A cerca 10
Monica estava preparando o lanche para a eskola e perde o onibus,a mesma coisa acontece com Cebolinha.
Entao eles vao para a eskola juntos (mais de que jeito ??)
-Vamos pular cerca???-pergunta monica
-Vamu-respondi o Cebolinha
Pula uma,pula duas,pula tres,pula quatro ,na quinta cerca o Cebolinha enrosca a calça mas nao liga e continua pulando cercas com a bunda de fora.
Na escola, a prefessora:
-Cascão diga todas as vogais.
-A E I O U professora
-Certo.Agora Monica, diga as vogais com a consoante B.
-BA BE BI BO BU
-Certo.agora Magali...Onde esta a Magali?????
-Esta em ksa comendo professora...Disse todos juntos e enrolado
-Entao Cebolinha, Diga todas as vogais com a consoante "C"
- CA CE CI CO
-E o CU Cebolinha
- A professora fico la na cerca!!!
kkkkkkkkkkkkkkkk
boaaaa
turma da monica 2
A Mônica estava passeando na praça e encontrou o Cebolinha e o Cascão.E os dois falaram:
-Se você pegar uma maça nós damos 5 pirulitos.Ela pegou a maça e ganhou 5 pirulitos.
Chegando em casa a mãe perguntou:
-Filha onde vc conseguiu esses 5 pirulitos?
-O Cebolinha e o cascão me deram pq eu peguei uma maça para eles.
-filha cuidado que eles tão querendo ver sua calcinha!
No dia seguinte
monica vc pega 2 maças e nós damos 10 pirulitos e ela pegou as maças e ganhou os pirulitos.
chegando em casa a mãe perguntou
filha onde vc pegou esses pirulitos
eu ganhei do cebolinha e do cascão
filha cuidado que eles tão querendo ver sua calcinha
no dia seguinte
vc pega 3 maças e vc ganha 15 pirulitos,como sempre ela pegou
chegando em casa a mae perguntou
filha onde vc ganhou esses pirulitos?
o cebolinha e o cascao me deram
filha cuidado que els tao querendo ver sua calcinha
eu fui esperta mae, eu tirei a calcinha
os 3 desejos 2
Um dia um menino e seus 2 amigos axaram uma lampada mágica na rua eles pegaram a lâmpada o gênio saiu de dentro dela e falou:
-Holá vcs tem 1 pedido cada.
O menino mais novo disse:
-Eu quero um montão de doce .
Então ele apareceu numa loja de doces
O do meio disse:
-Eu quero um montão de playstation 2 .
E caiu numa loja de elétrodomésticos.
O outro de 19 anos ja ía dizer mulheres mas quando estava andando ele caiu e ele disse:
-Merdaaaa
E caiu dentro de um montão de cocô
A troca 2
Uma vez um cara ia dirigindo seu carro e passou por um tiozinho montado num jegue. o dono do carro parou do lado do tiozinho e propôs uma troca:
- Iai tiozinho vamos trocar o meu carro no seu jeguinho? O tiozinho empolgado aceitou.
O dono do carro explicou ao tiozinho como se andava de carro.
O dono do carro perguntou ao tiozinho como se andava de jegue.
O tiozinho respondeu:
- É facil. para ele andar você diz cabrunco e para parar ave maria.
Nisso o tiozinho saiu com o carro que o cara nem viu para onde ele foi. Ai ele pegou o jeguinho e disse:
- Bora cabrunco. O jeguinho começou a andar.
Cada vez que ele dizia cabrunco o jeguinho andava mais rapido.Ai o cara foi e disse:
- Ave maria.
o jeguinho deu uma freiada que quase o cara caisse.ai ele foi e continuou a dizer :
- bora cabrunco.
O jeguinho deu uma carreira ai o cara viu um penhasco e disse:
- Ave Maria.
O jeguinho parou bem na ponta do penhasco quase caindo e o cara disse:
- Eta cabrunco quase morro.
O jeuinho foi e e se jogou para o penhasco.
Para refletir!
Se você axa que isso é uma piada errou!!
Sei que aki é um lugar de piadas + ouvi isso e quero postar pra vcs!!
Um homen muito rico chega a um leilão e apresentam um quadro de um mendigo!
e comessam a dar os lances!
O homen da um lance de R$500.000,00
e ninguem cobre.
então o motorista da kele homen fica pensando:
-Poxa, Ele paga 500.000 reais por um quadro de um mendigo quando não deu e não dara 1 centavo para um de verdade!
pensse nisso as vezes voce tambem é assim!
