádo o Toma no Cú falou para o Respeito Vamos a Missa ?

__Respeito:Claro Vamos Sim , eles foram no meio do caminho

deu uma dor de barriga no Respeito ai ele disse

__Respeito: Vai na frente cumpadre que minha barriga está doendo o Toma no Cú disse claro Toma no Cú chegou a Igreja o padre lhe pergunta o nome ele diz

__Toma no Cú:Toma no Cú o Padre diz Cadê o Respeito , Fico No banheiro

Votem Ae VlWs Adc Meu Msn [email protected]

Certo dia 2 amigos se perderam numa mata

eles fikaram indignados e começaram a correr

e derrepente deram de frenti com uma tribo de indios

ai foram para pedir ajudas..

ai os indios pegaram eles e levaram para o carijó..

ai o carijó falou agora voces vao ter q busca na floresta

100 frutas de cada tipo q existe....

ai foram os 2 ..

tava chegando o 1° com 100 acerola..

ai o carijó falo agora voce infia essas 100 acerola no cu

ai ele nao nao por favor isso nao

ai o carijo fala voces vao ter q trazer 100 frutas e infiar no cu.. ai ele começou a infia ... infio a 1° ,2° ,3°

chegando na 10° ele caiu na gargalhada uhasHaushuHAS

ai o carijo fala pq voce esta rindo ??

ai ele responde.. Pq meu amigo ta trazendo 100 melancia ;D

O menininho de 5 anos entra no banheiro e vê a mãe dele pelada. Admirado com a situação, ele pergunta:

_ Mãe, o que é isso? - apontando para a thaca

_ Ah, filho, isso aqui é qualquer coisa - respondeu a mãe.

Passou um tempo. Na hora do almoço, a empregada da casa perguntou para a patroa:

_ Ô, patroa, o que é pra fazer de almoço?

A patroa respondeu:

_ Pode fazer qualquer coisa.

Aí o menininho gritou:

_ Ah, mas se tiver cabelo, eu não vou querer não!

Um homem resolveu faser um teste de QI entre crianças ricas e pobres. Ele pegou uma criança pobre de 6 anos e e uma rica de mesma idade e deu um ovo a cada uma delas. A criança pobre fritou o ovo e comeu. Oque a criança rica fez?

Abriu o ovo para ver se vinha pronto na embalagem.

era um belo dia quando estavam caminhando um americano um italiano e um brasilero ai derrepente eles acharam um morro do desejoo!!!!Ai flaram vamus pedir o nosso desejo e pular

ai primero foi o americano foi correno e pulo pediu mulheres ai ele caiu num monte de mulheres depois o italiano macarones caiu num monte macarrao ai por fim o brasilero foi correnu e tropeço num pedra e flo:merdaaaaa!!!

ai ele caiu num monte de merda

kkkkkkkkkkk que paia

tinha um brasilero um americano e um japones eles viajarao juntos para um pais que naum podia guspir no chao ai eles nao sabia disso e guspirao derrepente foram presos ai na prisao o delegado flo se o pinto de vcs mole der ao total 18 centimetros vcs podem ir emboraai ta primero americano 8 centimetro depois brasilero 8 centimetro depois japones 2 centimetro ai o delegado podem sair ai ja la de fora o japones flo assim:Nossa mais nois deu sorte em o americano e o brasilero flo pq japones ai o japones flo pq meu pinto tava durim durim

kkkkkkkkkkk so 2 centimetro

votem ae plz

2 tomates ia atravessar a rua

um disse:

-olha o carro!!!! prrrrr

-aonde!!!!prrrr

votem ai

um jovem de 16 anos chega em uma farmácia e diz:

- eu quero uma camisinha. sabe como é né, vo janta na casa da minha namorada.. quer dizer, me vê mais uma ai moço, sabe como é.. ela tem uma irmã muuito gostosa, talvez eu pegue também.. não não, moço, faz o seguinte, me vê mais uma. cara, a mãe dela é a coroa mais gostosa que eu conheço, e me dá mole, sabe como é né...

o senhor deu as três camisinhas, o jovem pagou e foi embora.

chegando no jantar estava todos sentados na mesa, o pai, a mãe, a irmã da namorada e a própria, junto é claro com o seu namorado. no meio do jantar, percebendo que o namorado estava muito quieto, a namorada perguntou:

- amor, porque você tá tão quieto assim?

o namorado respondeu:

- você não me contou que seu pai era farmacêutico.

CERTO DIA EM UMA RUA ESTAVAM DISCUTINDO E QUASE BRIGANDO 3 CARAS UM CARPINTEIRO, UM JARDINEIRO E UM ELETRICISTA QUANDO DERREPENDE A VIATURA DA PM PARA E ABORDA OS 3 CARAS

O POLICIAL FALA

- QUE BAGUNÇA E ESSA AQUI RAPÁ

O CARPINTEIRO RESPONDE

- E QUE AGENTE TA DISCUTINDO AQUI QUAL E A PROFISSÃO MAIS VELHA E EU FALO QUE E A DE CARPINTARIA

AI OS OUTROS DOIS

- E A MINHA DE ELETRICISTA

-E A MINHA E JARDINEIRO

E O POLICIAL

-QUETA TODO MUNDO VAMOS FAZER DE UM JEITO DIFERENTE

CARPINTEIRO FALA AI UMA COISA BEM ANTIGA QUE VCS FEZ

-AGENTE FEZ A ARCA DE NOÉ

-UM E MESMO MUITO BEM AGORA VC JARDINEIRO

- AGENTE FEZ O JARDIM DO EDEM

- UM MUITO BEM MESMO

O ELETRICISTA TODO RINDO ATOA DA SITUAÇAO AI O POLICIAL PERGUNTA

-ELETRICISTA PQ VC ESTA RINDO ME FALA AI A SUA ENTAO

-QUETA SEU POLIÇA TA NO PAPO, OLHA SO QUANDO DEUS FALOU QUE AJA LUZ QUEM FOI LA PUXA A FIAÇÃO EM ??

