Piadas Variadas

Monica estava preparando o lanche para a eskola e perde o onibus,a mesma coisa acontece com Cebolinha.

Entao eles vao para a eskola juntos (mais de que jeito ??)

-Vamos pular cerca???-pergunta monica

-Vamu-respondi o Cebolinha

Pula uma,pula duas,pula tres,pula quatro ,na quinta cerca o Cebolinha enrosca a calça mas nao liga e continua pulando cercas com a bunda de fora.

Na escola, a prefessora:

-Cascão diga todas as vogais.

-A E I O U professora

-Certo.Agora Monica, diga as vogais com a consoante B.

-BA BE BI BO BU

-Certo.agora Magali...Onde esta a Magali?????

-Esta em ksa comendo professora...Disse todos juntos e enrolado

-Entao Cebolinha, Diga todas as vogais com a consoante "C"

- CA CE CI CO

-E o CU Cebolinha

- A professora fico la na cerca!!!

kkkkkkkkkkkkkkkk

boaaaa

A Mônica estava passeando na praça e encontrou o Cebolinha e o Cascão.E os dois falaram:

-Se você pegar uma maça nós damos 5 pirulitos.Ela pegou a maça e ganhou 5 pirulitos.

Chegando em casa a mãe perguntou:

-Filha onde vc conseguiu esses 5 pirulitos?

-O Cebolinha e o cascão me deram pq eu peguei uma maça para eles.

-filha cuidado que eles tão querendo ver sua calcinha!

No dia seguinte

monica vc pega 2 maças e nós damos 10 pirulitos e ela pegou as maças e ganhou os pirulitos.

chegando em casa a mãe perguntou

filha onde vc pegou esses pirulitos

eu ganhei do cebolinha e do cascão

filha cuidado que eles tão querendo ver sua calcinha

no dia seguinte

vc pega 3 maças e vc ganha 15 pirulitos,como sempre ela pegou

chegando em casa a mae perguntou

filha onde vc ganhou esses pirulitos?

o cebolinha e o cascao me deram

filha cuidado que els tao querendo ver sua calcinha

eu fui esperta mae, eu tirei a calcinha

Um dia um menino e seus 2 amigos axaram uma lampada mágica na rua eles pegaram a lâmpada o gênio saiu de dentro dela e falou:

-Holá vcs tem 1 pedido cada.

O menino mais novo disse:

-Eu quero um montão de doce .

Então ele apareceu numa loja de doces

O do meio disse:

-Eu quero um montão de playstation 2 .

E caiu numa loja de elétrodomésticos.

O outro de 19 anos ja ía dizer mulheres mas quando estava andando ele caiu e ele disse:

-Merdaaaa

E caiu dentro de um montão de cocô

Uma vez um cara ia dirigindo seu carro e passou por um tiozinho montado num jegue. o dono do carro parou do lado do tiozinho e propôs uma troca:

- Iai tiozinho vamos trocar o meu carro no seu jeguinho? O tiozinho empolgado aceitou.

O dono do carro explicou ao tiozinho como se andava de carro.

O dono do carro perguntou ao tiozinho como se andava de jegue.

O tiozinho respondeu:

- É facil. para ele andar você diz cabrunco e para parar ave maria.

Nisso o tiozinho saiu com o carro que o cara nem viu para onde ele foi. Ai ele pegou o jeguinho e disse:

- Bora cabrunco. O jeguinho começou a andar.

Cada vez que ele dizia cabrunco o jeguinho andava mais rapido.Ai o cara foi e disse:

- Ave maria.

o jeguinho deu uma freiada que quase o cara caisse.ai ele foi e continuou a dizer :

- bora cabrunco.

O jeguinho deu uma carreira ai o cara viu um penhasco e disse:

- Ave Maria.

O jeguinho parou bem na ponta do penhasco quase caindo e o cara disse:

- Eta cabrunco quase morro.

O jeuinho foi e e se jogou para o penhasco.

Se você axa que isso é uma piada errou!!

Sei que aki é um lugar de piadas + ouvi isso e quero postar pra vcs!!

Um homen muito rico chega a um leilão e apresentam um quadro de um mendigo!

e comessam a dar os lances!

O homen da um lance de R$500.000,00

e ninguem cobre.

então o motorista da kele homen fica pensando:

-Poxa, Ele paga 500.000 reais por um quadro de um mendigo quando não deu e não dara 1 centavo para um de verdade!

pensse nisso as vezes voce tambem é assim!

