ANAHI , DULCE E MAITE
Num dia MAITE , DULCE e ANAHI, se perderam em uma ilha , que la moravá nativos.
Elas emplorarão para ficar lá , mais eles falaram que deixariam com uma condição cada uma tinha que pegar uma fruta para eles.
PRIMEIRO foi a MAITE qye toce uma úva, Ai eles disseram que tinha que enfiar no cú , e se risse moreria , enfiaram e ela riu então ela morreu.
Segunda foi a DULCE tinha trazido uma laranja e fiseram a mesma coisa mais mal enfiaram e ela ja riu.
LA NO CÈU...A DULCE DISSE A MAITE
- Oi MAITE se morreu tambem?!
-Foi, e que quando eles enfiaram a uva, ela espocou ai fez cosquinha. E você por que riu DULCE?
- Por que ?! Nem foi por causa da fruta, quando eles tavam enfiando vi a ANAHI trazendo uma MELANCIA...
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
VOTEM AI!!!!!
mira perfeita
Estavam Jesus Cristo e Maria Madalena em Jerusalém em uma praça pública para julgar Madalena ja que ela havia traído seu marido e isso era imperdoável naquele tempo.Mas Jesus Cristo em um ato de compaixão com Madalena,ao ver que iriam apedrejá-la,disse:temos que perdoar Madalena porque todos nós também erramos e quem nunca errou que atire a primeira pedra.Quando o Senhor disse isso,todos se calaram e perdoaram Madalena até que veio um homem e deu uma tijolada na cabeça de Madalena.Ao ver aquilo o Senhor surpreso perguntou para o homem:meu filho,você nunca errou?E o homem respondeu:Dessa distância não!
a aposta 21
certa vez um homem muito estudioso e inteligente, resolveu tirar sarro com outro cara. encontrou um homem com cara de burro e analfabeto e disse:
-vamos fazer uma aposta? vc faz uma pergunta pra mim, se eu não souber eu te dou 50 reais e depois eu faço uma pergunta p/ vc e se vc não souber vc me da 1 real. o que acha??
-eu topo! - disse o analfabeto.
-então la vai! - o cara fez uma pergunta sobre quimica e fisica. o outro disse:
-não sei.
-então passa 1 real.
-toma.
-agora é sua vez.
-ta bom. o que é que de manhã tem 4 pernas a tarde tem 6, e a noite tem 5???
o cara pensou......
-não sei.
-então passa 50.
o cara ja ia indo embora c/ seus 50 reais ganhos quando o outro disse:
-ei mas o que é???qual é a resposta da pergunta??
ai o cara responde:
-também não sei.toma 1 real!
Feia, Feia, Feeeeeia
Um motorista de táxi ia guiando numa grande avenida de S.Paulo percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que levava no carro:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro gritando de novo:
- Feia!!!! Feiaaa...
- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros:
- Feia! Feia! Feiaaa!
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.
Fica louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Cê viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Aralho!!! Eu ava itando: - feia... feia... E ocê num feiô. É urdo é???
Zi udeu...
- minha avó
- minha vó shegou até mim i falou :
- meu filho onde vc vai?
- eu vou na casa do Betinho vovó !
- meu neto, vc tem que pedir
- vó eu posso ?
- nãaaaoooo³ !
- porq vovó T.T
- porq o mouse do pc quebrou !
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk²
Ser ou não ser 2
O rapaz está paquerando uma moça no bar. A certa altura da
conversa ele dispara:
- Você aceitaria fazer amor comigo por um milhão de dólares?
Depois de pensar alguns segundos, ela responde:
- Por um milhão, aceitaria sim!
- E por vinte dólares?
- Escuta aqui - responde ela, indignada. - Você está pensando
que eu sou alguma prostituta?!
E o rapaz:
- O que voce é, nós já decidimos na pergunta anterior. Agora
é uma questao de preco...