- Uma vez a monica perguntou para o cebolinha vamos apostar uma corrida até a escola ??

- Sim,ta bom

a monica foi pela cidade e o cebolinha pela floresta,tentando cortar caminho .

Quando a monica tava atravessando a ultima rua .... E quando o cebolinha estava pulando a ultima cerca :

- Ai !!

Disse o cebolinha que deixou um pedaço da calça na certa

entaum ta tudo bem eles foram para escola e a monica ganhou o cebolinha chegando na escola a prof disse :

- Atrasado !!

- Bom turma hoje eu vou assinar o b-a-ba monica repita

- ca-que-qui-co-cu

- ca-que-qui-co-cu

agora é a sua vez cebolinha

- ca-que-qui-co.....

cadê o cu ??

mais que rápidamente ele disse :

ESQUECI NA CERCA !!

gente votem aee blz ??

byy mila

Pedro um dia chamou Jesus para almoçar em sua casa. Pedro sabia que Jesus gostava muito de comer coxa de galinha. Mas Pedro estava com tanta fome que comeu uma das coxas de galinha. Jesus quando foi comer olhou e disse:

— Pedro cade a outra coxa de galinha?

Pedro respondeu:

— Ah, Senhor, as galinhas dessa região só tem uma perna.

— Sério? — perguntou Jesus admirado.

— Vamos lá ver isso! Disse Jesus.

Quando chegaram no galinheiro, já era de noitinha e as galinhas estavam como os pés encolhidos para dormir. Jesus, vendo aquilo, espantou as galinhas:

— Xô... xô... xôooooo galinhas!

E as galinhas com o susto caíram todas com os 2 pés no chão. Pedro rapidamente respondeu:

— Oh! Senhor, como sempre fazendo milagres!

Num dia quente de verão...uma garota estava levando balões para festa de sua avó,com seu Ipod no ouvido:

"Dança da motinhaa.Dança da motinhaa.Dança da motinha as poposudas perdem alinha..."

Quando se depara com algo mexendo nos arbustos e ela vê o lobo mal e perguntaa:

--Noossa que orelhas grandes vc tem

e ele respondii:

--È pra te ouvir melhoorr

e o lobo sai correndoo,ela naum entendi e vai embora

dançando"minha eguinha pocotô"

Quando de novo se depara com algo se mexendo nos arbustos

é o lobo mal.e ela pergunta:

--Nossa que olhos grandes vc tem

e ele respondii:

--É pra te ver Melhoor e sai correndo.mais uma vez sem entender ela segui cantado" Créu"

Quando dee novoo se depara com o lobo nos arbustos

e pergunta:

--Nossa que boca grande vc tem

ele respondii:

--È PRA MANDAR TU IR TOMAR NO CÚ...PQ JA TÔ TENTANDOO CAGAR A MUITO TEMMPO E TU FICA ME ATRAPALHANDOO PORRAA!!

Vota ae galera!! =D

O que é (realmente):

Um shoe da Eguinha Pocotó com o Belo.

- Uma visão do inferno.

Um pedido de casamento do homem dos seus sonhos.

-Um sonho

Uma cantada da mulher de seus sonhos.

-Uma pegadinha

Um aumento de salário.

-Uma impossibilidade.

Uma demissão.

-Algo que todos sabíamos que ia acontecer.

Um bom filme na Tela Quente.

-Um descuido do operador.

Uma pegadinha no programa do Sílvio Santos.

-Uma pegadinha.

Um anúncio grave do Sílvio Santos.

-Outra pegadinha.

Uma novela com algum conteúdo.

-Anti-ético.

Sargento Barbosa do grupo de desativação de bombas do Exército marcou uma aula para a turma de oficinais iniciante. Na hora da demonstração, o sargento mandou buscar uma bomba carregada na área de impacto.

Um dos novatos da turma parecia nervoso com o fato de uma bomba não detonada ser usada para demonstração. Volta e meia ele interrompia a aula, dizendo:

- Sargento, sei que o senhor já fez isso antes, mas tem certeza de que está fazendo direito ?

Depois da quarta interrupção, alguém no fundo da sala respondeu:

- Rapaz, eu garanto a você que, em toda sua carreira militar, jamais vai conhecer alguém que tenha feito isso errado.

Um assaltante esbarrou-se com um cidadão e disse:

-Pare!

-Impare! Ganhei!

O cara chegou ao Infermo e o Demônio deu-lhe a opção de escolher seu martírio. Levou-o para ver em qual grupo de pecadores ficaria, ressaltando que o que êle escolhesse seria para todo o sempre. O 1º grupo ficava em um pântano, com lodo até o pescoço, sendo picado na cabeça por pernilongos e abelhas e mordido por caranguejos da cabeça para baixo. O 2º grupo ficava em pé sobre brasas e recebia constantes estocadas por tridentes. O 3º grupo ficava confortàvelmente sentado em espreguiçadeiras com docinhos, salgadinhos e bebida à vontade, mas tinha que ouvir sem parar discursos do Lula (pela eternidade!). O 4º e último grupo ficava em pé até o pescoço em água de fossa e o cheiro era horrível. Pelo sim, pelo não, escolheu êste grupo. Não estava nem cinco minutos atolado em merda, quando ouviu:

-Abaixem-se! Lá vem a foice!!!