o que é o que é!!! 6
O que é um morango?
R: É uma cereja arrepiada!
Onde o Batman foi com seu bat-sapato social e seu bat-blazer?
R: Foi a um Bat-zado!
Como dizer os cinco dias da semana sem falar segunda-feira, terça-feira, quarta-feira, quinta-feira e sexta-feira?
R: Ontem, antes de ontem, hoje, amanhã e depois de amanhã.
O que é que quanto mais seca, mais molhada fica?
R: A toalha.
O que é que quanto mais a gente perde, com mais a gente fica?
R: O sono.
Qual a semelhança entre a nuvem e o chefe?
R: Quando eles somem, o dia fica lindo.
Harry Potter
O que é um pontinho preto em Azkaban?
R: É o Sirius Black.
E o que são três pontinhos pretos em Hogwarts?
R: É o Fofo, o cão de três cabeças que guarda a Pedra Filosofal.
Qual é a bebida que os marcianos mais gostam?
R.: Chá "marte".
O que está em cima de nós?
R.: O acento agudo.
O que é pior do que encontrar uma goiaba bichada?
R.: Encontrar meia goiaba bichada. A outra metade você já deve estar mastigando...
Qual é o contrário de paixão?
R.: Mãe-teto!
Para que se molha o pastel no leite?
R.: Para beber leite "pasteurizado".
O que a esfera disse para o cubo?
R.: Deixa de ser quadrado!
O que é que nasce grande e morre pequeno?
R.: O lápis.
Qual é o país que a gente come e a capital que a gente chupa?
R.: Peru e Lima.
O que é o que é todos tem 2, você tem 1 e eu não tenho nenhum?
R.: A letra "o" das palavras.
Por que quando o moço vai ao cinema, ele se senta na última cadeira?
R.: Porque quem ri por último ri melhor.
Quanto mais curto for, mais rápido é?
R.: O tempo.
Qual é a doença que o pneu mais pega?
R.: Pneumonia.
Como se faz para ouvir um monte de piadas?
R.: é só carregar um saco de pintinhos nas costas.
Qual é a coisa mais rápida no ano?
R.: o mês de fevereiro.
Qual é a parte do corpo que, perdendo uma letra, fica leve?
R.: a perna. Se tirar o R, fica "pena".
Que carro se usa nas festas, na plantação, na caça e no estádio de futebol?
R.: Fiesta, Uno Milho, Fox e Gol.
Por que a manga cai do pé?
R.: porque ela não sabe descer.
O que tem no final do infinito?
R.: a letra "O".
Quem é filho do meu pai e da minha mãe, mas não é meu irmão?
R.: eu.
Por que o abominável homem das neves nunca ganha na loteria?
R.: porque ele é pé-frio.
O que é que tem 5.000 olhos, 6.693 pernas e 528 bocas?
R.: eu não sei, mas deve ser muito feio.
Qual é o lugar da casa que está sempre com pressa?
R.: o corredor.
Somos todos irmãos e moramos na mesma rua, mas não na mesma casa. Quem somos?
R.: os botões de uma camisa.
O que passa na água, mas não se molha?
R.: a sombra
Porque a coca-cola e a fanta sempre se deram bem?
R.:porque se a fanta quebra, a coca cola.
O que é que cai de pé e corre deitado?
R.: uma minhoca de pára-quedas.
O que é que tem costa de ferro, barriga de pau e solta fogo?
R.: espingarda.
O que é que tem na cabeça, mas não é cabelo; tem no poço, mas não é agua?
R.: "Ç".
O que é que o Brasil produz, e nenhum outro país sabe fazer?
R.: brasileiros.
O que é que está direito quando está torto?
R.: o anzol.
O que é que nasce grande e morre pequeno?
R.: o lápis.
O que é que é surdo e mudo, mas conta tudo?
R.: o livro.
O que é que está sempre na nossa frente?
R.: o futuro.
O que é que faz um homem sério virar a cabeça?
