Piadas Variadas

ERA UMA VEZ, UM PINTINHO QUE NASCEU COM AS 2 PERNAS FALTANDO...ENTAO A MAE DELE COLOCOU 2 PALITOS DE FOSFOROS NO LUGAR DAS PERNAS....

UM DIA O PINTINHO FOI CISCAR...O QUE ACONTEÇEU????

MORREU QUEIMADO!!!!!

Certo dia o cego,manco e careca estavam passeando e de repente:

-Cego:já vi um fantasma

-Manco:vamos correr então

_Careca: vejam como os meus cabelos ficaram em pé

(conte esta piada escolhendo três amigos que estejem com vc)

Tres amigos estavam navegando em um barco quando ele quebrou.

Eles nadaram ate uma ilha onde havia uma tribo....entao o cacique perguntou:querer viver ou morrer?!...e eles responderam: viver!

entao o cacique disse:

-vcs ter q pegar dois frutas e trazer pra cacique

entao eles foram pra mata...

o miguel volto com uma uva e uma pêra e o cacique disse:

-agora enfiar no cu e n poder gritar nem chorar c n cacique vai mata...

entao ele enfiou mais deu risada e morreu...

entao o eduardo chegou com uma maçã e um mamao e o cacique disse a msm coisa...

enquanto eduardo enfiava o rodrigo ia chegando e derrepente quando o eduardo tava no finalzinho ele casco o bico....morreu

(DAI NO CÉU)....miguel:

-pow cara pq tu deu risada vlh tu tava quase conseguindo....

eduardo:

-eh pq o rodrigo tava chegando com uma melancia e uma jaca!

um dia teve um asalto no banco avia uma mulher gravida éla tomou 3 tiros. alguns meses depois éla teve trigemeos que se chamavam pedrinho,rodrigo e joãozinho,anos depois o pedrinho chegou a sua mãe e dise - o mãe eu fui faze chichi e saiu uma bala!

e então sua mãe explicou sobre os tiros. e então o rodrigo chegou e dise - mãe eu fui faze chichi e saiu uma bala!

e então sua mãe explicou a ele sobre os tiros.e então o joãzinho chegou e disse -o mãe...

e então sua mãe disse -ja sei ja sei, voce foi faze chichi e saiu uma bala!?

e o joãozinho -não eu fui bate punheta e matei a vóvó.

Um dia um passarinho pedio pra sua mãe um pouco de água ,a mãe por sua vez foi pegar a água, o passarinho voou ate uma ponte suspensa passou um vento e ele caiu, um motoqueiro atropelou ele,o motoqueiro olhou pro passarinho e disse:

_Eu matei um pasarinho e começou chorar foi pra casa da mãe dele e disse o que avia acontecido sua mae pois ele pra durmir pegou o passarinho colou numa gaiola deu água e comida quando o passarinho acordou disse:

_Sera q matei o motoqueiro e to preso?????

huuahuhshashuahusahuausaauhsahusahsaushuhsausha

Um belo sr. ja de idade chamado jack estava lendo o seu jornal sentado na cadera de balanço na varanda de sua casa...

mas...sua mulher gorda com verruga no nariz chegou metendo a panela bem forte na cabeça de seu marido.

-Páaaaaaaaaaaaaaa!

ele assustado pergunta:

-Mas o que fooi!

ela responde:

-o que era aquele papel escrito um numeros e o nome de uma mulher chamada Marylu?

ele se explica:

:o!-mas amor do meu coração! vc nun se lenbra daquele dia.

ela pergunto que dia?

ele continua:

aquele que eu fui aposta nun cavalo! então ! o numero era da quantia e o nome era do individuo! O CAVALO!

ela pediu mil descupas!

dias depois...

ela meteu a pohada na cabeça dele com a panela de preção:

-Pá!

ele pergunto o que foi e depois solto um AI!

ela responde grosseiramente:

-SEU CAVALO LIGOU!

O professor explicou:

-Médico tenque aprender 2 coisas: prestar muita atençao e nao ter nenhum pouco de nojo. Vamos ao teste, para ver qual de vcs tem essas qualidades.

Trouxeram um cadaver e o professor enfiou o dedo no CU do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Os alunos se entreolharam, fizeram cara de nojo, mas acabaram fazendo o mesmo. Depois que todos terminaram o professor falou:

-Ótimo! Nojo vcs nao tem mesmo...Agora so falta atençao, pois eu enfiei um dedo, e lambi o outro.