Um dia um gaucho, minero, baiano e um paulista tavam andando num trem, entao o gaucho tira uma charque de sua sacola que levava junto, morde e joga o resto pela janela

e os otros olharam pra ele e falaram:

-Ta maluco!?!?!

entao o gaucho:

-Mas que nada tche, isso é o que mais tem na minha terra!

O minero pega um pedaço de queijo de sua sacola, morde um pedaço e joga pela janela, os otros olharam pra ele e falaram:

-Ta maluco!?!?!

Dai o minero:

-Uaia isso é o que mais tem lá em minas!

Depois de um tempo

O paulista sem graça pega o baiano e joga pela janela.

FIM!

O vírus dos pilantras às mouses plácidas

De um pontocom um browser retumbante

E o UOL da liberdade em disco rígido

Brilhou no Excel da página nesse instante

Se open Word deu invalid

Conseguimos formatar no Macintosh

Enter save, ó megabyte,

Desafio o nosso site a própria microsoft

Ó dábliu, dábliu, dábliu, dábliu

Cyber, cyber!

Brasil, um povo online, honrai os links,

De amor e de esperança download desce

E em teu formoso Excel risonho e Windows

A imagem do e-mail à tela address

Gigabyte pela própria Netscape

És belo, és forte até quando és moroso

E o teu cursor speedy essa tua senha

Tecla adorada

Entre outras news, eu imprimi

Ó pasta amada,

Dos zip deste BOL Esc mãe Pentium

Fax modem, Brasil!

Desconfiada que está grávida, a mulher vai ao médico. Ele a examina minuciosamente e conclui:

— O que a senhora tem são gases! Tome esses remedinhos aqui, que vai melhorar.

Um mês depois, sentindo a barriga crescer, ela volta ao médico:

— Doutor, minha barriga não pára de crescer!

— Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gases. Dobre a dose do medicamento e evite alimentos fortes.

Mais um mês se passa e a história se repete:

— Gases!

A mulher fica danada e não volta mais ao consultório do médico.

Cinco anos depois, ela está numa praça com uma criança, quando passa pelo local o tal médico. Ele a cumprimenta e pergunta:

— Quem é essa criança linda? É seu filho?

— Não senhor... — responde a mulher com cara de irritada — Não tá vendo que é um peido vestido de marinheiro?

um dia numa cidade do interior de sp havia um cara que gostava de zuar todo mundo da cidade um dia ele pegou pra zuar o dono do mercado todo dia ele perguntava pra dono do mercado voce tem podela e o o dono podela eu nao assim foi todos dia voce tem podela ate que um dia o dono do mercado ficou bravo com o cara e fala eu tenho podela a tarde voce vem aqui pegar o dono do mercado gagou num saco e deixar no sol a tarde interia a merda ficou dura ele fez po no saco entao o cara chegou no mercado e ja foi pedino cade minha podela ta aqui um quilo 3 reias ele ja foi comendo e retrucou com o dono hum mais que gosto de merda nao e isso e podela

O Cebolinha tava indo pra escola e tinha que pular 3 cercas uma de madeira, uma de cela, e uma de arame enfarpado.

Foi lá pulo a de medeira, pulo a de cela e a de arame enfarpado.

Chegando ma escola a professora disse:

- Cebolinha, você sabe que eu odeio que chegue atrasado.

- Disculpe fessora - respondeu Cebolinha.

- Agora você vai ter que falar ba, bé, bi, bó, bu e ca, cé, ci, có, cú - pede a professora.

- Ba, bé, bi, bó, bu e ca, cé ci, có - diz Cebolinha.

E a professora pergunta:

- Cade o "cú" cebolinha?

- Ahh fessora, esse deixei pendurado no arame enfarpado!!

O garoto estava lá na lan house quando chegou o amigo dele e disse: Amigo achei um jeito melhor de ganhar dinheiro, ai o garoto como é ai o outro respondeu é só você chegar em qualquer pessoa e dizer já sei toda a verdade ai o garoto isso não vai dar certo, ai o outro amigo disse: então vá testar, ai o garoto chegou em casa e disse: mãe já sei toda a verdade ai a mãe no conte nada pro seu pai não tome R$5,00 e vá pra lan house ai o garoto disse ta bom, ai chegou lá no pai dele e disse: pai já sei toda a verdade ai o pai disse tome R$10,00 vá tomar sorvete e só volte quando sua mãe estiver dormindo ai o garoto disse ta bom, ai ele foi saindo de casa e viu o carteiro e disse ta na hora de ganhar um dinheirinho do carteiro também ai ele chegou lá no carteiro e disse: carteiro já sei toda a verdade ai o carteiro disse: pois da um abraço aqui no papai.

