virando no túmulo
A mulher chegou ao inferno e disse ao Capeta que gostaria de pagar sua pena junto com o marido,João Crisóstomo, morto há alguns anos. O Capeta informou que havia muitos com aquele nome e pediu mais detalhes e ela:
-Êle tem 1,65m, cabelos castanhos, é moreno e muito ciumento,pois desde que o conhecí dizia que quando morresse viraria no túmulo se eu o traísse.
O Capeta: -Já sei quem é! Aquí é conhecido por todos como João Vira-Vira.
fanho 4
havia uma fabrica de lavar panos de prato
ai eles tinham uma musiquinha:
lava, lava, lava...
esfrega, esfrega, esfrega...
torce,torce,torce...
(cheiravam)hum que cheirinho de limao
ai nessa fabrica travalhava um fanho
ai em um dia o super visor
estava vendo qm cantava direito
ai qndo chegou na vez do fanho
o fanho cantava:
ava, ava, ava
esféga, esféga, esféga...
tolce, tolce, tolce
(cheirou)hum e ei inho de imao
surpevisor: nao nao fanho ainda esta mtoo ruim
ai dps do fanho acabar com os panos
o super visor pede a calcinha da camila
pra ele lavar
ai la vai o fanho denovo:
ava, ava, ava
esféga, esféga, esféga
(cheirou)
(ele com rapidez) ava, ava, ava
esféga, esféga, esféga
vota ae galera
espero q vcs entendam
ator sem talento
O ator pouco talentoso teve a infelicidade de estar em um avião que sofreu acidente. Quando que voltou a sí, ainda tonto, viu uma figura estranha e perguntou:
-Onde estou?
Ouviu uma voz gutural: -No Inferno!
O ator: -Aquele filho da puta do meu agente nunca me encaixa para atuar em nenhum lugar bacana!
Entrevista com São Pedro
São Pedro estava entrevistando uma moça lindíssima, com um corpo fenomenal, no Portal do Céu. Perguntou-lhe se durante sua vida na terra ela teria fumado, bebido, jogado,roubado, mentido, trepado com várias pessoas e de ambos os sexos, falado mal dos outros e assim por diante. A todas as perguntas ela respondia que não. Então êle:
-Não estou entendendo! Você devia então já ter vindo para cá bem antes, pois está morta há muito tempo!
ritual funerário
O antropologista, em pesquisa na Amazônia, encontrou uma tribo com estranho ritual. Quando um homem morria, antes de ser enterrado, era colocado em uma cabana bem iluminada. Dez das moças mais bonitas da tribo dançavam danças eróticas em volta dele por 3 horas. O pesquisador perguntou então ao chefe qual o significado daquele ritual e ouviu:
-Se êle não se levantar, temos certeza de que está mesmo morto!
rap no culto
O cantor de rap ficou curioso sobre um culto que estava se iniciando e foi assístí-lo. No final, foi até o pastor e disse:
-É isso aí mané! Federal o verbo que tu despejou na galera! Explodiu minha caixola!
O Pastor, embora lisonjeado, interveio com tom de reprovação:
-Agradeço seus elogios, mas te pediria para não utilizar termos tão vulgares assim na Casa do Senhor!
Contudo, o rap continuou:
-Entrei tanto na overdose que quando o manèzinho passou com a sacola deitei 2 onças (notas de 50 reais) nela!
O Pastor: -Numa boa mano! Numa boa!
fila na porta do céu
Houve uma guerra nuclear e a maioria da população do mundo morreu. Estava a maior confusão, com tantas almas chegando ao mesmo tempo na Porta do Céu, que São Pedro resolveu colocar alguma ordem, fixando placas para separar as almas por tipo de vida que levavam na terra.
Notou que na placa onde estava escrito HOMENS QUE MANDAVAM EM SUAS CASAS só havia uma alma. Por outro lado, atrás da placa onde estava escrito HOMENS EM CUJAS CASAS AS MULHERES MANDAVAM havia uma fila enorme, atravessando toda a Via Láctea.
Foi até a alma que, sòzinha, estava na primeira placa e perguntou porque ela era a única da fila. A alma do homem respondeu:
-Não sei! Minha mulher é que me mandou ficar aqui!
primeiro diálogo
O primeiro diálogo no Jardim do Éden foi mais ou menos assim:
Adão: -Ugh
Eva: -Ugh
Adão: -Ugh
Eva: -Ugh ugh
Desde então a mulher sempre tem que ter a última palavra.
gerenciar fortuna
1º mendigo: -Qual sua maior preocupação?
2º mendigo: -Gerenciar uma fortuna em dinheiro, imóveis, ações, etc.
1º mendigo: -Não sabia que você tinha tudo isso!
2º mendigo: -Não tenho e mesmo assim fico preocupado. Fico então imaginando que os problemas seriam bem maiores se eu tivesse!!
referências
Madame: -Não acredito que seja tão difícil assim para o senhor arrumar um emprego!