R.: o pescoço.
O que é que tem bico, mas não pia; e tem asa, mas não voa?
R.: o bule.
O que é que fala, mas não é gente?
R.: o telefone.
O que é que mal entra em casa e já sai na janela?
R.: o botão.
O que é que quanto mais cresce, mais baixo fica?
R.: o buraco.
O que é, o que é: com ''M'' não é duro, com ''F'' produz vento, com ''G'' é uma tragada?
R.: olé! Mole, Fole, Gole.
O que é que nasce no rio, mora no rio e vive no rio?
R.: o carioca!
O que é que tem capa mas não é super-homem, tem folha mas não é árvore, tem orelha mas não é gente?
R.: o livro.
O que tem em dezembro que não existe em qualquer outro mês?
R.: as letras "D" e "Z".
O que é, o que é: o duro segura o mole, o mole segura o torto, o torto segura o morto e o morto espera o vivo?
R.: a vara de pescar.
O que é que tem escamas, mas não é peixe, tem coroa, mas não é rei?
R.: o abacaxi.
O que é o que é: começa com "C", termina com "U" e às vezes está sujo?
R.: o céu.
O que é que tem na água e no sal, mas não tem no tempero?
R.: a letra "a".
O que é o que é: quando estamos em pé ele está deitado, e quando estamos deitados ele está em pé?
R.: o pé!
O que é que usa 4 pernas de manhã, 2 pernas de tarde e 3 pernas de noite?
R.: o homem, pois quando é adulto usa duas pernas para andar, quando é velho usa três (bengala) e quando é criança usa quatro (engatinhando).
O que é, o que é: quando você vê um, sabe que são dois, mas na verdade são três?
R.: quando uma mulher está grávida de gêmeos
O que é que atravessa o rio sem se molhar?
R.: a ponte.
O que aconteceu com o ferro de passar roupa que caiu da mesa?
R.: ficou passando mal.
O que o canibal vegetariano come?
R.: a planta do pé e a batata da perna.
O que tem cabeça, mas não pensa?
R.: alho.
O que mais pesa no mundo?
R.: a balança.
O que está no meio da Lua?
R.: a letra "U".
O que aconteceu na briga entre um dentista e uma manicure?
R.: lutaram com unhas e dentes.
O que é cego, mudo e surdo, mas sempre diz a verdade?
R.: o espelho.
O que é que fica no meio do gol?
R.: é a letra "O".
O que tem debaixo do tapete do hospício?
R.: louco varrido!
O que o Batman faz para abrir a Bat-caverna?
R.: ele "bat-palma".
O que as ostrinhas querem ser quando crescer?
R.: ostronautas.
O que o tomate foi fazer no banco?
R.: tirar extrato.
Por que o marido da viúva não pode se casar com a cunhada?
R.: porque ele está morto.
Por que as estrelas não fazem miau?
R.: por que "astro-no-mia".
Por que a comida foi presa?
R.: porque matou a fome.
E onde ela foi presa?
R.: na cadeia alimentar.
Porque o tomate não pode ser xerife?
R.: porque ele é pele vermelha.
Sabe por que a água foi presa?
R.: porque matou a sede.
Quem vive passando o dente no cabelo?
R.: o pente.
São sete irmãos. Cinco têm sobrenome e dois não. Quem são eles?
R.: os dias da semana.
Quem fala errado: a Mônica ou o Cebolinha?
R.: a Mônica, pois o Cebolinha fala "elado".
Quem é maior, o Sol ou a Lua?
R.: a Lua, porque já pode sair à noite.
Qual a época mais difícil para se comprar uma passagem para a Lua?
R.: quando a Lua está cheia.
Qual é a moeda que é campeã brasileira de futebol?
R.:o Cruzeiro.
Qual é o samba do terrorista?
R.: O-Samba Bin Laden.
Qual a parte do corpo que mais coça?
R.: a unha.
Qual a ferramenta que já se foi?