Cada um tem
Um dia um gaucho, minero, baiano e um paulista tavam andando num trem, entao o gaucho tira uma charque de sua sacola que levava junto, morde e joga o resto pela janela
e os otros olharam pra ele e falaram:
-Ta maluco!?!?!
entao o gaucho:
-Mas que nada tche, isso é o que mais tem na minha terra!
O minero pega um pedaço de queijo de sua sacola, morde um pedaço e joga pela janela, os otros olharam pra ele e falaram:
-Ta maluco!?!?!
Dai o minero:
-Uaia isso é o que mais tem lá em minas!
Depois de um tempo
O paulista sem graça pega o baiano e joga pela janela.
FIM!
Hino Nacinal da informatica
O vírus dos pilantras às mouses plácidas
De um pontocom um browser retumbante
E o UOL da liberdade em disco rígido
Brilhou no Excel da página nesse instante
Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macintosh
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site a própria microsoft
Ó dábliu, dábliu, dábliu, dábliu
Cyber, cyber!
Brasil, um povo online, honrai os links,
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso Excel risonho e Windows
A imagem do e-mail à tela address
Gigabyte pela própria Netscape
És belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha
Tecla adorada
Entre outras news, eu imprimi
Ó pasta amada,
Dos zip deste BOL Esc mãe Pentium
Fax modem, Brasil!
gases 3
Desconfiada que está grávida, a mulher vai ao médico. Ele a examina minuciosamente e conclui:
— O que a senhora tem são gases! Tome esses remedinhos aqui, que vai melhorar.
Um mês depois, sentindo a barriga crescer, ela volta ao médico:
— Doutor, minha barriga não pára de crescer!
— Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gases. Dobre a dose do medicamento e evite alimentos fortes.
Mais um mês se passa e a história se repete:
— Gases!
A mulher fica danada e não volta mais ao consultório do médico.
Cinco anos depois, ela está numa praça com uma criança, quando passa pelo local o tal médico. Ele a cumprimenta e pergunta:
— Quem é essa criança linda? É seu filho?
— Não senhor... — responde a mulher com cara de irritada — Não tá vendo que é um peido vestido de marinheiro?
podela 3
um dia numa cidade do interior de sp havia um cara que gostava de zuar todo mundo da cidade um dia ele pegou pra zuar o dono do mercado todo dia ele perguntava pra dono do mercado voce tem podela e o o dono podela eu nao assim foi todos dia voce tem podela ate que um dia o dono do mercado ficou bravo com o cara e fala eu tenho podela a tarde voce vem aqui pegar o dono do mercado gagou num saco e deixar no sol a tarde interia a merda ficou dura ele fez po no saco entao o cara chegou no mercado e ja foi pedino cade minha podela ta aqui um quilo 3 reias ele ja foi comendo e retrucou com o dono hum mais que gosto de merda nao e isso e podela
esquecendo o cú
O Cebolinha tava indo pra escola e tinha que pular 3 cercas uma de madeira, uma de cela, e uma de arame enfarpado.
Foi lá pulo a de medeira, pulo a de cela e a de arame enfarpado.
Chegando ma escola a professora disse:
- Cebolinha, você sabe que eu odeio que chegue atrasado.
- Disculpe fessora - respondeu Cebolinha.
- Agora você vai ter que falar ba, bé, bi, bó, bu e ca, cé, ci, có, cú - pede a professora.
- Ba, bé, bi, bó, bu e ca, cé ci, có - diz Cebolinha.
E a professora pergunta:
- Cade o "cú" cebolinha?
- Ahh fessora, esse deixei pendurado no arame enfarpado!!
Ganhando Dinheiro 2
O garoto estava lá na lan house quando chegou o amigo dele e disse: Amigo achei um jeito melhor de ganhar dinheiro, ai o garoto como é ai o outro respondeu é só você chegar em qualquer pessoa e dizer já sei toda a verdade ai o garoto isso não vai dar certo, ai o outro amigo disse: então vá testar, ai o garoto chegou em casa e disse: mãe já sei toda a verdade ai a mãe no conte nada pro seu pai não tome R$5,00 e vá pra lan house ai o garoto disse ta bom, ai chegou lá no pai dele e disse: pai já sei toda a verdade ai o pai disse tome R$10,00 vá tomar sorvete e só volte quando sua mãe estiver dormindo ai o garoto disse ta bom, ai ele foi saindo de casa e viu o carteiro e disse ta na hora de ganhar um dinheirinho do carteiro também ai ele chegou lá no carteiro e disse: carteiro já sei toda a verdade ai o carteiro disse: pois da um abraço aqui no papai.