=D Votem ae =D

Num aviao um havia um Gaúcho, um alemao e um japones, todos eles com destino a Brasilia.

Mas quando passam pela amazonia começa uma turbulencia e quase todos do aviao morrem quando o aviao cai em plena amazonia. Os unicos sobreviventes foram o gaucho, o alemao e o japones.

Andando pela mata eles encontram uma tribo de indios canibais, quando pensam em fugir o chefe da tribo para e lança um desafio a eles:

-Vcs invadiram territorio dos indios, para terem suas vidas poupadas eh melhor cumprirem esta tarefa: Ate o fim do dia vcs terao de me trazer uma fruta, qualquer fruta, e com isso pouparei suas vidas.

Ao fim do dia primeiro chega o alemao com uma laranja.

-Indio manda alemao ENFIAR laranja no CU sem nenhuma expressao de dor, alegria ou outra expressao.

O alemao enfia e derepente começa a gritar de dor, entao eles o matam.

Vendo akilo o gaucho traz uma cereja.

Entao o indio manda o gaucho enfiar em seu sem nenhuma expressao de dor.

O gaucho enfia mas depois começa a rir, entao ele tbm morre.

Quando o gaucho xega no céu la esta o alemao tbm, ao lado de Sao Pedro. Entao os dois perguntam:

-Putz! Pq vc riu cara? Era apenas uma cereja...

Entao o gaucho responde:

-É que eu vi o japones trazendo uma melancia =O

Votem ae Plixx =D

3 pintinhos acabaram de sair da escola e enfrentam uma estrada com alguns outdoors. O primeiro outdoor tava escrito COCA-COLA. dai o 1ºpintinho leu :COCA-COLA, o 2º leu :COCA-COLA, o 3º leu :CO.CA.CO.L.A.

Andaram mais um pouco e viraum uma placa escrita : GUARANÁ,dai o 1ºpintinho leu:GUARANÁ, o 2º leu :GUARANÁ, o 3º leu : GUA.RA.N.Á ,quase chegando em casa uma outra placa escrito FANTA, o 1º leu :FANTA, o 2º leu :FANTA ,o 3º não conseguiu leer !

MORAL : PINTO MOLE NÃO LÊFANTA.

Oque a abelinha MAXO falo pra abelinha FEMEA ? [o.o']

-PEGA NO MÉUL !

O indio estava peladão, chegou uma estrangeira e deu a ele uma cueca de pano.

no outro dia a estrangeia pergunta :

- onde está a cueca que lhe dei ?

o indio responde :

- indio forte cueca fraca, indio solta pum que cueca rasga.

Então resolve lhe dar uma cueca de madeira.

no outro dia a estrangeira pergunta :

- cade a cueca que lhe dei indio ?

ele responde :

- indio forte cueca fraca, indio solta um pum que cueca quebra.

- ela resolve dar uma cueca de ferro.

No outro dia ele chega e diz :

- hum, muito bem.Está com a cueca que lhe dei.

o indio responde :

Indio fraco, cueca forte, Indio solta pum que bumbum explode.

Tom Cruise morreu... ao chegar ao céu, foi mandado para a sala 8. Ao chegar, encontrou uma mulher feia, suja e horrível. Mal passou seu susto, a porta fechou-se, acendeu-se uma luzinha que disse:

— Tom Cruise, aqui é Deus, você passou toda sua vida mergulhado nos prazeres do dinheiro e mulheres... agora está condenado a passar a eternidade nessa sala em companhia dessa mulher.

Júlio Iglesias morreu... ao chegar ao céu, foi mandado para a sala 9. Ao chegar, encontrou outra mulher feia, suja e horrível. Passado o seu susto, a porta fechou-se, acendeu-se uma luzinha que disse:

— Júlio Iglesias, aqui é Deus, você passou toda sua vida mergulhado nos prazeres do dinheiro e mulheres... agora está condenado a passar a eternidade nessa sala em companhia dessa mulher.

Você morreu... ao chegar ao céu, foi mandado para a sala 10. Ao chegar encontrou a Sharon Stone toda linda à sua espera. Passado seu natural empolgamento, a porta fechou-se, acendeu-se uma luzinha que disse:

— Sharon Stone, aqui é Deus...

Um dia a mãe de Dunga perguntou se ele podia comprar carne no acouque e ele disse que podia.Quando ele passou em frente do açouque estava fechado.Perto dali tinha um cemiterio e ele entrou pegou e cortou a bunda de em defunto.Quando a mãe dele estava comendo elogiou a carne:

-Filho aonde vc consequiu essa carne tam boa?