R.: a foice.
Qual o sapato que está sempre quebrado?
R.: o "tá manco"...
Qual é o contrário de titia?
R.: tinoiti.
Qual a brincadeira predileta dos tímidos?
R.: esconde-esconde
Qual a palavra de 5 letras que, se tirarmos 7, ficam 11?
R.: abacaxi. Se tirarmos "abaca", fica o XI, 11 em números romanos.
Qual é a comida que liga e desliga?
R.: o strog-ON-OFF.
Qual o vinho que não tem álcool?
R.: oVINHO de Codorna.
Qual é o doce preferido do átomo?
R.: pé-de-moléculas.
Qual é o esporte preferido dos músicos?
R.: lançamento de disco!
Qual o único prato que ninguém consegue fazer direito?
R.: a torta.
Rafaela tinha quatro irmãs: Lalá, Lelé, Lili, Loló e... Qual é o nome da quinta irmã?
R.: Rafaela!
Qual é a parte do corpo que, se você tirar uma letra, fica vazia?
R.: a boca. Se tirar o "B", ela fica OCA.
Qual é a pior parte do sonho e também a melhor parte de um pesadelo?
R.: quando a gente acorda.
O que é uma molécula?
R.: é uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
R.: próton!
Você está numa ponte. De um lado, tem um leão. Do outro, uma onça. E embaixo, vários tubarões. Como você sai de lá?
R.: enfrente a onça -ela é pintada!
O que é o que é: tem dentes, mas não pode comer?
R.: o pente.
Qual é a orelha em que não se pode enfiar cotonete?
R.: a orelha do livro.
Você sabe qual é o segredo do fotógrafo?
R.: quando ele revelar eu te conto!
Qual é a loja mais cara do Brasil?
R.: a Boti-caro.
Qual é a cor?
Qual é a cor que faz muito barulho?
R.: é a corneta.
Dois caminhões estavam voando. De repente, um caminhão parou e disse:
- Ora, caminhão não voa.
E desceu. Mas o outro continuou voando. Por quê?
R.: ele era um caminhão pipa.
Por que os lápis não gostam de escrever na mão de pessoas grosseiras?
R.: porque ficam desapontados.
Por que você vai para a cama quando está com sono?
R.: porque a cama não pode ir até você!
Eram três homens no barco. O barco virou. Só dois molharam o cabelo. Por quê?
R.: um deles era careca.
Por que dizem que Osama Bim Laden é uma galinha?
R.: porque ele chocou o mundo.
Quem é que tem boca mas não fala?
R.: o fogão.
Como se faz para acordar em cima da hora?
R.: É só colocar o relógio embaixo do travesseiro e dormir.
Como se faz para ganhar um "chokito"?
R.: é só colocar o dedito na tomadita.
Você sabe como se fala "top less" em chinês?
R.: "sen-xu-tian".
Tenho apenas um fósforo e preciso acender um cigarro, uma vela e uma lareira. O que acendo primeiro?
R.: o fósforo.
Um dia duas caixas de leite estavam atravessando a rua, passou um carro e atropelou a duas. Por que só uma xícara morreu?
R.: porque o leite da outra era "longa vida".
Quando o relógio bate 13 vezes, que horas são?
R.: hora de arrumar o relógio!
Você sabe quando é que o sapato ri?
R.: quando vê graxa.
2 piadas do hulk
O que é um cheiro verde?
R:O pum do hulk!!
Porque a mulher do hulk largou ele?
R:Porque ela queria um mais maduro!!!