Caminhão 2
Estavam dois caminhões voando. Um caiu no chão mas o
outro continuou voando.
Por quê ?
Porque era um caminhão-pipa.
A carona 2
Uma pulga encontra outra na praia e conversam:
Olá amiga como você está?
Estou bem mas morendo de frio.
Ora mas porque?
É porque eu peguei carona no bigode de um motoqueiro e peguei todo aquele frio.
Não seja burra faça igual eu espera na porta do banheiro e entra na calcinha de alguma mulher que você vem bem quentinho como eu.
Dias depois as pulgas se encontram na praia de novo e...
Olá amiga mas o que aconteceu com você que está toda roxa?
Ora eu fiz o que você me disse esperei na porta do banheiro e entrei na calcinha,mas tinha um cara lá que veio me batendo o tempo todo.
Porque?
É que era banheiro masculino.
Festa na floresta 3
Havia uma grande festa na floresta e todos os animais estavam presente.
Lá pelas duas horas da manhã acabou a bebida.
O elefante a e girafa na cozinha pedem pra tartaruga ir buscar mais.
Quando lá pelas quatro horas da manhã eles na cozinha de novo reclamam:
Que saco mesmo aquela tartaruga filha da p... deve ter bebido tudo sózinha e não touxe nada pra gente.
É mesmo aquela filha da p... vai ver quando voltar.
Quando lá da porta de frente a tartaruga grita:
Se vocês ficarem me chingando eu não vou mesmo...
Velhinha Suicida 3
Uma velhinha não estava contente com a vida e decide que vai se matar.
Naquele mesmo dia, vai ao médico e pergunta a ele:
-Doutor, onde fica o coração?
E ele responde:
-Dois dedos abaixo do peito.
Um dia depois, lê-se a seguinte notícia em um jornal:
"SENHORA DE 65 ANOS TENTA SUICIDAR-SE COM FACADA NO JOELHO ESQUERDO".
so abre a boca quando te chama
carlos e seu amigo beto estavam em um bar quando carlos disse:
-beto me separei as coisas naum iam bem e acho que vai demorar pra eu consertar minha vida
-bom carlos vou falar uma coisa sua esposa tava dando pra todo mundo ficou com quase todo o nosso time de futebol e...
-calma ai beto to falando que me separei do meu socio naum da minha esposa martinha
indio forte 2
um pesquisador ia passando peLA AMAZONIA E VIU UM INDIO PELADO E FALOU:POQUE VC ESTA SEM CUECA EO INDIO RESPONDEU:POQUE INDIO E FORTEO PESQUISADOR DISE:TOMA ESSA CUECA . EO INDIO PEGOU E VESTIU UMA SEMANA DEPOIS.....
O INDIO SEM CUECA DENOVO EO INDIO RESPONDEU:INDIO FORTE CUECA FRACAINDIO PEIDA E CUECA RASGA. DEPOIS DE VARIAS TENTATIVAS TRUSE UMA DE FERRO UMA SEMANA DEPOIS ELE VOLTOU E VIU O INDIO CAIDO E O INDIO DISSE :INDIO FRACO CUECA FORTE INDI0 PEIDA O KU ESPLODE.
Não!!! 2
Tinha um cara que tinha um pau de 50 cm,ele queria ter menos e decidiu ir no médico,quando chego no médico disse:
- Dotor eu tenho um pau de 50cm e queria ter menos...oque eu faço?
O Dotor respondeu:
- Calma!Já sei oque fazer,vou lhe dar um sapo e toda a vez que ele falar NÃO você perde 10 cm.
O homem foi embora feliz com o sapo,no dia sequinte ele perguntou para o sapo:
- Sapo você me ama?
O sapo respondeu:
- Não!
E o cara perdeu 10 cm,e disse:
- Nossa isso funçiona mesmo!!
No outro dia ele perguntou para o sapo:
- Sapo dexa eu te comer?