5 homens
Tinha um surdo,um mudo,um cego,um alejado e um careca o surdo fala:
-Vocés ouviram isso.
O mudo fala:
-Eu ouvi.
O cego fala:
-Passo por ali.
O careca fala:
-Meus cabelos até se arrepiaram.
O alejado fala:
-Vamos sai correno.
pobre um dia
Um cara falou para o outro:
-Queria ser pobre um dia.porque ser pobre todo dia é foda ne??
A Palavra de Deus
Um cara, do nada, ficou com o pintoo dele gigante, aí ele foi no médico e o doutor disse:
- É rapaz,eu posso te dar o remédio, mas só vai fazer efeito daqui a 2 semanas.
E o cara:
- 2 semanaas? Mais doutor, eu tenho missa amanhã ! Como eu vou com esse problemão?!
Doutor:
- Ah, meu filho, faiz assim, abre um buraquinho no chão na igreja e coloca o seu pintoo lah, aí você fica ajoelhado, e ninguém vai perceber...
E foi o que o cara fez,foi pra igreja, abriu o buraco e enfiou o pênis dele lá.
Aí por um acaso, debaixo da igreja tem um açougue,e uma mulher chegou pro açogueiro e perguntou:
- Moço, tem lingüiça?
Açogueiro:
- Tem sim dona, é a última.
Mais a " lingüiça " era o pênis do cara, e o açogueiro ia se preparando pra cortar o pênis do cara.
E o padre se levantou e falou:
- E a palavra de Deus é...
Foi quando o açogueiro cortô o pênis do cara e ele gritou na Igreja:
- Filho da Puta !!
Pergunta idiota resposta mais ainda
Roberto pergunta para José
-Minha mulher ta com vontade de comer merda será que isso vai fazer mau ao bebe?
-Não porque quando minha mae estava gravida de mim ela estava com vontade de comer cd riscado e não deu nenhum problema problema problema problema...
FOI PRO INFERNO E SE DEU MAL
O cara morreu e foi fazer uma intrevista com o satanás
e perguntou:
- e ai satanás como é aqui no inferno?
o santanás respondeu:
- aqui é muito bom, você bebe?
perguntou o satanás e o cara respondeu
- bebo sim
o santanás
- segunda feira é o dia de beber aqui rola todo tipo de bebida
o satanás
- você fuma?
o cara
- fumo sim
o satanás
- terça feira rola todo tipo de fumo é uma fumaça só
o cara entusiasmado começou a gosta
o satanás
- você joga?
o cara
- é o que mais gosto de fazer
o satanás
- quarta feira é uma jogatina só rola todo tipo de jogo
o cara
- deveria mudar o nome de inferno para o céu aqui é muito bom
o satanás
- você dá o cú
o cara
-NÃO
o satanás
- então você vai odiar as quinta-feiras.
papagaio e o caminhoneiro
Um caminhoneiro de granja tinha um papagai
que ficava dentro da sua cabine....
so que ele gostava de falar muito
e o caminhoneiro nao tava aguentando mais
sua tagarelici....entao coloco o bichinho
la atraz junto com as galinhas...
chegando ao destino, o caminhoneiro devia intregar as galinhas
mais nao tinha mais nenhum la atraz so o papagaio..
entao ele pergunto~
_ Uai papagaio o que cê fez com as gallinhas :
ele responde...
_ Uai eu fiz igual voce faz na cabine..perguntei pra elas voces da ou dece....
ai elas deceu tudim...
Baianinho preguiçoso
Um baianinho estava deitado na rede de sua casa e pergunta pra mãe:
- ôôô maiinhaaa, a senhora tem remédio pra veneno de coobra?
Sua mãe responde:
- Tenho nãããoo meu fiu, por quê, uma cobra lhe picou fooi?
O baianinho:
- Não mainha, mas ela já tá vindo aliii...
cala a boca e o respeito
Uma vez o respeito disse ao cala a boca:
-cala a boca me espera aqui na porta que eu ja volto!
-tudo bem!
veio um cara e perguntou ao cala a boca:
-qual é seu nome?
-cala a boca!
-qual é seu nome?
-cala a boca!
Repitiram inumeras vezes,até que o cara perguntou?
-e cade o respeito
-ta no banheiro-respondeu o cala a boca