O leproso e o padre
Em uma cidadezinha do interior a igreja estava de padre novo, chegando lá ele foi conhecer o Juca leproso, na casa do homem, o padre reparou que este não tinha um monte de parte da pele, nisso o Juca fala para a mulher:
"Querida, o padre novo vei nos visitar prepara um café"
Quando a Maria leporsa chegou e serviu o café para o padre, este virou a xícara para não pegar na asa, o juca reparou nisso e falou para a mulher:
"Querida, olha, o padre pega na xícara igualzinho a gente
O Bolinho
Era uma vez uma familia que vivia feliz, porem o avô era meio lelé da cabeça e nao mastiga direito (detalhe: ele nao gostava de chocolate). ele enche o saco do neto e o neto vive dizendo que ele nao pensa no que esta comendo. a mae faz bolinho, mas eles ficam meio marrons por causa da canela, então após comer um monte, o avo diz:
-vou parar por aqui. o bolinho é de chocolate, e eu nao gosto dechocolate..
todo mundo cai na risada e o neto fala
-eu avisei mae! ele gostou e nem notou que o bolinho é de banana!
manga com leite
na fazendo do zé tem uma mangueiraa...
aí o fazendeiro viu um NEGÁO em cima de sua mangueira
chupando manga
ele fala
_ sai daí negao ki vou te matar por invadir minhas terras
o negao sai fugindo correndo..
mas para dentro da casa do fazendeiro..
quando o fazendeiro entra em sua kasa
ver o negao mamando nos peito de sua mulher
o fazendeiro muito irritado fala
_TU VAI MORRER É AGORA NEGÃO
aí o negao tira uma arma da sua cintura e fala
_QUEM VAI MORRER AGORA??
O fazendo responde com muito medo
_ VOCÊ,PQ CHUPOU MANGA E TA TOMANDO LEITE É MORTE NA CERTA
by:Pinto
Pai Rico e o Pai Pobre
o filho do pai pobre viu um homem dar R$50,00 pro seu filho e disse para seu pai
_o quê akele homem é meu pai?
o pai responde
_ele é rico meu filho
_e se EU aqui seu paizão tirar R$10,00 do bolso
o que eu sou meu filho??
o filho responde
_VOCÊ É MAGICO MEU PAI
By:Pinto
Coisinha Linda ...
Um certo dia um simples homem resolveu ir se confesar na Igreja por um pecado que cometera:
--- Padre eu vim me confesar.
--- O que você fez meu caro?
--- Eu cometi o pecado da vaidade. Todos os dias eu fico horas no espelho me olhando , e pensando o como eu sou muito lindo.
--- Quê isso meu filho. Isso não é pecado.
--- Ãããããããããã????? Como assim padre?
--- Isso não é pecado, meu filho, é apenas um terrivel e monstruoso engano :).
3 gatos
uma menina pediu pra sua mae 1 gato, ele se chamava caguei pq cagava mto. esse gato fugiu e a menina pediu outro gato pra sua mae, esse gato se chamava bolinha de tao gordo q era, esse fugiu tbm.a menina pediu outro gato pra sua mae sua mae deu outro gato pra ela, esse se chamava preta pq era preta e esse fugiu tbm.ela pediu outro gato e sua mae nao deu disse q era pra procurar seus 3 gatos.
a menina saiu gritando na rua :
- caguei, bolinha , preta ! caguei, bolinha, preta !
Os 3 cachorrinhos
uma menina tinha 1 gato chamado caguei, esse gato fugiu e no outro dia a menina pediu para a mae mais 1 gato, ela deu e esse chamava bolinha de tao gordo q era, ele fugiu, a menina pediu outro gato pra sua mae, sua mae disse :
- chega! esse é o ultimo gato
ele se chamava preta pq era preta
a menina pediu outro gato e sua mae nao deu, disse para ir procurar seus gatos pq nao iria mais comprar gatos.
a menina saiu gritando na rua chamando os gatos :
- caguei, bolinha , preta ! caguei, bolinha, preta !
Tropeço ... 2
a mae de Joãozinho manda ele ir comprar maracujá .
Joãozinho foi e para nao esquecer ficou repetindo maracujá maracujá ...
na esquina ele tropeçou em uma pedra e esqueceu o nome da fruta, ele pensou : "poxa vou ter que voltar , nao lembrei é marajá ".
e foi chegando lá ele disse pro homem do mercado :
- moço tem marajá ?
o homem respondeu :
- marajá nao, temos maracujá .
joãozinho responde :
- isso ! e que eu esqueci o cu na esquina !
