Português burro!!! 13
Um português resolveu viajar para o brasil.
O português atravessou o sinal vermelho, e o guarda disse:
-PAREEEE!!!!
-e o português burro do jeito q é disse:
-Impare!
loira burra 57
Uma loira passou na frente de uma loja de eletrodomésticos e resolveu entrar.Chegando lá ela perguntou ao moço:
-moço quanto custa essa tv?
-Não vendemos tvs para loiras burras.
-então a loira resolveu alugar uma peruca castanha.
-chegando lá perguntou dnv ao moço:
-Moço quant custa éssa tv?
-n vendemos tvs para loiras burras.
-mais como é q vc sabe q eu sou loira?
-pq isso n é uma tv é um microôndas!!!
O indio sem cueca
Um homem estava na floresta e encontrou um indio, e perguntou pq ele nao usava cueca, e entao resolveu da uma cueca pra ele
No dia seguinte o indio apareceu sem cueca e o homem disse:
- Indio cade sua cueca?
O indio respondeu:
- Indio forte, cueca fraca, indio peida, cueca rasga.
Ai o homem deu uma cueca de couro, no dia seguinte... a mesma coisa o homem perguntou:
- Indio cade sua cueca?
- Indio forte, cueca fraca, indio peida, cueca rasga.
Então o homem deu uma de ferro, no dia seguinte, o indio apareceu sem cueca:
- Indio cade sua cueca?
- Indio fraco, cueca forte, indio peida, cú explode!
Calinho
O Cebolinha pede pra sua mãe:
-Mãe! Eu quero um "calinho"!
-Oh! Que lindo! Você quer um cafuné, um agrado ou...
-Não, mãe! É um "calinho" de "bombeilo" que vende alí na esquina!
Essa é pesada..
Hum dia a sobrinha curiosa,
vira pro tio e pergunta:
"Tio o que que é um tarado??"
Responde o tio:
Cala boca e continua chupando...
O maribondo
O menino chega em casa com a cabeça inchada e a mãe pergunta:O que aconteceu?
Menino:Um maribondo!
Mãe:Ele te mordeu?
Menino:Não,eu matei ele com uma madeira.
A primeira vez do ratinho
Uma vez o ratinho estava se sentindo muito mal.
E resolveu ir ao medico,
chegando la o medico disse:
Nao tenho um boa noticia pra vc,
Voce tem apenas 3 meses de vida,
O ratinho desesperado pois iria morrer e ainda era virgem,
Falou para o medico:
Doutor da o cu pra mim eu vo morrer e sou virgem ainda...
O medico deu um tapa no ratinho e falou:
sai daqui ratinho vai procurar outro...
Voltando para floresta o ratinho encontra o tarzan...
Dizendo:Tarzan da o cu pra mim so tenho 3 meses de vida e so virgem ainda
A sai pra la ratinho...deu um tapa no ratinho ai ele foi parar na macaca xita...
Macaca xita da o cu pra mim so tenho 3 meses de vida e so virgem ainda,
A ratinho sai daqui...deu um tapa no ratinho e ele foi parar perto de uma manada de elefantes,
VOltando a insistir o pobre...
Algum elefante ai da o cu pra mim so tenho 3 meses de vida e so virgem ainda...
Os elefantes responderam ninguem aqui nao da nao...Mais aquele otro elefante ali da...Um elefante que estava isolado da manada..
Foi la o ratinho implorando pra perder sua virgindade...
Sra elefante da o cu pra mim so tenho 3 meses de vida e so virgem ainda...
Ai a sra elefante disse:
Coitado.. Pode subir ai.. eu dexo sim,
La foi o ratinho subiu nas costa do elefante e começou a mandar ve...
Ai a sra elefante...
mete ratinho...mete...
ratinho:to metendo ... to metendo...
isso depois de alguns minutos a sra elefante pegou ate no sono e dormiu...
Esqueceu que o ratinho ainda estava la e acordou com uma vontade tremenda de cagar..
Ai foi uuuuuuuuurrrrr...
e ratinho sai rolando bosta a baixo ...
Quando se levantou disse::
hennnnnnn primeira vez que comi e ranquei ate bosta...
A MACAQUINHA
A menina Lucia estava no banho e tinha esquecido de pegar o sabonete,ai ela Grita bem alto:_Mãee me da o sabão.
E a mãe da menina Lucia chega no banheiro com o sabonete e diz:_Nossa filha você ta mesmo ficando mocinha até a sua macaquinha ta nascendo cabelo.
E a menina diz:_ NOssa mãe agora que você foi perceber a minha macaquinha ta comendo atê banana.
SUELLEN COELHO
O Mamute
Dois animais fizeram uma aposta. O mamute e o papagaio .
O papagaio disse:
- Que tal pararmos com isso?Vai ser moleza , posso sair voando!
O mamute disse:
- Não , vou te mostrar que mesmo eu caindo lá em baixo , eu posso sobreviver!
Então , lá se foi o papagaio e disse:
- Viu como foi fácil ?!? Saí voando.
O mamute falou:
- Grande coisa.
E lá se foi o mamute e ele caiu direto no chao e falou:
-MERDAA !
O mamute virou merda.
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A Agonia de Jacó
No seu leito de morte, sem mais poder enxergar, Jacó agonizava:
— Sara, minha filha, onde está você?
— Estou aqui, papai!
— Salim, meu filho, você também está aqui?
— Sim, meu pai! Estou ao lado de Sara!
— E Isaac? Você está aí, Isaac?