O sapo respondeu:
- Não!
Ai ele perdeu mas 10 cm,e disse:
- Agora ja perdi 20 cm,amanhã vou fazer outra pergunta pra mim perder mas 10 cm!
No dia seguinte o cara perguntou:
- Sapo posso meter meu pau em você?
E o sapo cansado disse:
- NÃO porque quando eu digo que é NÃO é NÃO!
Restaurante francês 2
No restaurante LE PETTIT PADREBUREE MESSIE RESTAURANT,Um casal foi a um jantar golpista,fez tres pedidos, ficou esperando, esperando, e a comida nao chegava.
Estressado, o homem chamou o garçon e solicitou o gerente.
-wi missie? pass ti ajudier?
-ah pode sim, eu e minha namorada pedimos tres pratos e eles nao vieram!.
confuso o gerente discute gom o garcon em frances e dez.
-ah wi, i missie quierr paguir a conta?.
-nao eu..._wi vam aul calculee.
-um porcon de PERICLEE GENEVIEVE, 200,00.
mas, senhor gerente, eu nao comi isso!
-ah, estava la non comeau porquet nao quis!.
aprevoult, un porc rechiad, 200,00.
-mas eu tanben nao comi isso!.
-estava la non comeau porquet nau quis!.
voltan, un CHANDON FRANÇOISE, 200,00.
-MAS EU NAO BEBI ISSO!
-estava la non comeau porquet non quis.
-a é?, ta bom, vou descontar 6oo,oo por ter transado com minha namorada1.
-mas missie, eu non fis iss.
- rsrsrs, estava la nao comeu porque nao QUIS.
rsrsrs.
o prezo
um cara tava andando de carro quando derrepente ele atropela o passaro,ai ele leva pra casa trata e bota numa gaiola,ai ele vai trabalhar ai ele acordou e pensou:sera que atropelei o cara do carro e ja tou preso.
Corrigir velhos ditados
Sol e chuva...vou sair de guarda-chuva.Devo, não pago... nego enquanto puder.Quando um não quer...o outro insiste.Os últimos...serão desclassificados.Quem dá aos pobres...paga a conta do motel.Depois da tempestade...vem a gripe.Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro...............
Irmão Guloso
A mãe fica brava com o filho mais velho:
-Por que você não deu uma pêra ao seu irmãozinho?
-Por que eu me enganei e comi a dele.
-E essa que está na sua mão?
-Ah!Esta é a minha!
Isso aqui é o que mais tem na minha terra.
Tinha um Paulista, um gaucho e e um baiano
no avião.
O baiano disse:
- Isso aqui é o que mais tem na minha terra.
E jogou um acarajé pra fora do avião.
o Gaucho disse:
- Isso aqui é o que mais tem na minha terra:
E jogou um chimarrão pra fora do avião.
o Paulista então disse:
- Isso aqui é o que mais tem na minha terra:
E jogou o Baiano para fora do avião..
kkkk
Frases mais ditas antes de morrer
01- “Atira se for homem.”
02- “Atravessa correndo que dá.”
03- “Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.”
04- “Fica tranqüilo que este alicate é isolado.”
05- “Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.”
06- “Essa camisa do Palmeiras não é minha não... Eu sou corintiano como vocês.”
07- “Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.”
08- “Tem certeza que não tem perigo?”
09- “Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!”
10- “Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.”
11- “Confie em mim.”
12- “Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.”
13- “Capacete? Imagina, tá calor.”
14- “Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.”
15- “Deixa comigo.”
16- “Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!”
17- “Você é grande mas não é dois!”
18- “Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.”
19- “Vamos lá que não tem erro.”
20- “Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.”
21- “Ta bom querida, pode pegar o carro”
22- “O Jasom não pega ninguém”
23- “Pode deixar, eu sei nadar...”
24- “Tu e GAY, tu é GAY que eu sei...?”
25- “A praia hoje ta calma...”