Jesus ... 16
A mãe de Jesus mandou ele ir comprar fubá...
Lhe esplicou o caminho e disse que a porta do mercado tem duas portas bem grandes ( igual da igreja ) .
Jesus obedecendo sua mãe foi .. chegando la ele confundiu a porta da igreja com o mercado.
ele entrou na igreja quando o padre falava :
- Jesus veio pra nos salvar !
Jesus responde :
- Não vim pra comprar fubá !
os gatos que sumirao
A mulher tinha 3gatos o bolinha o caguei e o preta,um dia os gatinhos sumirao e ela gritou no meu da rua caguei bolinha preta.
Piadas sobre Michael Jackson
Enfim, consegui reunir algumas de muitas piadas sobre o Rei do Pop, aqui vão elas:
Por que o MJ gosta da noite? Porque a noite é uma criança.
Vc sabe pq o Michael não vota no Lula? Pq o preferido dele é o Garotinho...
Estão falando q ele morreu engasgado,mentira ele realmente morreu de enfarto apos uma discursão com a Madonna, ele ficou bravo pq ela pegou o Menino Jesus primeiro...
Michael Jackson compra Direitos autorais de Sergio Reis, Mas só pegou o "Menino da Porteira".
Michael chega ao céu e pergunta ao São Pedro:
- Cadê o menino Jesus?
São Pedro responde:
- Ele esta lá em baixo com a Madonna!
A mulher de Michael Jackson acaba de dar a luz ao seu filho. Michael pergunta ao médico:
- Doutor, quanto tempo devo esperar antes de recomeçar as relações sexuais?
O médico responde:
- Espere até ele ter uns 11 ou 12 anos.
Farrah Fawcett, ao chegar ao céu, pediu a Deus que Ele protegesse todas as crianças do mundo. E então Ele matou Jacko.
- Certa vez, o garotinho de 8 anos chegou para a mãe e perguntou:
- Mamãe, Deus é preto ou branco?
- Bom meu filho, depende!- Disse a mãe
- Mamãe, Deus é homem ou mulher?
- Ninguém sabe, meu filho!
Então o garoto perguntou, sem pensar em mais nada:
- Mamãe, então Deus é MICHAEL JACKSON???
- Saúde frágil gera rumores sobre morte:
BOMBA! Michael morre engasgado com pé de moleque!
Michael Jackson foi para o Céu !
Lá chegando foi logo recebido por São Pedro.
- Bem vindo Michael . . . (num tom profundo e celestial)
- Uau ! - disse Michael num giro de 360 num só pé.
- Veja Michael - continua São Pedro - pela escala de reencarnação, você já vai voltar na próxima segunda!
- Como? - gritou o cantor - Eu nem cheguei e já vou voltar ?
- Exatamente - conclui o Santo - Veja, você vai reencarnar em Campos dos Goytacazes, no Estado do Rio, no Brasil!!
- O QUÊ??? Tá Louco??? Sou em astro ! Como vou nascer num fim de mundo?? Que castigo é esse? O que eu fiz de tão errado?
- Não é nada disso meu filho - diz São Pedro - Não é castigo, é prêmio! Campos é a terra do GAROTINHOS!
Qual eh o chocolate preferido do Michael Jackson?
- GAROTO!
o pai de MJ queria crema-lo más sua mãe foi radicalmente contra e comentou:
- Respeite meu filho, por nossa culpa ele nasceu preto, gastou sua fortuna para ficar branco, agora vc quer que ele vire cinza?
O q MJ tem em comum com a Xuxa?
- É que ambos gostam de baixinhos...
Quando MJ chegou no céu, São Pedro olhou pra ele e perguntou:
-"Is black? is white?"