Tinha um surdo,um mudo,um cego,um alejado e um careca o surdo fala:

-Vocés ouviram isso.

O mudo fala:

-Eu ouvi.

O cego fala:

-Passo por ali.

O careca fala:

-Meus cabelos até se arrepiaram.

O alejado fala:

-Vamos sai correno.

Um cara falou para o outro:

-Queria ser pobre um dia.porque ser pobre todo dia é foda ne??

Um cara, do nada, ficou com o pintoo dele gigante, aí ele foi no médico e o doutor disse:

- É rapaz,eu posso te dar o remédio, mas só vai fazer efeito daqui a 2 semanas.

E o cara:

- 2 semanaas? Mais doutor, eu tenho missa amanhã ! Como eu vou com esse problemão?!

Doutor:

- Ah, meu filho, faiz assim, abre um buraquinho no chão na igreja e coloca o seu pintoo lah, aí você fica ajoelhado, e ninguém vai perceber...

E foi o que o cara fez,foi pra igreja, abriu o buraco e enfiou o pênis dele lá.

Aí por um acaso, debaixo da igreja tem um açougue,e uma mulher chegou pro açogueiro e perguntou:

- Moço, tem lingüiça?

Açogueiro:

- Tem sim dona, é a última.

Mais a " lingüiça " era o pênis do cara, e o açogueiro ia se preparando pra cortar o pênis do cara.

E o padre se levantou e falou:

- E a palavra de Deus é...

Foi quando o açogueiro cortô o pênis do cara e ele gritou na Igreja:

- Filho da Puta !!

Roberto pergunta para José

-Minha mulher ta com vontade de comer merda será que isso vai fazer mau ao bebe?

-Não porque quando minha mae estava gravida de mim ela estava com vontade de comer cd riscado e não deu nenhum problema problema problema problema...

O cara morreu e foi fazer uma intrevista com o satanás

e perguntou:

- e ai satanás como é aqui no inferno?

o santanás respondeu:

- aqui é muito bom, você bebe?

perguntou o satanás e o cara respondeu

- bebo sim

o santanás

- segunda feira é o dia de beber aqui rola todo tipo de bebida

o satanás

- você fuma?

o cara

- fumo sim

o satanás

- terça feira rola todo tipo de fumo é uma fumaça só

o cara entusiasmado começou a gosta

o satanás

- você joga?

o cara

- é o que mais gosto de fazer

o satanás

- quarta feira é uma jogatina só rola todo tipo de jogo

o cara

- deveria mudar o nome de inferno para o céu aqui é muito bom

o satanás

- você dá o cú

o cara

-NÃO

o satanás

- então você vai odiar as quinta-feiras.

Um caminhoneiro de granja tinha um papagai

que ficava dentro da sua cabine....

so que ele gostava de falar muito

e o caminhoneiro nao tava aguentando mais

sua tagarelici....entao coloco o bichinho

la atraz junto com as galinhas...

chegando ao destino, o caminhoneiro devia intregar as galinhas

mais nao tinha mais nenhum la atraz so o papagaio..

entao ele pergunto~

_ Uai papagaio o que cê fez com as gallinhas :

ele responde...

_ Uai eu fiz igual voce faz na cabine..perguntei pra elas voces da ou dece....

ai elas deceu tudim...

Um baianinho estava deitado na rede de sua casa e pergunta pra mãe:

- ôôô maiinhaaa, a senhora tem remédio pra veneno de coobra?

Sua mãe responde:

- Tenho nãããoo meu fiu, por quê, uma cobra lhe picou fooi?

O baianinho:

- Não mainha, mas ela já tá vindo aliii...

Por que tem cama elastica no Polo Norte?

Para o urso Polar..

Uma vez o respeito disse ao cala a boca:

-cala a boca me espera aqui na porta que eu ja volto!

-tudo bem!

veio um cara e perguntou ao cala a boca:

-qual é seu nome?

-cala a boca!

-qual é seu nome?

-cala a boca!

Repitiram inumeras vezes,até que o cara perguntou?

-e cade o respeito

-ta no banheiro-respondeu o cala a boca