— Estou sim, meu irmão! Estou bem na sua frente!
— Então quem ficou cuidando da lojinha?
Mudança de Time
Havia numa cidadezinha um sujeito que era palmeirense de verdade. Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais palmeirense do que ele. O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas, tinha só mais uns dias de vida. Então mandou chamar seu filho mais velho e ordenou:
— Filho, vá até o parque São Jorge pra mim, tire uma carteirinha de sócio do Corinthians para o seu velho pai e compre uma camisa do Timão.
O rapaz não entendeu nada, mais foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa. Quando o velho viu deu aquele sorriso! Jogou fora a camisa do Verdão, vestiu imediatamente a do Coringão e agarrou a carteirinha junto ao peito. O filho, achando que o pai estava pirando, não resistiu:
— Mas, pai... O senhor toda a vida foi palmeirense fanático. Não conheci outro como o senhor. Porque agora, no fim da vida, resolve mudar de time?
E o pai:
— É que eu quero que morra mais um Corinthiano.
A 4 x 4
Hávia um moço que tinhha acabado de comprar uma caminhonete 4 x 4.Ele saiu feliz da vida se exibindo para todos o seu carro novo.Quando estacionou seu seu carro na frente de seu trabalho,já desconfiou de um bebado do lado do seu carro.Logo depois que o moço saiu o bebado começou a observar o carro.E depois de um tempo ele percebeu queestava escrito 4 x 4.
Ele notou que estava sem o resultado e pegou uma pedra que eestava ao chão e escreveu 16.
O moço quando voltou ficou muito furioso e gritou :
- Qual foi o filho da put.. que fez isso?
No proximo dia a mesma situação aconteceu,e nos próximos 5 dias a mesma coisa.
Até que um dia o moço foi ao mecãnico e falou:
- Moço voce pode colocar um adesivo qualquer um,que esteja escrito = 16.
E assim foi feito.No mesmo dia o bebado foi lá no carro e viu,falou ele:
- Até que enfim.
La foi ele procurar uma pedra,e escreveu "CERTO".
EVA ERA LOIRA 2
NO PARAISO EVA CHEGA BEM DEVAGAR, TAPA OS OLHOS DE ADÃO E DIZ BAIXINHO... ADIVINHA QUEM É..?rsrsrssr ridícula não?
O CEGO EO ALEJADO
ESTAVAM OS DOIS SENTADOS NO CHÃO QUANDO DE REPENTE O ALEIJADO QUIS SACANEAR O AMIGO CEGO DIZENDO:
- CARA! OLHA LÁ QUE MULHER MAIS LINDA E GOSTOSA!!!!
O CEGO IRRITADO RETRUCA:
- E POR QUE VOCÊ NÃO CORRE LÁ ATRÁS DELA ???
a gordinha no espelho
Uma gordinha estava no banheiro de um shopping observando o local ao lado de um enorme espelho, sem coragem de exibir sua silhueta.
De repente aparece uma morena com um corpo escultural, se coloca defronte ao espelho e exclama:
- "Obrigada Diet shake!".
A gordinha só observa e até inveja o avião quando de repente aparece uma outra mulher perfeita de corpo desta vez uma ruiva, também faz refletir sua imagem no espelho e agradece em alto e bom som:
- "Obrigada Sopa leve!".
A coitada da gordinha já estava com vontade de desaparecer, eis que surge uma negra com um abdome de tanquinho, pernas bem torneadas, corpo invejável e novamente agradece com convicção:
- "Obrigada meu personal trainer e minha nutricionista!".
Após a saída da ruivona a gordinha rechonchuda toma coragem, observa seu reflexo no espelho e grita:
- "Vai pro inferno Mc Donalds!!!".
ADAO E EVA 7
ADAO DIZ A DEUS:
-EU ESTOU MUITO SO,SENHOR....
E DEUS DIZ:
-QUER UMA COMPANHEIRA ADAO?
E ADAO RESPONDE:
-BEM... EU TINHA PENSADO NUM DVD E NUMAS CERVEJAS!
O ateu e o religioso
Era uma vez dois homens, um ateu e um religigoso, que eram vizinhos. O ateu vivia muito bem, era casado com uma mulher linda, tinha belas crianças que iam muito bem na escola, uma maravilhosa casa.
E o homem religioso, que ia á missa duas vezes por semana, rezava 3 oraçoes por dia, ensinava o catecismo,etc..... Tinha todos os problemas possiveis:A mulher o abandonou, as crianças viraram delinquentes e ele perdeu o emprego.
Um dia, vendo toda essa injustiça divina, o homem conversa com DEUS:
-Senhor, o meu vizinho nunca foi a igreja, nem mesmo acredita no senhor, nunca reza, respira felicidade, sua vida e fantastica...
E continuou:
-Enquanto eu, que sou-lhe grato por todos os dias, canto louvores em todos os tons, ensino sua palavra as crianças, peço-lhe conselhos por cada um de meus atos, confesso todos os meus pecados, tenho uma vida miseravel.... por que, senhor?
Ent5ao ouve-se uma voz profunda, mança e linda vinda dos ceus:
-E que ele nao fica o dia todo me torrando o saco!
BLITZ
EM UMA BLITZ POLICIAL PASSA UM CARRO A 120 KMS POR HORA E O GUARDA MANDA PARAR:
AHAM TE PEGUEI CORRENDINHO É?
E O MOTORISTA EXCLAMA:E VC ESCONDIDINHO NÉ!!!