Deus castiga
Todo domingo a família de Joãozinho ia para a igreja, mas para o Joãozinho não aprontar, seus pais o deixava esperando na calçada da igreja. Logo Joãozinho percebeu que havia formigas na calçada e começou a brincar de tentar matar elas batendo com a mão, mas toda vez que errava ele gritava: "Errei, caralho!".
Um dia o padre ouviu o Joãozinho gritando e foi falar com ele:
-Joãozinho, não fale palavrões que Deus castiga!
Mas Joãzinho não ligou e continuou: "Errei, caralho! Errei, caralho!"
Em outro dia o padre voltou e disse:
-Joãozinho, não fale palavrões que Deus castiga!
Mas Joãozinho continuou gritando na frente do padre mesmo. Nesse momento, o céu ficou nublado e um raio cai em cima do padre que cai morto no chão, e Joãozinho ouve uma voz vindo do céu: "Errei, caralho!"
Morte súbita 2
O menininho chega para a mãe:
"Mãe, por que a nossa família tem tantas mortes súbitas? mãe?! mãe.........."
E a mãe responde: "É brincadeirinha.......filho?! filho...............
Pintinho cego
Que q aconteceu com o pintinho que nasceu sem olho?....................................
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..................................
...............foi corre bateu
2 problemas
Uma pessoa quando nasce tem 2 problemas. Pode nascer homem ou nascer mulher. Se nascer mulher não tem problema, mas se nascer homem tem 2 problemas. Pode completar 18 anos ou não completar 18 anos. Se não completar 18 anos não tem problema, mas se completar 18 anos tem 2 problemas. Pode ir pro quartel ou não ir pro quartel. Se não ir pro quartel não tem problema, mas se ir pro quartel tem 2 problemas. Pode ir pra infantaria ou pra cavalaria. Se ir pra infantaria não tem problema, mas se for pra cavalaria tem 2 problemas. Pode montar o cavalo ou não montar o cavalo. Se não montar o cavalo não tem problema, mas se montar o cavalo tem 2 problemas. Pode cair do cavalo ou não cair do cavalo. Se não cair do cavalo não tem problema, mas se cair do cavalo tem 2 problemas. Pode machucar ou não machucar. Se não machucar não tem problema, mas se machucar tem 2 problemas. Pode ser grave ou não ser grave. Se não ser grave não tem problema, mas se ser grave tem 2 problemas. Pode ir pro hospitar ou não ir pro hospital. Se não ir pro hospital não tem problema, mas se ir pro hospital tem 2 problemas. Pode pegra infermeiro homem ou infermeira mulher. Se pegar infermeiro homem não tem problema, mas se pegar infermeira mulher tem 2 problemas. Pode ficar ou não ficar. Se não ficar não tem problema, mas se ficar tem 2 problemas. Pode ter filho ou não ter filho. Se não ter filho não tem problema, mas se tiver filho tem 2 problema. Pode nascer homem ou nascer mulher. Se nascer mulher não tem problema, mas se nascer homem tem 2 problemas. Pode completar 18 anos ou não completar 18 anos...
Eaí começa a repetir... RSRSRSRS
Mulher da Terra e mulher de Marte
O casal estava namorando numa praça, quando um disco voador pousou, de lá saiu um marcicano que chamou o cara e fez uma proposta: Vamos fazer uma troca, você fica com a minha mulher um dia e eu fico com a sua.
Nisso a mulher da Terra entrou no disco voador e na hora, ela viu que o "campeão" do marciano era pequeno, nisso o marciano torceu uma orelha e "sangue bom" cresceu, aí a mulher reclamou que era muito fino: O marciano torceu a outra orelha e o "cara" engrossou e foram para a "luta"
Dia seguinte o marciano comenta com o terráqueo: "Mulher da Terra e muito gostosa e você o que achou da marciana?"
E o terraqueo responde: "Não, gostei acredita que ela passou a noite toda mexendo nas minhas orelhas"