Mendigo: -O problema é que em todo lugar êles pedem carta de referências do último empregador!
Madame: - Então é só pedir para êle!!
Mendigo: -Acontece que êle morreu há 28 anos!!!
dinheiro no bolso 3
1º mendigo: -Se você tem 10 reais em um bolso da calça e 15 no outro, você tem...?
2º mendigo: -Com certeza, a calça de outra pessoa!
Viagem a Marte
Por erros de cálculo, a 1ª nave tripulada a Marte errou o planeta e se embrenhou na imensidão do Universo. Após diversas tentativas de corrir o curso, o comandante, percebendo que não tinha jeito, exclamou desesperado:
-Meu Deus!!!
Ouviu então bem baixinho, vindo bem lá de trás, de onde a nave passara há muito:
-Sim...!!!
A tristeza de uma amigo
Tinha dois amigos sentados num bar e um tava meio triste um deles virou e falou:
- PÔ cara vc ta triste pq ?
o outro amigo triste fala:
- A cara to meio dasanimado com a vida....
o amigo lhe fala:
-Nossa cara quando eu estou meio triste assim vou embora pra casa correndo chego la dou uma TRANZADA bem gostoza com minha muie ai eu fico bem Melhor.
o outro amigos triste diz.
- E AI SERA QUE SUA MULHER TA EM CASA AGORA!!!!!!!!
Ass: DUNHA.......................
OQ O PENEL FALA PRO ASFAUTO
OQ O PENEL FALA PRO ASFAUTO?
VCME DEICA CARECA ^^
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DANILAO PASSO AQUI
Mais Algumas
P:Qual o cumulo da idiotice?
R:Ler este cumulo inbecil
P:Qual o cumulo da dor?
R:Um homen de 600kg se jogar num anão de 30kg
Um cara quer se suicidar e tem 2 escolhas 1:Uma faca,ou 2:uma pistola
Ele se mata com a faca pq ele n escolheu a pistola?
pq tva sem munição!
Pobre é FODA diz q n tem nada + quando chove diz q perdeu tudo!!!
Os Tomatinhos Maduros
Eram dois tomatinhos maduros..ELes estavam de um lado da rua, mais queriam atravessar...
Entao foram eles...
Quando derrepente um fala pro outro:
-Olha o carro ! pruuuuuuuuhhhhhhhh....!!
-Cade ? pruuuuuhhhhhhhh
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
titia 2
- Papai, os alienigenas são amigos ou inimigos?
- Porque meu filho?
- Porque eles estão levando a titia.
- Ah, então são amigos.
a lamburquine
uma vez um cara tinha um fusca60 e saiu para vijar de carro quando o carro acaba a gasolina: -porra a gasolina akabou o que eu fasso? o cara viu uma lamburquine chegando e pediu carona: -cara vc pode me rebocar meu carro? acabou a gasolina.-td bem vou pegar minha corda.-mais só avisando ele só chega a 60Km toda vez que eu pisca o farou vc para ok?-ok. o cara amarrou e eles sairam pela estrada, a lamburquine chegou a 70Km ele piscou o farou e reduziu, ele passou de 90Km ele piscou e reduziu. derepente chega uma ferrari do lado deles apostando pega com a lamburquine ai o carro chegou á 120Km 150Km 200Km quando eles passão pela rodovia ai o policial disse no auktolke: - uma lamburquine apostando pega com uma ferrari e um fusca60 pedindo passagen
ME ACODE
FRANCISCO - PESCANDO NO SEU BARQUINHO,RIO TRANQUILO TAVA MUITO BOM. DE REPENTE A CORRENTESA AUMENTOU FOI APARECENDO UMAS PEDRAS O BARCO GUANHANDO MUITA VELOCIDADE, ELE MUITO PREOCUPADO OLHOU ADELANTE VIU QUE O MUNDO SUMIA NA SUA FRENTE, ESTAVA NO PICO DE UMA CACHOEIRA MUITO ALTA FOI QUANDO DESPENCOU LA DO ALTO VENDO AQUELE MUNDAO LA EMBAIXO MUITO LONGE AINDA CLAMOU AO SEU SANTO FAVORITO. - O MEU SAO FRANCISCO ME ACODE.DO NADA UMA FORCA INESPLICAVÉL PAROU O HOMEM NO AR.E UMA VOS SUAVE LHE PERGUNTA - QUAL DELES O SAO FRANCISCO DE ASSIS, OU O DA ENCHADA. ELE RESP: - AH MEU SAO FRANCISCO DE ASSIS É VOCE??? AQUELA FORCA INESPLICAVEL O SOLTA EM QUEDA LIVRE,E A VOS SUAVE NOVAMENTE DIZ, - POIS VE SE O DE ASSIS ESTA LA PARA BAIXO,PORQUE EU SOU O SAO FRANCISCO DA ENCHADA!!!