-ué no açouque né mãe.

Denoite quando ele estava dormindo ele sentiu alguma coisa no pé, tirou a cabeça debaixo do cobertore viu um fantasma que logo começou a cantar:

- Dunga,Dunga devolve minha bundaaaa

-E aí, brother! Como foi no vestibular? Foi boa a prova?

-Vestibular? Que nada! Aquilo foi uma lua de mel!!

-Lua de mel? Como assim?

-Cada questão era uma foda!!!

-E o seu filhinho como vai? já aprendeu a falar?

-Já,sim.Agora nós estamos lhe ensinando a ficar calado.

TINHA UM CASAU DE JAPONÉS AI ELE VENDIÃO

MANDIOCA O HOMEN E KAKI A MILHER

AI ELE SAIRÃO VENDENDO

O HOMEN NA FRENTE !

-OLHA A MANDIOCA GROSA E BOA !!!!!

E A MULHER ATRAZ COM RAIVA DO HOMEN !!

- SÓ KAKI Q E BOM !! SÓ KAKI Q E BOM !!!

TINHA UMA BRIGA !!!

UM CARA MUITO CURIOSO ESTA OLHANDO DE LONGE

E Ñ CONSEGUIA TIRAR O OLHAR NEM UM MINUTO AI

UM DOS CARAS GRITANDO !!!

- PORRA VC ME DEVE MUITO VC VAI MORRER AGORA SEU ......

AI DEU UM TIRO CA CABEÇA TO OUTRO CARA !!

O OUTRO CARA TAMBÊM SE MATOU FALANDO

- VC VAI ME PAGAR NEM QUE SEJA NO INVERNO !!!!

AI DEU UM TIRO NA PROPIA CABEÇA

O CURIOSO VIU TUDO E CLARO CHEGOU CORRENDO AI FALOU

- EU QUE VOU PERDE UMA BRIGA DESTA !!

DANDO UM TIRO NA PROPIA CABEÇA

MIGUEL - PIAUENSE TB SABE CONTAR PIADA KKKKK

SI VC QUER SABER QUEM EU SOU ACC : [email protected] '' MSN ''

Uma nega tinha um papagaio, e toda vez que a nega passava pelo papagaio ele dizia:

_Nega nega nega sua bunda tem mantega...

E nega ficou irritada e disse se vc falar isso mas 3 veses eu te dou pro padre.

E o papagaio dise 3 veses

-Nega nega nega sua bunda tem mantega, nega nega nega sua bunda tem mantega, nega nega nega sua bunda tem mantega.

E a nega deu para o padre.

E toda vez que o papagaio passava pelo o papagaio dizia:

-Padre padre padre sua bunda tem vinagre.

O padre ficou com raiva e jogou o papagaio na privada.

Então chegou uma senhora e foi usar o banheiro da igreja.

Então o papagaio olhou a bunda da senhora e disse

-Nossa que ceu estrelado, que cu mas arregassado.

Então a senhora deu a desgcarga e o papagaio foi cantando:

-Eu vou, eu vou pro mundo do coco.Agora eu vou eu vou para o mundo do coco

Tinha 3 kras o "Pum", o "respeito" e o "cala-boca"

Um dia o pum foi preso

O respeito e o cala-boca resolveram soltar e o pum.

Chegando lá na delegacia o respeito falou:

-Vou no banheiro

E o repeito foi

Então chega o guardinha na delegacia e pergunta pro cala-boca:

-Como é seu nome?

-Cala boca

O guardinha fica irritadoe diz?

-Cadê o respeito?

-Ta no banheiro!!

-O que vcs vieram fazer aqui?

-Soltar o pum!!

Um velhinho chega num bordel e dá de cara com uma loura linda e muito bem vestida.

Ela o atende:

_ Pois não senhor ?

_ A Maria está ? _ ele pergunta.

_ Ela está ocupada, mas tem outras garotas aqui. Morenas, ruivas, mulatas... Como o senhor pedir...

_ Não. Eu vou esperar a Maria _ responde o senhor, decidido.

Passa uma hora de espera, e a louraça, preocupada em ajudar, sugere:

_ O senhor não quer que outra garota lhe atenda ? Talvez a Maria demore muito.

_ Não, não. Eu vou esperar mais _ insiste o velhinho.

Curiosa, a loura pergunta:

_ Por que o senhor só quer a Maria ?! O que ela tem que as outras não têm ???

E ele responde:

_ Paciência.